...Знаю, что вы никогда не обращались в эти дурацкие агентства. И я никогда не обращался. Наверное, тот, кто туда пришел, был не я.
И вот не я (здесь и далее для простоты - "я") сидит/сижу перед этим дебилом, на лысине которого дождем выступила испарина неудачного торговца. (Ну да, так эти дожевики испаряют ударившую им в голову мочу). Мне хочется дать ему щелчок по лысине, сказать: "Остынь-расслабься. Думай о чем-нибудь приятном. К примеру, о смерти. В моменте моря".
Он смотрит на меня своими сизыми глазами, в которых парИтся испарина. О, он хочет, он так хочет, он так хочет продать мне свою услугу. Он называет ее "товаром", но я-то точно знаю, что это - услуга. Но не дружеская услуга, разумеется, а такая, которую можно продать. Отчего и проистекает его уверенность в том, что это - "товар". Да и хрен с ним. Хрен со всем, включая его исключительную услугу.
Мне уже надоело слушать его ахинею, я готов встать то ли чтобы дать ему щелчок, то ли для чтобы, мирно позевывая, уйти, когда он, заламывая руки (свои), вскакивает. Его глаза и лысина брызжут надоевшей мне и вам испариной, и - подсвечены каким-то верхним светом (да что за театр, в конце-то концов?)
Бессовестно хохоча, он заламывает руки (мне)(ну да, была такая попытка. Я ее сразу же отмёл как нечто совершенно неуместное) и кричит, спотыкаясь на каждом слове: "Такого вы не найдете нигде!" "Ну не найду, и - не надо", - отвечаю ему, на мой взгляд, достаточно разумно. "Такого вы не найдете нигде... в нашем городе!" "Надо будет - в другой съезжу". "Да зачем вам ездить в другой город? Зачем ВАМ ЕЗДИТЬ в другой город, если вы - ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС?!"
=======
...Милый, мне иногда снится сон, самые острые подробности которого я забываю, проснувшись. Мне, кажется, снится, что я мечусь как рыба в аквариуме. Полумертвая от ужаса. На мне надета только плотная маска, да просто какой-то очень крепкий резиновый мешок - на голову - сковавший органы дыхания и зрения. Воздух заканчивается. Ты где-то рядом, но тебя - нет, потому что я тебя не вижу. Я бьюсь об что-то, что напоминает мне толстое стекло аквариума, и - теряю сознание. Тогда я неосознанно трепещу плавником, пытаясь сменить направление и вернуться этим острым движением в сознание, но происходит еще более страшное столкновение со стеклом, с битым стеклом.
Бесполезно истекающее кровью тело несет волнами инерции прежнего движения и новых сильных потоков, и я опять бьюсь о тупую поверхность плотного стекла.
...Я пришел в "Аквариум". Он мне напомнил какой-нибудь заурядный пункт приема сдачи-приема стеклопосуды. Нет, не внешне, совсем не внешне. Принципиально подсознательно. Горбато приносишь кучу стеклопосуды. Эти склянки звенят, в их телах играет цветные солнца разных галактик - они по-своему прекрасны! - на донышках - плещутся остатки какой-то муйни, горловинно привлекающие всех этих ос, мух... - да многие уже там, внутри... мерзко мертвы или пьяны до смерти. Бухаешь этот стеклянный состав на рельсы операции купли-продажи, вглядываясь в жуткую жуликоватую морду... Сколько? Ха, да неужто? Смеяться бессмысленно. Забери эту медную шелуху и ступай себе с богом.
Милая, мне иногда снится сон, где мы - лягушки. Слепые, правда. Трепещемся в этом кувшине. Задыхаемся. Отбивается от воды лапками, чтобы взлететь на поверхность, глотнуть воздуха. Опять проваливаемся в эту жидкость. Может быть, это - молоко, мы собъем из него сметану, и - выпрыгнем? Только боюсь, что это - не молоко. Это - просто говно. Прозрачное дистиллированное говно.
=======
..."Ладно, уговорил-таки своими заговорами".
На что он с радостной готовностью развалил лесенку домино кандидатов. Мужчины и женщины - парные фотографии. Мечутся под водой в каком-то аквариуме, недалеко и в то же время так далеко друг от друга.
"А что за смешные зеленые гондоны у всех на головах", - скучным голосом спросил я. "Да так, в принципе - фигня на первый взгляд". "Да и на второй тоже. Никто хоть не утонул во время съемок?" - поинтересовался я, шагая глазами по этому аквариумному домену. "Не извольте беспокоиться".
"Это всё - семейные пары?" "Не обязательно. Это все - устойчиво проживающие совместно люди". "Хорошо. Давай сюда очень счастливую пару. Достоверно проверенную. У женщины должна быть маленькая грудь, шрам от удаления аппендицита на животе; на очень красивом животе". "Как у гусыни?" "Как у богини, болван", - взорвался я - "Рельефный красивый живот!!! Мужчина меня не интересует." "Чего еще прикажете?" "Чтобы ты заткнулся, свинья".
Он довольно хрюкнул, окунувшись с головой в работу. Периодически подсовывая рельефные животы и маленькие груди. ...Боже, какие мы все, в принципе, уроды. Что женщины, что мужчины, в прямом и переносном смысле. Непереносимо.
Свин радостно шелестел бумагою и лукаво улыбался. Подложенные кандидатки с кандидатами летели ему же в морду, трепеща беспутными ногами. Он уворачивался от них - йой, пронесло! или же трагично закатывал глаза в случае мордопопадания. Естественно, что скоро я не выдержал и стал смеяться. Хотя логически процедуру порки надо было заканчивать. Канитель каруселить надо в меру.
"И это все?" - спросил я несколько разочарованно. "Нууу есть еще небольшой эммм VIP-набор, понимаете ли..." "Понимаю. Гони набор".
=======
...Я перебирал этот VIP-мусор, не шибко удивляясь его невысокому качеству. В какой-то момент мне даже отчетливо захотелось прервать эту тряхомудию, когда я внезапно наткнулся глазом на нечто, нечто действительное нечто.
Небольшая, но и не совсем маленькая грудь какой-то необъяснимо милой формы. Казалось, ее изнутри пружинило скромной, до достаточной порцией молока. Острия сосков торчали не врозь, и не прямо, а, повинуясь общему порыву тела - правый немного врозь и вверх, левый - внутрь и слегка вниз. Обнаженная фигура отражала какое-то состояние прерванного движения, порыва. Несимметрично раскинутые на взлете из воды руки. Выбившиеся из-под этого дурацкого колпака волосы. Легкое прогнутие и поворот торса. Разметавшиеся молниями ноги.
Если бы видно было лицо, то мне, наверное, захотелось бы рассмотреть его выражение. Слава богу, меня мудро избавили от этой глупости. Только тело. Оно летело. (Так мне казалось). Из воды. Смешно, правда?
Я стал, за неимением лица, вглядываться в область живота. Ууу, живот был красивый. Такой неправильной формы трехмерный овал. Овальный холм, разделенный едва заметной ложбинкой. Пупок должен был быть его вершиной, но кто-то, видать, надавил на него, и там была небольшая вмятина. Или там раньше рос цветок, его вырвали, и осталась небольшая лунка; возможно, для гольфа. В общем, этот овальный холм в верхней своей крайности ограничивался грудной клеткой, дальше его подчеркивали бедра, а заканчивался он в лобковой области. Он напоминал мне такого маленького дельфиньчика - лобок и, собственно, щель представились мне его слегка приоткрытым клювиком. Конечно же это был совсем фантастический и ненастоящий дельфин, дураку понятно. Из его клювика слегка высунулся розовый язычок клитора. Как будто язычок облизывал пересохшие губки. Вы когда-нибудь видели дельфина, облизывающего пересохшие губки? Ну вот и я не видел. Скажем так, привидилось просто. Просто какой-то ненастоящий животный дельфин.
Это было очень, очень близко к искомому. Почти то. Природа ведь не создает абсолютно точных копий - она слишком умна для этого. Даже близнецы при очень тщательном рассмотрении могут показаться совершенно разными людьми.
"Вот только бы еще шрам..." - против своей воли пробормотал я. "Надо - сделаем", - c готовностью откликнулся сотрудник "Аквариума". "Заткнись, гондон", - гаркнул я.
=======
...Да говорю же вам - зашел в ту богадельню совершенно случайно; и какое богу дело до того, кстати? Как и до всего прочего. Вот и мне этого ничего не надо было, ей-богу. Ладно, если по-честному, то - выпил слегка. А что нормальному мужчине после этого больше всего надобно? Правильно. Отлить. Но меня уже вынесло оттудава-где,.. и занесло уже туда черт знай куда, когда я остро ощутил ее, эту могучую волну отлива. А тут еще это мутное заведение, на лбу которого написано "АКВАРИУМ". Как не отлить?
Конечно, когда тот черт предложил к покупке ту услугу, я вначале долго смеялся. Даже дать ему щелчок по лбу было слишком широким жестом. Я просто, посмеиваясь, слегка пятился, отталкивая его лысую голову как хороший пловец - буй, нафиг. Я пятился, отталкивал его, и смеялся, а этот буй все равно плыл на меня, понимаете? Ледокольный такой буй. Потом вдруг - хрясь! - и он пробил во мне какую-то брешь. Я так слегка заколебался, как гонг какой последний. Потом смотрю вокруг - блин, что-то тут не так. Стою как форменный дурак, и формою своей размахиваю. Да, стою - как дурак. Как папуас какой-нибудь. А этот стоит, звенит стеклянными бусами, и смотрит на тебя стеклянными глазами. И что-то вещает, падла.
А у меня - такое странное чувство опустошенности. Которую надо хоть чем-нибудь заполнить...
Ересь. Погружение в чужое сознание. Какое-то навязчивое низкое бормотание. Смешной шаманизм на фоне каких-то мерцающих золотом треугольников... Какой-то бред про щели, расщелины, черные дыры. И сам шепот, и само ощущение-понимание таково: какие-то силы жуткой гравитации; они влекут тебя в черную дыру, и ты как-то совсем вяло сопротивляешься, прекрасно понимая свою беспомощность. Да-да, черные дыры. А в них - какие-то реинкарнации духа с последующей неканонической материализацией...
В общем, задолбал он меня своим шопотом о погружении в чужое сознание, и - что мне это жизненно необходимо... Смеялся, плевался - НЕ ПОМОГАЕТ! А этот гондон: "ПРИМИ ПРОТЯНУТУЮ ТЕБЕ РУКУ!"
Оно может и не к месту будет сказано - как в той ситуации, когда усталый мужлан приходит домой после каменоломни, заходит в спальню, а там два таких резвых голых тушканчика подскакивают с кровати (один из них - жена, ну а другой - и дураку ясно кто). И другой дураку и говорит: привет, меня зовут Вася, а тебя как? - и протягивает ему руку. А тот не знает, что ему пожать - то ли руку, то ли эрегированный васин член. Застеснялся, и без всяких пожимок-ужимок просто так говорит: и меня - Вася. Здравствуй, друг, сталобыть, Вася.
=======