Цикл «Уральские девки». Бегу дворами
Короткие заметки из того, что увидела, услышала, заметила по дороге, в общественном транспорте, в магазине...
Утро. Несусь на работу, чтобы не опоздать сокращаю дорогу, перемещаясь дворами. Мне навстречу из-за угла дома выруливают двое. Мужчина, ростом под два метра, косая сажень в плечах, бицепсами играет. А на поводке у него сплошное недоразумение, этакий пучеглазенький олень - недокормыш на ножках - карандашиках. В народе их называют той-терьерами. Бежит этот "олень", гордо лапы вперёд выбрасывает. Как вдруг мимо его морды пролетел воробей нахальный.
Что с собачкой сделалось! Визжит, в истерике бьётся, к хозяину готова в кроссовок залезть и спрятаться.
Богатырь присел на корточки, с какой-то детской нежностью гладит собаченцию ладонью, размер которой раза в полтора больше самой собаки, и приговаривает басом:
- Голиаф! Запомни - никого не бойся! Я тебя в обиду не дам. Порву любого, как Тузик грелку.
Пёсик успокоился, перестал плакать, и поскакал дальше. Бодро и радостно. Ещё бы, с такой охраной!
******
На остановке, нервно размахивая руками, ходит женщина. Она в гневе. Женщина разговаривает по гарнитуре. Прохожие вздрагивают от её крика, шарахаются.
- Это в принципе невозможно! Что ты несёшь! – кричит она и хлопает себя по лбу. – «Там только кнопка «Удалить» была», - передразнивает она собеседника. – Хочешь сказать, что кнопки «Сохранить» там не было?! Зачем ты вообще открывал мою папку? Что ты там искал?! Ну, подожди, я сейчас приеду… «Удалить». Молись, чудовище! Я сейчас тебя удалять буду.
*****
Поздним вечером возвращаюсь с тренировки. На задней площадке автобуса нетрезвый молодой человек вполголоса пытает свой мобильник.
- Ну, пиши, ответ, дура! Сколько мне ещё ждать? Домой ехать или… Вот что за дура! Так долго думает. Пиши уже! Моя остановка скоро.
Через весь салон шагает кондуктор. Доходит до задней двери и громко спрашивает:
- Входящие есть?
Молодой человек поднимает глаза, разворачивает экран телефона в сторону кондуктора и печальным голосом говорит:
- Нет... Только исходящие.
********
Утром. Еду в автобусе на работу.
Сижу, в окошечко смотрю, мечтами куда-то унеслась. Пассажиров немного, водитель никуда не торопится, салон мерно качается. Ещё немного и усну.
Вдруг над ухом истошный мужской вопль:
- Встать! Я кому сказал - всем встать!
В голове пронеслось: всё, страшный зверь «песец» пришёл. Не иначе, как террористы решили захватить отдельно взятый троллейбус.
Оказалось, сердитый отец по телефону будил своих сыновей. Те куда-то опаздывали, но просыпаться не хотели. Так он на каждой остановке их и будил.
*****
По улице шагают трое парней, лет двадцати, у каждого в руках по бутылке пива.
Отхлёбывают из бутылок на ходу, шагают быстро.
Один громко и сердито говорит:
- Да какой он друг?? Не пьёт, не курит! Он урод настоящий. Друг... Друзья такими не бывают!
*****
Шагаю с работы мимо главной городской площади. У ограждения стоят машины какой-то автошколы. Здесь же в ожидании учеников томятся инструкторы по вождению. Место сбора тут.
Один из инструкторов отделился от остальных и разговаривает по телефону:
- Юрий Ильич, Христом богом прошу, убери от меня эту корову! Да знаю я, чья она! Хорошо, не корова… Неврастеничка! Она мне говорит: «Я, когда за руль сажусь – всегда нервничаю. А когда я нервничаю – всегда ем»! Ну и грызла бы себе карамельки. Так я у неё во время поездки по городу кусок мяса отобрал! Она куриную ножку ела! За рулём! Нервы у неё… . Это у меня нервы! Передайте её кому-нибудь, а? Я доплачу!
****
Понедельник. Спускаюсь в супермаркет, иду между рядами. Поздним вечером народу практически нет. Вижу семейную пару. Он:
- Мила, ну, пожалуйста!
-Я сказала: «Нет!», значит, нет, - отрезает женщина. – Перебьёшься.
- Ну, так футбол же! Я прошу всего пару бутылок пива! Я уже неделю не пил! – возмущается мужчина.
- Да?! - женщина встаёт в позу «сахарницы», - а я уже полгода в салон попасть не могу, чтобы брови выщипать!
- И где логика? – оторопев, спрашивает мужчина.
- Вот и я про то! – женщина разворачивается и идёт к кассе.
******
Один мой знакомый утверждает, что в женских сумках корабли пропадают. В том смысле, что женщины могут хранить в дамских сумочках всё, что угодно. Иногда состав содержимого не поддаётся никакой логике.
Стою в очереди в кассу. Впереди меня две тоненькие девушки. Одна из них что-то ищет в своей сумке, копается долго, не находит, с раздражением бросает сумочку в тележку.
- И о чём только думают производители дамских сумочек? Невозможно ничего стоящего подобрать.
- По цвету? Качеству? Объёмам? - уточняет подруга.
- Ой, да по крепкости! Представляешь, какую, только не брала - дольше трёх месяцев не выдерживают. Рвутся. Недавно купила одну, вроде , качественная. Помещается булка хлеба и пакет молока. А вот ключ на 17 сумка не выдержала. Хожу теперь, как дура, с маминой сумкой, зарплаты жду, чтобы новую купить.
Даже я удивилась... зачем ей ключ на 17? В сумочке.
******
Гадаю молодой девушке на кофейной гуще.
Внимательно разглядываю кружевные картинки гущи и удивлённо говорю:
- Странно, ничего не понимаю. Метаморфозы какие-то. Трансформация. Королева из козы.
- А, - радуется барышня. - Это я сейчас поясню. Я тут с парнем своим рассталась, познакомилась с другим.
- И что? - удивляюсь снова я.
- Да прежний только козой называл. А этот зовёт королевой, - барышня произнесла слово "королева" таким тоном, ну ни дать, ни взять – королева.
*****
Иду мимо памятника герою Кунавину Г.П. Стоит у нас такой в центре города. Вокруг памятника сидят голуби. Жирные толстожопые раскормленые сердобольными горожанами до такой степени, что когда проходишь мимо, они даже не взлетают и не делают попытки уступить дорогу. Мол, не бояре чай, переступите.
К голубям подходит мужичок с плащёвой «самошитой» сумкой.
Ну, думаю, сейчас кормить будет.
Мужчина присаживается возле голубей и произносит жалобным голосом:
-Девочки, так мяска хочется!
Резкими движениями хватает голубей, складывает в сумку...
Как грибы под кусточками собрал!
Я аж дар речи потеряла. А мужичок пошёл восвояси с сумкой, полной дичи.
****
Мой знакомый, детина в два метра ростом, доброй души человек. Не смотря на свой устрашающий вид: лысый череп, оттопыренные огромные уши, глаза навыкате с опавшими нижними веками - на самом деле очень спокойный и адекватный. Собака у него - бассет-хаунд по кличке Рекс.
Видела я, как они гуляют, Гена и Рекс. Собакин идёт, неторопливо переставляя лапы, периодически наступает на свои огромные уши. Наступит и гневно вопрошает громким лаем:
- Кто здесь? Кто посмел наступить на мои уши?
Гена успокаивает:
- Рекс, сдай назад. Это ты.
Бассет постоит, подумает и шагает дальше.
Гена каждый раз обещает, что на следующую прогулку привяжет уши Рексу к спине. Но почему-то передумывает. Наверное, потому что видит свои уши в зеркале. Примеряет на себя такой вид, и он ему не особо нравится.
Так и гуляют. Гена и Рекс. Бравые и добрые парни.
******
Иду на работу. Раннее утро. Шагаю дворами, «заруливаю» на аллею... Впереди меня прогулочным шагом не спеша передвигает конечностями маленькая толстенькая старушка. Походка у неё странная, напоминает Буратино: правая нога - правая рука, левая нога - левая рука.
На старушке какой-то старый серый лапсердак, на глазах огромные очки. Рядом со старушкой шагает собачка. Я едва сдерживала смех, глядя, как собачка, (которая напоминает хорошо откормленный пуфик с облезлой спиной, покрытой клочками серой шерсти) вышагивает точь-в - точь как старушка. Правые лапы - левые лапы. Левые лапы - правые лапы. Собачка посмотрела на меня подслеповатыми глазами, что-то проворчала и пошла своей дорогой.
Не зря говорят, что питомцы очень похожи на своих хозяев.
******
Еду в автобусе. На сдвоенном сидении две дамы. У одной из них журнал по рукоделию. Листают, рассматривают картинки, обсуждают.
- Ой, я так хочу чем - нибудь заняться! Только не знаю чем! Вот хочу, а чем не знаю. И дальше чем "хочу" дело не доходит, - говорит одна.
- Когда не знаешь, чем заняться - займись сексом! - советует ей подруга.
- Ой, у меня тогда сразу либо голова болит, либо …опа! - огорчённо отвечает первая и выдёргивает из рук собеседницы журнал. - Лучше дай глянуть, как там салфетка вяжется.
*****
Еду на работу, передо мной сидит старушка лет 70 - ти с лишним.
На остановке заходит дедок. Увидев старушку, он радостно воскликнул:
-О, Нина! Здравствуй! Давно не видел! Как дела?
Старушка приосанившись и кокетливо поправив на голове шаль, ответила:
-Хорошо дела, Ваня. Вот, восемнадцать исполнится - замуж пойду.
- Ой, да! А до восемнадцати нельзя, чё ли? - спрашивает дедок.
- Мамка не пущщат! - ответила старушка и рассмеялась.
Мне тоже стало радостно. Не теряют люди чувство юмора!
*****
Зашла в магазин от птицефабрики яиц купить.
Решетки с яйцами лежат не в холодильниках, а прямо на прилавке.
Покупателей немного, впереди меня три человека - две тетки и старушка. Старушка спрашивает у продавщицы:
-А товар свежий? Вдруг они уже испортились?
Продавщица заводится с пол-пинка:
-Да Вы что! У нас товар не успевает портиться, сразу все раскупают! Хотите, я любое яйцо сейчас разобью!
Старушка отвечает:
-А хочу! Вот это давай! - и ткнула пальцем наугад в ячейку.
Продавщица гордо достала указанное яйцо, хлопнула его об стол... Вонь была такая, что покупателей как ветром сдуло.
-Идишь ты, не угадала! - воскликнула продавщица.
*******
Автобус №19. Номер написан на корявой бумажке, где-то сбоку торчит у окна.
Влетает бодренькая пенсионерка в салон и, видимо, желая уточнить номер маршрута, запыхавшись громко спрашивает у кондуктора:
-Это автобус?
Та радостно отвечает:
- Нет, са-мо-лет! Пристегнитесь, взлетаем!
***********
Ходила днем на рынок. Столько интересного услышала!
Женщина пытается влезть в платье меньшего размера:
-Ой, оно мне, наверное, мало!
Продавщица:
-А Вы натягивайте лучше!
-Да я в нем дышать не могу!
-Зато как по фигуре легло! Нигде лишней ткани не торчит!
*******
Маленькому мальчику примеряют шапку.
Продавец пытается «втюхать» товар.
- Даже если голова Вашего мальчика вырастет, эта шапка ему будет как раз еще года два!
******
В магазин "Шторы" зашла старушка. Долго выбирала тюль, потом обратилась к продавщице:
-Внученька, мне надо кусок тюля. Только узкий.
-Какой узкий, бабушка - переспрашивает продавщица.
-Вот такой, - разводит руками старушка. И добавляет - Только не длинный.
- Сколько метров? - уточняет продавщица.
-Каких таких метров. Чуть длиннее меня! - говорит бабушка.
-Это ж какое у Вас окно? - удивляется продавщица.
-Да не окно это. Вот лягу в гроб, меня такой красотой накроют и все скажут: "Ишь, ты, гляди - Семеновна прям как невеста лежит!"
Ткань старушке отрезали так, как она просила.
По дороге к книжному магазину решила сократить путь, и пошла дворами. Вижу такую картину - в песочнице сидит маленькая девочка. Перед ней на песке формочки, разноцветные совочки, ведёрко.
Рядом с девочкой бабушка. Она читает ей книжку с яркими картинками.
Я даже умилилась - такая задушевная прогулка!
Но тут девочка закапризничала, не получается у неё аккуратно снять ведерко, куличик не выходит ровным, один край ссыпается.
На помощь приходит бабушка.
- Смотри, Алёнушка! - ласково говорит старушка и, утрамбовав песок в ведёрке, ловко переворачивает его на край песочницы.
-Оп! - идеально ровный куличик предстал во всей красе.
Алёнушка хлопает в ладоши, а бабушка продолжает изготавливать куличики.
Я зашла в книжный и застряла в нём минут на двадцать.
Возвращаюсь и вижу:
песочные фигуры стройными рядами, будто солдаты на параде, украшают три стороны песочницы. Бабушка продолжает лепить, вошла в раж.
Девочка сидит на скамейке и, болтая ногами, листает книжку.
Каждый занят делом по душе!
******
Зашла в аптеку. У кассы небольшая очередь. За мной в очередь встала старушка. По ходу движения очереди старушка разглядывала витрину, на которой был выложен ассортимент презервативов и товаров для радостного секса.
Бабуленция рассматривала сей товар, читала названия на коробочках и шептала:
- От эт да! Иди ж ты!
Я купила то, что мне было нужно, отошла в сторонку, чтобы застегнуть замок на сумочке. Тут подошла очередь старушки.
-Слушаю Вас, - сказала аптекарь.
Старушка задумалась, и спросила:
-Скажи - ка мне, милка, сколько сейчас времени?
Аптекарь удивилась, повернулась назад – там, на стене висели огромные часы.
- Одиннадцать пятнадцать, - ответила она.
Старушка всплеснула руками.
-Ну, вот! Забыла, за чем зашла. Да и заболталась я с Вами.
И бодро засеменила к выходу.
Я переглянулась с аптекарем. Та развела руками.
- Давно прошу старшую - убрать эту витрину из-под носа. Который раз старики сбиваются.