Опять телевизор напомнил мне былое… Там сообщили об очередном пьяном на борту, из-за которого пришлось посадить самолёт. Нет, не подумайте, что я являлся субъектом подобного случая, тут другая история. Она произошла давно, в начале 90-х, когда из Петербурга в Лондон был всего один рейс – в субботу. В Лондоне у меня было много дел в то время - галерея «Russian art gallery» требовала моего присутствия. Так и жил по неделе в каждом городе, но тут ещё одна забота прибавилась. Нас пригласили участвовать в крупнейшей ежегодной выставке Англии «Ideal homes», причём совершенно бесплатно и такой шанс упускать было нельзя. О самой выставке я расскажу как-нибудь потом, она достойна отдельного рассказа. Сейчас же скажу только, что в тот день я летел в Лондон с нашими циркачами, которых вёз выступать на этой выставке. Итак…
Итак, субботнее утро, примерно пол-десятого утра, мы, пройдя все таможенные процедуры, стоим перед лётным полем и ждём отстающих пассажиров. Кстати, в Лондон мне всегда нравилось летать – вылет в 9.30 и прилёт в 9.30… Этакий мгновенный перенос в пространстве, трёх часов полёта как не бывало. Но, как оказалось, не всё так оптимистично. Ждём, значит, уже волноваться начинаем. И тут в дверях появляется шикарный персонаж с большим плащом, висящим на сгибе руки. Это довольно аристократического вида мужчина лет сорока, в помятом смокинге и при красной бабочке, кокетливо съехавшей в сторону. Лицо соответствует состоянию смокинга…Но тут плащ начинает шевелиться и оказывается вовсе даже мужчиной с тонкой бородкой и вусмерть пьяным! Его кое-как ставят на ноги и мы всей гурьбой садимся в самолёт, причём эта парочка оказывается прямо перед нами с директором нашего цирка Лазарем Лауэнбургом, прекрасным жонглёром и моим приятелем.
- Пристегните ремни, пожалуйста!...
После этой фразы я вижу как человек, до этой секунды мирно и пьяненько спавший в кресле впереди вцепляется в подлокотники, пальцы его белеют,он резко поворачивается к нам и говорит нервно и почти просяще:
- Я не понимаю как эта штука летает!!!
И цепляется уже за своего соседа в бабочке… Так и взлетаем. Всё проходит штатно, самолёт набрал высоту, ремешки можно расстегнуть. Разговорились с мужиками, оба оказались Александрами, торговали чем-то чёрным… то ли нефтью, то ли металлом, но точно не рабами. Одного, того что в смокинге, я про себя назвал именно Александром, второй стал Сашей. Летали они довольно часто и каждый раз Саша устраивал подобные сцены – летать он боялся панически. Тут, абсолютно протрезвевший после взлёта Саша, предложил нам что-нибудь выпить, причём с условием, что платит только он. Мы сказали, что с нами ещё семь человек – Сашу это только обрадовало. Самолёт был полупустой, (это был огромный ИЛ-86), и мы всей компанией перебрались в хвостовую часть, где можно было курить. С нами летела группа музыкальных эксцентриков из группы «Тутти-фрутти», они вынули инструменты, стюардессы принесли несколько бутылок и два часа мы оттягивались по-полной! В конце концов двое дюжих музыкантов отнесли совершенно пьяненького и опять спящего Сашу на его законное место, где он мило и спокойно посапывал…
Но тут всех попросили занять свои места – самолёт готовился к посадке. Как только донеслись сакральные слова о ремнях Саша был уже трезв и пытался вырвать подлокотники с корнем своими скрюченными от ужаса пальцами, приговаривая:
- Ну как это может летать, я не понимаю… Это не может летать!
Приземлились нормально, мягко и плавно. Бледный, как моль, Саша заулыбался и пригласил опять всех к столу. Мы вежливо отказались – дела, мол, да и нагружены были уже изрядно, если уж быть совсем честным…
Вот такая была история с географией. С одной стороны вспоминать это всё смешно и весело, приключение было для нас вполне приятным, но как подумаешь об этом Саше, которому по делам службы, приходится переживать дикие стрессы… Я ни в коей мере не оправдываю авиахулиганов, которые просто не умеют себя вести в приличном месте, их надо наказывать и наказывать жёстко. Но как быть с такими Сашами? Для меня это вопрос…