Фактологический трактат
Наблюдения и советы мужчинам от 30-ти и выше.
Захотелось мне порассуждать на эту незаслуженно игнорируемую тему, поделиться впечатлениями и советами с сильной половиной человечества. А почему советы именно мужчинам спросит иная любопытная Варвара, у которой на базаре ее носик служит флюгером ее же любопытства? Вот именно. И почему для тех, кому стукнуло по темечку тридцатником? И стучит все сильней, который год, выедая морщинистое декольте?
Ну, я мужчина, хоть без лысины, зато с опытом. По этой теме он у меня солидный, почти как размер IQ. Багаж знаний так сказать «мензурку» танцевать мешает (то бишь, плечи трет). Отчего не поделиться? Авось кому-нибудь сгодится. Опять же, мужскую солидарность никто не отменял. К тридцати оборотам Земли вокруг ближайшей звезды мужик, как правило, закисает, покрывается коростой и мхом – привычки устоялись, взгляды на мир сформировались, правила здорового образа жизни выработались. Бытие пресно, как червивый сухарь и однообразно, как упражнения на ящике с песком. Работа – дом, дом – работа… И лишь в дни получки случаются изменения в маршруте. Бывает, придешь домой – ног не чувствуешь, руки болят, голова гудит от мировых проблем. Хочется погрузить тельце в теплую ванну, отдохнуть за рюмкой чая, да собрать мыслишки под насупленные брови. А тут любимая в накрахмаленном фартучке крутится, любопытствует лукаво, горяч ли стояк, не горят ли трубы, норовит вкусненьким накормить, чтобы тебя на предстоящую ночь хватило. Или хотя бы на полночи… Хотя бы на пару часов… А после – сон на животе. Так кстати! Награда за стоны томления, естество пыхтения и сопения духа! Апофеоз неистребимой симфонии любви, сливающейся с жизнеутверждающим скрипом прогнувшейся кровати! Кроме того – это полезно и креативно (наконец нашел лазейку для модного словечка). И приятно. Особенно после секс-марафона. Вы не марафонец? Специализируетесь только по коротким дистанциям? Ну, какие наши годы? Как говорится, потрясти стариной никогда не поздно.
Марафон – это нечто! Лучшее средство от одышки и избыточного веса, скажу я вам. Любая диета перед ним – фи! У вас лишних кило нет? Молодцы, у меня тоже. А все благодаря регулярным «выходам на старт». Это ж как шесть соток вскопать без продыху! Как на велике семь верст отмахать, взбугрив загривок, вихляя задом и суча ногами! Да все под горку, под горку! Сиречь, под бугорок Венеры. Работаешь в поте лица (и других частей тела), перед глазами завораживающий образ тающей в неге красавицы, сладострастные стоны которой придают уверенности, что ты своим… молотоотбойником горы свернешь и карьер отроешь, а ее прерывистое дыхание и всхлипы на высокой ноте: «Я сейчас буду кончать!!», подхлестывают, удесятеряют силы. Стоны не отвлекают, ведь общеизвестно - «чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем». Люблю, когда моя богиня во время секса разговаривает. И не о рецептах блюд и обновлении гардероба, а все на тему специфических отношений. И не «трахай меня сильней!», а «е… меня еще!». Н-да… С таким счастьем забываешь, кто ты и как тебя зовут. После несколько дней ходишь марионеткой, как в старом анекдоте: «Хорошо, когда любимый рядом. Рядом, я сказала!!!». Ключ к мужскому сердцу лежит через его желудок? Вероятно. А к его мозгам как отмычку подобрать? Лаской? Женственностью? Красотой? Житейской мудростью? Очень может быть. Моими извилинами женщины почти всегда овладевали с помощью бесстыдства. И не только по ночам. Раньше все серое вещество в оргазм выходило. Сейчас с этим полегче – голова уже не пустеет от одного вида стройных ножек в кружевных чулках, кое-что остается на размышления о смысле бытия. Но все одно, когда фея после прелюдии, слабая в ногах и жаждущая близости вульгарно шепчет, как она изнывает от желания, как хочет быть взятой, мое серое вещество тут же устремляется в пах. Фу-у-у! Мозги набекрень. В жизни мат неприемлю, принципиально им не разговариваю и слушаю с неприязнью, но в интиме с любимой он звучит как музыка. Что поделать, такова c`est la vie (фр.). Извращенец, одним словом.
Потом лежишь после контрастного полоскания в дУше, слушаешь умиротворенное посапывание своего сокровища, приходишь в себя, а в голове опустошение. По извилинам бродит лишь одинокая мыслишка о зыбком непостоянстве хрупкой реальности (во, завернул): только что ты с неумолимым упоением овладевал лучшей женщиной на свете, а теперь сон безжалостно овладевает тобой; ты проваливаешься в царство грез, где еще минут пять успеваешь почувствовать себя властелином мира. Или хозяином жизни, что тоже ничего… Или на худой конец (хотя у кого как), гением дирижерской палочки, по мановению которой треклятая кровать визжала в такт твоему соло, словно возрастная продажная девка, для которой каждый раз, как последний. И РАДИ ЭТОГО СТОИТ ЖИТЬ?! Конечно, стОит если стоИт ибо самооценка твоя возрастает, границы познания раздвигаются, подобно роскошным бедрам вожделенной нимфы, ты проникаешь в тайны ее желаний, как в жаркие глубины естества. И выясняется, что ты еще ого-го! Любому потенциальному сопернику фору дашь прямо по его наглой харе! Почти как в английском анекдоте, где высокородный лорд, растворив поутру окно спальни и попробовав на вкус лондонский туман, невозмутимо сообщает стоящему у дверей дворецкому: «Сегодня опять смог, Джон». На что тот с такой же невозмутимостью ответствует: «Рад за вас, сэр».
А почему собственно взбрела такая блажь – сон на животе? Может лучше калачиком у стены иль по струнке, во благолепии сложив длани на груди? Вольному воля, но меня такие позы быстро пресыщают.
В общем, поверьте съевшему на этом деле не одну собаку, приправленную пудом соли: сон на животе – лучшее завершение ваших трудов. Кульминация и релакс (вот еще словечко), так сказать. Вы не любите спать на животе? Никогда не пробовали? Еще скажите, к сексу ровно дышите? Рискните. Может понравиться. К 30-ти годам нужно попробовать что-то новенькое, окромя свежезавезенной марки портвейна в близлежащем гастрономе.
Должен предупредить – не каждому нижеприведенные советы будут к его помятому лицу, так что мужики, не обессудьте… Вдруг там урон потерпите или какие неудобства. А вдруг вы по жизни обременены условностями, приверженцы строгих правил или воспитание костью в горле? Тогда не берите в голову, отнеситесь к этим закавыкам, как к стебу и шутке, сплюньте и сопите в стену. Не ваша это территория.
Итак, по теме предметно:
1. Голова.
Голова ко времени погружения в сновидения должна быть максимально облегчена от тяжелых мыслей. Верю – она у вас не звенит подобно незрелому арбузу, но лучше все отягчающие ее заботы выбросить до утра.
2. Руки.
Если вы не имеете привычки спать в штанах с глубокими карманами и поза «снежинки» вам чужда, куда деть загребущие руки, чтобы они не мешали ни вам, ни вашей женщине – проблема. Лучше всего обхватить «подушку». В таком положении они более всего приспособлены к отдыху и «не путаются под ногами».
И наконец,
3. Живот.
На ночь живот должен быть по возможности пустым. Всякие там урчания, бурчания, журчания удовольствия не прибавляют и сон с полным желудком – такой же мазохизм, как поход на лыжах по грибы. Живот должен быть хотя бы с намеком на пресс, но и не состоять из сплошных кубиков, иначе, то короткое забытье, что вам осталось до первых петухов, превратится в мучение.
Ну вот, приблизительно такие советы помогут подтвердить вашу самооценку. «Есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах!», и так далее по смыслу. Добавлю – лучше всего спится после качественного секса, когда волны желания улеглись, а женское сердце расширилось от любви и благодарности к вам за чудесную ночь. Только в этом случае можете рассчитывать на теплый нежный животик и на то, что красавица будет лежать на спинке смирно, не ворочаясь и не брыкаясь. Тогда успеете немного отдохнуть. Но даже при соблюдении всех правил – сон более двух часов затруднителен. Все-таки ваша черепушка – не одуванчик на ветру. Тяжело. И вытерпеть такое бремя может только любящая женщина.
Сон всего-то пару часов, да еще после стольких стараний. В чем же польза спросите вы?
В ЧУВСТВАХ и ОЩУЩЕНИЯХ. Неспроста вопрошал незаменимый Василь Васильич, (неподражаемо сыгранный А.Райкиным* в одной из своих миниатюр) к лаборантке Зине Ласточкиной: «Я чуйствую то же самое, что и вы?.. Значить вы чуйствуете, что мене любите, значить я, выходит, чуйствую, что люблю вас?»**. Именно! Когда вы вместе растворяетесь в мире искушений и безудержной страсти, когда ощущения слиты воедино, а единение душ рождает бесконечность, когда дыхание – одно на двоих, а желания попадают в такт, тогда понимаешь, что это и есть жизнь – ее смысл, полнота, средоточие, сила.
P.S. Настоятельно рекомендую спать на животе только любимой и удовлетворенной вами женщины, и после того, как из него упорхнут все бабочки. Если же ваши старания вышли пшиком, ложитесь рядом на обычную подушку и в оставшееся время до утренней зорьки терзайтесь вопросами: почему не удовлетворили свое счастье, кто виноват (пиво, шеф на работе, радикулит) и что делать («Виагра», «Кама Сутра», укроп, петрушка). Не пускайте все на самотек. Даже если поутру ощущаете себя британским лордом, вставайте первым, будите ненагляду не храпом, а поцелуями. Приготовьте банальный завтрак, поласкайте сосочки и ушки, помассируйте ножки, тем паче, если на календаре выходной и некуда спешить. А вошли в раж – вымойте пол, посуду, сгоняйте за хлебом. Такие телодвижения заряжают позитивом на целый день и всегда приносят положительные эмоции вашей возлюбленной. Соответственно и вам. Так что польза сна на животе очевидна. Равно как и от него. Не пренебрегайте ею.
(27.IV.16 – 01.VШ.16.)
Примечания:
* Райкин – Райкин Аркадий Исаакович (1911 – 1987 гг.), выдающийся советский актер театра эстрады, кино, конферансье, театральный режиссер, юморист, сатирик. Народный артист СССР (1968 г.), Герой Социалистического Труда (1981 г.), Лауреат Ленинской премии (1980 г.).
** «Я чуйствую то же самое, что и вы?.. Значить вы чуйствуете, что мене любите, значить я, выходит, чуйствую, что люблю вас?» – вопросы директора крупного промышленного предприятия к своей подчиненной Ласточкиной (Ласточки) из сатирической миниатюры в 4-х серийном телевизионном фильме «Люди и манекены» (1974 г., реж. А.И. Райкин (1911 – 1987 гг.), В.А. Храмов (19 – 1989 гг.), 3-я серия).