Почему определённость имела для меня огромный смысл? Почему мне кажется, что с человеком необходимо быть всегда? И почему я верю в те вещи, которые я ненавижу? Похоже кроме истории у меня не было вариантов понять, что происходит со мной на этот раз. И поскольку я не хочу умирать, у меня вновь был только один вариант, решить все и жить.
Я верю, отчаянно верю, что я должен быть рядом с ней абсолютно всегда. Но почему?
Тут все было очень просто потому что я хочу этого и это избавит меня от дикого ужаса, который напоминает каждый раз о себе, когда я не пишу или не говорю с ней. Ведь если я не буду постоянно напоминать о себе, то она обо мне забудет!? Но что это за ужас?
Почему я хочу заполнить ею свою огромную пустоту внутри? Почему я отчаянно верю, в эту пустоту? Что должно быть там на самом деле?
Каждый раз находясь далеко от нее я ощущаю полную беззащитность перед чем-то чудовищно страшным у себя внутри, именно это и вызывало у меня ужас и мне кажется я стал понимать, кто это был.
Я понимаю, что не даю ей жить, но я не вижу, как может быть иначе? Ведь тогда все мои представления разлетятся вдребезги, а я же так тщательно все продумывал последние годы. Моя логика совершенна, возможно поэтому и я обижаюсь на нее, потому что она ее разрушает. Потому что она дает мне жить моей жизнью, а я именно от этого и нахожусь в ужасе.
Именно с ней я вижу это кристально чисто, ведь даже в обычном общении с кем-либо для меня единственное что имеет значение, это чтобы я был везде где-то рядом и постоянно напоминал о себе. И если в мою сторону не делали тоже самое, я чудовищно обижался.
Ведь чаще всего я и общался для того, чтобы мне просто не было страшно и чудовищно не хотел принимать себя и пытался все время заткнуть это кем-то другим.
Наверно именно поэтому я никогда не имел убеждений, я глушил абсолютно все свои идеи только для того, чтобы я мог подстроиться под абсолютно любого человека, чтобы я мог войти в его жизнь и застрять там как можно дольше. Я никогда не мог сказать, что мне не нравится что-то, что нравится кому-то, я лучше молча соглашусь. Я научился одеваться в одежду другого человека и быть кем-то другим, я научился искать спокойствие внутри кого-то другого.
Тут все было очень просто, ведь если бы я во что-то верил, то эта вера не дала бы мне возможности так легко стать частью кого-то еще. Я стер абсолютно все, чтобы могло напоминать о себе самом, конечно до конца уничтожить жизнь невозможно, иначе я бы уже давно был бы мертв, но я так тщательно это сделал, что сейчас мне сложно вспомнить кем я был когда-то тогда и был ли я кем-то вовсе.
Да и именно поэтому мои планы всегда были свободны, у меня не было ничего, потому что я готовился куда-то рвануть и быть кем-то только с другим человеком.
У меня не было никакой личности, все было стерто к чертям.
Все было чудовищно просто, я был в диком ужасе от того, кто я такой на самом деле.
//
На самом деле все было еще проще, я никогда не был сам по себе. Всю свою осознанную жизнь, я был вместе с ней, вместе со своими историями. Поэтому мне так страшно, потому что я не знаю, как жить по-другому, но это просто вопрос времени.