33 615 слов, больше 40 историй и порядка 100 страниц А4, но зачем?
К чему все это если история на самом деле довольно короткая. Ведь ее я скрывал даже от себя, потому у меня и вышло так много слов. И потребовалось так много времени чтобы прийти в себя.
На самом деле все эти истории я писал для того, чтобы понять, что же со мной происходит. Я не могу держать в голове все это вместе, и идея написать мне казалась лучшей в тот момент.
Часть этих историй начались еще в 2010 году, тогда ее глаза полностью разрушили мое представление об этом мире. Возможно именно этот момент я и могу назвать началом своей осознанной жизни, потому что события раньше все словно в тумане, они были очень похожи друг на друга. А кроме школы, хоккея и компьютерных игр в моей жизни ничего не было. Но она вырвала меня из этого уютного мира, так я понемногу стал видеть, что вокруг меня тоже есть мир, в котором что-то происходит и я не мог найти себе место в нем. Наверно я действительно любил ее тогда, потому что до сих пор ее образ лежит у меня глубоко внутри. Она ответила, что хотела бы остаться друзьями, что любит кого-то другого. А я похоже не смог это принять и отчаянно вцепился в нее. Это все случилось в марте и до конца лета я кое как боролся со всеми страхами, со всем ужасом, который испытывал каждый раз, когда думал о ней. В какой-то момент я не выдержал и запретил себе чувствовать что-либо вовсе. У меня это на удивление вышло, но теперь вся эта буря эмоций разрушала меня изнутри, тогда меня познакомили с ней. Я не могу назвать ее психиатром или психотерапевтом. Я знал, что в свое время она закончила филфак. Она предложила свои «инструменты», для того, чтобы взаимодействовать с этим миром, и я согласился, потому что тогда я не видел другого варианта, да и сейчас я не думаю, что смог выбрать что-то еще. Так я постепенно учился возвращать те эмоции, которые запретил себе чувствовать. Мне становилось легче, но разобраться со всем с чем я тогда столкнулся, заглянув ее глаза я не мог. На это ушли многие годы, я не уверен, что до сих пор во всем разобрался. Как бы то ни было, я жил, так или иначе, потому что иначе я думаю действительно был бы уже мертв.
Уже начинался следующий год, именно тогда весной она умерла. Сейчас я уже говорю про свою бабушку, с ней же, все хорошо. Я не знаю, как описать этого человека, но она была чудовищно сильна. Она буквально пожирала нас всех последние годы ее жизни. Будто все твои силы съедал кто-то невидимый рядом с тобой. Она отчаянно цеплялась за свою жизнь. Она умерла гораздо раньше, я видел это в ее глазах, точнее я не видел в них ничего. Ее сил хватало только на то, чтобы бороться со всеми болезнями, которая она в итоге получила в последние годы. Я чудовищно боялся ее. Это был словно ужас перед разгневанным богом, я не представляю на что она была способна. Но когда ты обращаешь всю свою внутреннюю силу против себя ты способен на ужасные вещи. Она любила нас, но в то же время со всей своей яростью она ненавидела этот мир. Она научила меня, что мир — это опасное место, его следует боятся и ненавидеть. Никто не мог рассказать мне что-то еще, она создавала словно вакуум, в котором тонуло абсолютно все. Тогда я и стал как можно меньше времени проводить дома, когда я стал хоть что-то понимать я неосознанно вытаскивал себя оттуда, уйти я не мог, у меня не хватило бы на это сил, но находится дома я тоже не мог. Она умирала очень долго, вместе с ней умирали и мы, если сейчас я вновь вернусь туда, то это очень легко заметить. Легко увидеть этот кратер, который она оставила после себя. Она словно звезда втянула в себя все и разлетелась на миллиарды частиц. Словно атомная бомба взорвалась на кресле рядом с тобой. И после того как она исчезла, появилась абсолютная пустота, которую я до сих пор не знаю, чем заполнить. Она взяла у каждого из нас что-то с собой и теперь я пытаюсь найти этому замену.
Она научила, что мир — это опасно и ничего кроме как объявить ему войну я не мог тогда сделать. Дом, а точнее то, что от него осталось было единственным место где можно было отдохнуть от этой войны. Это были окопы и траншеи, которые я так тщательно создавал на протяжении нескольких лет. После ее смерти, я боялся этого мира еще сильнее.
Тогда кроме меня, у меня не было ничего. Те «инструменты», которые я изучал помогали мне еще лучше погружаться в глубины своего сознания разгребая все, что мешало мне после того как та девочка мне отказала и после взрыва, который был у меня дома. Только недавно я понял, что все это время я пытался найти ответ на вопрос, почему она отвергла меня. Что было со мной не так? Где та сломанная деталь внутри меня, которую надо исправить и возможно сейчас она сможет меня принять. А тогда я плавал в своей темноте, не было ничего, что было бы для меня важнее. Это была единственная вещь, которой я мог возместить весь холод, который был у меня в сердце. Я люблю играть разные роли, тогда я так сильно поверил в образ одинокого психопата. Если я не знал, что такое душевное тепло, то и к черту это, тогда я буду знать, что такое настоящий холод, но буду знать лучше всех в этом мире. Я сведу себя с ума, я сделаю хоть что-то в этой жизни. Но сколько я не пытался уничтожить жизнь, сколько я не душил себя я понял, что это сделать невозможно. Какие-то частички жизни все равно останутся, их невозможно разрушить, сколько я не пытался, а пытался я изо всех сил.
А все, что следует после это мои отчаянные попытки узнать, что такое человеческое тепло, как мне получить его, как мне перестать ненавидеть этот мир и попробовать принять его и себя в нем. Я никогда не знал, что такое жизнь. Я прекрасно знал, что такое война. Я признал тот факт, что со мной что-то не то, что я какой-то не такой в сравнении с какими-то людьми, которые живут в этом мире. Я отчаянно верю в это, ведь иначе у меня не остается совсем ничего. Кроме моего холода и страданий я не знаю, что могу дать этому миру. Я отчаянно пытаюсь вернуть свое детство, которого, как мне кажется никогда не было, я отчаянно пытаюсь найти семью, которую как мне кажется у меня никогда не было, я отчаянно пытаюсь узнать, что такое тепло, которого у меня никогда не было.
И самое страшное в том, что я уже не знаю, что в этом правда, а что я придумал. Но мне хочется отчаянно верить, что это правда, ведь иначе у меня нету совсем ничего, даже всей этой боли. И именно эту боль мне так страшно отпустить, потому что ничего ярче в моей жизни не было. Или я просто хочу в это верить.