С утра ты едешь по своим делам, которые обычно выходят довольно неинтересными. А вечером твой мир меняется навсегда.
Я отрезал от себя целый мир, фантастически огромный мир, которого я всегда боялся. Поэтому и отрезал. Это был кусок настоящего мира от него пахло свободой, потом и стыдом. Мой мир, который я так тщательно создавал изначально был похож на куклу, сшитую из человеческой кожи, причем разных людей. Мир непонятного уродства, собранный по кускам. Я добавил в этот мир историй, я полюбил этот мир. Я отрывал куски от разных людей и сшивал вместе и в итоге получился *****й *****ц.
Именно этот мир, мир «***и» мне и мешал. Он не хотел, чтобы я просыпался по утрам и засыпал ночью. Именно отголоски этого мира были первопричиной всего.
Все время прятаться невозможно и именно этим вечером я его увидел, точнее даже почувствовал. В самом начале я сжимал себя и просто хотел исчезнуть, телепортироваться, раствориться. А что еще делать, когда ты открываешь дверь, а за ней видишь тот самый страх, который мучал тебя еще много лет назад, который буквально насиловал тебя. Да это было в его силах. Я зачаровано смотрел в эту тьму и не мог оторвать своих глаз. Запретный фрукт был настолько сладок, что я абсолютно забыл, сколько всего он причинил мне раньше. Как будто все это время я на все смотрел одним глазом, а сейчас открылся второй и мне стало страшно. Я отчаянно сопротивлялся, я не хотел отбрасывать все, что я придумал, что я сделал в своем обрезанном мире. И я сжимался еще сильнее, мне было наплевать абсолютно на все, сама картина мира менялась, а я так тщательно рисовал эту. Вся моя логика рассыпалась перед этим новым миром, перед ней. ***а, как описать всю злость по поводу того, что мое любимое уродливое создание разлеталось на части. Я старался собрать их и соединить вновь, но это ****ь у меня не получалось. Я давил себя еще сильнее и в какой-то момент я понял, что перегибаю палку, но ничего с этим сделать уже не мог. Как только эта дверь передо мной закрылась я вдохнул с облегчением. Но только теперь мне было некуда от нее бежать.
Вышло все так, что весь мой мир был только узкой частью настоящего, я вжал в эти рамки все свои мысли, всю свою логику, самокопание и прочую ****ю, которую я с важным видом делал.
Сейчас я видел реальность и плакал.
Те самые «лучшие», которых я недавно нашел были просто живые люди, у которых «***я» не была какой-то историей. А мы «худшие», которые остались в мире историй были оставлены тут, у каждого по своей причине, и кто каким способом пытались оттуда выбраться. Эти «лучшие» по крайней мере выглядят счастливыми, хотя возможно ими и не являются. Мы же счастливы в своих камерах, в своих мирах, до тех пор, пока ледокол реальности не врезается в наши льдины и у нас не остается выбора. Мы заложники своей силы по **й знает какой причине решили сделать то, что сделали.
Я видел у нее свободу, свободу у этих «лучших», которые видят мир гораздо шире. Долгое время я видел в этом безответственность и только недавно я понял, что это они просто не несут ответственности за весь мир, а я хотел. Я был главным героем историй, я был пророком исчезнувших религий и королем забытых государств, именно я должен был создавать новые цивилизации и всю прочую ****ю. Я нес ответственность за все истории, я должен контролировать эти истории, то есть контролировать весь мир. Я ощущал этот невыносимый груз и тонул.
Сейчас я ненавидел себя, по-настоящему ненавидел, даже сейчас я все еще сочинял истории, я просто не мог по-другому, это были те рельсы, по которым все раньше и шло. Только это больше не работало. Я все время исправлял какие-то мелкие недочеты в фотографии своей жизни, буквально по пикселю я перерисовывал какие-то моменты. А сейчас я случайно увидел картинку целиком. Все же я делал все как всегда, надо сделать что-то еще. И я уже буквально отчаялся.
«***я» она всегда жила где-то далеко. Я создал для нее специальный уголок, я воздвиг целый храм «***е» и у нее были свои Боги. Это была своего рода религия, у которой были свои догматы. Наверно в каком-то роде я и молился, по крайней мере двусторонний диалог с этими богами у меня точно был. У меня были своего рода уговоры, который я давал себе, а они тщательно следили за их выполнением, в противном случае они наказывали меня. Все доходило до того, что я даже запрещал себе мастурбировать, потому что это «хорошо», а ведь иногда и должно быть «плохо». Это скорее всего была один из заветов это «*****й» религии. Это были занимательные фантазии 15 летнего мальчика с которыми я долго возился. Я застрял в этой «***е», какой я ее себе представлял и до сейчас была истиной для меня. Из-за нее я и ощущал себя всегда мальчиком, а их считал девочками. «***я» означает просто ********ь на ее фотографии. Можно конечно погулять с ней и подарить цветочков в знак благодарности за то, что она эти фотографии выложила и загладить собственное чувство вины по этому поводу. Я *****я с «собой», а не с ней. Наверно проводника в «***ю» я и искал. Жульничать в этом было нельзя, проститутки не вписываются в божественную парадигму «***и». Единственный условие, которое мне было выдвинуто, это как раз любовь. Я должен найти принцессу и создать милую сказку, тогда это вписывается в эти каноны и как бы ничего. Совершенно непонятно как я впитал в себя настоящую религию и изменил ее под себя. Я не ходил в церковь, кроме как на крещение и то я думаю меня относили туда, это было очень давно. Мой крестик расплавился. И как все это попало ко мне я не знал. Возможно все началось с именно нее, прошло столько лет с ее смерти, я не помню, когда она умерла, 4 года назад или 3, или даже 5. Но именно она заложила этот уродливый мир ко мне в мою глупую голову. Душевное тепло, близость и прочее это вещи, о которых никто из тех, кто жил в этом доме не знал. Секс, потому что нужны дети, и вера в непорочную любовь это были истории, которые жили в каждом сантиметре этого дома именно поэтому я и начал разрушать его. Каким-то невидимым примерам я слепо и следовал. И все вышло так, как вышло. Я думаю, что в конечном счете мне никто бы не разрешил из этих богов, просто невозможно заставить себя полюбить ее и заставить влюбиться в меня, а я старался. Вся моя любовь — это разрешение чтобы **********я, это был своеобразный билет на секс.
Через некоторое время у меня появилось ощущение, как когда ты ломаешь себе что-нибудь в совершенно глупой ситуации и не может поверить, что это происходит с тобой. Я много раз пытался вырваться из этого старого мира, но у меня так и не вышло, всегда у нас с ней было какое-то неправильное соотношение алкоголя, максимум, который мне удалось достигнуть, это просто мило поспать с ней. Даже тогда этого оказалось более чем достаточным, я отходил пару месяцев, даже верил в историю какой-то любви.
С другой стороны, я не хотел достигать этой цели, я добавил столько всего, создал целый культ «***и», мне не нравилась идея портить его *****м сексом. И я успешно обманывал себя историями про какую-то любовь, лучше бы я обманывал бы ее, это работает, а то в итоге «***л» я себя.
Что произошло дальше? Как все изменилось?
Мне стало ****й. Мне стало действительно ****й на все, я наконец мог делать что-то самостоятельно. У меня уже не было каких-то заданий, которые я должен был выполнить по отношению к кому-либо. Теперь я волен делать абсолютно все. ****й эту любовь. ****й мою любовь.