Каждый день на протяжении 20 лет я боялся чего-то и до сих пор этого боюсь. Я просыпался изо дня в день надеясь, что я никогда больше не встречу его. Скорее всего именно поэтому я и не люблю дневное время, как и день в целом, я люблю ночь, здесь я могу спрятаться, и я не вижу свой страх, потому что ночью спрятать что-то тоже гораздо проще. Может быть в моем сердце изначально не было ненависти и всему виной был этот страх?
Каждый день может быть последний. Почему я не могу принять свой страх? Почему я готов умереть лишь бы не думать от этом? Почему я осознанно себя отрываю от окружающего мира? Почему мне достаточно страха и ненависти в моей жизни для того, чтобы существовать? Почему я отбросил всю красоту этого мира? Почему я сжег все на костре войны?
У меня было так много вопросов и ни одного ответа, а время заканчивалось. Я должен был, я был себе обязан сделать это, как и многое другое, ведь в противном случае я не делал вообще ничего. Хотя это не совсем правда, я все-таки что-то делал. Я бежал от всего. Это был тот же страх? Почему я готов ненавидеть себя за то, что я делаю, а не услышать свой страх?
Я отдыхал от себя, я бежал от себя, мне приходилось заставлять себя что-то делать и в какой-то момент я просто сгорал и посылал все к черту.
Единственным способом что-то делать было насилие. Оно было мне близко, насилие и война были моим домом. Мне было необходимо заставлять себя что-то делать, это единственная причина почему я что-то мог делать в принципе. В те времена, когда я переставал контролировать себя мне удавалось получить удовольствие, но это было крайне редко. Ведь я и сейчас не понимаю, как можно перестать контролировать себя и пытаться контролировать все что вокруг меня происходит. Как иначе я могу обеспечить свою безопасность. Но я боялся умереть? А разве я вообще жил? Разве мне было что терять? Почему я отчаянно цеплялся за выживание. Я должен был существовать по совершенно не понятной мне причине. Я же заслуживаю смерти, разве нет?
Я помню, что временами я ощущал, что я должен чувствовать. я должен ненавидеть своих близких за то, что они ничего не делали, когда я рос. Но ненавижу ли я их? Или я должен их ненавидеть, потому что я сказал это себе? Что еще я сказал себе? Возможно все вокруг меня и придумано мной? Вообще все?
Может быть я не чувствую ничего. Может быть я убил это в себе еще тогда, когда мне было 15 лет. Я влюбился в девочку, а она мне отказала. Мне было больно, чудовищно больно, иначе я не могу объяснить себе почему я сделал то, что сделал.
Может быть я уже мертв и это мой ад?
В своих попытках сбежать от окружающего мира я преуспел настолько что научиться создавать настоящий ужас, я оттачивал свое мастерство на протяжении 20 лет. Я профессионал в этом, даже я понятия не имею что я в итоге создал. Настоящую систему каких-то вещей, которые позволяют мне бежать еще дальше и еще быстрее. Она не совершенна, но мне требуется немного времени чтобы отвлечь себя от этого мира и день, два, неделя уже прошли. В конечном счете я стал обижаться и ненавидеть и себя. Я не понимал, как и что происходит, хотя это было создано мной и это расстраивало еще сильнее. Я создал систему, в которой я не мог доверять даже себе, потому что ради собственной безопасности я скрывал от себя, что-то что я сам же и создал, если в этом есть еще хоть какой-то смысл.
Я ничего не хочу знать про свои желания. Я не хочу иметь ничего общего с человеком, которым я являюсь. Все мои черты характера являются плохими, не такими какими они должны быть. Я воспринимаю это как что то, что можно и необходимо менять, а не какие-то предрасположенности личности. Я считаю все должны быть экстравертами, почему это именно эта черта играет для меня огромную роль. Ведь я не очень люблю большое количество людей вокруг меня единовременно, и я считаю именно это причиной моих не удач, хотя я не скажу, что много и пытался. Я признаю факт того, что я не совершенен по крайней мере по этому параметру и значит я в принципе не могу что-то сделать хорошо, это как сбой системы, у меня выходит что-то классное, только потому что я не совершенен и иногда совершаю ошибку, а в общем и целом я не могу сделать абсолютно ничего.
Все мои интересы или желания, являются для меня чем-то, что запрещено какой-то прослойкой общества. Кто-то может подумать про меня что-то, что я странный, что мне не нравятся вещи, которые нравятся некоторому большинству людей рядом с которыми я вынужден существовать. А никто не должен думать ничего обо мне, никто по сути не должен знать о моем существовании, я как какой-то шпион, только без особой цели. Никто не должен знать меня, никто не должен знать, что я делаю, это подрывает мою безопасность. Или это еще одна вещь, которую я создал пока бежал, не оглядываясь от этого страха. Мои желания они мои, они что-то, что находится глубоко во мне, что то, только мое и потому я отбрасываю их. Отбросив свою личность, я могу скрыться в тьме от кого бы то ни было.
Возможно я действительно мертв. Я убил себя, чтобы спасти. Я пожертвовал тем, кем я могу быть, на безопасность. Только от чего мне требуется защита? От этого страха? Похоже, только он по-настоящему может убить меня, потому что до остального мне просто нету никакого дела. Я осознаю, что медленно превратился в какую-то машину у которой только одна цель – выживание. Невозможно полностью убить себя изнутри, также, как и убежать от этого страха. Какая-то часть внутри все еще есть, она способна проявиться себя, когда я перестаю контролировать себя, потому я и не пью, алкоголь легко позволяет потерять контроль, наркотики сложно найти и они дорогие. Я всегда хотел, чтобы я смог бы сносить себе крышу и без них и похоже я чертовски в этом преуспел. Потому что я понятия не имею, что я делаю, я все еще под кайфом? который я вызвал, манипулируя своим настроением, может быть я осознанно регулирую свое физическое состояние. Давление, сердцебиение, температура тела. Я знаю, что люди так могут, возможно и я так делаю, только этого не осознаю, а ищу какие-то причины этому: стресс, какой-то конфликт с кем-то в течение дня, какая-то новость, которую я услышал по радио. Возможно это мои объяснения, которые просто оправдывают то, что я делаю для моей же собственной головы. Оправдания, которые я принимаю на веру, хотя все время это делал я.
Я знаю, чего я боюсь, просто я не хочу признать это уже 20 лет.