Черный юмор. Часть 16

Мусиевич
- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.


Она звонит ему:
 Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
 У меня тоже, уже трех поймал.


Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев а тошнит уже со второй недели.


"Чтобы повысить в стране прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум."
(Из учебника по экономике)


"Она была хорошо сложена. Толька правая рука выглядывала из чемодана"


День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.


Она с детства мечтала быть царевной. Но супруг упорно наряжал ее то горничной, то школьницей, то медсестрой...


"20 лет с конфискацией всего имущества"
(Краткое содержание договора ипотеки).


В сказках, как известно, заложен глубокий смысл
К примеру, о чем хотела сказать сказка где стрела Ивана-царевича попала в лапы лягушки?
 - Будешь бросать палки куда попало - женишься на какой-нибудь жабе...


Единственное что было свежим в магазине - это засос на шее продавщицы.


Продвигаясь на лыжах к месту встречи в Альпийских горах, Штирлиц вдруг услыхал грохот падающей  лавины.
- Профессор Плейшнер - Догадался Штирлиц


- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.


- Милая, не обижайся ... вообще то у меня отличная память на имена...
- ??
- Просто я не помню, какое из них твоe.


Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.


Никак не пойму что мне нравится больше, - собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.


- Почоему наших чиновников - никак не могут пересадить на отечественные автомобили?
- Да потому-что большинство из них - никак из могут  определится с отечеством.


По улице идeт мужик с телефоном:
- Алло! Да, говорите уже, бл... ь, кто это?! E... ый в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!... Приятно удивлeн!


Нашел сборник загадок.
Вот уж никогда бы не подумал, что загадка  "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.


Пластика груди. Акция: три по цене двух.


Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова не дает покоя рукам.


- Как бы откосить от армии?
- Иметь роман  с дочкой нашего военкома.
- Да у него сын.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию...


Журнал "Наука и Жизнь" будет выходить под новым названием "Религия и смерть".


- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это ей и спасибо!


Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.


Тестировал поисковик Гугл. Набрал слово "***ня" , а там информация про "****ец"! Набрал слово  "****ец", а там про "***ню". Сделал вывод - плохо работает поисковик.


Отметил большие недостатки в работе Google.
Набрал слово "***ня" в поисковике,  а получаю - информацию про "****ец"!
Набрал тогда слово "****ец", но получаю наоборот теперь - про "***ню".


Мы просто с ним разного поля ягоды: я с минного, он - с конопляного...


- Алло! Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.


Рабинович звонит в полицию и говорит:
 Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
 А что у вас случилось?
 Моя Софа разбушевалась!
 Так какие же это массовые беспорядки?
 О, вы не знаете, какая у нее масса


Экономика стабилизировалась - вчера не было денег в кармане, сегодня нету, и завтра не будет ...


 Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
 Кто-то оставил канализационный люк открытым.


"Это конец..." - изумленно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Конспирация, дорогой", - нежно прошептал Кэт.


Пришел счёт за свет в конце тоннеля.


Учительница на уроке:
- Дети! Вы все знаете про куриные яйца, а какие яйца самые больше?
Вовочка:
- У слона!
На следующий день приходит отец:
- Он правильно сказал  - у слона!
Учительница:
- Да Вы что? Не знаете?? Самые большие яйца у страуса!
Отьец:
- А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!


Командир взвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принёс рапорт на отпуск!
- Поставь на стол.


Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.


Девочки, как хорошо если  мужчина Вам подходит! Но еще лучше, если подъезжает!



Марк Соломонович в магазине стройматериалов:
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!



- Алло! Это квартира?
- Нет. Это человек.


Пожелание врагу:
- Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!


Мужик очень громко слушает музыку. Резкий стук в дверь. Хозяин:
- Кто там?
- Это мы, соседи.
- Соседи? Валите
- Мы уже навалили, бумажку не дадите?


"Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года".


"Я не могу долго слушать Вагнера. У меня возникает непреодолимое желание напасть на Польшу".
(Вуди Аллен)


- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
- Яша, ну, сходите в бордель.
- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...


Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.


- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.


Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него великолепня машина, просторная квартира в элитном районе, и красавица-жена.


Отец проверяет дневник сына:
- Итак, посмотрим! Физика - 2, математика - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5! Он, бля, ещё и поёт!


- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.


Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял, да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.


- Представляешь, видел в ресторане, как народный депутат, у которого зарплата 5 тысяч гривен, пообедал на 10 000...
- Бедняга, наверное раз в два месяца кушает!


Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим, - факты не подтвердились".


- Хочу танк купить...
- Зачем тебе танк?
- Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...


Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.
(еврейская пословица)


Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.


Она была не Венера, но что-то венерической в ней было ...


Жена проснулась и причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!


Изобрел вакцину от склероза, но не помню куда я положил её ...


В музее:
- Это Кикассо?
- Это не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди!


При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.


"За деньги нельзя купить друга. Только подругу".
(Народная мудрость)


Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики.
Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане порядок был.


Хотели создать Министерство счастья, но управление по борьбе с наркотиками не разрешило...


 Официант, в моем супе плавают подошва от  сапога, кусок покрышки, бензин и презерватив!
 Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.


На вечеринке пьяная дама в шикарном страусовом боа спрашивает мужчину:
- Молодой человек, вы не возражаете, если я оставлю здесь свое боа?
- Нет конечно!
- Бооооааааааа


Адвокат:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер один дома, я хочу показать суду его историю посещений сайтов в тот злополучный вечер
Подсудимый:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!


- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.


- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.


- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя сынок.
- Ваши вещи я уже собрал.


- Наша Циля стала архитектором!
- И шо она строит?
-Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма "Конец
резидента".
 - Опять эротика - подумал разведчик.


Как бы намекнуть Ваське помягче, что кличка у Машки  "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?


- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!


"Одного не понимаю ... почему Ной не убил тогда тех двух комаров?.."


- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?



Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка: - У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых.
Вася: - А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий...
Вовочка: - А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа тренер сборной России по футболу!