Еще один вторник, что подтверждает, что Бог любит меня по вторникам пуще всего остального человечества.
Этот вторник, как и большинство вторников в моей нынешней непутевой жизни, начался как обычно - сутки без сна по причине верстки. И стало уже традицией, что именно во вторник мне вечером необходимо куда-то ехать, вместо того, чтобы выспаться.
Где-то к двум часам я расплевалась с работой и решила поспать хотя бы пару часов перед вечерним свиданием. Отказать однокласснику своего мужа, кинорежессеру-документалисту я не могла, потому что он тоже с трудом выкроил время. Я должна была познакомить Сашку с молодыми режиссерами из театра на Юго-Западе, и встреча эта планировалась на другом от моего дома конце Москвы на улице Живописной. Все было обговорено заранее, и связаться с Сашкой я уже не могла по причине его отключенного телефона. Он всегда отключает сотовый, когда у него съемки.
Растянувшись на постели, я предупредила дитятко, чтобы он разбудил меня через пару часов, и рухнула в сон. И тут Бог обо мне вспомнил!
Мне позвонили из редакции и «радостно» сообщили, что от отправленного мной материала остались одни ярлыки. Тындекс, он же Яндекс, чтоб ему пусто было, сожрал весь текст и уничтожил его, посчитав за спам или вирус.
Проклиная все на свете, я встала и потащилась к компу. Комп включаться отказался наотрез, несмотря на мои уговоры и угрозы взять в руки кувалду и отбойный молоток одновременно. Что делать в таких случаях я, в принципе, знала. Но даже всегдашние манипуляции ни к чему не привели. Я в отчаянии позвонила мужу и начала верещать, что неустойку за несвоевременный выход газеты типография повесит на меня, и мы останемся не только без штанов, но и без голов. Муж объяснил мне, что это происки окислившихся дорожек на жестком диске, и что, сие безобразие, возможно, восстановлению не подлежит. Во всяком случае, до его прихода с работы я сама сделать ничего не смогу.
Я позвонила в редакцию и выдала на гора неутешительный диагноз. Барышня, отвечающая за выход этого материала, как выпускающий редактор, пришла в ужас и с горя кинулась к ответсеку, не понимающему в компьютерах ни уха, ни рыла. (Впрочем, наш редакционный сисадмин не далеко от него ушел. В общем-то, я нежно люблю сисадминов и всегда пользуюсь у них полной взаимностью. Но наш редакционный сисадмин - это нечто. Такой самородок я встречаю впервые. Даже странно, что он как-то отличает «винду» от той же «линухи». А если зайти на наш редакционный сайт, где на форуме вместо текста стройными рядами громоздятся квадратики и закорючки… В общем, все понятно…)
О том, что ответсек ни хрена не понимает в компах я узнала уже гораздо позже, но когда он мне перезвонил я об этом не подозревала. И вот я начинаю ему объяснять ситуацию, пользуясь терминологией компьютерщиков, наивно полагая, что он понимает, о чем идет речь. И слышу в ответ: «А если мы пришлем вам нашего компьютерщика?». Мне становится не то что страшно, у меня от такого предложения мороз проходит по коже, причем не один раз. Я представляю себе, как наше компьютерное «чудо» (которое скорее следовало бы назвать не «чудо», а «худо», а еще лучше Лихо Одноглазое, ежели сравнивать с каким либо фольклорным персонажем) приедет и будет копаться в моем компе! Я по второму кругу начинаю песню о том, что жесткий диск надо перепаивать, и если он после этого не восстановиться, то, значит, настал звездец всему. Нимало не смущаясь, ответсек заявляет мне, что у них тоже есть некое оборудование, на котором можно все починить. Может быть, и есть, но что-то очень сомнительно, потому что стоит такое оборудование как самолет. А фирмы, специализирующиеся на восстановлении жестких дисков, кстати, берут за свои услуги в среднем три тысячи зеленых. У моего мужа это оборудование на работе есть, и он умеет с ним обращаться, но вообще-то для этого нужна некая сноровка и тренировка. А в домашних условиях перепаять диск просто невозможно, только если не превратить дом в мастерскую. Но где тогда жить?
Ответсек не врубается ни в процесс, ни в объяснения по поводу оного и настаивает на прибытии ко мне «худа». На его счастье, мой разговор с интересом слушало дитятко, потому что я уже с трудом подбирала литературные слова и весь мой монолог, не будь над ухом ребенка, превратился бы в один большой БИП. (БИП - это не аббревиатура, а слог, под которым подразумевается непечатная лексика размером от земли до луны). В конце концов, мне было предложено приехать на работу и восстановить слетевший текст там. Но ведь у меня вечером деловое свидание, и предупредить Сашку я не могу. При этом вторые бессонные сутки весело скачут и не останавливаются ни на минуту! Кое-как мне удалось отбрехаться и сказать, что я приеду в среду рано утром, и мы с выпускающим в четыре руки восстановим все в лучшем виде. На этом, к счастью, разговор закончился. Но проблема все-таки никуда не делась и потому сон, жалобно скуля, спрятался в недоступный мне дальний угол организма.
Минутные стрелки множили бессонницу, наматывая на циферблат часы, я дергалась как под током от мысли о неустойке. Но время уже поджимало и требовало моего выхода из дома. Между тем, глаза начали предательски слипаться. Я кинулась умываться холодной водой, но оказалось, что воды в кране нет никакой - ни холодной, ни горячей. Вторник!!! БИП!!! На донышке чайника оказалось немного воды, где-то около полчашечки, я кое-как протерла глаза, оделась и вылетела из дома. Как не уснула в метро - не спрашивайте. Это незапланированное чудо, которое создатель нечаянно проглядел, и оно на меня свалилось.
Рассказав Сашке обо всех своих нынешних бедах, я довела его до места встречи с искомыми режиссерами. И тут почувствовала, что моей ноге как-то очень свободно. Глянув вниз, я увидела, что союзка башмака нечувствительно решила расстаться с подметкой по внутренней стороне от носка до пятки. Несколько секунд я тупо взирала на это незапланированное дизайнерское решение, но, видимо, БИПов у меня уже не осталось, и потому меня пробил гомерический хохот буйного неврастеника. Собравшийся народ, естественно, меня поддержал. И несколько минут мы просто стояли и ржали. А потом я поехала домой, заклиная проклятущую обувь, чтобы она не развалилась полностью хотя бы до подъезда. Мне было абсолютно фиолетово - как на меня в разгрызенном ботинке смотрит народ. Дошкандыбать до дому не босиком - вот единственное, что меня заботило. Как ни странно, мне это удалось.
Новый вид ботинка вызвал неподдельный интерес у барбоса, но я с чувством выполненного долга запихнула сволочную обувь в мусорное ведро. Барбос обиделся и начал дышать попой. К моим сегодняшним мытарствам добавилось ароматическое сопровождение. Но тут муж сказал, что он уговорил жесткий диск поработать часа полтора и у меня есть шанс отправить всю мою бодягу по новой. Что я и сделала. Для проверки отправила копию ни в чем не повинному другу Крюхелю, не имеющего к журналистике никакого отношения, попросив его вскрыть полученные документы и убедиться, что файлы полные, а не просто обозначенные ярлыками. Крю безропотно (вот что значит истинный друХ!), вскрыл файлы и успокоил меня, что вся галиматья там наличествует.
Я позвонила выпускающей барышне и обрадовала ее несказанно.
Вторник подходил к концу.
Интересно, какие боги за меня вступились? А может это были не боги? Сия тайна великая мучает меня по сию пору, но ответа я так пока и не получила;.
Кстати, жесткий диск восстановился как миленький, испугавшись, что из него сделают подставку под чайник, перепаялся и работает замечательно.