Размышление о творчестве
6.10.2016
(Первая проза)
Каждый раз, когда я перечитываю написанное, понимаю, что это больше похоже на какое-то интервью или статью из газеты, чем на художественную прозу. Мне кажется, я могу считать это некой особенностью моего прозаического творчества. Честно сказать, прозу я пишу крайне мало, поскольку первые шаги в своём творческом развитии я начал в поэзии, а первую прозу я написал сравнительно недавно, тридцать первого октября, две тысячи пятнадцатого года, и называлась она «Мои воспоминания о ней». Кстати, с того времени многое изменилось! Я повстречал другую, но про Лену не забываю до сих пор, поскольку мы остались очень хорошими друзьями и она даже невольно наставила меня на путь истинный по подбору ключей к сердцу новой возлюбленной. Но сейчас не об этом! Когда я пишу прозу, могу отвлечься на посторонние мысли или воспоминания, которые невольно всплывут в голове, а на листе останутся. Я считаю это тоже неким плюсом, поскольку в своём творчестве я всегда был откровенен, а внезапные мысли придают ещё большей искренности. Однажды, в своей относительно недавней прозе «Покаяние», я сказал: «…мои стихи-моя душа, а проза теперь-моё сердце». И вот опять, это больше похоже не на художественное произведение, коим задумывалось быть, а какое-то рассуждение о, возможно, кому-то непонятном или просто неинтересном творчестве четырнадцатилетнего мальчика. Да, сейчас мне 14! И многие упрекают меня в том, что у меня сложный литературный язык и иногда даже он приводит людей к мысли, что те или иные строчки - плагиат. По первости, я не знал, как к этому относится, но один знакомый литератор однажды сказал мне: «Если это правда твоё - гордись этим!». Услышав эту фразу и обдумав её, я стал гораздо трезвее воспринимать критику, но, честно признаюсь, обида иногда проскальзывает, и порой остаётся осадок. Но я списываю это на мою излишнюю эмоциональность. Просто досадно от того, что ты открываешь людям душу, а они в неё плюют! Я понимаю, что это есть свойство жизни, но пока, возможно, в силу той же эмоциональности, не могу с этим смириться! Я знаю, что вряд ли моя проза спустя года появится в учебниках по литературе. Я знаю, что вряд ли спустя года кто-то прочтёт это кроме моих детей. Но говоря откровенно, мне всегда хотелось признания, и кое-кто из моего круга даже назвал это «нормальной потребностью любого автора!» Сейчас, у меня даже есть планы на два прозаических сборника, но скорей всего он будет один. Я ещё подумаю над этим. У меня есть дурная привычка- думать на будущее, и я допускаю в своей голове всё! Всё плохое и хорошее, что может быть в той или иной ситуации. Но именно на почве этих раздумий рождается моя проза. Я не раз задавался вопросом «Почему мне так тяжело стала даваться работа над художественной литературой?». И только сейчас я нашёл к нему ответ. Мой круг знает, что в данный период времени я виду работу над романом, но я зациклился на середине седьмой главы. Не потому, что я не могу продолжить сюжетную линию, а потому, что просто не вижу смысла в дальнейшем его написании. Почему? Потому что я не то чтобы не чувствую в нём своей души, я её чувствую, но читательскому глазу она видна не будет. А бездушно написанные слова никому не будут интересны. Вдобавок ко всему, меня очень сильно коробит моя кардинальная ошибка, которую я допустил в самом начале написания романа. Ошибка заключается в том, что я начал разворачивать события в той стране и том городе, в котором не бывал ни разу! А переписать шесть полных глав с грамотным местом действия мне не то чтобы лень, просто некоторые сюжетные конфликты тесно связанны между собой. И если я начну переписывать, то придётся переписывать всё, что я писал больше года. А это не так уж и легко. Да, и не хочется расставаться с первоначальным вариантом, на который потрачено столько времени и сил! Первые две главы, как сейчас помню, писал в режиме «мозгового шторма», который, к слову, перенёсся моим и без того слабым организмом, не легко. Очень нелегко! Чтоб вы понимали, когда я вышел из компьютера, на котором собственно и начал работу, сразу же с радостью окунулся в привычную твёрдость своего дивана, и заснул в течении пары минут. Ну, это всё так, если только мне не изменяет память, а моя память, на сегодняшний день, остаётся мне верна. В этой прозе нет сюжета, да и вряд ли это можно назвать прозой, и тем более художественной. Но я надеюсь лист простит мне этот огрех.