Черный юмор. Часть 20

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.


Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.


Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, бл... ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Бл... ь!


"- Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети! ..."


- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.


Переписка по СМС
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!


- Ты куда идешь?
- Покупать яйца.
- В магазин или на базар?
- В теплое море.


Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.


- Что такое ужас и что такое жуть?
- Ужас - это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть - это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.


Я уверен что если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.


Ночь. Звонок в дверь.
 - Кто там??
- Это Жан Клод Ван Дамм!
- Мне пох@й, щас выйду всем четверым пи3ды дам!


- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.


Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Как оказалось, долг по ипотеке остаётся.


Из гостей иду домой. Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет !
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова....
Тишина ! Помнят еще русскую литературу!!


- Вася, да ты просто Пушкин!
- Так я ж стихи не пишу!
- Но пристрелить тебя все равно хочется...


Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...


Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!



"Счастье, это не когда имеешь, а когда получаешь удовольствие от того что имеешь"


Она думала, что сердце болит. Оказалось, лифчик жмёт.




Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув носом, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"
3. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."
4. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"


Первые 40 лет для мальчика самые тяжелые


- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...


- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.


- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.



Он проснулся ночью от того, что жена положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал он.


Решили с мужем выпить за нашу любовь ... разнимала нас уже полиция.


Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии?
- Конечно, я разбираюсь в астрономии! - отвечает поручик. - Вчера как засадил свой звездолёт в одну чёрную дыру - аж астероиды из глаз посыпались!


- Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку имя "Сыт", и он будет Сыт всю жизнь


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Не дам, мал еще!
- Так меня же отец послал!
- Ну и послал, так что же теперь - в запой уходить из-за этого?!


Двое падают без парашютов...
Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй: Не боись! Мы летим с такой скоростью что может промахнемся!


- Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.


Мужик на приёме у врача:
- Доктор, у меня жопа чешется!
- И что?
- Сама...


На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.


У чукчи действительно жизнь хорошая:
олешка стреляем - мясо есть,
белка стреляем - шкурка есть,
геолога стреляем - спички есть.


- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
(Резким, визгливым голосом): - А почему тратить, почему сразу тратить?!


По данным военкомата, среднестатистический призывник -  это  близорукий, кособокий, страдающий недержанием мочи и плоскостопием гей проповедующий кришнаизм.


- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов Вы разве берете взятки?!
- Оправдан!


Понравилось:
- Если бы ты был ангелом, то тебя бы звали Дибиил


Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ильюша, а ты пипиську ему рубани!


Роза Лтьвовна, по привычке, пыталась из себя что-то строить, но стройматериалы были уже не те ...


- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


Чукча приехал в Москву и попал под поезд. Возвращается домой весь забинтованный и переломанный. В юрте на огне кипит чайник. Хватает ружье и бабах по нему: «Их надо отстреливать пока они еще маленькие»!


На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая,.. ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...



- Как отличить искусство от лажи?
- Если ты увидел и замер от восхищения -это искусство. А если ты  спрашиваешь что это за херня такая, а тебе отвечают что это искусство - значит это лажа!



- Я готов к проверке через детектор лжи!
- Ободите, сейчас его отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.


В прошлом году хирург бесплатно изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.


- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.


Вбегает Петька к Чапаеву в штаб и кричит:
- Василий Иванович! Анка подорвалась на мине!
- Я знаю. "Тампакс" в окно залетел.


Жизнь - это прмежуток между детским маразмом и старческим.


- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Когда мы поженимся они появятся.


Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна.
Что за жизнь у человека ...


Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.


Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать ее...


- Где отдыхала-то, красавица?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?


Когда царевич разбудила спящую красавицу и признался ей в любви, она ответила что его и всех семерых богатырей - в гробу видела!


"Добавь сестре в шампунь зеленки - повесели родителей!"


Красота - страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.


Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - мой любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и обьясняет:
- Алло? Извините ... у нее рот сейчас занят. Я скоро кончу, она встанет, сплюнет и Вам перезвонит.


Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.


- Ну, как выходные?
- Отлично, отдохнули с умом! А вы как?
- А мы мы ещё лучше - с дурью!


Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...


- Мыкола! А шо то тобе в партию не принялы?
- Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно на гармони грав...
- А ты кажи, шо не був там.
- Та як казать якщо вони там танцювалы?...



Если у Вас есть в друзьях Олег, то значт Вы олегофренд


 Мне две шавермы, пожалуйста.
 Вы хотели сказать, две шаурмы?
 Я так и сказал. Две шавермы.
 Я вам сейчас по ****у дам.
 И две шавермы, пожалуйста.


- Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
- Нет, это версия игры поменялась.


Сталкиваются в Атлантике две подводные лодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- Иван! Хеллоу!
Русский:
- Это я ***ло?! Первая торпеда к бою!


- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам, тетя ранена...


Пациент расстроенно:
- Доктор, прдествляете ... вчера жена заявила мне - что-бы удовлетворить её, нужно троих таких как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.


Пословица
"Ничего что морда опухшая, зато морщины разгладились".


В квартире одинокой женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


- При знакомстве с родителями невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо исцарапано!



У врача.
- Кажется, вы у меня уже были? Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.


 Я люблю себя, а себя - любит меня!!!!


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.


Муж возвращается с работы. Жена  плачет.
- Что случилось?
- Наш  малыш сделал первый шаг!
- Это же хорошо!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- Ну ничего!
- Но потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Да, но если бы ты знал, какое...


- Привет дорогой, я скучаю..
- Привет, посмотри новый номер журнала "А мне похуй". Я там на обложке.


Рецензии