Liubeк Shamsutdinov 19/10/2016
«Ну что сказать тебе про Сахалин? На острове нормальная погода. Морской прибой мою тельняжку просолил. Ну, а почта с пересадками идёт с материка, у самой дальней гавани Союза бегу бросаю камешки с крутого бережка далёкого пролива Ла-Перуза!»..
Приснилась мне сегодня эта талантливая песенка. Откуда она во мне взялась? Хотьбы кто-нибудь подсказал имя Автора!
Теперь я изобрёл способ борьбы с клопами. Не надо их давить. Я противник убийства всего живого, .клопов можно клеить на плёнку. Есть у меня две бабины такой плёнки. Отвернёшь плёнку клейкой стороной и вежливо наккроешь ей большого или маленького клопа и он там останется навечно. Можно потом будет что подать в книгу рекордов Гинеса.
Ночью через каждые два часа они меня будят. Я с бабиной этой ленты в руке отворачиваю плёнку клейкой стороной наружу, догоняю и клею клопов. Они обычно выступают командой по пять-шесть, как отделение солдат в наряде. Мне только успевай догнять и накрывать. Постель чиста а клопики сидят на плёнке.
Соседка моя соседка итальянка Феличе с мужем Эндрю, ростом меньше неё, вечно катаются на машине. Я поливаю их цветы и подаю им умные советы, что под прямыми лучами солнца вредно и опасно читать, особенно такие толстые книги. Они вполне согласны но живут и делают,. как пчёлы, по привычке. Вечером в коридоре у моей двери я остановил Феличе, хотел добраться до истины, есть ли у них клопы и что они мне могут посоветовать? Мне надоело просто по-чёрному пальцами пригодными для показа фигушки давить и давить насекомых. Это было до изобретения нового способа плёнки. Они так спешили, разговор не склеился. Она сказала, что теперь не итальянка и смылась.
Утром взял я салфетку с давлеными клопами, штук пятьнадцать, хотел в конторке Ландлорда, хозяйки дома, обсудить способы борьбы. Но там в конторке мне небыло места, толпа такая и все говорят по- своему, как-то понимают друг-друга. Кадиата такая мощная африканка мне махнула рукой –Прощай, не до тебя! Я обиделся и злорадно подумал: «Неверно что люди произошли от обезьяны, есть же там и гипопотамы!».
На другой день выставили похоронное сообщение с портретом Феличе. Сказали, что она уснула и так крепко, что не проснулась. Оказывается ей, как и мне, исполнилось 83 годика. Я понял, она травила клопов.
«Ну что сказать тебе про Лондон? На острове нормальная погода! Морской прибой мою тельняжку просолил. Ну а почта с пересадками идёт с материка с далёкого пролива Ла-Манш и Па-Де_Кале.».
Как видно я тоже поэт, только бездарный. Вчера я с Элеонорушкой моей отупели от траффика. Здесь улицы узкие такие, мало того с двух сторон сплошными рядами заставлены частными машинами. Горе когда вечером все сядут и торопятся на теле передачу футбол «Челси» команды нашего Абрaмович с каким-нибудь «Арсенал» команды Королевы. Машины друг за другом светятся фарами стоят и только! Нас трижды высадили и недалеко от дома. Так что мы приехали затемно к десяти вечера, как раз когда клопы наши собираются выходить покушать меня.
Материя живёт и развивается в микроскопических масштабах Эфира под страшным давлением. Клоп в миллион раз меньше меня, но такое не скажешь про его ум. Надо предположить, он как и мы умными мозгами снабжён, а про его глаза что и подумать, а он всё видит отлично и бежит! Особенно удивляеют его личинки,их не видно, а видно как бегут! Какие же у них микроскопические глаза, зрачки и сетчатки?
Меня опять отказались принять в Союз Писателей из-за паспорта, видно же какой я дикарь! Звонит дочь наша Ольга, ремонт закончен, маме ехать на свою квартиру,, Теперь видно, какая я бездарность, нет мне членского билета!
Теперь всякий пассажир подумает: «Без членского билета ещё и лезет в чужую душу за расскаом».
В автобусе только что выдался мне такой случай. Несмотря на скучный траффик мы с Элеонурушкой переговаривались культурно без русского мата, хотя здесь скверновить есть полная возмозность, здесь не Москва, чертыхайся сквернословь никто не поймёт и полицию не вызовет. Женщина впереди радостная такая обернулась к нам: «Слышу русскую речь, как это здорово! Я болгарка, мне шестьдесят шесть. Всю жизть болтаюсь то в России то по Америке, учусь по русски и по здешнему. В последний раз работала в Чикаго. Там надоело, зарплату раз дадут потом много раз не дадут!».
Живёт она на квартире одной литовки, говорят на трёх языках: литовски, американский, русский.
-Теперь я на песии. Здесь всё так отлично, но я хочу домой в Варну, ближе к родным своим, надоеело ботаться среди чужих».
Вот тебе книга живая. Но что подумает жена? «Нашёл любовницу!». Ая что скажу, где членский билет?
Я пока кандидат, плохо соображаю, но с Членским Билетом начну соображать научно профессионально: «Наука Зоология учит – люди теплокровные изобретения слепой природы из группы Приматы». Но я не произошёл от оьезьяны. В Лондоне повсюду растут тысячеneтние дубы, есть даже станция Метро «Дубовый лес». Нет у меня инстинкта лазить и прыгать по веткам. У моей Элеонорушки есть инстикт ругать и бить меня, видно её происхождение от человека. Марксизм открыл законы,, что люди существа классовые, примерно как и всякие насекомые. Не случайно что клопы интеллектом намного выше меня.
-«Душа человека – самая неприступная крепость!» -Карл Маркс.
В самом деле «Душа управляемая условными рефлексами – это глубокий чистый океан». В руках обывателей – это машина, управляемая условными рефлексами может быть превращена в мелкую грязную лужицу.
-«Писатели - инженеры человесеских душ», - Иосиф Джугашвили. Сказано метко, это значит я буду чем-то вроде инженер сантехник, а условные рефлексы мне потекут вместо фекалов.
Водитель по рации сказал что-то умное, пассажиры и мамаши с детьми и колясками пошли пешком. Автобусы здесь двухэтажные, семь ступенек наверх и я увидел на перекрёстке весь ужас: траффик такой что даже луна выскочила из орбиты! Машины рядами лезут друг на друга!
Про луну тоже сказать нечего. Неизвестно когда и как появляется из-за Москвы и летает без порядка, когда и куда вздумает: никакой закон диамата!
Москвич Владимир Маяковский установил: -«За деревней есть гора, под горою есть дыра и в ту дыру наверно спускалось солнце каждый раз медленно и верно». Вот и луна теперь из той дыры под Москвой летает как попало, а Лондон – сиди и жди!
Маяковский врать не станет, русские под горой луну прячут и нам выпускают нерегулярно! Начнутся политические разногласия. Леди Тереза Мeй пыталась Путина уговорить от ядерной программы, получилось наоборот: Парламент выделил миллиард на строительство моей особенной подлодки. Наш Андрей говорит: -«Путин теперь в мире самый важный Президент». Но есть ли у него билет члена РСП?
Припоминается мне песенка блатных из кинофильма Котовский: - «О, какой я был дурак, надел ворованый пиджак и шкары! По-новой я сижу в тюрьме, не светит солнце больше мне, Кишмаары, кишмаары!...». Котовский, с кулаком, без документов одному так двинул, что тот вскричал: - «Это Котовский!».
С огрызком бумаги вместо паспорта я уже лет двадцать кантуюсь в Лондоне. Молодой таможенник подумал: - «У этого дикаря из племени Башкортостан ладно хоть такой документ имеется!». Дал он мне письмо с разрешением въезда на пять дней. И вот уже лет двадцать я с этой бумажкой кантуюсь. Я с образованием два Университета не приучен кого-то стукнуть, но даже не умею плохо подумать о человеке. Лет десять тому назад я проник в Российское Посольство. Хорошенькая паспортистка выскочила из=за окошечка и возле туалета заговорила со мной по чисто русск: - «Кто ты такой? Что тебе здесь надо?». Вместо того чтоб стукнуть как Котовский, я ретировался в туалет и сидел, пока она не исчезнет.
Стал я бомбить письмами, получил кучу подробных ответов: -«С таким паспортом? Пенсию тебе? Ишь чего ты захотел?». Нашёлся только один настоящий Полковник полициции Р.Р. Баймурзин. Он, молодец такой, исследовал мои беды и выдал документ. Внук мой, будущий банкир, подсчитал - двести миллион рублей набежала задолжность Российской пенсии в Белорецке! Должен не я, а Россия задолжала мне. Вот как плохо мне теперь!
Эля спит отдельно на двух тюфяках, я сплю вдоль и поперёк на огромном тюфяке. Пока жена купалась в ванной я опрокинул тюфяки и ахнул: клопы из насиженных тёмных гнёзд разбегаются, как блатные в тюряге. Стал я их жечь утюгом, он сгорел. Крепко полил я насекомых кипятком!
Стало тоскливо. С липучкой в руке до полночи жду – нет ни одного! Бессоница, сижу печатаю. Стыдно мне стало, о голубях зря плохо подумал будто клопы от них и перестал их несчастных кормить. Эля злая прогоняет их газетой, они бедные думают, что она их приглашает. Я такой же, как эти голуби, поеду за деньгами, стану заглядывать в кабинеты. Смотрят голуби в наши окна, они же мои пенсионеры! Нет у них крепкого кулака!
Кругом долги. Я совеtский танкист. Какой теперь там траффик? Нужен ли танк, чтоб ехать за пенсионным долгом, в борьбе с транспортом?
Без клопов случился семейный скандал. Ночью звонит дочь наша Оля:
- Мама, твоя квартира готова.
Эля запротестовала,может поставить и двойку:
- Я кореянка ты татарин, ни в какую твою Ролссею я за леньгами не поеду! Тебя там из-за них опять стукнут по башке, как узнают, ты приехал за своими миллионами и опять стукнут по башке!
Эля сбежала на кухню, злая такая. Я вообразил себе, как бы там девочка моя не выпила моющие средства! Обнял её, показал, как на плёнку пока она скандалит я опять наловили клопов. Этот аргумент её мигом успокоил, стали мы искать насекомых вредных таких.
Клопы – это сила! Мигом успокоят нервы. Надо запатентовать и рекомендовать новый способ лечения нервно больных! Клопы Россию и Украину способны избавить от проблем!...
***