Блиц-Колбас
Действующие лица:
Нефельтикультяпий
Монголоид
Фотофанфаронка
(Упырь)в квадрате
Комик Адзе
Акт 0
Сцена 0
’[Нефельтикультяпий расхаживает по сцене в европейском костюме конца XVIII века, в длинном парике, со свитком пергамента и гусиным пером в руках. Махает зрителям рукой и говорит: bye-bye (англ.) (2 раза)]
Нефельтикультяпий (декламирует): У Клемансо был климакс
У Маркса был маразм
У Бисмарка был насморк
У Пселла псориаз
Нет, плохо, никто не знает кто такой Михаил Пселл, кроме занудных очкастых филологов и историков. (Спускается со сцены к зрителям и спрашивает первых попавшихся знают ли они М. Пселла. При отрицательном ответе (положительный исключается) говорит: «ну вот, я же говорил»). Может так:
У Клемансо был климакс
У Маркса был маразм
У Бисмарка был насморк
У Жанны д’Арк оргазм
Вот, это уже лучше. Но… Какие могут быть ещё варианты? У Экхарта экстаз. Нет, это не годится: Экхарта мало кто знает, экстаз мало кто испытывает – только кайф синюшный подлавливают. Ещё?! Ну, не знаю. Надо шевелить мозготроном. А может лучше: у Жанны д’Арк д’оргазм? Да, так, наверняка, лучше, чисто по французски.
На сцену въезжает (Упырь); (а-ля гоголевский Вий) на гробе (закрытом) на колёсах. В руках у (Упыря); руль от детской машинки. Он рулит им и визжит: пи-пи-пи-пи-пи.
Нефельтикультяпий: Ты что хочешь в 00 ?
(Упырь): Не-а, я хочу а-а.
Нефельтикультяпий (в сторону): Анально-ректальный палиндром с ярко выраженным маниакальным синдромом. ((Упырю);): А ты кто таков?
(Упырь): Я Степенной Упырь. И Степенный. В степени Я. Во Второй!
Нефельтикультяпий: Большая шиша.
(Упырь): А ты кто?
Нефельтикультяпий: Я?! – Поэз! (делает велиречивый жест правой рукой).
(Упырь): Кто??! Понос??
Нефельтикультяпий(изменившись в лице, обмякает, руки болтаются как плети, парик сползает на затылок, открывая блестящую лысину): Что ты сказал?
(Упырь): Я это… ну… (пятясь вместе с гробом, нижняя челюсть его дрожит)… ну… Навоз??
Нефельтикультяпий (закатывает глаза, перо и пергамент вываливается из рук): Сам ты навоз (бессильно машет рукой и вдруг орёт): Я поэз!!! Поэз!!! Тот кто пишет поэзы!!!
(Упырь): А-а, ну так бы сразу и сказал, а то… А это чего? Это?.. А! (хлопает себя по лбу и расплывается в улыбке). Полонез! Полонезы… это… (облизывается) это… что-то вроде кулебяки…
Нефельтикультяпий (трясёт в воздухе кулаками, затем с мольбой протягивает руки к небу): Сам ты бяка! О, горе мне! В наш век боевоядерноголовный, нейтронный и великопросвещённый ещё встречаются такие децибилы с мозгами топ-моделей и дебилов (бессильно опускает руки).
(Упырь): Не-е-е я не децл, я Степенной (дебильно лыбится).
Вьезжает Монголоид (в костюме китайского императора) на пони с парусом.
Монголоид: Я проголосовал за себя. Я жаждю власти и побольше-е-е. Я каган, хан, шахин шах, имам, лама, далай-лама… лама гуанако!..
(Упырь): Какая кака?!
Монголоид: … бодхисатва, султанbest Великой и Малой и Белой и Жёлтой и Чёрной и Всякой…
(Упырь): Не вякай! Ты кто таков?
Монголоид (тычит пальцем в пол): На колени пред Великим Каганом Гиндукуша и Южного полюса!
(Упырь): Каба-ном?
Монголоид (рыча и тряся головой): Хур хур баттырр бутыр кА ёп т мт зд а у йй балтыр бо ттырр тыр быр дыр мы за мырр ссаррайй баххчча цитт русс уррусс кол бас бл бл ицц аюйю ай бакты сыктым йок мак йок кок ро гань пэп си сыккттымм башка ту хесс абырвалг
Нефельтикультяпий: Ты чо, классической литературы начитался?
Монголоид: Я батыр Батый! (гордо вскидывает голову).
Нефельтикультяпий: Какой ты на фиг батыр?! Ты куча дыр. От бубликов.
Монголоид: Мой фамилий не Бубликов. Я не из кино. Я Батый! Я Навуходоносор! Я Тиглатпаласар!
Нефельтикультяпий: Ты на ухо доносишь, бате своему тыкаешь и тигров полосуешь, браконьер, живодёр, садюга!
Монголоид: Я не Сад-Юга, Я Кали-Юга, Я из Тур-Юга.
(Упырь): А, одним словом галатасарай, трабзонспорт, аюддаг…
(Монголоид мычит и выпучивает глаза).
Нефельтикультяпий: Зачем тебе парус?
Монголоид: Мы фрегаты степей, каравеллы пустынь, шаланды пустошей. Золотая Орда – Великая морская держава Португальско-Испанская империя под Британским протекторатом…
Нефельтикультяпий: И русским подмандатом…
Монголоид: и китайским поднебесьем. (слазит с пони и стоит, выпучив глаза, глядя вверх). Я победил все партии, я проголосовал за самого себя – Единственного и Вечного, Непобедимого и Прекрасного…
(Упырь): Красного?
Монголоид: Жёлтого!
Нефельтикультяпий: Какие же партии ты победил?
Монголоид: Все! Двести или тысячу! «Черёмуху», «Маразматический союз», «Голубых», «Пух»(не Вини и не прах) «Национально-бюрократическую», «Социально-охлократичекую» «Тотально-религиозную», «Примитивно-зоологическую», «Груша» (которую нужно скушать), «Инжир» (иностранные жирные), «Атеистически-алкоголическую», «Свободного рэкета». Я победил таких политических лидеров и опричников: Юлия Цезаренко, Лохматку, Жару;, Чука и Краву, Чака и Яну, Вьюнка, Щенка Ю., Макаку Трихомуду, Супперовского, Жирного, Ямвлихского, Сим-Сима. Я утвердил вечный и неувядающий панмонголизм…
(Упырь): Панмонголизм? Что это ещё за польско-монгольский коктейль?
Монголоид (зверски глядя на (Упыря);): Даже борзоногий Ахилл, ядри его в пятку, не смел мне перечить. Я достойный властитель, король, царь, президент, премьер-министр, вождь, гегемон, архонт, цезарь, кесарь, папа, басилевс, князь, конунг, шейх, консул, император, микадо, трибун, архистратег, принцепс, доминус, дож. Я читал первоисточники!
Нефельтикультяпий: Классиков МЛ плюс Отважного Генералиссимуса?
Монголоид (тупо смотрит на него; потом очнулся): Хаммма-сутру!!
Въезжает верхом на огромной губной помаде фотофанфаронка (а-ля Мерелин Монро) (в купальнике претенденток на звание мисс-Мира).
Фотофанфаронка: О-ля-ля! Я так классно затопила модельно! Жуть! Тумба-юмба!
Монголоид: Бамбук-юкка!
Фотофанфаронка: В Лас-Вегасе!
Монголоид (ностальгически): Нет ничего красивее пустыни Гоби.
Фотофанфаронка (презрительно фыркает): Деревенщина!
Нефельтикультяпий (подаёт ей руку, и она слезает с Помады): Мадам.
Фотофанфаронка: Между прочим, мадмуазель.
Нефельтикультяпий: Простите, шарман.
(Упырь): Шарманка? Это как его… Разлука ты-ы-ы, разлу-у-ка…
Нефельтикультяпий: А не пошёл бы ты в… город Пизу?
(Упырь): Куды?
Нефельтикультяпий (целует ручку Фотофанфаронки): Шарман. ((Упырю);): Туды, где башни падают на башку таким как ты.
На огромном чупа-чупсе влетает комик Адзе в костюме Пьеро.
Комик Адзе (поёт): Ах, Арлекино, Арлекино…
Нефельтикультяпий: Это что ещё за чучело?
Комик Адзе (отпускает чупа-чупс, и тот улетает, а он падает на пол) (растерянно): Я профессиональное чучело… то есть клоун.
Нефельтикультяпий (в сторону): Все мы клоуны (к сожалению не профессиональные), а жизнь – цирк ( к сожалению бесплатный). (комику Адзе): Лицедей значится. Каков сценический псевдоним?
Комик Адзе: Меня завут Адзе, комик.
Нефельтикультяпий (хохочет): Самураидзе!
Комик Адзе: У Вас сваеабразный чувств юмара. А я знаю карате-до.
Нефельтикультяпий: А ты меня не пугай. Я знаю мордобой-до-и-после. (Обращаясь к Фотофанфаронке и показывая на остальных): Варвары. Неучи. Хам-ы-ы-ы. А я знаете ли люблю всё французское, шарманное.
(Упырь): Шарманское?
Нефельтикультяпий: Грубер. Необтёс. Коновал. (Фотофанфаронке): Люблю шарманное, шампанское, шипучее (целует ей ручку). Только вот Гонкуров и Голонов путаю всегда французов этих анджелоподобных, также Нерваля, Нерсью и Нирвану, маркизу Помпадур и Помпиду, Монтеня, Монтескье и Монпарнас, Сен-Бёва, Сент-Экзюпери и Сен-Симона, Фуко, Фурье, Фуке и Фукидида, Буше, Бурделя, Бугенвиля, Буридана…
Фотофанфаронка: А я их вааще не знаю. Пасматрите луче на маю патаграфию (чуть-чуть наклоняется и выпячивает зад).
Комик Адзе: Кака красива нага в чёрн калготках.
(Упырь): У неё кака красива?!
Нефельтикультяпий ((Упырю)): Такая же красивая как и ты. (комику Адзе): О, ещё один алколготник.
Комик Адзе: А кто ещё?
Нефельтикультяпий: Во-о-о! (тычет на (Упыря)): Надевает колготки на голову и пугает тех, кому за 90.
Фотофанфаронка: Фи! Геронтострат!
Нефельтикультяпий: А может –ка?
Монголоид (рыча): Все вы цивилы паганые. Распространители гомосексуализма, тампаксов, жвачек без сахара и собачьего корма. Всех вас – на корм рыбам, на кол! Это говорю я – Великий и Несравненный…
(Упырь): Несрав… что?
Нефельтикультяпий: Он говорит рычы-тативом.
Фотофанфаронка: Фу! Монссстттрр! Жжживотное!
Комик Адзе: Прамеж ду прочим, животные очень умныя, ани дажа могут гаварить.
Нефельтикультяпий:Эка удивил, открыл Америку через эту… Попугаи говорят лучше чем ты.
Комик Адзе: То папугаи, а то каза. У меня была каза гаварящая…
Нефельтикультяпий (в сторону): У попа была собака…
Комик Адзе: … каторая умела гаварить слово: М-е-е-ерхольд.
Нефельтикультяпий: Да, достижение дрессуры и лингвозоологии. Ну и что случилось с твоим козтерьером? Или козопопугаем?
Комик Адзе (гордо): Его … то есть её забрали на опыты ваенные.
Нефельтикультяпий: И ты отдал?!
Комик Адзе: Ани и меня хатели забрать…
Нефельтикультяпий: Правильно хотели…
Комик Адзе: Толька меня директор цирка не отпустил.
Нефельтикультяпий: Толька! Хм! А ты знаешь, что; первое сказал Кутузов на утро после перепоя, когда его назначили главнокомандующим?
Комик Адзе: У-укн.
Нефельтикультяпий: Он сазал: «Барклай, где Толя?» На что Барклай ему сермяжно ответил: «Я Толя» и громко икнул. Таковы исторические факты. А говоришь толька.
Комик Адзе: Я гаварил про казу…
Нефельтикультяпий: А знаешь что такое коза ностра?
(Упырь): Наша коза!
Нефельтикультяпий: А тебя не пытают!
Комик Адзе: Я комик, а не историк. Я очень плоха разбираюсь ва всех этьих хитрапереплетеньиях.
Нефельтикультяпий: Камикадзе ты, а не комик. В истории нет никаких хитропереплетений. История – это сплошная тьма. А коза ностра по итальянски означает наша мафия.
Фотофанфаронка: Гаспада, давайте о харошем.
Нефельтикультяпий: Например?
Фотофанфаронка: О сексе.
Монголоид вертит головой во все стороны, рычит и плюётся.
(Упырь): О! Я знаю про секс. Дед Пахом пошёл на свалку и нашёл там возбуждалку.
Нефельтикультяпий: Упырь, ты узкий специалист. Кроме вампиризма ни хрена не знаешь, и шуточки у тебя как осиновый кол.
(Упырь) (ворчит): То же мне грамотей, эрундит, энцекловелосипедист.
Нефельтикультяпий (Фотофанфаронке) : Мадмуазель, а что бы вы хотели услышать о сексе?
Фотофанфаронка: Что-то такое романтичное, лунатичное, кондомичное…
Комик Адзе: А комичное?
Фотофанфаронка (смотрит на него удивлённо): Секс это очень серьёзно. Это навсегда.
(Упырь): Да, грех смеяться над больными людьми.
Монголоид (рыча): Вас всэх сыктым, сыктым, сыктым…
(Упырь) (Монголоиду): Дядя, ты чего такой злой? Чего ругаешься, плюёшься, рычишь? Может у тебя гипертония? Может тебе кровушку пустить? Так я мигом.
Нефельтикультяпий: У него сублимационное торможение. У него либидная грыжа. Вот я помню во времена Иосифа Тробзона, Пови;и Портмоне, Софии В. (простите)… ну и прочих Пугачёвых, секса не существовало. Были производственные отношения, классовая борьба, социальная сцепка, бытовая трезвость и моральный кодекс.
Монголоид: булгар табак.
Нефельтикультяпий: Да, и булгар табак был, и контрабанды не было. Прямо русская руссоистская утопия. И кукуруза была. Во времена Хрю-щёва даже гимн был изменён (поёт):
Союз нерушимый свалился с машины
Deux in machine на вечную Русь
Когда при посадке святого маиса
Сермяга наш лысый
Вскричал: «Кукурузь!»
Ку-ку;ку-ку;;;ку-кукурузь
Ку-ку;ку-ку;;;ку-кукурузь
Ку-кукурузь-кукурузь-кукурузь!
Ку-ку;ку-ку;;;ку-кукурузь
Ку-ку;ку-ку;;;ку-кукурузь
Ку-кукурузь-кукурузь-кукурузь!
Даже слово Русь было изменено на Рузь, а ещё писали даже КУ Рузь (Киевская Универсальная Русь с ГМО кукурузы). И хоть как Скотоложницын не протестовал против этого, ничего не изменили. Да тогда весь Союз поехал юзом вместе с Алешковским Юзом. Тогда все кричали: «Битлов нам дайте, битлов! У нас культуры не хватает». А теперь только и слышишь: «О колбасы! О колбасы мне дайте, нето умру я от перееданья!»
Монголоид: Всех вас на колбасу пустить надо!
(Упырь): О, опять забухтел головотяп-головопят.
Нефельтикультяпий: Тише приятель, всё будет гут.
Гутенморген Гуттенберг
Гуталин и гуттаперч
Гугенот и готтентот
Гутерлютер и good hot!
Монголоид: Дзольдатэн! Я опращаюсь к фам как старый тобрый Чингиз-хан. Тафайте зафоюем фсю Ефропу! Покажем этим цифилам где раки зимуют!
Нефельтикультяпий: Хорош лозунгарить!
(Упырь): У дяди кровушка кипит. Надо бы её пустить. Пустить!
Нефельтикультяпий: Это не гуманно.
(Упырь): Зато эффективно.
Фотофанфаронка: Гаспада, мы жа хатели пра секс…
Комик Адзе: Да, я знал адну мать-гераиню…
(Упырь): Мать героина?
Фотофанфаронка (фыркая): Причём здеся мать-героиня, мы жа пра секс…
Нефельтикультяпий: Он хотел сказать,что он знал мать богини Геры, а она была очень сексуальной – у неё было тысячу грудей.
Фотофанфаронка: Жах! (падает в обморок). (Нефельтикультяпий её подхватывает и даёт стакан воды, который спускается сверху на верёвочке).
Нефельтикультяпий: Успокойтесь, это всего лишь миф. (машет на неё носовым платком). (Фотофанфаронка приходит в себя). А вот в действительности мамаша моего гуру, когда я будучи ещё сопляком был послан в Тибет учиться безуму-разуму, была действительно сексуальной маньячкой. Мы даже песенку про неё пели (поёт):
Был он рыжий, очень рыжий наш гуру;,
Словно сто жидо-масонов на снегу,
Мать весёлой, развесёлою была
И от ста жидо-масонов понесла.
А братишка его чёрный был как жук,
Словно неграми объевшийся паук,
Это были оба братья-близнецы (повтор. 3 раза)
Одна мать у них и разные отцы.
Вот такой был наш училка, наш гуру;,
Злопрыгучий, как сто тысяч кенгуру,
Хотел сделать из нас праведных святых
И всегда нам декламировал свой стих:
Не ходите дети в Африку гулять,
Не вкушайте с пивом-с воблой благодать,
А целуйте мой эротикопортрет (повтор. 3 раза)
И тогда вы проживёте 1000 лет.
(Упырь): Да, настоящая сексуальная песня!
Фотофанфаронка (скривив рожу): Ничего сексуального, какая-то фигня. Здесь никто ничего про секс не знает.
(Упырь);: Он знает (показывает на Монголоида).
Монголоид: Сыктым барым будорым (рычит).
Фотофанфаронка: Ж-ж- животное! Ж-жуть!!
Нефельтикультяпий: Господа, не будем ссориться. Лучше отгадайте почему знаменитое озеро назвали Лох-Несс?
Комик Адзе: Я бы назвал Фудзияма.
Нефельтикультяпий: А тебя не спрашивают. Его так назвали потому, что в нём якобы водится чудовище-плезиозавр Несси. Но только его никто не видел. Зато рекламу создали, будь здоров! Толпы лохов съезжаются посмотреть на чудо-юдо. С них дерут приличные бабки, а показывают лишь какие-то расплывчатые тени под водой. В год туда приезжает до миллиона лохов – вот потому озеро и назвали Лох-Несс.
Комик Адзе: Какая романтычная версия.
(Упырь): Ыщщобы.
Комик Адзе (начинает стучать себя по лбу, повторяя): Клоп-шток, клоп-шток.
(Упырь): Что Маяковским прикинулся? У тебя что зум за заумь заходит?
Комик Адзе: Не знаю Маяковского. А вот Бертран Рассол был великий пассол.
Нефельтикультяпий: Ты перепутал его с Мавзолом.
(Упырь): С мавзолеем? Так там же…
Нефельтикультяпий (подносит палец ко рту, т-с-с-с-с): Там кто-то спит.
(Упырь);: Там кто-то живёт.
Нефельтикультяпий: Я между прочим живу там же где и жил и родился там же на одном месте как Иммануил Кант.
(Упырь): Ты что родился в Кенигсберге?
Нефельтикультяпий: Я же сказал: я родился там где я родился, просто как и Кант я никуда из того где я родился не отлучался. Кант в Кенигсберге родился, жил и … ну он живёт в наших сердцах как представитель, нет даже создатель, не побоюсь этого скверного слова, как создатель классической немецкой философии, как прародитель Маркса и Энгельса и Стального Ленина, МЭЛСа, одним словом, от голубой связи которых родился некий призрак, который долго бродил по Европе, а осел (осёл!) у нас и надолго и материализовался в чудище многочленистоногое и многочленистое.
(Упырь): И сколько у него этих, не постесняюсь спросить, членистов?
Нефельтикультяпий: Превеликое членожество!
Комик Адзе: Буш-младший драл Буша-старшего бушриптом опрокинув на бушлат бушкой вниз оббушив на него целый бушель бушелей и так они вместе разбушевались как в австралийском буше дикие бушмены.
Нефельтикультяпий: Оригинально.
(Упырь): Орангутально?
Фотофанфаронка: Несмешно.
Комик Адзе: У вас бушгальтер расстегнулся.
Фотофанфаронка: Хам!
Комик Адзе: Но почему? Я сказал только правду и ничего кроме правды!
Фотофанфаронка: Секшуальный маньяк!
(Упырь): А ему всё равно – он же камикадзе.
Монголоид: Мордобой! Бей всех по чём попало!
(Упырь): Маргобой?
Комик Адзе: Между прочим, каралева Марго была любовницей Фридриха Ницше.
(Упырь): Ты б ещё сказал Фридриха Барбароссы.
Фотофанфаронка: Куда я папала? Де маи вещи?
Нефельтикультяпий: Прости… те…
Фотофанфаронка: Хам! Хам! Я не проститутка!
Монголоид: Молчи жэншына.
Фотофанфаронка: Все вы бэд-бои, нет на вас Шварцнеггера.
Монголоид: И ниггеры, и белые – все падут ниц пред Великой Жёлтой Расой, пред Великой Жо…
Нефельтикультяпий: Я попрошу здесь не выражопываться.
(Упырь); (Монголоиду): Ты чо парень, желтухой заболел? И жёлтую хламидомонаду проглотил?
Фотофанфаронка: Я больше не магу, я ухажу в манастырь.
(Упырь) (хихикает): А тама сексу нету.
Нефельтикультяпий (Упырю): А ты там был, ты знаешь?
Монголоид: Нумыр звык! Бург омм мистэр! Иггу мэн! Балдырамыдра!
Фотофанфаронка: Я чичас вырву, мне ташнит.
(Упырь): Наш-атырь ей сунь!
Монголоид: Сунь-ят-сень.
(Упырь) (Монголоиду): Туда сунуть нельзя куды ты говоришь. Под нос сунь.
Комик Адзе: А что на падносе?
(Упырь): Башка твоя дурная! (хохочет).
Комик Адзе: А я знаю слово аплоплекдация.
Фотофанфаронка: Не хачу нашатыря. Дайте мне орифлейм!
(Упырь): Кричифлейм? Кричи громче!
Комик Адзе: Грёмоподобно!
Нефельтикультяпий: Всё пацаны, кончай базар. Дамочку спасать надо.
(Упырь);: У неё сейчас выкидыш будет.
Комик Адзе: Фокусы будет выкидывать?
(Упырь): Тебя выкинет с пятого этажа.
Комик Адзе: С пятого эпатажа?
(Упырь): С десятого ажиотажа!
Нефельтикультяпий: А ему всё равно – он камикадзе.
Монголоид: Скипидаром ей под хвостом!
Фотофанфаронка: Мамачки! Хам-ллло! Умираю!
Комик Адзе: Три капли жень-шеня в нос через пепетку.
Монголоид: Женьшени три раза в нос кулаком!
Фотофанфаронка: Всё!!! Я умерла!!! (падает).
(Упырь);: Параллельный пипед. Параллельная пипетка. Царство ей не-бесное. А может и бесное.
Комик Адзе: А мне можно умереть?
(Упырь): Тебе нужно. Ты же камикадзе.
Монголоид: Всэм башка каюк!
(Упырь): Ча глаз высосу, ипонец проклятый!
Монголоид: Да, скыфы мы, да язияты мы (садится на пони и дует в парус; уезжает за кулисы).
(Упырь) (рулит на гробе за кулисы) (поёт): Мы рождены, чтоб сказку сделать гнилью…
Комик Адзе (разбегается и ударяется головой в стену, падает со словами): Я сбил его.
Занавес.
Из-за занавеса выходит Нефельтикультяпий с пергаментом и гусиным пером в руках (декламирует): 1) У Черчилля был чирей
У Оттона отит
У Чука с Геком чумка
У Гейнсборо гастрит
Нет, нет, плохо, очень плохо: Оттона никто не знает, я и сам не знаю кто это – то ли римский император, то ли германский император Священной Римской Империи, то ли тот и другой в одном лице; а кто такой Чук и Гек? Ведь Гайдара никто не читает, только внука его развислоухо слу-хают. А уж про Гейнсборо я не говорю – в музеи щас хрен хто ходит, думают что Гейнсборо это дочернее предприятие Marlboro. Нет надо чего-нибудь попроще. Ну вот, например: 2) У Черчилля был чирей
У Чиччолины два
На каждой ягодице
У Чингиз-хана три
И плюс на пояснице
У Чемберлена четыре…
(Ой, как плохо!!!) (убегает за кулисы маша; руками).
Конец.