Наконец-то купил яхту. Офигенно смотрится на полочке!
"Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме ты."
(из современной поэзии)
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.
- Доктор, не могу кончить. Кувыркаюсь с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. - Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - Поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она как дура ходит за мной и задаёт идиотские вопросы.
Реклама.
"Встречать блудного мужа со скалкой в руках - это уже прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!"
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.
- Ой, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
Председателя общества "За права геев" отстранили за его пассивную позицию.
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Так наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение.
Примета.
"Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника."
- Слушай своё сердце - оно укажет тебе правильный путь.
- ***ню оно укажет.
- "***ня" - и есть твой путь.
Больной спрашивает;
- Доктор, ну как прошла операция?
- Я не доктор, я - апостол Петр!
Сегодня отмечаю свое большое достижение:
100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно..
Как же обидно осозновать, что с тобой встречаются - потому что тебя любят, а не потому что ты красивый и богатый.
А ведь 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит.
Стабильность.
- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, в центре города.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
- Фима, говорят, ты удачно женился?
- Да какое там удачно, окна во двор...
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера...
- Как и вчера?!
- Да, я сразу на два дня наготовила!
"Золотое сердце мужа она променяла на стальной х..й соседа"
Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д
- Вась, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали?
- Я сама в шоке!!!
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
-?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Она приближалась к своему концу, но так как не хотела приближаться к моему.
Учительница старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Один из старшеклассников:
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. И как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.
"Не растягивай свое удовольствие! Оно может опухнуть и покраснеть."
(Народная мудрость)
- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
- На "И".
- Ладно, в Инваре пойдешь.
На Новый Год администрация города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
- Всё было хорошо, только секса было мало!
- Ой, Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
- А шо возраст ... лежать-то я ещё могу!
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Ты прав что "с хвостиком"! Моя тоже выглядит как старая обезьяна...
- Дорогой, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Да!!!
- Тогда срочно давай деньги на солярий!
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет.
"Птицу свободного полёта не удержать в семейном гнёздышке."
- Доброе утро!
- Какое доброе???? Вы же в морге!!!
- Ну тогда ... гутен морген!
Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...
- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню ...
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
- Алло, это прачечная?
- х***чечная, мразь ты конченая. Это министерство культуры.
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Последнее слово обвиняемого в одесском суде:
- Двадцать лет??? Ваша Честь, мне всё-таки девяносто лет ...
- Суд не требует от вас невозможного, отсидите таки сколько сможете...
- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил...
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря .. кря .....
- Понятно, отдыхайте...
- Да пошло оно всё нах..й!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие!
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
Зарплата шепчет: Давай сходим куда- нибудь?
А я ей отвечаю: Дома сиди, маленькая еще...
Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.
- Папа, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на х..й послать!
- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс?..
Ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
"Единственное что было свежим в магазине - это засос на шее продавщицы."
Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку?
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать!
Сын:
- А мы с папой покупали!
Никогда не видел летающих тарелок?
Женись!
- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое: я и шлагбаум.
- Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
- Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
- Наконец я нашел в нашей стране простого инженера который сделал открытие и стал прилично зарабатывать.
- И что же он открыл?
- Он открыл кафе ...
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок.
- Ну, а что сидишь, ищи давай!
Плохое финансовое состояние - это когда на твой день рождения пришли только коллекторы.
Вы мастера вызывали?
Да. У нас плита на кухне сломалась.
А вы уверены, что того мастера вызвали!?
Конечно, ведь вы плиточник.
- Михаил Маркович, и за шо мы с Вами говорили? А то я сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе отечественный антирадар.
- И что?
- За триста метров до гаишника начинает канючить: - доставай деньги, доставай деньги!
У меня есть круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
Лев Моисеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд..
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей привез...
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Регулярный сон предотвращает старение. Особенно, если спать за рулём.
Бабуля, хочешь сесть на мое место?
Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
- Ну, что, твой спит?
- Да, вроде... отвечает жена шепотом.
- Ну, я пойду?
Тут муж просыпается:
- Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
У нас настолько всё хорошо что даже нет никакой надежды на лучшее!
Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
В школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
В театре.
- Простите .. Вы что? ... Обосрались?
- Да. А что такое?
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?... папе стало плохо...
- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.
Хорошего бухгалтера найти трудно. Может поэтому Веру Павловну уже двадцать лет ищет федеральный розыск.
Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...
- А тебе преподаватель задал дополнительный вопрос?
- Да. Спросил: "Ты дебил?"
- Люся, кого ты ждешь у моря?
- Корабль с алыми парусами!
- С принцем?
- Ты где уж? С моим радикулитом... мне только под царскую особу прогибаться!
Двое подвыпивших рассматривают предвыборные плакаты.
- А кто такая одномандатник?
- Наверное, верная жена...
Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей стучит в стекло к водителю Феррари:
- Слышьте молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри: два айфона и золотые часы!
Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
Василий Иванович выучил английский и вызывает Петьку:
- "Ху из эбсэнт?"
- Чего?
- Балбес! Говорю тебе: Иди и посмотри где мои сапоги!
Через полчаса, Петька возвращается:
"Василий Иванович! Эбсэнт из ***!
- Чего?
- Сапоги, говорю, с****или!
Но помни, Золушка, ровно в 22-00 когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас в восемь.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете, где я был?
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
Ничего что у нас все через жопу, зато от чистого сердца.
- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Ужас, и что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис наверное.
Брат пошёл по моим стопам. Теперь у него тоже грибок ...
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.
- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.
Диспетчер « Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся это он упал или сошел с ума?...