//Будь аккуратнее со своими желаниями, они сбываются//
Прежде чем открыть глаза я вновь начал думать.
Сколько можно обманывать себя историями!? Сколько можно сочинять эти истории!? Я просто безумно не хочу ничего делать, с каждым шагом становится все только хуже. Все чаще идея о том, чтобы бросить все приходит ко мне, я не могу утопить эти проблемы в каком-либо алкоголе, я не могу кому-то поныть, чтобы забыть об этом. Я не знаю другого способа как распутать этот и все остальные клубки историй, кроме как пройти ее вновь от конца в самое начало. Прыгнуть с головой в эту мерзость и надеется, что получится выплыть и на этот раз. Это была история про дедлайны.
Меня постоянно подгоняло что-то, что-то заставляло общаться с ней, я рассчитывал на что-то!? Есть некая квота о которой я знаю, но не даю себе отчета!? Квота общения по которой можно определить, как близко общаются люди по числу глупых сообщений!? Каким образом мне вообще пришло в голову придумывать что-то такое!?
В чем я был уверен, так то, что этот мой новый механизм, это что-то, что что меня заставляло, что создавало мне дедлайны и выдавала задания, было не каким-либо прототипом, а весьма законченной вещью. Я внес много правок в ее работу, когда ее создавал. Зачем я ее создавал!?
Даже размышляя над всем этим я подгонял себя. Я ужасно куда-то опаздывал всю мою жизнь я куда то так сильно спешил, что воспитал в себе привычку, я с головой погружался в то или иное дело и мне было необходимо сделать все и сразу. Я постоянно ставил перед собой целые горы задач, и я все равно куда-то опаздывал.
Единственное, что сейчас меня беспокоило так это, как перестать хотеть воткнуть что-то острое себе в солнечное сплетение. Я просто хотел его вырезать. Там было что-то что делало меня тем, кто я есть. Я хотел вырезать именно это и заменить чем-то еще.
Я нашел ее и все мои другие истории именно у себя в солнечном сплетении. Это и мешало мне!? Это я и хотел уничтожить !? Или это то, на что я хотел поменять себя и почти умудрился сделать. Все мои истории про нее жили там. Возможно именно оттуда и пошла моя тьма. Ослепительная вспышка тьмы, светила из моей груди. Это было началом всех моих историй.
Так же желание воткнуть себе в грудь какой-то острый предмет я чувствовал, когда замечал ревность, когда она делала что-то, что эту ревность и вызывало. Все было очень просто, как только я замечал, что она общается с кем-то еще, я понимал, что мне нужно ускориться, поставить себе больше задач и уменьшить срок выполнения, чтобы у нее не было время общаться с кем-то еще. Чем больше я от себя требовал, тем истеричнее хотел избавиться от «себя». Я понимал, что не успеваю, но убедить себя прекратить переживать по этому поводу я не мог. Находясь постоянно в таком режиме, привыкнув, что я никогда не смогу выполнить эту норму, я стал чувствовать себя настоящим калекой. Я не смогу что-то сделать, никогда не смогу.
У меня появился целый список вещей, который ассоциировался с ней и с тем, что я не могу делать. Я не успеваю выполнять свои дедлайны, я ничего не успеваю, я был несовершенен. Сотни вещей, от какого-нибудь ноутбука до простого скайпа. Список появился потому, что в моих глазах она совершенно спокойно выполняла свои квоты, она выполняла дедлайны.
Конечно у нее их никогда не было.
Когда-то давно моим убежищем служили игры, именно компьютерные игры. Во чтобы, я не играл я выжимал из себя все, чтобы фантастически преодолеть противника и после этого разгромить его, хотя последняя часть меня менее всего интересовала. Мне больше нравилось накапливать и собирать. Это не зависело от жанра игр, я искал что-то редкое на просторах игры и старался изо всех сил это получить, чтобы как-то выделиться от остальной массы игроков. Я очень редко прибегал к какому-то социальному аспекту игры, только в тех случаях, когда сам не мог заполучить что-то, а так это тоже меня особо не интересовало. На этом игра и заканчивалась, потому что мне было уже неинтересно. Я ставил себе задачи и делал дедлайны это было единственное место где я мог их выполнять, поэтому я потратил так много времени на это. Хорошо посчитав у меня вышло что примерно один год беспрерывной игры было потрачено навсегда.
Я ненавидел себя за то, что использовал ее в качестве полигона, на котором отрабатывал всяческие приемы. Почему я что-то обязан !? Почему я не могу просто общаться!? Почему меня вообще волнуют эти вопросы !? Я страшно не хочу видеть, то что я вижу. Я отказываюсь верить в свои истории, фактически я медленно приходил к тому, что и сделал тогда 5 лет назад, когда больше не мог терпеть. Сейчас это был уже не выход.
Единственное время, когда я ощущал спокойствие, когда я переставал мучить себя этими дедлайнами. Это происходило в те моменты, когда я понимал, что мне ничего не светит в этом общении. В эти моменты я переставал напрягать себя, я мог передохнуть. У меня появлялись силы делать что-то интересное, в такие моменты я спокойно относился к «себе» ничего вырезать уже было не нужно. Я просто забывал, что эти истории были внутри. Эти моменты длились не долго, я выставлял эти дедлайны везде, только у меня были силы на что-то, так я заваливал себя идеями, чтобы сделать, например, разобраться со всеми проблемами на данный момент за минут 15. Я сгорал еще до того, как успел начать.
Возможно в этом и состоял смысл этой очередной машины, сжигать излишки энергии. Случайно вышло, что она сжигало все и мне едва хватало на существование. Это было мое лекарство, мои таблетки, которые паршивые психотерапевты прописывают своим пациентам, потому, что не знают других способов решения проблемы. Только, как и во всем я вышел за рамки начальной задачи, в итоге я буквально за секунды сжигал все свои силы.
Именно в эти ощущения я сейчас и погружался. Я ненавидел свой мир, точнее то, что я с ним сделал. Я в сотый раз не хотел быть тем, кем являюсь. От этого давление у меня болела голова. Мой ржавый исследовательский батискаф спускался в глубины этого безумия. Как бы я не хотел я не мог остановиться. Возможно с темы историями, что я сжег мне следовало сжечь и себя. То, что я делал была моя зависимость, у меня была постоянная ломка от нехватка безумия в своей жизни. И я медленно и уверенно спускался в эту тьму. Иллюминатор уже треснул, скрипели болты моей обшивки. Оставались буквально мгновения перед тем, как мое судно разорвет на мелкие части, и я останусь в этой тьме.
В этот момент подошла она и пнула меня.