Что мы говорим
Поворот Первый
Все мы имеем большие или меньшие затруднения. Нас раздражают или возмущают люди и события. Нам мешают болезни. Нас не понимают окружающие. Мы обижаемся, сердимся, горюем, страдаем от собственного бессилия и недостатка знаний, теряем веру в себя, отчаиваемся.
Порой нас ставят в безвыходное положение.Мы не делаем наши самые насущные дела,
не исполняем самые простые намерения. Список наших затруднений можно продолжать до бесконечности.
По мере накопления жизненного опыта, мы вырабатываем правила поведения для себя.
Например, мы обучаемся скрывать наши обиды, возмущение или раздражение. А сами эти переживания в нас остаются и вовсе не являются нам хорошими советчиками в жизни.
Читайте Книгу без спешки. Существенные для всех нас задачи сложны – иначе нам с Вами нечего было бы обсуждать. Читая, обдумывайте все возникающие по ходу чтения вопросы. Пусть ни одно слово не будет обойденным Вашим вниманием.
Давайте разберемся в происходящем.
Представьте себе, что Вы знакомы с некоторым идеальным человеком. Как Он поступает в тех ситуациях, которые вызывают у Вас затруднения? К какому результату Он стремится? Какое впечатление на Вас Он производит? А Вы на Него?
Что Вы о Нем знаете? Сейчас, в данный момент, есть ли у Вас представление о Нем?
Как Он влияет на Вас и на окружающих Его людей? А как Вы влияете на Него?
Хорошо или плохо Ему живется (по Его собственному мнению)? Совпадает ли Его мнение с Вашим? Разберитесь. Не спешите.
Поворот Второй
С кем посоветоваться перед принятием важного решения? Как быть в случае сомнений, неудач? Моего идеального человека я представляю себе так: с Ним я увереннее, мне с Ним хорошо.
Представили ли Вы себе человека, с которым хорошо Вам? Вы (и не только Вы) приходите к Нему с разными проблемами. И всякий раз с Ним Вам становится легче. Вы успокаиваетесь, становитесь сильнее, приходит ясное понимание происходящего,
страхи и сомнения рассеиваются. У Вас словно прибавляется сил и здоровья, возвращается желание действовать. Он Вам помог, и Вам хорошо.
Мы видим, что Он отличается от подавляющего большинства наших знакомых.
Что Он делает такое, чего не делаем мы с Вами и еще многие и многие?
Бывали Вы таким? Представьте, что Он – это Вы. Хорошо ли Вам? Хорошо ли с Вами?
Размышляя над нашими вопросами, почувствуйте себя таким, как Он,
будьте таким, как Он. И к следующему повороту подойдите именно таким человеком.
Поворот Третий
Пройдя Первый и Второй повороты, Вы вполне понимаете меня, то, что я Вам рассказываю. Вы оставили Ваши неразрешимые проблемы, не переживаете события прошлого и не опасаетесь будущего. Вы здесь и сейчас. Если Вы находите в моих словах ошибки, это не вызывает у Вас насмешки. У Вас нет протеста и желания спорить. Ведь, если я чего-то не понимаю, не чувствую, не вижу, значит мне, как и Вам, тоже бывает трудно разобраться в своих внутренних противоречиях.
Без серьезного изучения Книги не ждите для себя большого результата.
Совершенствование нашего поведения, понимание себя и других – большая душевная и умственная работа.
Ваша задача – искренне понять.
Почувствуйте меня до конца, объедините себя со мной.
И если Вы в состоянии решить мои – а теперь и Ваши – проблемы, то помогите. Покажите и мне истину. Это и есть настоящая помощь.
Относитесь к людям бережно, с любовью, как, допустим, к собственной руке.
Если Ваша рука не справляется с тем, что Вы ей поручили, Вы ее не наказываете.
Ее затруднения Вы называете «болью» и лечите Вашу руку.
Если человек зол, агрессивен, надоедлив, ненадежен, труслив, - с ним не все в порядке. Помогите ему. Не спешите осудить, наказать.
Если Вы обвиняете, – не все в порядке с Вами. Помогите себе.
Помните, Он понимает Вас, понимает других и всем помогает.
Почувствуйте проблемы и боль другого человека, как свои собственные.
Это действительно трудно, но что иначе вызовет у Вас желание помочь?
В каком состоянии пребывает наш идеальный человек, наш истинный друг и учитель?
Как мы Его узнаем?
Он честен.
Что значит «честен»?
Значит, говорит правду.
Что такое «правда»?
Пример.
А. утверждает, что В. относится к нему, к А., с неприязнью.
В. говорит, что нет, ничего подобного, он, В., одобряет А., симпатизирует ему.
Кто из них сказал правду? Кого мы с Вами сочтем честным?
Он не эгоист.
Что значит «эгоист»? - Тот, кто думает и заботится только о себе.
Присмотритесь к тем Вашим знакомым, кого Вы считаете эгоистами. Действительно ли им хорошо? Счастливы ли они с их собственной точки зрения? На чем основана Ваша уверенность, что они действительно заботятся о себе и им действительно живется хорошо? Хорошо ли они о себе заботятся? Или они не замечают Ваших проблем потому, что их собственные проблемы мешают им увидеть Вас? И они не понимают Вас так же, как не понимаете их Вы? А не считают ли они Вас эгоистом? Стоит ли вообще говорить об эгоизме?
Есть ли признаки, по которым мы со всей определенностью скажем: «Это Он» или «Этот человек он Него отличается»? Чем располагает Он? Что объединяет все то, чего нет у Него? Причинит ли Он Вам зло? Что такое «зло»?
Поворот Четвертый
Что движет нами? Откуда берутся задачи, которые мы решаем?
Будем пока условно считать, что они поставлены Отношениями, оперирующими нашими потребностями.
Когда мы удовлетворены раз и навсегда, мы не совершим ничего. Но такое представление является чисто умозрительным, абстрактным. На самом деле, у нас бесконечное множество "потребностей", и в любой момент времени есть неудовлетворенность. Жизнь и обеспечивающее ее поведение непрерывны во времени.
Назовем неудовлетворенность Внутренним Конфликтом (ВК). Неудовлетворенность порождает «желание» удовлетворения. Действие приводит к удовлетворению.
Пример.
«Я - голоден» - неудовлетворенность(ВК).
«Я хочу есть» - «желание».
«Я - ем» - действие.
«Я - сыт» - удовлетворение.
Все это вместе, со всеми остальными такими же цепочками по всему бесконечному множеству «потребностей», и есть поведение. Назовем Внутренний Конфликт, запускающий цепочку "ВК - желание - действие - удовлетворение", Управляющим ВК (УпВК).
Вернемся к нашему идеальному человеку. Как ведет себя Он, понимающий нас и вселяющий в нас уверенность, ясность и спокойствие? Кто Он, решающий все свои проблемы и преодолевающий все трудности? Назовем Его так: Здоровый Человек.
Как выглядит Здоровый Человек?
Добивались ли Вы когда-либо результата в полной мере? Когда то, для чего Вы жили и работали, наконец, получалось? Бывали ли у Вас непротяженные мгновения, когда все понятно, все доступно, и возникает радостное единение со всем миром
(не это ли называют счастьем?)? Теперь представьте себе, что Вы всегда, во всех без исключения случаях, удовлетворены именно так. Назовем это Ваше состояние Гармонией.
Далеко не каждый хотя бы раз в жизни добивается Гармонии. Все мы привыкли к некоторой постоянной неудовлетворенности, к некоторому неисчезающему ВК. Так и назовем его – Постоянный ВК (ПВК). Пример. «Я голоден», «Я хочу есть», «Я ем», «Я сыт», - причем, моя еда недостаточно вкусна и полноценна. Тем не менее, я (никогда не евший лучшей еды) не представляю себе более полного удовлетворения.
Наши ПВК обеспечены противоречивостью, накопленной всеми нам предшествовавшими –
людьми и другими существами.
Здоровый Человек постоянно уменьшает противоречивость, постоянно снижает свои ПВК и ПВК окружающих.
Мы, реальные обладатели ПВК, в подавляющем своем большинстве не уменьшаем свою противоречивость. Мы не удовлетворяемся, и в лучшем для нас случае мы приходим к уровню ПВК.
Это и означает, что мы не являемся Здоровыми и тем более Гармоничными.
Случается, что вместо снижения нашего внутреннего конфликта мы повышаем его еще больше. Случается также, что наша противоречивость заставляет нас отказываться от действий, что тоже повышает ВК. Назовем такой самовозрастающий внутренний конфликт Сверхкритическим ВК (СкВК).
Мы живем в окружении людей. Без них Вы или я не существовали бы. Наше поведение, как и поведение любого другого вида животных, направлено на развитие вида, на продолжение рода. Поведение включает в себя оценку нами друг друга – Вы оцениваете всех, и все оценивают Вас. Правильную оценку со стороны мы получим от Здорового человека, действующего на основе Управляющего ВК. Если же мы получаем ложную оценку, которую дает имеющий Сверхкритический ВК, то мы, руководствуясь ею, нарушаем наше поведение, повышаем наши ПВК. Поэтому, чей-либо СкВК нам опасен.
СкВК окружающих мы чувствуем как наш собственный ВК и стремимся его устранить.
Здоровое поведение – это устранение СкВК окружающих, уменьшение общей противоречивости и снижение, тем самым, своих собственных ПВК и ПВК окружающих.
К сожалению, мы далеко не всегда уменьшаем конфликтность.
Часто мы повышаем ее еще больше. Что мы переживаем, повышая конфликтность?
Что заставляет нас вопреки нашим потребностям повышать конфликтность?
Поворот Пятый.
Возмущение, гнев, ярость, страх каждый из нас в той или иной мере переживал.
Начнем с возмущения, бывают же возмутительные случаи, не правда ли?
Представим себе следующую ситуацию. Жена, Муж и Ребенок едут в гости. Их знакомые живут на десятом этаже. Лифт долго не идет, хотя в этом доме два лифта. Когда выясняется, что это уже второй лифт остановился, Муж не выдерживает и возмущается: «Ну, какое безобразие! В таком большом доме работал всего один лифт, и за тем не уследили!» По дороге на десятый этаж Муж («на чем свет стоит») ругает механиков, обслуживающих лифт, проектировщиков и строителей, построивших такой дом, а также жильцов, которых угораздило здесь поселиться. Муж делится возмущением с Попутчиками и с супругой. А когда они добираются до нужной квартиры, и радушные Хозяева открывают им дверь, Муж все еще кипит и, вместо сердечного приветствия, высказывает Хозяевам свое возмущение. Происходит некоторое замешательство. Возмущение постепенно переходит в обсуждение всех имеющихся вокруг упущений и людей, ответственных за это.
Тема неисчерпаемая, и в такой беседе с Хозяевами проходит весь визит.
Как получилось, что ничтожное, в сущности, происшествие определило
настроение друзей на целый вечер?
Предложим мужу самому разобраться.
Реферат Мужа о возмущении: «Мы спешили в гости, и я предвкушал нечто приятное для себя. Мысленно я был уже в гостях и предполагал, что от меня больше ничего не потребуется для получения удовольствия. Но мои ожидания не оправдались. Оказывается, я не все преодолел. Меня обманули – я не попаду в гости без дополнительных усилий. Я не был готов к ним, я не хотел делать больше ничего! Мне хотелось немедленно оказаться в гостях! Я сильно возмутился! Я не догадывался, что корень затруднений - во мне самом. И это я сам помешал нам провести вечер с пользой и удовольствием.
А как было бы правильно отнестись к поломке лифта? Теперь-то я это знаю.
Мне следовало помнить, что я делаю здесь и сейчас. Твердо это зная, и, обнаружив, что лифт сломан, не обсуждать механиков, а спокойно идти пешком. А в гостях, быть внимательным к Хозяевам, а не к непорядкам в их доме».
Так и преодолевайте Ваше возмущение: если Вы возмущены, вспомните, чем, собственно, Вы заняты, и продолжайте заниматься именно этим. Возмущение сразу станет излишним. Искренне загляните в себя каждый раз, когда Вы возмущены, и примите решение.
Подумайте теперь над тем, что такое обида, и напишите реферат на тему «Обида»
(подобно тому, как «Лифт» описывает возмущение). Напишите прежде, чем идти к следующему Повороту.
Поворот Шестой
Недовольство окружающими свидетельствует о нашей собственной противоречивости.
Здоровый человек всегда, независимо от обстоятельств, снижает противоречивость, устраняет конфликтность. К сожалению, часто мы наблюдаем и сами совершаем другое.
Мы раздражены или обижены, подавлены или возмущены. Отношения имеют вид столкновений. Мы противопоставляем себя друг другу, слова и поступки бесполезны, взаимопонимание отсутствует. Когда мы недовольны, мы неверно воспринимаем происходящее, не понимаем окружающих нас людей.
Но, некоторое представление о поведении у нас с Вами уже есть. Мы представили себе Здорового человека. Он всегда поступает так, что противоречия уменьшаются. Когда эти поступки приводят к полному успеху, Здоровый человек становится Гармоничным.
Чем обусловлено нарушение отношений? Как нам избавиться от этих помех?
Вы заметили, что я объединяю себя с Вами: «Мы представили», «Мы выяснили», «Мы с Вами»? Пусть Вам это не покажется какой-то уловкой. Если я не сумел рассказать, Вы не сумели меня понять, то я - все равно, что не писал, а Вы - все равно, что не читали. И мы с Вами не самым лучшим образом убили время.
Я стараюсь быть искренним с Вами. Мы добьемся успеха, когда и Вы отнесетесь ко мне так же.
Решив две взаимообратные задачи – по действиям судить о состоянии и по состоянию реконструировать и прогнозировать действия, мы поймем, как проявляется противоречивость, научимся отказываться от нее, научимся понимать себя и управлять собой в любых условиях.
Как искажаются наши представления о себе и окружающих?
Когда маленький и беспомощный ребенок не удовлетворён, он сообщает об этом.
Родители, получив сообщение, помогают ему, и ребенок успокаивается, сообщает об удовлетворенности. Если родители каждый раз вовремя поступают так, ребенок знает, что в любом случае существуют действия, ведущие к удовлетворённости.
В дальнейшем ребенок сам действует правильно, становится самостоятельнее.
На практике родители никогда полностью и вовремя не помогают ребенку.
Ребенок привыкает к некоторой постоянной неудовлетворенности: появляется то, что мы с Вами назвали Постоянным Внутренним Конфликтом (ПВК). То есть, источник наших затруднений - противоречивость – начинает создаваться, во всяком случае, не позже момента нашего рождения.
Как именно наши ПВК искажают наши представления об окружающем?
Поворот Седьмой
Если Вы намерены иметь отчетливую и ясную позицию во всех Ваших делах, загляните в себя. Расскажите себе о себе совершено искренне. Откажемся от всего хлама, накопившегося в нашей душе: всего, что мешает нам быть самими собой и воспринимать во всей полноте происходящее в данный момент. Забудем об условностях, которые мешают нам понимать друг друга.
Будучи не в силах разобраться во многих существенных для нас вопросах, мы вышли из положения путем создания многочисленных сознательных установок и правил, жестко регламентирующих наши дела. Правила помогают не всегда, и мы начинаем лицемерить, подбирая удобные мотивы для наших поступков – уже совершенных или тех, которые мы только собираемся совершить.
Но, раз мы не понимаем себя, не для всякого желания и поступка нам удается подобрать подходящий с точки зрения морали и этики мотив. И тогда наши побуждения кажутся нам постыдными, запретными. Мы вступаем в противоречие с собой, стараемся поступать вопреки нашим желаниям или отрицаем сам факт их существования. Так мы перестаем понимать, что делаем, и бываем не в силах объяснить наши действия даже самим себе.
Появились ли у Вас конкретные представления о честности? Ведь пока Вы не знаете, что такое честность, Вы не вполне честны. К тому же, как бы мы ни убеждали себя быть "честными", но, если мы неискренни, найдется тот, кто обвинит нас во лжи.
Понятия «честность», «порядочность», «подлость», «эгоизм», «доброта» и др. не описывают поведения. Все они являются оценкой отдельных поступков с точки зрения морально-этических норм, т.е. свода «правил поведения», причем в выражении «правила поведения» слово «поведение» не имеет конкретного содержания.
Говоря о правилах «поведения», мы имеем в виду нарушение отношений.
Поведение (в точном смысле) зависит от потребностей, а морально-этические нормы не рассматривают и не учитывают потребностей. Поэтому, будем всегда различать, что такое мораль и этика, и что – поведение. Не будем их смешивать.
Изучая созданные людьми морально-этические нормы, мы, конечно, получим некоторое представление о человеческом обществе, точнее, о его противоречивости.
А для понимания сил, движущих обществом - потребностей общества – мораль и этика бесполезны.
Это подобно правилам уличного движения: правила регламентируют движение, но управлять автомобилем или отремонтировать автомобиль правила не помогут. И, для полноты сравнения, правила уличного движения нарушаются, как и морально-этические нормы.
Кому и чем полезны правила? - Тот, кто не понимает ситуацию и окружающих его людей, в некоторых случаях совершает правильные действия, механически соблюдая правило. Например, существуют правила, регламентирующие отношения между мужчиной и женщиной. О Здоровых отношениях прекрасно сказал американский психиатр Э. Берн: «Отечески настроенный муж, пекущийся о благодарной жене».
Пользуясь правилами, мы, независимо от понимания нами окружающих, в некоторых случаях выглядим как Здоровые. Так что, один из путей уменьшения нашей противоречивости – неукоснительное соблюдение простейших правил. К ним относятся не только правила вежливости, но и правила уличного движения, санитарные, противопожарные и другие установленные правила. Но, конечно, этого недостаточно. Границы применения любых правил узки и не охватывают всех ситуаций. Если мы ограничиваемся соблюдением правил, мы превращаем жизнь в игру против Жизни. Играя против Жизни, мы проигрываем во всякой новой игре.
Как быть, если мы уже соблюдаем правила, а проблемы остались? Это опять-таки подобно правилам уличного движения: там, где нет улиц, - вдали от дорог и населенных пунктов - правила бесполезны.
Мы не станем Здоровыми с помощью установки: «Я не эгоист, я думаю о других».
Если мы не видим, не чувствуем человека, не желаем или не делаем ему добра, «думать» по этому поводу бесполезно.
Что мешает нам быть Здоровыми и как это преодолеть?
Поворот Восьмой
Нет счастливых родителей несчастных детей и счастливых детей несчастных родителей, счастливого мужа несчастной жены и счастливой жены несчастного мужа, счастливого учителя несчастных учеников и счастливых учеников несчастного учителя. Действительно хорошо только тогда, когда хорошо всем. Вы не встретите счастливого несчастьями окружающих. И не бывает так, чтобы среди всеобщего процветания нашелся один несчастный и ему не помогли.
Удовлетворяя потребности, мы участвуем в Жизни - живем. Потребности Жизни – это потребности всех живущих, и поведение направлено на удовлетворение всех потребностей всех существ, а не «моих» за счет «Ваших» (или наоборот).
Нет жизни моей или Вашей – есть просто Жизнь. Что мешает нам с Вами жить?
Мы совершаем то или иное, исходя из нашего представления об окружающем, причем, в рамках нашей модели окружающего наши действия всегда «правильны»: если я стремлюсь кого-то наказать, то только потому, что приписываю ему злой умысел.
Поступать правильно нам мешает ошибочность наших представлений об окружающем.
Мы не знаем того, что есть, и приписываем окружающим то, чего у них нет.
Чего мы не видим? Что мы приписываем окружающим? - Мы не видим, что каждый человек нуждается в том же, в чем нуждаемся мы, и ему также больно, как нам.
Мы приписываем Жизни такое устройство, при котором Вы или я удовлетворяем наши собственные «потребности» только в ущерб окружающим, и наоборот. То есть, мы считаем, что Вы и я взаимно исключаем друг друга: если я живу, то Вы – мертвы.
Что заставляет нас думать так? - Страх. Мы боимся окружающих и предполагаем,
что они устроены иначе, чем мы. И приписываем им побуждения, которых в действительности нет, равно как и сами добиваемся того, чего «не хотели» («Я вовсе не это хотел сказать», «Я не хотел тебя обидеть»).
Мы говорим друг о друге: «плохой», «хороший», «подлый», «благородный».
На самом деле «Я» не бываю «плохим» или «хорошим».
Это моя противоречивость иногда очень мешает мне, а иногда - не очень.
В страхе мы подавлены и подавляем.
Нам представляется, что Жизнь – это борьба.
На самом деле, борьба прямо противоположна Жизни, и мы, вообще говоря, это знаем: ведь не боремся же мы абсолютно со всеми.
Что мы переживаем, когда противоречивость мешает нам? - Будучи подавленными,
мы виноваты перед окружающими и пытаемся приспособиться к окружающим.
Назовем это переживание «Виной».
Подавляя, мы возмущены окружающими и запрещаем им делать то, что они делают.
Назовем это «Запретом».
Как выглядят Запретно-Виновные нарушения нашего поведения?
Не понимая людей, мы строим наше отношение к окружающим на формальных оценках их отдельных поступков с точки зрения морально-этических норм.
Мы приписываем окружающим «отрицательные свойства»: «подлость», «эгоизм», «равнодушие», - тем самым противопоставляем себя друг другу, и наши отношения превращаются в столкновения между нами.
Пример «Приветствие». Некто на работе почти ни с кем не здоровается. Его считают высокомерным человеком. Он же утверждает, что нисколько не высокомерен и считает высокомерие пороком. Тогда как сам «высокомерный» видит ситуацию?
Как устранить противоречие нашего примера? Расскажите ситуацию от имени «высокомерного».
Поворот Девятый
Что мы называем «страхом?
Мы говорим: «Инстинкт самосохранения», «Страх смерти».
Мы полагаем, что страх помогает нам уклоняться от неблагоприятного: убежать от хищника, отскочить с дороги мчащегося автомобиля, отдернуть руку от огня. Мы думаем, что «инстинкт самосохранения» обеспечен страхом.
Таким образом, мы утверждаем, что страх нам присущ и является достоинством.
На самом деле, нами руководит Жизнь, а не «страх смерти».
«Инстинкт самосохранения», якобы не дающий нам умереть, тоже ни при чем.
«Не умереть» и «жить» - не одно и то же.
Это подобно различию между требованиями «не делать плохо» и «делать хорошо».
Если Вы не делаете вообще ничего, то Вы отвечаете первому требованию,
но не отвечаете второму.
Что мы с Вами называем «страхом»? - Когда я подавлен страхом, подавленность заставляет меня подавлять в свою очередь, заставлять и других бояться.
Так образуются Запретно-Виновные отношения.
У каждого из нас свой комплект переживаний. Не существует в чистом виде Виновного и в чистом виде Запретника.
Каковы переживания Виновного? Как он видит окружающих?- Собственные интересы для Виновного несущественны по сравнению с интересами окружающих. Все окружающие убедительны для него, а он неубедителен и для себя и для окружающих. Виновному перед всеми неловко, он виноват. Он хочет всем угодить, помочь, что-то сделать, приобрести значение в глазах окружающих. Но его большие усилия дают очень маленький результат, и его помощь не ценят. Стараясь выглядеть убедительно, Виновный, наоборот, выглядит глупо, часто делает не то и не так, но понимает это потом, когда уже ничего не исправишь. Виновный не понимает, как люди относятся друг к другу и к нему, и порой терпит незаслуженную обиду. Виновного легко уговорить делать и обещать то, чего он не хочет, и чего он не в силах выполнить. Не справившись с этим, он опять оказывается виноватым. Любой Виновный представляет себя ущербным по сравнению с окружающими и думает о самоубийстве.
Посмотрим на Виновного снаружи. Виновный – неудачник. Он не выполняет обещаний и не осуществляет своих намерений. Он бывает полезен при некоторых делах, но лишен инициативности. Виновным мужем постоянно недовольна жена.
Как связаны Виновные переживания с внешним проявлением Вины?
В представлении Виновного, все окружающие подавляют его, сами же не имеют трудностей. Их действия всегда механически правильны, им не требуется помощь, и они сами не помогут ему, Виновному. Чтобы как-то «взаимодействовать» с окружающими, Виновный играет с ними в различные игры – делает то, что со стороны выглядит как обман. Морально-этические нормы применимы к нам только в чисто механическом смысле, и Виновный применяет их для оценки окружающих и не применяет к самому себе (последнее, конечно, правильно). Раз окружающие не имеют трудностей, то, полагает Виновный, им ничто не причинит вреда. Виновному представляется, что его направленные, целесообразные действия все равно бесполезны для окружающих, а хаотические или опасные не вредят. Объявленные Виновным намерения он никогда не осуществляет полностью. Виновный никогда не рассказывает обо всем, что он делает в действительности, но рассказывает о том, чего не было.
Будучи Виновными, мы склонны ставить себя в исключительное положение: переходим улицу в неположенном месте, не любим стоять в очереди, имеем к окружающим претензии и т.п. И Виновный, и Запретник склонны к манипулированию, т.е. пытаются обусловить действия окружающих. Например, Виновный ребенок, чтобы привлечь к себе внимание, «капризничает».
Пример Запретного манипулятора – родитель, который говорит ребенку: «Сиди тихо», «Нельзя шуметь», «Стой смирно», «Сейчас же иди домой» и т.п.
Как Запрет выглядит изнутри? «Мы не должны руководствоваться своими желаниями. На всякое хотение есть терпение. Потакание прихотям и животным инстинктам человека ведет к половой распущенности, алкоголизму, наркомании, преступности. Мы должны неукоснительно придерживаться наших принципов, быть непримиримы к нарушителям морали и этики. И когда все будут полностью выполнять свои обязанности и соблюдать морально-этические нормы, жизнь может стать лучше».
Как Запрет выглядит снаружи? Запретник везде находит дурное, всем указывает на их ошибки и пороки, раздает ярлыки («алкоголик», «шлюха», «бюрократ»), никому не доверяет, в лучшем случае «доверяет, но проверяет». Запретник контролирует вообще всех, кто от него зависит. С Запретником трудно иметь дело; его мало кто любит, зато многие боятся, в том числе его собственные дети (от детей он требует послушания и не терпит самостоятельности).
И Виновный, и Запретник полагают, что жизнь – это борьба. Имея Запрет, мы боремся с другими и сами с собой: отказываемся от удовлетворения потребностей, а вместо отношений руководствуемся понятиями «надо», «должен», «обязан», «можно», «нельзя». Мы считаем потребности чем-то «низменным», «животным», или вовсе отрицаем существование потребностей. Мы тратим наши усилия на то, чтобы запретить себе и другим удовлетворять потребности, заставляем себя и других противостоять друг другу и самим себе.
И Запретник, и Виновный, запрещая себе отношения, теряют понимание своих истинных чувств. Отказываясь удовлетворять собственные потребности, мы тем более не помогаем в этом другим людям. Тот, кто запрещает себе быть «эгоистом», и обвиняет в «эгоизме» других, фактически и есть настоящий «эгоист». Чисто запретную позицию мы выражаем вопросом-возмущением: «Что Вы себе позволяете?» «Не позволяя» себе и другим, Запретник фактически требует, чтобы другим было так же плохо, как ему, и борется с теми, кому хорошо.
Характерным проявлением Запретно-Виновных нарушений поведения является склонность к неконструктивным обсуждениям любых отвлеченных вопросов: наука и искусство, религия и история, спорт и политика и вообще все на свете. В Запретно-Виновных обсуждениях не принимаются никакие решения, ничего не совершается, не снижаются ВК и тем более ПВК . Оставаясь без завершения, эти разговоры не ведут ни к чему, а мы готовы продолжать их до бесконечности.
Запрет и Вина – две стороны одной медали: и то, и другое «не позволяет» нам. Виновный в страхе прекращает все; Запретник в злобе наоборот, активизируется, но достигает прямо противоположного тому, что объявил. Виновный добивается и ждет только того, что явно не получит. Запретник скрывает, что вообще добивается чего-либо для себя.
А как выглядят Запретно-Виновные нарушения полового поведения? Противоречивость проявляется в отказе удовлетворять потребности. Мы запрещаем себе половые отношения. Поэтому мы и в действительности не удовлетворены. Мы не получаем от половых отношений Здорового наслаждения. Но без полового поведения нет жизни. Получается заколдованный круг: как нам получить то, чего мы не берем?
Виновный, имеющий запрет полового наслаждения, получает удовольствие только от самого нарушения запрета; это заставляет Виновного и Виновную искать все новых и новых партнеров. Сторонний наблюдатель, страдающий Запретом, объяснит это «половой распущенностью» и предложит Виновному и Виновной еще строже запретить себе половые отношения.
Половой Запрет проявляется в наших разговорах: одни рассказывают анекдоты, другие обсуждают партнеров и постельные подробности, третьи употребляют выражения, прямо указывающие на половой запрет.
Как нам избавиться от запрещений и стремления запрещать?
Как нам научиться получать и давать, любить друг друга и помогать друг другу?
Поворот Десятый
Как не существует поведения отдельно Вашего и отдельно моего, так не существует отдельно Вашей или моей противоречивости. Все участвующие в Запретно-Виновных отношениях сталкиваются неизбежно и закономерно.
Вам случалось попасть в положение, когда кто-то неожиданно для Вас и совершенно необоснованно пытался Вас подавить?
Расскажу о себе.
Я ехал в автобусе-экспрессе по оживленному Проспекту, насыщенному магазинами.
По Проспекту проходит несколько транспортных маршрутов, в том числе единственный экспресс. Женщина, вошедшая на очередной остановке, громко, ни к кому конкретно не обращаясь, спросила: «Он у Метро останавливается?»
Я поторопился ей ответить: «Нет, этот автобус у Метро не останавливается».
- Как не останавливается?
- Ну, не останавливается.
- Что Вы мне говорите! Он всегда останавливался!
- Да нет же, он здесь никогда не останавливался.
- Что Вы мне говорите! Если не знаете, зачем говорить?! Я всегда на нем до Метро ездила! И нечего людей с толку сбивать! Умные все больно!
Тем временем автобус благополучно проезжал мимо Метро. Женщина, всем своим видом призывая в свидетели остальных пассажиров, стала громко возмущаться: «Вот морочит людям голову! Сам ничего не знает! Я же спрашивала, останавливается или нет, так не скажет по-человечески! Я из-за тебя свою остановку проехала! Шляпу надел! Очки! Интеллигент!» Эти слова кажутся неправдоподобными, но, именно эти слова сказала женщина в автобусе. Пассажиры оглядывались на нас, мне было неловко, и я рад был бы исчезнуть.
Нелепое столкновение. Мог ли я его избежать? Нет. Все происходящее с нами в рамках Запретно-Виновных отношений, вплоть до мельчайших деталей, совершенно закономерно. Я боялся таких людей, как эта женщина, мне с ними было трудно. Для того чтобы доказать, что они необоснованно злы и агрессивны, встречался с ними, бывал ими подавлен. Женщине было легче подавлять именно таких, каким был я. Фактически мы искали друг друга для столкновения.
Эта женщина ездила по магазинам. Жила она далеко. Те же товары она нашла бы ближе к своему дому или работе. Но ее заблуждения погнали ее подальше: там хорошо, где нас нет. Претерпевание неудобств и преодолевание трудностей дает ей, с ее точки зрения, «права» на удовлетворение. Трудности, действительно, были, но и потом лучше не стало.
Женщина искала виноватых - Виновным был я. Но, недовольна она была своей жизнью, а подавляла меня. Так я бывал объектом необоснованного (в формальном смысле) подавления (вообще говоря, подавление не бывает «обоснованным»).
Данное столкновение явилось неизбежным звеном в сцепке игр с моим участием.
Я сам искал неприятности и находил. Ведь если я Виновный, то только потому, что кто-то меня обвиняет!
События нашей жизни мы обычно называем «благоприятными» или «неблагоприятными». Наша задача состоит на первых порах в переходах из менее благоприятных сцепок в более благоприятные. В каждый данный момент мы, уменьшая наши страхи, будем закладывать основу последующих благоприятных событий. Например, если бы я в автобусном столкновении не ответил на вопрос, которого непосредственно мне не задавали, и который в действительности не являлся вопросом, я избавился бы от переживаний подавления, истратил бы свое время более плодотворно, добился бы большего успеха и т.д. Это и был бы мой переход в другую сцепку.
В Гармоничном случае предопределенности столкновений и событий не существует: столкновения вообще отсутствуют, а все события создаем мы сами. И в каждое мгновение мы полностью властны над всеми обстоятельствами нашей жизни.
Как мы с Вами избавимся от заблуждений? Как мы прекратим столкновения?
Поворот Одиннадцатый
Прекратим отождествлять «плохой» поступок с личностью.
Мы называем человека, отобравшего что-нибудь у нас без нашего согласия, «вором», «грабителем».
Но, существует ли то, что мы называем «вор» и «грабитель»?
Все мы без исключения «воры»: каждому из нас случалось что-то (неважно чего и сколько) у кого-то взять без его согласия. Отвлекаясь на работе от выполнения своей непосредственной задачи, мы что-то крадем сразу у всех. Так что, разница между «вором» и «не-вором» чисто количественная, условная, а не истинная.
В точности так же мы все – «грабители». Мы постоянно отнимаем друг у друга время и силы в разногласиях, спорах и прочих столкновениях. И Вы делали нечто подобное, и Вы - «грабитель». Поэтому, сказать «вор» или «грабитель» - значит не сказать абсолютно ничего по сути происходящего.
Говоря «вор» или «грабитель», мы всего лишь сообщаем, что мы подавлены и стремимся подавить. Но ведь это и так видно.
Существует ли «честный» человек?
Нет.
Любой, кто скажет о себе или другом «честный», «обманывает» нас: какой же «вор» или «грабитель» бывает «честным»? Сказать «честный» - то же самое, что сказать «обманщик». Все такие слова ничего не говорят о потребностях и противоречиях «обвиняемого», но сообщают о подавленности «обвинителя».
Обвинитель обвиняет себя!
Нам очень удобно пользоваться этим для выявления нашей собственной подавленности.
Если я говорю: «вор», «дурак», «подлец», «высокомерный» - значит, я в этот момент подавлен и стремлюсь подавить других, сам страдаю дурными намерениями.
Прекратив говорить о подавленности, я тем самым уменьшаю подавленность.
Что я увижу, отказавшись от обвинений?
Как сам «высокомерный» из примера «Приветствие» Восьмого Поворота видит ситуацию? - «Я не знаю, как ко мне относятся окружающие. Они мне одинаково непонятны, и я плохо запоминаю лица и имена. Я не уверен, что мое приветствие доставит им радость. Если я буду здороваться со всеми, меня неправильно поймут, решат, что я кого-то строю из себя, заигрываю. Они не увидят в этом простой человеческой вежливости или попытаются злоупотребить моим отношением к ним».
То, что мы раньше объявляли стремлением ущемлять наши интересы, на деле оказалось страхом перед жизнью.
Как избавиться от подавленности?
Поворот Двенадцатый
Наша задача – отменить игры.
Представим себе, что мы с Вами имеем власть давать команды, которые любой человек выполнит сразу и полностью, а любое наше утверждение принимается, как, безусловно, истинное. Пусть в нашем утверждении, адресованном какому-нибудь человеку, сформулирована суть нарушения его поведения, а команда отменяет это нарушение.
Как выглядят утверждение и команда (самого общего вида) для Виновного? -
«Вы ни перед кем, ни в чем не виноваты. Вина не имеет причины: Вы виноваты потому, что чувствуете себя виноватым. Чем больше Вы подчиняетесь подавляющему Вас, тем больше Вы виноваты. Желания Запретника не ведут к добру. Прекратите угождать, занимайтесь Вашим собственным делом, имейте Вашу собственную позицию, будьте самим собой».
Что мы скажем Запретнику? - «То, что Вы считаете злым умыслом, на самом деле есть подавленность. Подавляя кого-либо, Вы увеличиваете то, что сами же считаете злым умыслом. Поэтому, пока Вы возмущены и подавляете, исполнение Ваших требований Вас же и возмутит. Прекратите искать виноватых, прекратите вмешиваться в дела окружающих, доверяйте людям и занимайтесь Вашими собственными делами».
Наши заблуждения (или запрещения, или страхи, что одно и то же) складывались с момента, во всяком случае, не более позднего, чем наше появление на свет. Они образовались по-разному. У одних главные страхи связаны с едой, у других – с болью от ушиба, у третьих – с резким словом родителей, воспитателя в детском саду или учителя в школе, а кого-то укусила собака. Запретно-Виновные заблуждения у разных людей различны, и универсального разрешения (т.е. команды, отменяющей запрещения) не существует.
Единственный способ прекратить подавление – стать свободным от страха, от ложных желаний. Тогда Вы увидите всех такими, какие они есть на самом деле, и будете обращаться к ним самим, а не к созданному Вами умозрительному представлению.
Не со всеми и не всегда мы быстро находим общий язык. Задачу уменьшения подавления условно разделим на три отдельные задачи:
1.Отказ от отношений.
2.Приведение подавляющих отношений к чисто логическим играм.
3.Прекращение подавления.
Первую задачу мы ставим себе, если решительно не находим общего языка с человеком, с которым мы к тому же не связаны официальными отношениями. Для отказа от отношений с ним Вам достаточно самому твердо себе уяснить, что Вы действительно не намерены поддерживать отношения. Тогда Вы сами не обращаетесь к неприемлемому для Вас человеку. Для Вас - его нет. И нежелательный для Вас человек перестанет к Вам обращаться.
Часто контакт с нежелательными людьми бывает вынужденным, если речь идет о соседях по коммунальной квартире, сотрудниках на работе или, например, попутчиках в поезде.
Чтобы избавить их и себя от столкновений, Ваши отношения с такими людьми Вы превращаете в чисто механическое взаимодействие. Пусть Ваши слова будут точными, не допускающими множественности толкований и совершенно буквальными. Пусть отношения между вами существуют только в той области, где Вы неизбежно соприкасаетесь, и никаких отношений в других областях. Попытки Вашего собеседника перевести отношения в область подавления ограничивайте. Представьте себе, что на вашей спине написано сообщение, принятое к сведению всеми окружающими: «Я занят». Раз оно принято к сведению, Вы спокойно занимаетесь вашими делами. Так мы будем решать вторую задачу, которая переходит в третью - прекращение подавления.
Как нам перестать подавлять и не быть подавленными?
Твердо уясним себе, что подавлять и быть подавленным – одно и то же.
Тот, кто не подавлен, не подавляет.
Как выглядит подавление?
Пусть я Виновный и существует подавляющий меня манипулятор (Запретный или Виновный). Манипулятор обращается ко мне с просьбой или требованием, которое я соглашаюсь выполнить только от страха, т.е. если бы манипулятор не обратился ко мне с этим, я бы этого не сделал.
Выполнить просьбу или требование манипулятора так, чтобы и он, и я были довольны, не удается. Запретный манипулятор всегда недоволен мной. Виновный манипулятор, хотя и доволен, но не благодарен мне за выполнение его просьбы. То есть, я в любом случае оказываюсь подавлен. В то же время контакт с манипуляторами неизбежен хотя бы потому, что мы все в какой-то мере манипулируем.
Как мне быть? - Наша задача - помочь. Выполнить требование манипулятора вовсе не значит помочь ему. Выполняя требование, мы, наоборот, помогаем манипулятору укрепиться в подавленности. Как это происходит? Пусть мы постоянно исполняем требования некоторого манипулятора.
К чему это приведет? - По мере укрепления в заблуждениях, манипулятор теряет и без того недостаточную самостоятельность. Наступит момент, когда манипулятор потеряет самостоятельность и в физиологическом отношении. Но дышать, есть, пить или спать мы за него не сумеем. Манипулятор погибнет. Если мы полностью и во всем угодили человеку – мы убили его.
Поэтому, откажемся от попыток угодить манипулятору. Откажемся и от возражений манипулятору и споров с ним, т. е. прекратим манипулировать сами. Встретившись с попыткой манипулирования, найдем утверждение и команду, которая поможет манипулятору обрести самостоятельность.
Что еще мы сделаем для повышения самостоятельности? Откажемся от обладания признаками подавленности. Подавленность проявляется, помимо всего прочего, как непонимание того, что окружающие – в точности такие же люди, как мы с Вами. Не понимая и не замечая окружающих, мы невольно ставим себя в исключительное положение: как пешеходы, так и водители нарушают правила дорожного движения, создавая опасные ситуации на дороге; мы мусорим там, где не уберем за собой (на улице, на пляже, в лесу); не здороваемся с людьми, не благодарны тем, кто помогает нам, обременяем людей просьбами, полагая, что выполнить их не трудно, - фактически мы ищем удобств за счет неудобства окружающих.
Избавимся от подавленности. Пусть у нас появится такая позиция: «Со мной лучше, чем без меня». Находясь в многолюдных местах, причиняйте меньше неудобств окружающим Вас людям. В транспорте уступите место тому, кому стоять труднее, чем Вам. Когда Вы говорите «Здравствуйте», пусть Ваше приветствие будет буквальным, т.е. действительно желайте людям здравствовать. Чем более здравствующие люди окружают Вас, тем лучше Вам. Желайте здравствовать даже Вашему лютому врагу. Истинно здравствуя, он перестанет быть Вашим врагом. Будьте от души благодарны всем, кто хоть чем-то помог или собирался помочь Вам. Используйте малейший повод для того, чтобы сказать «простите», «спасибо», «благодарю Вас». Ваша благодарность подчеркивает значимость человека, которого Вы благодарите, уменьшает его (и Вашу) подавленность.
Как получается, что Ваша благодарность уменьшает и Вашу подавленность? -
Если Ваша благодарность что-то значит для окружающих, то и Вы для них что-то значите!
Будьте самостоятельны. Желая чего-либо, не ждите тех, кто сделает это за Вас.
Обращайтесь к людям только с утверждениями и командами: предлагайте, а не просите, давайте, а не ждите милостыни. Не возмущайтесь теми, кто поступает иначе, чем Вы: они более подавлены, им труднее; к тому же они сами не знают, что подавлены. Помогите им. Обращайтесь к таким людям только тогда, когда Ваше обращение поможет им хоть чуть-чуть уменьшить подавленность.
Пусть будет лучше и тем людям, с которыми Вы лично не знакомы: водителям транспорта, дворникам, уборщицам; всем тем, кто обслуживает Вас и работает для Вас. Соблюдайте правила уличного движения, санитарно-гигиенические, противопожарные и другие установленные правила. Пусть будет лучше и тем, для кого работаете Вы. То, что Вы делаете для других, делайте так, как Вы хотели бы, чтобы другие делали для Вас.
Пусть с Вами действительно всем будет лучше, чем без Вас, во всех наших делах.
Приложение к Первому Витку
Наши заблуждения (или страхи, или противоречия, что одно и то же) отражены в языке. Отказавшись от мешающих нам понятий, мы устраним и наши заблуждения.
Что и как мы говорим?
У газетного киоска произошел диалог-столкновение Покупательницы с Продавщицей:
- Почему у Вас нет рекламного приложения?
- А с чего Вы взяли, что оно у меня должно быть?
- Ничего я не взяла, я просто хотела спросить, а почему вот Вы так со мной разговариваете?
- А что Вы спрашиваете, сами не знаете, что? - И далее в том же духе.
Это - Виновное манипулирование. Так Покупательница переложила свою задачу на Продавщицу. Неправильно сформулированный вопрос или вопрос, высказанный в форме утверждения («Я не вижу у Вас рекламного приложения»), подавляет.
На подавление со стороны Покупательницы Продавщица ответила встречным подавлением: «А с чего Вы взяли, что…» и т. д.
Так с помощью неправильно построенных обращений Покупательница и Продавщица устроили столкновение, в котором ни одна из них не была заинтересована.
Еще пример.
Мать говорит сыну: «Почему ты бросил ботинки посреди комнаты, ботинки надо ставить на место, сколько раз тебя просить ставить ботинки на место!?» Неправильно обращаясь, не понимая того, что говорит, мать подавляет сына.
Когда Вы просите, подчеркните, что это именно просьба. И будьте благодарны за ее выполнение. Такую просьбу, истинную просьбу, безусловно, выполнят. Чтобы избежать столкновений, будем точны в наших выражениях.
Запретное и Виновное манипулирование обеспечено понятиями «надо», «должен», «обязан», «можно», «нельзя» и им подобными, формализующими наше поведение.
Используя эти понятия, мы нарушаем Отношения, противопоставляем себя Жизни, уподобляем себя механизмам. Например, Запретный манипулятор говорит сотруднику: «Вам надо сделать чертеж». То есть, Запретный манипулятор заранее сообщает, что лично он в этом не заинтересован и благодарен не будет, и, если он является руководителем, то подчиненный знает, что его работу не оценят по достоинству. Виновный манипулятор скажет: «Мне надо сделать чертеж». Так кто же все-таки сделает? Тот, кто сказал эту фразу, или тот, к кому она обращена? Что в данном случае значит «надо»?
Как формализующие понятия приводят к нашим повседневным столкновениям? -
«Я вовсе не обязан этим заниматься», «Вы должны были мне сообщить»,
«Как Вы могли», «Я должен делать то, а вовсе не это», «Вы обязаны удовлетворять требованию» и т.д. На самом деле, «просьба» или «требование» - нечто неодушевленное, их не удовлетворишь. С помощью таких оборотов мы отказываемся от деятельности, употребляя наши силы на обсуждение того, правильно ли мы формализовались: возражаем, спорим, доказываем, возмущаемся.
Прекратив использование формализующих понятий, мы избежим столкновений: на языке, лишенном противопоставлений, ссоры не получится.
Что мы говорим, когда пользуемся понятием случайности и вероятности по отношению к самим себе? - Мы ставим себя в зависимость от внешних событий, представляющихся нам случайными, полагаем, что наше поведение полностью разрушено - действия не направлены на удовлетворение потребностей, а случайны, хаотичны, бесполезны («Может быть, мне удастся это сделать», «Может быть, он имел в виду совсем другое»).
Если Вы намерены хоть что-то сделать, будьте определенны и принимайте решения:
«Я это сделаю», «Он имел в виду это».
Когда Вы не решили или точно не знаете, так и скажите: «Не знаю».
Мы привыкли поступать вопреки самим себе. Пример.
А.: Мой сын (восьмиклассник) совершенно не в состоянии выучить математику.
Объясните мне, пожалуйста, в чем тут дело?
Б.: Он заранее боится, что ничего не поймет.
А.: Почему Вы думаете, что он чего-то боится? -
А. обратилась к Б. за помощью, и не заметила, что перевела разговор со своего сына на обсуждение того, что и почему думает Б.
Есть книги с такими названиями: «Проблемы бесконечности», «Вопросы теории…»
и т. д. На самом деле «бесконечность» не имеет проблем, а у «теории» нет вопросов – они не одушевлены. Приписав неживому отношения, мы себя уподобили неодушевленному предмету, неживой природе.
Еще пример.
С.: Иметь бы много денег.
Б.: А что это Вам даст?
С.: Купил бы все, что мне хочется.
Б.: А что это Вам даст?
С.: Как что даст? Купил бы квартиру, дачу, «мерседес», да и мало ли что еще захотелось бы.
Б.: А все-таки, что это дало бы Вам? Представьте, что все оно у Вас уже есть, все-все. Что это Вам, чисто по-человечески, даст?
С.: Тогда я бы делал все, что хочется.
Б.: Делайте сейчас.
С.: Как? Вот я хочу выпить коньяку, а его у меня нет!
Б.: Ну, а делать-то что-нибудь хотите?
С.: В каком смысле?
Молодой человек имеет правильное стремление «делать все, что хочется», но путает понятия «делать» и «брать».
Называя вещи своими именами, мы устраним путаницу, и избавимся от трудностей, которые мы сами себе создали. Перестав путать понятия «давать» и «брать», мы обретем действительную свободу.