Иногда я задаюсь вопросом, нужно ли мне все происходящее. Ответы пока что самые разные и даю я их в зависимости от того, что слышу и вижу. Почему жизнь не может быть проще? Для чего люди, которые все равно не смогут выбраться живыми из этого мира, так долго рассуждают на тему смысла жизни, так боятся признаться в каких-то высоких чувствах, смысла в которых, по большому счету, вовсе и нет.Все так переживают из-за ссор с близкими, но ведь они не будут иметь никакого значения, когда мы умрем. К тому же, если потусторонний мир и правда существует, у каждого из нас будет целая вечность, чтобы на его задворках разыскать родных и близких и попросить у них прощения.
Но тут дело, кажется, абсолютно в другом. Мы привыкли жить и боимся расставаться с тем, что нам дано. Странно это все... Говорят вот, что люди после смерти попадают в лучший мир. Даже Марк Твен писал, что Земля - это второй ад. А кто ее таковой сделал-то? Сам человек, не так ли? Невзрачное существо, возомнившее себя "венцом природы". С какой стати, стесняюсь спросить? Я бы, честно говоря, это звание отдала кошкам или собакам. Они поумнее некоторых "хомо сапиенс" будут.
А, может, в таком случае стоит все бросить и скрыться от внешнего мира? Но нет. я слишком зависима от тех людей, которые слишком зависимы от меня. И самое смешное, что я хотела бы оборвать все эти связи, но рука не поднимается, а язык не поворачивается. А знаете, как обидно становится, когда самый дорогой в мире человек говорит мне о том, что я абсолютно не дорожу этими отношениями? И пускай бы это сказал какой-нибудь знакомый или даже лучший друг. Но такие вещи говорит мне мама...
Я устала... Хочется выговориться. Если Вы дочитали до этого момента, значит, Вам действительно интересно. Спасибо огромное. Итак, сейчас сюда выльются самые минорные ноты моей души, уставшей до такой степени, что я уже просто не знаю, как жить дальше.
Самая больная тема для меня, пожалуй, - это взаимоотношения с мамой. Не понимаю: то ли она действительно меня не понимает, то ли просто не хочет того делать. Она говорит мне о том, что я - законченная эгоистка. Пускай, я даже согласна с этим, но, честное слово, если бы я не думала о ней, то недоразвитого имбецила, с которым она связалась и сейчас живет, уже давно бы не было в живых, ибо я его просто ненавижу.
Дальше. Каждый день моя сестра, которую я люблю больше жизни, звонит мне и говорит (или намекает) о том, что очень скучает по мне. Но когда я приезжаю домой после двух-тех недель отсутствия, она начинает вести себя, как, извиняюсь за выражение, последняя стерва. Не понимаю, почему она так делает. Пытаюсь поговорить, но ничего, кроме недовольного ворчания, сопровождающегося телефонной подсветкой у ее лица, не получаю.
Честно говоря, не хочу расписывать и переживать все это заново. И, наверное, больше не буду, хотя есть еще много вещей, которыми мне бы хотелось с кем-то поделиться. Просто, вот, нахлынуло. Последней (или одной из последних) каплей стал телефонный звонок, поступивший от мамы. Мы вновь поругались. Поругались из-за какой-то ерунды... Ну для чего это все происходит? Для чего?.. Сил моих нет.
Я не ощущаю себя там, где нахожусь, и от этого мне становится не по себе. Иногда возникает такое ощущение, что я уже давно мертва. Может быть, так оно и есть?
P. S. Прошу прощения за некоторую нескладность мыслей и выражений.