Сынок мой, дорогой!
Я опять пишу тебе, хотя знаю, что прочитаешь ты это только тогда, когда решишь вернуться к своим истокам. То, что ты отказываешься говорить со мной по-русски, меня не совсем убедило. Я знаю, что ты давно его не практикуешь, живя девятый год в Японии, но это не отговорка. Просто тебе не хотелось при этой нашей встрече подпускать меня слишком близко, опасаясь, что я начну предъявлять тебе претензии, на которые у тебя пока нет оправданий. Их нет, потому что ты еще не дорос до состояния настоящего мужика, отвечающего за свои поступки. Психологи очень правильно говорят, что недозрелыми считаются не только те мужчины, которые до седых волос цепляются за материнскую юбку, но и те, которые никак не могут перестать держать с матерью конфронтацию. У зрелого и состоявшегося мужчины отношения с родителями строятся на абсолютном уважении хотя бы из благодарности за то, что они подарили ему жизнь.
Вот уже седьмой час я еду в отдельном купе пассажирского поезда из Сан Франциско в Лос Анжелес и не перестаю мысленно поглаживать себя по голове за то, что решила устроить себе эту поездку. После многочисленных перелетов и переездов за прошедший месяц именно это путешествие оказалось как нельзя кстати. Поездка займет десять часов, хотя я могла легко и быстро добраться до дома на самолете, но в этом-то и прелесть. У меня отдельное купе на втором этаже вагона, в котором всего три пассажира. Из моего окна видно как мимо медленно проплывает бесконечной Тихий океан. Соседнее купе напротив пустое, и через открытую дверь я вижу совсем другую картину: пейзажи необыкновенной красоты с постоянно меняющимся ландшафтом. Долины сменяют друг друга, причем ни одна не повторяет другую своей растительностью, конфигурацией гор, холмов и каменных разломов. Солнышко уже начало свой путь к западу, и скоро закатится за гору, которая находится посреди океана. А мы приближаемся к сказочной Санта Барбаре, о которой намекают пальмы, появившиеся вдоль побережья.
Репортаж из путешествия по Калифорнии
https://www.youtube.com/watch?v=TDwnXt9VFls
Я мысленно благодарю этот сказочный край, а еще своего друга, который почему-то настойчиво навязал мне в дорогу несколько книг Вадима Зеланда. Я уверяла его, что в моей голове уже скопилось много информации, и жизнь давно меня научила справляться с разными экстремальными ситуациями, что вряд ли эти книги научат чему-то новому, но оказалась приятно удивлена. Не прочти я всего несколько глав из его первой книги, пришлось бы собирать себя опять по кусочкам, как случалось каждый раз от встреч с тобой. Почему именно с тобой? Да потому, что только у нас с тобой природой заложена самая близкая связь. И связь эта почему-то проходит через миллион испытаний, ставя передо мной вопрос: где произошел сбой?
Поверь, я не живу прошлым и не мучаю себя воспоминаниями о том, как ты рос и сколько радости приносил мне своим ровным нравом. Мы ведь были самыми близкими друзьями до тех пор, пока я тебя не отвезла на учебу в университет. Ты ведь не засыпал, пока я не подержу тебя за руку, и до двенадцати лет ты просил меня спеть тебе детскую колыбельную. А теперь меня мучает дилемма “должна - не должна”. Должна ли я оправдываться перед тобой, что с самого твоего рождения дала себе слово, что сделаю все, чтобы не отдать тебя в армию? Да, это было эгоистично с моей стороны, но в те годы еще шла война в Афганистане и не за горами была Чечня. И то, что у нас так скоропалительно случился отъезд в Штаты, было именно частью моего плана. Ты ведь знаешь, как я не люблю оправдываться, тем более в том, что впоследствии оказалось только на пользу твоей будущей жизни. Так должна ли я оправдываться за то, что пришлось оставить тебя на два года в России? Но не в детдом же тебя сдали!
На тебя не могли надышаться твои дедушки и бабушки. Никто и никогда не обижал тебя в тех школах, где ты учился. Наверное, я должна покаяться в том, что не была рядом с тобой в то время, когда ты тосковал по родителям, но ты ведь понял, для чего все это было нужно. И не было другого выхода на тот момент. Мы ведь с тобой “ударили по рукам” в самый первый день, когда я приехала тебя забирать после долгой разлуки. Ты с горечью сказал мне тогда, что родители тебя бросили на такое долгое время, на что я тебе детально разложила всю ситуацию с иммиграцией. Мне было приятно, что ты держался молодцом, и пообещал больше никогда не вспоминать эти слова. Так почему же я сейчас слышу историю от твоей молодой японской жены, что ничего, кроме плохих воспоминаний о России у тебя нет?
А знаешь ли ты, сколько усилий приложил твой дедушка (мой папа), чтобы по первому твоему зову, когда ты пожаловался, что скучаешь по нему, прилететь за тобой из Уфы в Киев? Должна ли я тебе рассказывать о тех временах, когда никаких билетов и ни в каких кассах нельзя было купить просто так? И лишь потому, что у дедушки болело сердце за тебя, он летел в кабине с пилотами. Должна - не должна ли я прикинуть и сказать тебе, как ему это удалось?! Ты об этом даже и не знаешь, потому что детство - это самое безмятежное время. Только вспоминается оно тебе, почему-то, в плохих красках. Неужели, будучи уже взрослым, женатым человеком, нельзя все эти моменты разложить по полочками, завязать в узелочек все свои обиды и выбросить прочь из памяти?
Не верю я во все эти доводы психологов, что все мы из детства.
Я пойму, если бедный ребенок рос в тяжелых условиях, его слабая психика подвергалась насилию взрослых, его били и не кормили. Это, наверное, невозможно завязать в узелочек и выбросить из памяти, но почему именно из таких детей часто вырастают нормальные, сильные духом люди? Мне странно и непонятно, почему в тебе накопились какие-то обиды из детства.
Должна ли я оправдываться перед тобой за годы твоего взросления, когда вся семейная жизнь крутилась вокруг твоих школ и успехов в них? За не менее успешное окончание престижного университета и возможность работать в Токио?
Не думай, что мне нужна твоя благодарность за вложенные в тебя годы труда и любви. Я бы хотела, чтобы мы снова стали друзьями, а не просто родными людьми. Что же я должна для этого сделать?
Наверное, просто запастись терпеньем и ждать, когда ты сам поймешь, что мать будет всегда тебя любить просто за то, что ты ее единственный сын.