Мне всегда всего не хватало. Мною очень часто двигала довольно ограниченная жадность. Я всегда хотел утонуть в бесчисленной груде какой-то глупости. Кушать сладкое пока не станет от себя противно. Играть в игрушки на компьютере повторяя одинаковые действия и в течение дня фактически проходить ее, чтобы скорее установить следующую и утонуть в ней. Смотреть неинтересные стримы, бесцельно смотреть ролики с ютуба или просто обновлять ленту новостей в социальной сети. Все только для того, чтобы отвлечь себя от того, что происходит вокруг меня. Помню еще в детстве, чтобы мне не было так скучно играть в какую-то игру, я включал телевизор и попутно слушал еще и его. И мне всегда хотелось больше игр, больше роликов, бесконечные обновления в вк. Мне всегда всего не хватало и сейчас я хотел знать почему. Потому что мне просто надоело.
Я занимался этим всегда и как я понимаю, жадные – все, в той или иной мере. Только я не знаю почему. Я жадный потому что, я хочу отвлечь себя от своих проблем, да в целом от всего живого мира, который очень быстро уходил на задний план, когда я надевал наушники и погружался в очередную игровую вселенную. И это вполне неплохо у меня получается, только играю я в игры именно потому, что мне в них проще спрятаться от всего, а не потому что мне в них интересно играть. Книги требуют усилий для создания какого-то мира и зачастую довольно приличных по крайней мере от меня, мне требуется прочесть страниц 10 прежде чем погрузиться в этот мир, а поскольку читаю я только в транспорте, то возможно уже будет пора выходить и весь мир, который я довольно долго создавал в секунды исчезнет. С фильмами все проще, главное заставить начать его смотреть и если он не такой уж и скучный, то на пару часов себя можно отвлечь, но вот потом он закончится и требуется искать новый, в таком случае выгоднее смотреть сериалы, желательно большие и которые уже закончили выпускать, чтобы была возможность скачать абсолютно все серии и с легкостью утонуть на пару суток. Такими темпами пройдет пол недели. А с играми все гораздо продуктивнее, ведь конец игры зачастую ставишь ты сам и есть игры в которые можно играть неделями и все равно не пройти ее целиком. Бесчисленное множество онлайн проектов, которые часто открываются и где каждый раз надо начинать сначала. Именно игры и позволили мне так долго убегать от большой части настоящего мира, за что я могу их только по благодарить. Поскольку я не жалею того времени, которое потратил, мне это было нужно, только теперь мне нужно другое.
Конечно мне хотелось бы, чтобы было бесконечное лето, новые игры все появлялись и появлялись, а мир вокруг меня застыл. Наверно это была бы та жадность, которая мне даже и не снилась бы. Ведь я никогда не хотел заниматься всеми этими проблемами, который окружающий мир создает. В играх любые проблемы довольно легко можно разрешить, потому мне так сильно и хочется, всегда быть там, где я нахожусь, всегда топтаться на месте ничего толком не делая. Если задуматься, то это довольно скучно, но только думать нету времени, потому что следует играть в игры или смотреть фильмы и сериалы, либо читать книги и делать это все беспрерывно, чтобы не было времени подумать и прийти к выводу, что это действительно скучно, не говоря о том, что этим я очень сильно ограничиваю себя, ни одно из этих занятий не сравниться с тем, что окружающий мир может предложить. Это словно принимать ванну, когда ты мечтаешь искупаться в море, а пляж виден из твоего окна, но по каким-то причинам ты не идешь туда, а двери все открыты.
Что же останавливает меня сейчас и не давало идти раньше? Мне определенно страшно, потому что, сравнивая этот мир со всеми играми, игры по сути безопасны, абсолютно ничто не может причинить себе вред, разве что моральный, когда ты смотришь в зеркало после того как 12 часов во что-то играл. Все это сравнение чрезвычайно глупое, но именно из-за этого сравнения я и выбирал каждый раз игры, безопасность превыше всего.
Как не хотелось бы или не было бы верным считать все что происходило – опытом, который был мне необходим, я все равно считаю, что безвозвратно потерял многие годы своей жизни все из-за этой жадности. Так много идей так и остались идеями, потому что их реализация требовала чего-то больше чем пару кликов для того чтобы найти ролик на ютубе или установить какую-нибудь игру. Это всегда было проще. Ведь я бы мог много чего сделать, мне было бы интересно, по крайней мере я мог бы попытаться. А не сожалеть о потраченном впустую времени. По факту происходит следующие: я хочу что-то сделать, но как только мысль…
Почему я вместо того, чтобы как-то сделать так, чтобы мне нравилась та жизнь, которой я живу, я же ничего не делаю. Почему я постоянно бегу!?
Я просто почему-то не вижу того, что находится у меня под носом. Именно поэтому я и бодаюсь с собой, желание бросить любые попытки что-то исправить с тем миром, который я сам для себя создал чаще всего перевешивает желание что-то сделать, что-то узнать, кого-то узнать, а моя жадность только усиливает и без того разгромное поражение здравого смысла. Забавно то, что я абсолютно не представляю, как другие люди с этим обходятся, просто дело в том, что я даже не даю себе шанса принять тот факт, что где-то есть еще люди, у этих людей какие-то свои проблемы, возможно схожие с моими. Я просто не верю в это. Ведь если в это верить, то чувства, что я один такой возможно не будет так сильно давить на меня. А если этот факт меня беспокоить будет меньше, то и шансов, что я надолго попаду в лапы к собственной жадности все меньше. А жадность хочет быть всегда.
Каким образом бесконечный окружающий мир смог превратиться в небольшую комнату с паршивой едой и кучей не нужных вещей вокруг!?