Описаны реальные события. 18+. Имена и место действия не изменены.
Так душно, что не радуют даже белочки. Здесь так много белок! Они скачут над тобой по ветвям, лазают вдоль тебя вверх и вниз по стволам сосен, сопровождают эскортом, когда ты идёшь по тропинке. Белки уже не зимние – красивые и пушистые, но и не летние – аккуратно пёстрые. Белки облезлые. Они скачут, резвятся, мельтешат так, словно и нет никакой невыносимой духоты. Словно для них каждый вдох не похож на глоток тёплой воды. Сейчас должен пойти дождь. Грандиозный Ливень – первый в этом году. Первый, майский. И обязательно включить ту самую хриплую песню Шевчука и выйти под дождь – намокнуть от души. Только вот дождь всё не начинается. Даже тучи не нагнал толком. Хочет, но не может, как говорится. А мне сейчас нужно выполнить миссию.
Любой ценой найти влажные салфетки. Ума не приложу, для чего они моей напарнице на Красноречивом марафоне – нашем первом совместном проекте по обучению выступать с презентациями и речами. В моих правилах партнёру полностью доверять и сейчас, когда она проводит свои упражнения нужно эти салфетки добыть. Место, где проходит мероприятие в городе, но и в лесу одновременно. Здесь не только знатный сосновый бор, но и парк и стадион и даже секретный пляж, жаль его захватили нудисты. Столько плюсов в том, что мы выбрали эту лесную гостиницу! Вот и белочки, опять же. Но есть и два минуса. Даже горожанам не просто объяснить, как в неё попасть. И то, что без специального пропуска сюда нельзя приехать на машине. Нужно пройти несколько сотен метров до ближайшей дороги. Иду. Дышу влажным воздухом. Здесь рядом живёт один человек, он согласился купить и принести к воротам необходимые салфетки. У меня нет особых иллюзий по поводу зачем ему это нужно. У него собака, её нужно много выгуливать. Мы встречаемся. Огромный сенбернар тяжело дышит, его язык высунут как-то набекрень. Похоже, он не в восторге от этой прогулки.
Но он в восторге от меня! Пытается вскочить мне на плечи - уворачиваюсь. Несколько попыток и он сдаётся. Дружелюбно виляет хвостом, трётся крупной головой, жарко дышит, пока мы разговариваем. В момент, когда получаю заказ, понимаю: что-то не так. Оказывается, собака пароды сенбернар знаменита обильной слюной. Особенно если эта собака – взрослый кобель, которому душно. Мои новые, светлые, идеально отутюженные перед ораторским тренингом летние брюки из льна смачно измазаны собачьей слюной. Рассматриваю внимательно: так и есть! Эпицентр проявленного дружелюбия оказывается в районе моей ширинки. Четыре пачки влажных салфеток с алоэ – это много или мало?
Мы прощаемся, горячо благодарю своего выручателя. Возвращаюсь, совсем не замечая белочек и игнорируя духоту. Мои штаны никак не помогут произвести нужное первое впечатление. По нашему плану это вторая тема, напарница, как раз её должна сейчас раскрывать. Следующая тема моя: применение шуток и юмора, затем снова её – импровизация. Да уж, выгляжу очень комично. Словно, мне не повезло с направлением ветра.
Слюна у собак какая-то нечеловеческая. Густая, непонятного цвета и въедливая. Вот ребус в уборной: продолжать равномерно размазывать, тогда быстрее высохнет. Или смачивать водой – «застирывать», но тогда уже промокнет вся верхняя часть. Года через два ребус я решил: нужно было снять свои штаны и полностью их прополоскать, хорошенько вытрясти. Они станут равномерного цвета и никому в голову не придёт обращать на это внимания. В такую духоту это было бы даже освежающе. Но тогда я выбрал худший вариант. И размазывал, и застирывал. К следам от собачьей слюны и шерстинкам добавились обильные тёмные пятна влажности и мельчайшие частицы бумажного полотенца. До меня дошло, что при такой влажности всё это будет сохнуть довольно долго. Ну что ж, посижу пока тихонько, помашу планшеткой как веером. До моего выступления полчаса, может быть и высохнет.
Ранее, мы вдвоём никогда не работали. Договорились на том, что она опытная, а я талантливый. Поэтому будем выгодно оттенять друг друга там, где это уместно. Тем не менее у нас был план и несколько продуманных сюрпризов. Например, такой. Пока она проводила две первые части, я должен был находится вместе со всеми в зале и вести себя как обычный участник с одной стороны и как подсадная утка с другой. Потом, конечно, представится и удивить аудиторию. Вызвать эмоции. Что касается темы импровизации, замысел был такой. Мы затеваем как бы спонтанный диалог, где обмениваемся репликами все быстрее, их размер увеличивается, а смысловая ёмкость возрастает. Он феерически заканчивается моим витиеватым высказыванием и декламацией стихотворения в тему. Сама эта импровизация должна длится чуть больше минуты, но сочинял я её не менее двух часов. Пусть напарница и нарушила план, а этюд мы сыграли только вечером, эти и другие наши задумки не редко стали появляться в тренингах других преподавателей. Что поделаешь, пусть смотрят, вслед, мы всегда придумаем ещё.
Пока я старательно вентилировал верхнюю часть своих подозрительных штанов, тема «первое впечатление» была раскрыта, а времени до начала моей части оставалась чуть меньше получаса. Моя напарница улыбнулась и сочно так произнесла:
- А сейчас я вызываю на сцену Александра! Во-первых, он покажет, как может производить первое впечатление мужчина, а во- вторых… Во–вторых, Александр – ну просто мастер импровизации! Сейчас, когда он выйдет, вы можете заявить любую тему, а он покажет вам… Вернее нам, я тоже хочу посмотреть. Покажет нам яркое выступление и… И такое важное качество как импровизац... им-про-ви-за-ци-он-ность. Способность к импровизации в смысле,- она произносила это громко, растягивала слова на манер комментаторов бокса. Для меня же это звучало как приговор. С такими штанами! Прямо сейчас! Ну что мне встать и сказать, что не могу? Вот так первое впечатление! Вот так импровизация! Вот так тренер ораторского мастерства! Вот авто-ловушка и ребус как выйти, но не выйти? О! Прикроюсь планшеткой. Нелепо, конечно, но как будто случайно так получилось. Успел оценить, как хорошо я придумал! Ведь не руками же прикрываться. Во-первых, всё равно не удержусь от своей жестикуляции, а во-вторых это смотрится отталкивающе. Впрочем, через время после этого канцлером Германии стала Ангела Меркель, которая почти всё время держит руки в районе ширинки. Ну, то немцы. Довольный своим замыслом, я улыбаюсь и излучаю позитивные лучи, словно прожектор. Гордо и смело выхожу на сцену.
В том зале сцены, в основном значении этого слова нет. Зато имеется одинокая колонна, которая неизбежно станет ориентиром в пространстве для оратора. Пожалуй, всем знакомо чувство «пронесло». Когда удалось красиво избежать катастрофы. Знали бы эти глаза в аудитории, чему я так улыбаюсь! Напарница продолжала:
- Мы несколько нарушаем наше расписание, что поделать, если вы такие способные! Сейчас вы можете заявить любую тему, для Александра, а он покажет своё выступление,- она направилась ко мне:
- А чтобы выступление не оказалось подготовленным, наш оратор, сейчас сдаст все свои штуки, где могут быть подсказки. И останется, как говорится, как есть. Или какой есть,- она протянула руку за моей спасительной планшеткой. Ведь там были прищёлкнуты листы бумаги. Белые, пустые, едва набухшие от высокой влажности. Штирлиц давно не был так близко к провалу.
Из зала были слышны реплики, расскажите нам про деньги, про ваше первое выступление на публике. Вдруг один высокий женский голос явно перекрыл все другие: расскажите нам про семью! Наступила небольшая пауза, а потом все решили поддержать именно эту тему. Как же быстро работает мозг в таких ситуациях! У меня родился план БЭ. Я повернулся в профиль и отдал планшетку напарнице. Отступать было некуда. Понеслась!
Разыграл не сложную сценку, спектакль одного актёра, где мужчина – правое плечо к аудитории, а женщина – левое плечо. Поворачивался всегда через спину к залу, словно это особый сценический ход. Получалось, что-то вроде диалога мужчины и женщины и слов голоса за кадром на тему в моменты перехода от роли к роли. На самом деле, я думал о том, что повернутся лицом всё равно придётся. Тогда нужно сказать что-то трагическое, чтобы иметь театральное право опустить руки в зону сомнительности моих не высыхающих штанов.
Наверное, поэтому у меня получалось вполне достоверно – эмоционально. Как минимум зрелищно. Из аудитории раздавались одобрительные смешки, реплики, комментарии и даже советы изображаемым героям. Глаз группы я не видел, как и они не видели подозрительные штаны. Внезапно мой персонаж – мужчина схитрил. По сюжету он был несколько ленивым до труда над отношениями супругом, а расстроенная жена выводила его на чистую воду. В какой-то момент, ей это почти удалось. Она осветила его прожектором беспощадной правды. Но он, использовал запрещённый в риторике приём и выкрутился. Да так, что стал выглядеть несправедливо терпящим вздорную бабу, мужем-мучеником. Мой персонаж произнёс:
- Знаешь-ка ты что, милая моя? Дело мужчины – снаружи. Работать, зарабатывать, охранять, решать проблемы и всё такое. Ну там по дому тыры-пыры, чтобы всё работало, не капало, не болталось. Так? Так. А дело женщины семья, муж и дети. Климат в доме. Так? Так! А раз так, то значит её не должно волновать где и как он мамонта добывает. Она может про это вообще ничего не знать. Топор в руках не держать. Но и мужик. Добыл мамонта – молодец, дай жене своё дело делать. А это что значит? Это значит мужа пойми, прими, сделай так чтобы дома хорошо было. Вот ты топор не трогаешь, в мужские дела не лезешь, так и мужик не должен в женские лезть. А то что дома скандалы, дети плохо учатся, мужик злой, это получается ты не доглядела. Мамонта то я исправно приношу, а? так почему мне ещё и твои дела делать?
Получается, что раз за дом, очаг и вообще отношения отвечают женщины, то и скандалы, измены, духота в доме случаются потому что женщины - так себе. Не умейки или лентяйки…- в зале раздалась тишина. Я был уверен, что тишина не потому что мой провал со штанами раскрыт, а из-за ощущения достоверности спектакля. Вот! Вот сейчас никому не будет дела, можно поворачиваться.
Поворачиваюсь. Все смотрят мне в глаза. Мужчины с восторгом, женщины с ужасом. Мужчины улыбаются как и я несколько минут назад, когда придумал с планшеткой. Ещё бы, они получили аргумент невиданной мощи против любых женских выпадов. Они получили тотальную амнистию от пожизненного чувства вины, что женщины с ними несчастны. Женщины готовы провалится сквозь эти удобные кресла. Они устами героя, они получили пожизненный приговор. Они похожи на кошку, которую специально поймали для малыша, сейчас он будет её тискать, а она как сможет, выносить. Ничего не сделаешь – он детёныш хозяйки. Ничего не сделаешь – ты женщина, а значит в ответе за проблемы в традиционно женских областях.
Я произвёл впечатление.
Я показал импровизацию.
Импровизировал, импровизировал, ды выимпровизировал.
В тоже время, это самый отвратительный момент во всём ораторском мастерстве. Логический подлог. Самое время о нём рассказать. На живом примере. Я собираюсь с мыслями, как это сделать и не снизить планку. Разоблачение нечестного хода персонажа мужчины должно быть не менее ярким, иначе он не только не запомнится, но и усилит запоминание его аргумента. Собираюсь с мыслями, как вдруг… Да за что же мне так сегодня. На меня смотрят одни глаза не так как все. Тоже внимательно, но они ждут не продолжения слов, а контакта: - «Посмотри на меня! Ты же видишь - свой взгляд не отведу. Хватит смотреть – действуй» - Напротив меня сидит красивая девушка. Смотрит прямо, у неё волосы как у той актрисы из рекламы шампуня «шам ту» - крупными витками. Не отрывая взгляда она быстро, но замедленно, высоко перекидывает ногу с перекрестия на параллельно рядом. Куда там Шерон Стоун! Белая короткая юбка, мне становится видно, что она в чулках. Не может быть и речи о том, что это делается не намеренно. Только зачем? Она ещё шире расставляет ноги. Понимаете, я живу в мире, где уже не только шьют, но и носят труселя со шторками. Они нашиты на основную ткань как аппликация. Словно кулисы в театре – верх зафиксирован в центре, а нижние части разведены. Едва заметно киваю, не знаю зачем. Потом разберёмся что это было, а сейчас нужно сделать главное.
Показать, что и самое эмоциональное выступление не означает правдивости сказанного. Убедительность должна достигаться только безупречной аргументацией, а не различными методами эмоционального или театрального свойства. Не харизмой оратора, не обилием шуточек и не оригинальностью постановки. Но самое главное, на сцене недопустимы логические уловки, выполненные в эмоциональный момент, когда человек заворожен выступлением, а не смыслом. Мне повезло не только изучать гипноз у Рашида Тукаева, но и усвоить его отношение к этому инструменту. Применять гипноз для дегипнотизации. Создать условия, где человек сам увидит свои логические ошибки, а не запутать его ещё больше.
Поэтому важнее то что ты говоришь, а не как. Если твоя тема не вымышленная, а рассуждения безошибочны, тебя будет интересно слушать, даже если ты бесцветно и скучно выступаешь. Харизма и «инструменты воздействия» нужны тем, кому нечего сказать. Не всё то конфеты, что в красивой обёртке. Это нужно описать так понятно, ярко и вкусно, что запомнится больше, чем аргумент персонажа- мужчины. Это нужно описать так, чтобы не перессорится с напарницей. Она как раз учит тому что важнее то как выступать, а не с чем. Я ей боюсь сказать, что так завещал Геббельс. Всё это длится пару мгновений, но больше молчать нельзя:
- Друзья. Кто заметил в какой момент наш мужчина слукавил? Какую уловку он применил?
Молчание. Кудрявая смотрит на меня и облизывает губы. Шторки немного трясутся. Напарница светится румянцем.
- Смотрите что он сделал. Всю свою защиту, а потом и обвинения женщины он построил, опираясь на один постулат. Он сказал, что мужики зарабатывают мамонта, единолично. А женщины шуршат по дому. Если этот постулат верный, то и, то что он из него вывел, скорее верно. Понимаете? А её ошибка в том, что она стала слушать следствия не проверив исходник на достоверность,- я старался. Упрощал как мог. И понимал, что теряю момент. Может быть переволновался из-за слюней, может быть переключила нейроны эта охотница со шторками:
- Разоблачение логических уловок более тонкое искусство, чем сама логика. Объяснить, что тебя обманули сложнее, чем обмануть. Это и есть дегипнотизация. Соберитесь. Повторю ещё раз. Мужик врёт. Он взял устойчивый миф. Убеждение. То, что многие повторяют. И сделал из него логически правильные выводы. По сути нагипнотизировал того что ему удобно. Но так как исходник ложный, то и выводы из него не применимы! Такое происходит, например, с гаданием по звёздам. Или на картах. Заявляется, что такое гадание имеет смысл. Карты правду говорят! Ну или звёзды. И если клиент это проглотил, то и всё что ему карты наговорят – ему покажется правдой. Но карты печатаются в обычной типографии, не в министерстве правды.
Такое бывает на тренингах, особенно посвящённым отношениям. Там часто постулируется какой-нибудь инь-ян, а потом на него наматываются живые судьбы. Или Аристотелевская сказка про половинки. Ну или то что в основе всего компромисс и принятие. Толерантность или служение. Проглотили? А потом что хочешь выводи. Фаина Раевская, вообще говорила, что она целая а половики это ягодицы.
Так что сударыни, расслабьтесь. Отношения, это совместный продукт всех участников проекта. А вы, джентльмены, простите, конечно. Ничего личного. Ни корысти ради, а науки для. Придётся на работе работать, а дома женщину любить.
Пожалуйста, всегда сомневайтесь в том, что вы слышите. Чем ярче украшено выступление, тем настороженнее стоит к нему отнестись. Ведь чистые факты вообще не нужно украшать. Не важно кто и что говорит. Важно то, как он может это доказать. Доказать, а не оформить, - в этот момент зазвенел будильник – окончание тайма. Одна девушка повернула голову и закричала:
- Смотрите дождь на улице! Дождь! Первый! Целый ливень! Пойдёмте скорее!
Все пошли на улицу, смотреть первый дождь. Я выдохнул. Кудрявая, неспешно, прошла мимо. Похоже, то что во всех семейных проблемах виновата женщина запомнилось ими лучше, чем-то что это следствие логической уловки, а значит ложь. Похоже вторая часть совсем не удалась. Но я ошибся. Когда все вернулись, мокрые, довольные, свежие. Начался спонтанный круглый стол, где стало ясно, что всё было не зря. Спасибо слюнявому сенбернару. Правда моя напарница, меня больше не приглашала в совместные проекты.
С тех пор, я старательно избегаю контакта с собаками.
Всегда имею пачку влажных салфеток.
Разучил как играть на гитаре песню ДДТ «Дождь».
На занятиях на тему отношений вместо убеждений или даже разубеждений предлагаю живые эксперименты, опыты наглядные игры, где участники, проживают, а не слушают. Думают, спорят, ищут, а не внемлют. Создают свою информацию, а не повторяют чужую. Дегипнотизирую.
Любите и не поддавайтесь, Устюжанин
Продолжение и другие истории на https://clck.ru/ADqLE