Даже я не хочу этого знать, но я это делаю. Я ненавижу себя, это я давно уже понял, но, чтобы так. Все силы, которые есть во мне я направляю на то, чтобы убить себя, за то, что я делаю. Я давно смирился с идеей, что я самый настоящий ублюдок. Я заслуживаю смерти. Я паршиво одеваюсь, живу в квартире, которую необходимо сжечь, меня окружают люди, которых я ненавижу, но которые не могут просто взять и уйти. Я омерзителен внешне и чудовищен внутри. Я медленно разваливаюсь потому что я старательно это делаю изнутри. Я хочу убить себя потому что это единственный правильный вариант. Это заслуженно, но я не могу этого сделать, поэтому у меня получается понемногу себя разрушать, чтобы в конце концов я сломался и не выдержал той ситуации, в которой я окажусь, ту ситуацию в которую я же себя и поставлю, я просто не оставлю себе же выбора. Нельзя просто спрыгнуть с балкона, потому что если это сделаю я, то, все те, кого я люблю и одновременно искренне ненавижу тоже закончат так же. Мы посыпимся как карточный домик. Я как бы не должен себя убивать, я сам запретил себе это.
Я обижен на этот мир, эту страну, эту семью за все, что со мной происходило, я в обще очень обидчивый. Каждый раз я борюсь со своим океаном ненависти, я не могу перестать обвинять всех, я не могу принять это как свою жизнь, я не могу отпустить обиды, я слишком сильно зациклен на этом, чтобы делать что-то еще и каждый раз я напоминаю себе, что я поганая тварь, что я неспособен ни на что, как все те, кто меня окружают, что все мы должны были умереть. Но мы живем, отчаянно живем, хотя у нас это довольно плохо выходит, потому что мы в это не верим. Мы должны были умереть, но мы почему-то живы. Если бы я не пытался что-то понять, я бы давно уже лежал где-нибудь в земле с автоматом в руках. Ведь в какой-то момент становится абсолютно неважно кого или что я ненавижу, это энергия, которая требует уничтожить что-то, а кроме меня, мне уничтожать нечего.
Почему я ненавидел себя? Я не убивал людей, по-настоящему, я не насиловал детей, но есть люди, которые это делали, почему я считаю себя самым ужасным человеком? Я так сильно сосредоточен на этой обиде и ненависти к себе, что не вижу ничего вокруг, весь мой смысл жизни и заключается в ненависти, ведь без нее я практически ничего не делаю, даже если не хочу, даже если могу что-то сделать. Я искренне боюсь жить, потому что жизнь принесла мне столько боли, что мне сложно простить. Но почему я так искренне ненавижу себя? Да я совершенно не укладываюсь в свои придуманные стандарты, да я не могу вернуть по сути все мое детство, но я могу жить дальше. Сейчас я живу прошлым, как бы это не казалось странным для 20 летнего человека. Да 15, а возможно и все 16 лет прошли мимо меня потому что я отчаянно пытался отодвинуть целый мир от себя, но я так сильно и так долго сопротивлялся жизни что возможно мне есть ради чего жить? Ведь я почему-то до сих пор жив, да у меня по сути нет друзей, близкие люди – товарищи по общим проблемам, а жизнь моя скучна и неинтересна, только потому что именно такой я и хотел ее видеть. Возможно глубоко внутри я уже простил свою бабушку за то, что она сделала с нами в последние годы своей жизни, за то, что она не могла умереть и выжимала все что могла из нас. Возможно я простил своего дедушку за то, что он не мог ничего с этим поделать, простил его слабость и безволие, потому что он не бросил ее еще до рождения моей мамы. Возможно я простил свою мать за то, что она не смогла уберечь меня, за то, что у нее не хватило сил на это. Возможно я простил и своего отца, которого никогда не видел, за то, что его не было, когда он мог нам помочь, за то, что его вообще никогда не было. Но это моя жизнь и у меня нет другой. Я не могу изменить прошлое, но могу изменить настоящее, просто я никогда не пытался.