Сегодня меня спросили, сколько бы я себе дала лет, если бы не знала своего возраста.
Вообще рассуждать на тему «а что, если бы», довольно своеобразное занятие, поскольку в текущем состоянии мы можем думать одно и быть совершенно уверенными в этом, а случись обстоятельства, описываемые в том самом «если», будем вести себя иначе, удивляясь сами себе. Ведь мы рассуждаем, исходя из нашего текущего мироощущения и текущих событий жизни, которые, сменяясь, незаметно накладывают свой отпечаток на нас в виде опыта и меняют ход наших мыслей. И вообще, ведь если бы всё было не так, как сейчас, а как в гипотетической ситуации, которая со мной не случалась наяву, я была бы совсем другим человеком, и поведение моё могло быть совсем иным.
Но всё же…Сколько лет? Вот опять у меня наготове довольно расплывчатый ответ.
Всё дело в том, что я часто чувствую себя уставшим стариком, который желает лишь покоя... Который устал от суеты и одновременной серости жизни, от падений и взлётов, приносящих уставшей душе лишь страдания. В такие моменты на моих плечах висит тяжесть всего мира, а глаза окутаны пеленой. И даже плакать нет ни сил, ни желания. Хочется раствориться и исчезнуть. Лишь бы больше не метаться с вершин блаженства в беспросветные тёмные закоулки жизни. То возносясь, то падая вниз. И снова, и снова. И кажется, что нет этому конца.
Но так же часто у меня внутри ребёнок, который смотрит на мир с наивностью и простотой, верит в чудеса и любит дурачиться. Тогда мне любой океан по колено. Меня наполняет чувство непередаваемой любви, которая льётся из моего сердца, освещая каждую мелочь, каждую деталь даже самого простого события. Она не связана ни с чем и приходит изнутри, наполняя жизнь смыслом. И так же внезапно и незаметно, как пришла, уходит. Оставляя внутри пустоту.
Старики и дети - по сути похожи - они находятся близко к выходу из жизни. Просто с разных её сторон. Одни только пришли в наш мир и полны интереса и сил. Другие совсем скоро покинут его, как только последние крупицы энергии, проходящие через них, иссякнут.
Сколько бы я дала себе лет? Не знаю, несколько веков, наверное. Это много в сравнении с человеческой жизнью, но так мало в сравнении с вечностью. Я ребёнок-старик. Меня кидает с одного края жизни на другой её край. Все противоположности сошлись в мне, чтобы расширять мои границы, растягивая из стороны в сторону мою чуткую душу. Я рвусь и мечусь - и падаю без сил. Я выворачиваюсь наизнанку, разливаясь внутренним океаном, и сворачиваюсь внутрь, закрываясь от всего мира, замыкаясь на себе. Мой мир огромен и неустойчив. И он не знает середины. Золотой середины. Он маятником проскакивает её, едва коснувшись. И меня несёт качель, вращающаяся солнышком, принося то радость бешеной скорости и ветра в ушах, то укачивая и доводя до тошноты, наполняя желанием сойти. Я пешеход, севший за руль гоночного авто и не справившийся с управлением. Мне жарко и тесно, мне холодно и одиноко. Меня разрывает изнутри и опустошает. А ты спрашиваешь, сколько мне лет. Ах, если бы я знала хотя бы это.
23/10/2016