Я понял в очередной раз зачем я создавал все эти истории. Я фантастически не хотел быть тем, кем являюсь. Проблемы, которые я видел перед собой решались проще, если я изначально был другим. Я копировал все, что видел у девочек, которые мне нравились. Похоже теперь я понял почему делал и это.
Я просто хотел быть девочкой. И самое смешное, что в этом я боялся признаться даже себе.
Почему?
Я видел как ведут себя девочки и у меня сложилось мнение, что им решать проблемы, с которыми сталкиваюсь я гораздо проще чем мне. Та безответственность, в которой я обвинял их казалась мне тем, самым чего мне не хватало. Но это только я так видел, а что действительно происходит у этих девочек я не знаю.
Какие-то проблемы эти девочки решали с помощью мальчиков, которые могли помочь определится с чем-то, какими-то обычными подарками позволяли этим девочкам так сильно не переживать из-за того, что самостоятельно я пока не вижу способов как обеспечивать себя, не чувствуя себя при этом беспомощным калекой, для меня это было очень важно.
Я просто хотел быть девочкой, у которой ее мальчик решал бы проблемы за нее, за меня.
Нравятся ли мне мальчики?
Я не знаю, мне слишком страшно услышать свой ответ на этот вопрос. Девочка внутри меня могла найти какого-нибудь милого мальчика среди толпы людей, которую я вижу каждый день. Но похоже только для того, чтобы он решал за меня проблемы.
Похоже это тоже очень много проясняет.
Ведь именно поэтому я и хочу, чтобы меня вели за ручку в отношениях, потому что я хотел быть девочкой, которую только и могу, что вести.
Именно поэтому я и стесняюсь себя, вот почему я не подхожу под какие-то свои стереотипы о внешности, просто потому что, они не относятся ко мне.
Когда-то давно я хотел быть голубоглазым блондином, откуда-нибудь с побережья Калифорнии, но похоже я хотел быть его девушкой.
В каждом из нас живет девочка и мальчик. Я считал, что моя девочка почему-то дефективная, а оказалось, что все время это был мальчик. А у девочки ничего не оставалось, кроме как стянуть все одеяло на себя и в этом не было никакой гармонии.
Именно поэтому я никогда не хотел быть с ней. Я хотел быть ей.
Возможно это все потому, что я рос без отца. Хотя не думаю, что он смог бы что-то изменить. Ведь это просто сильное нежелание решать свои проблемы, которое получило весьма интересную обложку.
Все мои истории — это гипертрофированная реакция девочки. Вся эта чрезмерная эмоциональность, которую я заключал в эти истории, от которой временами сходил с ума. Я считал, что именно так и реагируют девочки, и я старался изо всех сил на них этим походить.
Я настолько не хотел быть собой.
Я считал, что быть миленькой девочкой, а конкретно именно ей, гораздо лучше для решения моих проблем.
Я ненавидел все, скорее даже я именно злился на все, всех и себя. Мне уже это просто все надоело. У меня не оставалось сил мериться с этой глупостью, которая так сильно мне мешала.
С одной стороны, это гениально, что мне как-то удалось это создать когда-то давным-давно, а с другой это бесконечно глупо и бессмысленно.
Жизнь состоит из бесконечной исправления собственных ошибок !?
Ведь это тоже глупо. И я злюсь на свою глупость. И я не понимаю, почему я не могу не задавать себе вопросов. Я просто не понимаю.