На улице - гололедица. Толян, выйдя на крыльцо, пожалел, что не выпил полтораста граммов. Ведь пьяный поскользнётся, упадет, как мешок с картошкой: мягко и безболезненно. А у трезвого мышцы донельзя напряжены, ноги не сгибаются, как ходули деревянные: грохнешься, - много дров будет!
У Толяна шубный язык: что предсказал, - обязательно сбудется.
И верно: упал, сломал ногу, "Скорая" отвезла в хирургию. Там сделали операцию, наложили гипс, пришлось побыть около месяца на государственных харчах.
При выписке врач сказала, что, мол, Вам, молодой человек, надо учиться ходить с тростью.
- Да, уж, какой я молодой, - это под пятьдесят-то лет! Хотя хорошие слова и для кота приятны. Куплю клюшку, стану с ней учиться ходить.
- Ну, зачем же покупать? Вам инвалидность установят и трость бесплатно выпишут.
- Бесплатно это как?
- То есть даром!
- Даром только за амбаром, - пробормотал Толян, беря направление на клюшку.
Сходил он и на комиссию, а затем и в Пенсионный фонд, где ему выписали требование на получение бесплатной клюшки.
Пришёл домой и похвастался перед женой:
- Завтра у меня будет бесплатная клюшка, вот что значит наше государство! Заботится о своих подданных!
Жена Лена посмотрела бумажку и сказала удивлённо:
- Так тебе за бесплатной клюшкой надо ехать в областной центр!
- За халявой можно и съездить.
На утро на дачнике он с самог ранья отправился в Вологду.
Пришёл по адресу. Увидел в помещении большой плакат: "Мы работаем по принципу одного окна!"
В самом деле, и это правда, - три окна, а работало лишь одно, возле которого змеилась очередь.
Отстояв своё, он подал бумажку в окно.
Окно с сожалением ответило:
- Вот ведь незадача: фонды на трости кончились, а мы все лимиты выбрали, причём у Пенсионного фонда и денег нет. Да Вы не огорчайтесь, завтра новый месяц начнётся - всё появится. Приходите, пожалуйста, завтра!
- Ничего себе, - приходите? Я приехал за полтораста километров. Главное: приходите! Ошутила!
- Ну, вот видите: и у Вас есть проблемы, не только у нас! А, если у Вас не будет возможности придти, наша служба доставит трость Вам по почтовому адресу.
Приехал Толян домой, стал раздеваться, в прихожей, в углу увидел клюшку: алюминиевую, с хорошей чёрной рукояткой, с регулятором высоты, потрогал, - такая лёгкая. Просто прелесть!
- Ну, не хрена себе сервиз! Уже доставили?
Лена:
- Раскатал губы-то! Уже доставили! Какой сервис! Сколь ты денег-то угрохал на поездку?
- Рублей восемьсот.
- А я сходила в магазин, есть такой за углом, ещё называется "Ортопердические товары", сходила и купила клюшку за 560 рублей, так что ходи да попёрдывай на здоровье.