Не иначе как Сатурн в созвездии Весов случился, ну и полетело ко всем чертям все равновесие в собачачьей жисти.
Началось с того, что барбос что-то тщательно выгрызал у себя под хвостом и догрыз до такой степени, что образовалась небольшая болячка. С барбосами это, в принципе, бывает. Ничего страшного. Что делают в этом случае хозяева? Правильно, дезинфицируют ранку. Вот и мы с ребенком пошли по этому пути.
Если вы думаете, что хвостатым сия процедура доставляет удовольствие, то вы глубоко заблуждаетесь. При первых визуальных симптомах обработки искомого места, а именно – смачивание ватного тампона дезинфицирующим средством, наша псина вросла всеми лапами в пол под письменным столом, и начала очень членораздельно выражать протест всего собачьего народа в абсолютно доступной и непечатной форме. Пришлось прибегнуть к хитрости.
В качестве хитрости был использован всегдашний весомый аргумент – кусочек печенья. Не тут-то было. Слямзив лакомство, барбос пулей рванул на прежнее место и врос в пол еще основательней. Пришлось пожертвовать кусочком вафли. На вафлю псина прореагировала минут через пять – долго и с опаской смотрела, потом осторожно вылезла на середину кухни и потянулась мокрым носом к лакомству. С середины кухни до спасительного блиндажа под столом два метра. В общем, обманули хозяева собаку, схомутали и вынудили стоять смирно.
Пока ребенок работал собачьим якорем и капканом в одном флаконе, я быстренько протерла искомую болячку, а на всякий случай и весь хвост с окрестностями прилагающейся к оному шкуры. Все эти издевательства барбос терпел молча. Но! Стоило мне закончить, как отпущенная на свободу собака, ничтоже сумняшеся, слямзила с табуретки легкомысленно забытую мной там вафлю и мгновенно сжевала ее.
Если учесть, что наша псина практически НИКОГДА! ничего не брала без спросу, как бы сильно не было искушение… (не считая парочки случаев по молодости)… В общем, мы с ребенком в первую минуту застыли аки соляные столпы, раззявив варежки, а потом начали ржать. Сердиться на этого паршивца абсолютно невозможно. Те, кто его видел, не дадут соврать. Да, и разве можно злиться на вот такое?
Но этим собачьи приключения не закончились. Сатурн в созвездии Весов разбушевался не на шутку, и через несколько часов нас ждал еще один сюрприз. И какой!
Сцена очень напоминала анекдот «Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на родину». В качестве карты, за неимением таковой, барбосом был использован ковер в комнате и родину успешно заменил. В общем-то, ничего особо выдающегося в сим действии не было. Со всеми собаками такое бывает. Нагрызутся травки аки коровы на лугу и вываливают содержимое желудка через верх.
Однако мне было доподлинно известно, что за последние дни барбос корову не изображал, да и кроме искомых печенья и вафельки пока еще ничего не ел, и потому я с тревогой наблюдала, что же извергнется на этот раз. Ох!
Сначала я решила, что это мышь. Серо-белая. Только без хвоста. Судорожно начала вспоминать, не бегали ли у нас в ближайшем прошлом по квартире мыши. Ничего такого не вспоминалось. Если и бегали, то, скорее, полевки. А они, как известно, белым окрасом не отличаются. Со страхом подумалось, что это какая-нибудь соседская экзотическая мышь случайно забежала, и теперь безутешные соседи проливают горючие слезы по исчезнувшей любимице всея семьи.
Ну, ладно, пусть мышь. А где тогда хвост??? В мышах я разбираюсь не очень хорошо. Может, есть и бесхвостые, кто ж их, заморских чудищ, знает? Может, теперь и таких вывели. Перевожу затравленный взгляд на собаку, лихорадочно прикидывая в уме, – во сколько мне обойдется возмещение ущерба безутешным соседям. Цифры всплывают самые разные – от 100 рублей до нескольких тышшш! Сдавленным хриплым голосом зову ребенка, отвлекая его от онлайновой игрушки. Дитятко является, недовольно бурча, и замирает с открытым ртом. Слова, обозначающие бурчание, застревают у него в горле.
Собака сидит рядом с извергнутым нечто и уходить никуда не собирается. Кажется, ей самой интересно – что же это она умудрилась прихватить в качестве «аперитива» перед едой. При детальном рассмотрении выясняется – НОСОК! Мой замечательный беленький хлопчатобумажный носок. А я никак не могла понять, почему, когда я их стирала, у меня получилось нечетное число! Поскольку у меня нет привычки разбрасывать носки по всему дому, как это с удовольствием делают дети и большинство мужчин, то для меня так и осталось тайной, где же эта хвостатая чучела искомый носок откопала. Возможно, замачивая белье, я по рассеянности уронила один из них на пол. Ну не залезла же барбосина в ящик закрытого шкафа, в самом деле! Хотя от нашей собачки, кажется, теперь всего можно ожидать. Раз уж она стащила мою вафлю…
Зато теперь я точно знаю – хлопчатобумажные носки собачьими желудками не перевариваются. Но вот что еще интересно. Почему ребенковские носки я, как правило, нахожу по одному, а пары нет как нет. Точно корова языком слизала. А может быть собака??? … Вопрос остается открытым!!!