Салатовый асёл
(мета - пси – позы)
Действующие лица:
Аутокецалькоатль – наследный психиатр Неофрейдании.
Бумбба-Ражж – принц Антарктической Бирмы, кандидат принципиальных наук.
Мотокатепетль – сын тёти, аббр. мот.
Люччия де Ламетрикот-д’ивуар – хлоп-модель и шан-ханьетка кардиобалета «Под юб.».
Торт-ила – кондитерша, обслуживающая богов, преимущественно олимпийских и ветхозаветных ангелов.
Другие, неизвестные и неподмандатные.
Акт (а+х;) в минус сорок четвёртой степени
Сцена XYZ
Входят Цинь-пши-хуанкарлос I, слуга трюфелей из бергамота, Катруся II, Е. и Л. Медичи и др. чи-чи.
Александр МсКедонский: Я всех завоевал, всю ой-кумену, Восток и Запад воссоединил, как Бо-Хмельной Россию с Украиной.
Гер Федот: А я вот эссе-брошюру написал про всех людей, про всё про людоедство, про все миры, империи, посёлки. Называется: «Всепырная мутата от подскоков до наших теней».
Блуд-тарх: Не ври холоп, я был соавтором твоим.
Гер Федот: А ты презренный смерд, раб римлян-ататюрков.
Сиськирон: Я рассужу вас, я большой аратель. В метро свои я речи забываю и пятистопным ямбом говорю.
Мурповариха (и лекальщик): Верблюды в Киеве! Я знаю анатомию верблюдов!
Гавкок: А бразильских обезьян? Которые как прыгнут! Предиких-диких бразильских обезьян и австралийских овцебыких мастодонтов?
Фалл-лес: О, горе, горе мне! Полно вокруг всё мною и демонических подъёмных кранов и собак.
DSOкрат: Не говори о сокровенном всуе. Не знаешь ты Платоновых телес.
Юлий Церроз: Я галльских петухов завоевал своими этрурийскими гусями. Пришёл, одел очки (12,5 двенадцать с половиной у меня в минусе), увидел и потом…
Не(story)-зимогласец: А я вот написал (на докторскую тянет) сочиненье «Поесть бы вневременных котлет».
Ксеня Понт: Ты муж велик, кило на 115. А я вот «Абракбасис» написал о том как греки во Иранию ходили, не то что Буш и К; в Ирак.
Гер Федот: Я то же про иракцев писал, про индустанов и про китаёзов, я…
Блуд-тарх: Историк ты на букву «г», гисторик…
Гер Федот: А ты вообще римлянский подхалим…
Сиськирон: Не ссорьтесь братья, будьте же друг другу вы сёстрами…
Александр МсКедонский: … распространяйте культуркампф по ой-кумене, на кой её я вам завоевал.
Мяу … здун: И охраняйте обезьян и купидонов. Особенно макак. Макаки с красной какой хороши.
Юлий Церроз: И в пищу НЛО не потребляйте, а то церроз, и язва, даже СПИД…
Мяу …здун: … а может и куриный грипп….
Баш на баш: … или торнадо по прозвищу «Иван».
Не(story)-зимогласец: Васильевич? Так я о нём писал. Мужик что надо. Фунта два извилин в мозгах имел. И шапку с Мономахом.
Пин Чонкин: Это клёво! Прикольно, я бы даже так сказал.
Гони Бал: Гоните бал ему найвысший. Двенадцать!
Юлий Церроз: У меня двенадцать с половиной.
Мурповариха (и лекальщик): Читал ты слишком много, вот беда.
Юлий Церроз: Фантастику я вовсе не читаю Люблю я только рыжих и блондинок.
Входит Чон Дух Ква-Ква-н (головастик Пин Чонкина).
Амлет Фрейдатский: Мыть или не мыть автомашину возле водоёма? «Зелёные» одобрят или нет?
Гумм –и – Лёв : Ты экологию Мане не нарушай!
Кал-из-аула: И не пиши на стенах в туалете!
Входят венецианские дрожжи.
Горб с пятном: Не дам я алкоголю вам ни капли! Подохните от жажды вы в пустыне на постсоветских лунных каракумах.
Брежжит Ил.II : Мою любимую игрушку отобрал, ты диссидент, шпиён немецкий, муновец корейский.
Стальная Соска: Враг народа! Тебя ежами надо забросать и ягодой мышьяшной накормить.
Канц. Куль: Не трожь его, альфонс пятнистый наш, хороший дядя.
Баш на баш: Не оскорбляйте имя дяди Сэма.
Гор (штаций): Вы все неправы! Истина в вине!
Потный Пилат: Что есть Истина?
Дионис-вах!: Тебе ж сказали, старый олух, что в вине.
Платный тон: Вы только тени, призраки, мира-жи…
Ку-ку-in-si: Галюники! Гашиша потроха!
DSOкрат: Вы все незнайки! Прямо на Луне! Я сам не знаю, что я говорю.
Секс Эмпирик: Я сомневаюсь. В сексе и во всём.
Кинг IV: Но только в монстрах я не сомневаюсь. Они реальны более чем я.
Александр МсКедонский: Меня убил мой лучший друг по пьянке, причём за бабу…
Мюнхенский Гау(дзэн): Да слышал, слышал. Только это ложь. Один единственный я правду говорю.
Выходят Мусс в «Олейне» и другие папы с рациями.
Чин герцога Гиза – «хан»: Я больше всех завоевал народу, и кровушки попил я больше всех.
Драный Куль: А вот уж фигушки, я больше всех попил; об этом сто писателей писало и все с фамилией одной и той же – Керр.
Таймер Алан: Я тоже завоевал немало. Меня боялись и дрожали…
Стальная Соска: … и подражали…
Сиськирон: Зато я больше всех трепался языком…
Эдемский де Сад: А я людей замучил на бумаге поболе всякого…
Цинь-пши-хуанкарлос I: А я в реальности. Из человеков возвёл я стену, что из космоса видна.
Мяу …здун: А я к той стенке многих поприставил.
Стальная Соска: Вы ангелочки по сравнению со мной.
Не крутите(задом): А я была женою фараона! (показывает всем язык).
Хата шепчет: А я сама вот фараонкою была!
Не крутите(задом): Ты фотофанфаронка с бородою, ты самозванка, Мнишемышеловка, Маринка-Лжедмитровка, Катька-немка.
Аховый Нехилый: Бабьё спокойно! Вы не амазонки, а просто курицы общипанные врозь.
Все кричат: «Слава кариесу! Слава перхоти! Слава лунному календарю!»
На сцену набивается ещё больше народу.
Акт (пол.)
Сцена (и шутка вся…)
Летящий пулей: А! пулей, пулей! Я к вам прилечу моя Из Ida Изо льда в трёх станах изваянная Миком Маусом и Анджелюсом Милле.
Палёный ад: Пал в ад! Я пал в ад зато что женщину я оскорбил сказав что она зло и всё такое и только место ей в борделе и постеле.
Жора за нд(нудизм): Так тебе и надо плейбой палёный. Клоду только дам и больше никому из мужиков.
Клёвая с патлами: А я ещё вот Юрику Церрозу дала. И не жалею. Антошка, гад, насильно меня взял.
С Луны прилетает Армейский Стронг-Силач играя на саксофоне. Гаснет электричество. Входит Перпендикулярный Цельс с подсвечником о трёх свечах.
Кал на острове: О друг мой маг! Я сам вошебником когда-то был в детском саду, когда ходил я на горшок с воздушным шариком в руках.
Платный тон: Всё прах…
Входят Отсос, Понос и Фрукт.Ирис
д’Арт-Толян: Все борзофихтуны, все мушки, полотёры, все ко мне. Подвязки королевы мы должны доставить ко столу какого-то гурмана-фетишиста из Грейтовой Британии Великой. Он служит в магазине букинистом и собирает женское бельё со всех галактик, преисподен и эдемов.
Эдемский де Сад: О! Как он мне понятен! Из эдемов особенно прекрасное бельё, особенно когда его кнутом-то полоснуть…
Бар без оков: А я-то думал подкладки королевы…
Жора за нд(нудизм): Я протестую! Здесь нарушаются права всех баб-с!
д’Арт-Толян: Вперёд мои, о бройлеры-орлы!
Рикша Лье: Я вас кастрирую мушиные бретёры лишь только перепрыгните Ла-Манш.
Уриновая Сулла & Гуингм: Я натравлю на вас драконов и гобли;нов, всех эльфомонстров, хоббитов, гиен, которые хранятся штабелями в романах, циклах, гиперэпопеях и мыльных опереттах fantasy.
Хор: А мы покажем им огромный кукиш, Сашке Дюрме пожалуемся мы. Он чёрными тюльпанами их забросает. И полетят чёрнотюльпаны обратно в фэнтези-романы.
Антихор: Правда на нашей стороне. Падёт Зло мировое. Мы Свет противопоставим геморрою.
д’Арт-Толян: Один у всех и все на одного!
Маринка Мнишеловка: Псе х ров!
Иш(цх)ак Насреддина (из Бухары): А мне двадцать лет Коран надо зубрить.
Коза Дерридза: Нет никого вне текста. Только одни туманные фантомы.
Платный тон: О как я понимаю вас! Кругом одна fata morgana и только в эйдосах вся суть.
DSOкрат: Это я тебя этому научил.
Платный тон: Нетушки, я сам с усам.
Баш на баш: С усам только Усами Бен Ладен.
Философ-фихтовальщик: С усами без усов, но всё есть я.
Пиррон стоящий на перроне(и ждущий электричку): Не говори так человек, не утверждай и воздержися от сужденья. Пирр пировал на пирровой победе и это было пирровой его, увы, победой.
До слёз и Згвалтарри (вариант: Гвалт-ори!): Шиза;, шиза;, везде шиза;
Макс Сладкий (Цукерман): Интересно, а кто такой Фоккема?
Даром пьющий вино: Это такая глубоководная рыба. Я её возле Галапагоссов отловил на кашу из подгнившего гороха. И сотворил из обезьяны человека.
Карлик-Марлик: О! Как это неплохо! Из обезьяны человека сотворить!
Франк Эйнштейн: Молчите! Что о созданьи человеков вам известно?
Карлик-Марлик: Я «Капитал» созда;л и он перевернул сознанье человеков.
Франк Эйнштейн: А я создал чудовище – прообраз человека. Вы и я – мы все чудовища, уроды… И «Капитал» ваш – лишь игра дегенерата.
Штырь не р: Я всех освободил. Я ведь единственный и каждый вот таков.
Ни-Ц-ни-Ш: А я сверхчеловека сотворил!
Пук из ямы: А я постчеловека…
Туман Афинский: Идите с человеками своими вы знаете куда!
Катрисия Паас(жёнушка Октавиана Августа Паса и сестрёнка Катруси II): Господа, не ссорьтесь. Давайте я вам лучше спою колыбельную.
Влетают чайки по имени Гершензон.
Ностраплюмбус: Я предсказал как три ахеронтские девы будут толочь в ступе ночи звёзды созвездия Пса и король красно-белого морга на шафранно-червлённом коне будет мчаться по облакам навстречу Новому Царству.
Ленивый Инь: Нашего Цагства, котогое мы создали нашей Геволюцией.
Лючия де Ламмуркок: Тоже мне гигемон! Вас Крысобой научит говорить.
Потный Пилат: Не гигемон, а игемон!
Гуманный Болид: Тоже мне филолог отыскался!
Входят недействующие лица и исполнители приговора
Стальной Инь: За такые слава; Лучия ми можем атправить тебя в адин из санаториев нашего ГУЛАГа.
Лючия де Ламмуркок (показывая задницу Стальному Иню): Не те времена, папаша! Щас у нас тёмнократия!
Мезим, а?: Как хорошо шагать в строю родном! За императора не пожалеем жизнь!
Горб с пятном: Застойный ты, не перестроился ещё, сухой закон ещё не соблюдаешь.
Контраперверза. Выходят все котрреволюционеры, римские легионеры, милиционеры, коррупционеры и функционеры (поют на ходу без «фанеры»).
Конный Крат: Адреналину мне! Адреналину!!
А теперь Рек. Лама [почти гуанако] (рекущая (или рекущий), изрекающая (или изрекающий) цицероновские речи.
Сиськирон: Мои речи? Которые я забываю в метро?
Троичный Цкий: А то чьи же. Я сам великий аратель ( про меня даже пословица есть: «… здишь как Т.»), но речи свои в метро не забываю.
Сиськирон: Не упрекай меня масонский заговорщик, весь мир перевернувший вверх ногами.
Бритый тон: Нет, это я его перевернул, реальность превратив в сюрреализм.
Т-образный Царь: Я первый был, не ври!
М- пед-окл (почти Bony M): Нет, первый я! Я всех перепервил и в Этну булькнул, словно сало в борщ.
Ностраплюмбус: Не спорьте! Все вы под судьбою, под звёздным небом, словно муравьи.
Глобальный: Да-да, я подтверждаю, это так. И спорить бесполезно. Мой учитель прав. Но я ещё, ещё его правее.
Сальный в Дали: Вы все кретины! С дерьмом на голове! Я есть единственный спаситель человеков!
Гавкок: А бразильские обезьяны? Как же они?
Тётушка-Покалякать (из Бразилии): Они как прыгнут! О, дон Педро! Как много, много диких обезьян!!
Рони Рыган: Везде имперья зла! И даже у диких обезьян!
Чек или?: На моей планете?
Тейятр Сферический как Днём: На всех планетах! Только не имперья зла, а омегократия.
Раз(два, три) – Путь – Инь: Нет! Хлыстовская сексократия!
Путь-Инь (брателло предыдущего персонажа): Не спорьте братцы, всё в моих руках, какую –кратию я захочу – такая будет.
Хор: Ну всё хорош! Кончайте балаган! Пора, пора всем вам на боковую.
Лучший из Сфер: Ко мне пожалуйте на сковородочках погреться, в горячей чёрной смолке понырять.
Дань Тебе: Катитесь все к нему, идите по кругам.
Фредный Д. (дед): Я говорил, что человеки только к этому стремятся.
Аутокецалькоатль: Не прав ты, дядя (или дедушка ты мне?). Твои теории уже коту под хвост.
Антихор: Спор человеков не остановить. Придётся занавеску опускать и прекращать сию комедияну.
Софа около (чего-нибудь): Комедия ?! Да тут трагедия, которую и я б не сочинил!
Аристованный Фанатик: А мне смешно! Все человеки – дуралеи!
Торт-ила: Сейчас из всех из вас я тортик сделаю и в Пандемониум его оттарабаню, пущай полакомятся кому надо конд.издельем.
Мотокатепетль: Я мот, мотаю всё на ус. И донесу на всех. И своей тёте первой расскажу.
Дурная Помпа: А как же мой любовник?! Мой король?!
Торт-ила: Всех в тортик, всех. И короля, и твою тётю, всех действующих лиц, всех неизвестных и неподмандатных, Неофрейданию, наследника её, и Бирму Антарктическую – всех. Хор, антихор и Сашку МсКедона, и ой-кумену его с ним и диких обезьян, всю пьесу, всех! Начиночка у тортика получится – ну пальчики оближешь! Сожрут тортец и не подавятся! Ура!
Бумбба-Ражж: Ура! Урраа!! Урррааа!!!
Конец.