9 ноября 1955 г.
Ещё до праздника, у меня возникло, какое-то непонятное чувство к А.У. Надо сказать вновь возникло. Мне даже хочется, чтобы он был со мной. Мне нравилось, что он ко мне внимателен... Но не знаю, любит ли он меня (в том,. что я ему нравлюсь, нет сомненья). Если б захотел вести себя безукоризненно, пожалуй, мог бы надеяться на положительный ответ с моей стороны. Ведь все же он мне нравиться…этот упрямый ребенок. Но я очень ревнивая. Стоило мне его увидеть на вечере с девчонкой… Как всё словно рукой сняло. Но все равно. Нет, не сняло. Он мне все еще нравиться. Не буду обращать внимания, что уже делаю. Зачем? Разве он не может меня ревновать? Ведь я танцую со всеми ребятами… Но всё равно, я не буду, не хочу обращать на него внимание. Почему и зачем? Не понимаю сама. Наверное, 13 марта 1955 г.
Странно всё -таки устроен мир! Мне многое непонятно в нём. Даже моё чувство, задорное и глупое, не совсем понятно. Желание всем нравиться характеризует человека с плохой стороны. У такого человека нет скромности, такой человек— себялюбец, эгоист. Последние дни я была такой. Извиняюсь, Зина-философ, больше не буду. Буду такой, какой надо. Угу. Вот так...Сегодня в институте рассказывала «руки матери». Неплохо. Их же рассказывала и в театре. Сама недовольна, публика довольна… Ладно… Добьёмся чего-нибудь. «Парус», «дитя мечтаний безутешных», «Демон», «огонь», «туман», «вода»,» «лёд» --- это я. Да это я!
Мне кажется, что со мной в жизни случится что-то, это «что-то» будет очень хорошим. От этого «что-то» будет зависеть вся моя жизнь.
30 октября 1955 г
Я не знаю, чего мне сейчас хочется... Много раз я себя спрашивала, не любви ли я хочу? Но, прислушавшись к своим чувствам, я видела, что не только любви просит моё сердце, но и ещё чего-то, более ценного, серьёзного и обаятельного, Я не знаю, красива ли я, но моё
девичье тщеславие полностью удовлетворено. Но я, В самом начале пресекала все эти стремления. К чему всё это? Не такой любви мне хочется. Мне хочется демонической любви, проводить время, «дружить» (в том смысле, как понимают всё это нынешние молодые люди). Это значить для меня закабалить свою свободу, класть лишнее пятно на совесть.
15ноября 1955 г.
Как в бреду, как в чаду я пришла домой...Что я? Влюблена? Или снова хочу испытать? Нет...Мне нравиться Лёшка. Чем? Не знаю. А если разобраться, я всё анализирую. Вот и сейчас. Нравиться ли мне Лёшка? Да и нет. Ой! Какой ужас! Я хочу любви. Чтобы забилось моё сердце. Но оно холодно бьётся лишь на репетициях. Так значит с Лёшкой не должно быть ничего. Пусть он обо мне ничего не знает. Я никого не люблю, но он мне нравиться. Почему должна? Да потому, чтобы не быть похожей на всех… Не хочу, чтоб и мне вслед смотрели. Как некоторым, не хочу. Пишу, а сама точно знаю, что если будет еще случай, то… К чёрту не опытность. Я буду с ним подчёркнуто холодно на людях. И буду делать так, чтоб нас вместе никто не видел.
Дура! А что дальше? Мы вдвоём оба одинаковые. Боюсь ли я сплетен? Нет! И всё же надо хорошо обдумать.
23 декабря 1955г.
До чего нежен мир девических грёз. Уже третий день я нахожусь в сладком забытьи, даже дышу как-то порывисто, необычно. Утром я вспомнила, что мне снились розы…
Изумительные по своей свежести. Странно как… Неужели я люблю? Сегодня его не было. Я досадовала, ревновала. Сегодня назначали репетицию - значит я его увижу. Придется сказать: «Люблю ли тебя…я не знаю, но кажется мне, что люблю».