//Я люблю свои мысли, потому что иногда случается такое//
Каждое лето последние много лет на меня обрушивался целый океан до боли приятной лени и многие вещи теряли для меня смысл. Я словно выпадал из реальности на несколько месяцев. Учебы не было, до работы мне было никакого дела, ведь я был сыт и мне было тепло, и я не знаю, но ничего кроме этого меня не заботило в те долгие месяца.
За неделю до этого я мог укладываться в сколь угодно маленькие сроки и успевать все, а сейчас, когда передо мной все время во вселенной я не хочу сделать и шага. Эти вопросы самые сложные для ответа, потому что часть меня не хочет его искать, потому что мне хорошо, но почему?
Иногда мне так много хочется сказать, но времени совсем мало, и я не успеваю, а когда оно есть я выбираю пропускать его между своих пальцев. Почему?
На какое-то время любые мои желание просто отходят куда-то далеко, и я остаюсь один посреди теплого и приятного ничего. Возможно все дело в том, что мне просто нужен отдых, что я просто слишком сильно устаю от идеи, что если я не сделаю что-то, то я умру. Ведь именно такие рамки я сам поставил себе решая свои проблемы.
Я научился понимать, что и как я натворил за многие годы сам с собой, я даже могу понять себя зачем тогда мне было это надо, но как перестроится на что-то другое сейчас?
Да, я влюбился так сильно, что так или иначе уже шесть лет не могу от этого отойти. Я все еще нахожусь на той войне. Я все еще прячусь в тех траншеях, которые так тщательно создавал. Я все еще слышу выстрелы и вижу, как падают снаряды. Я никак не могу понять, почему я не умер на этой войне. Я все еще жду ее письма.
Но самый ужас в том, что ведь это я придумал эту войну, ведь это я создал все эти истории с единственной целью. Я не хотел отпускать ее, она живет в этих историях. Я вижу ее глаза и чувствую тот ужас, когда впервые утонул в них. Я так отчаянно хотел быть с ней, что создал свой мир, в котором я надеялся, что мы будем вместе. Возможно поэтому я не хочу отпускать эти истории, потому что так я отпущу ее. Сейчас она изменилась, сейчас она другая. А та, которую я запомнил до сих пор живет у меня глубоко внутри. Может быть я действительно сошел с ума?
Я боюсь представить, как много сил я потратил за все эти годы поддерживая жизнь всему этому миру. Как можно разрушить что-то, что так долго создавал? Наверно поэтому я так редко бывал «здесь», просто потому что у меня не хватало на это сил. Я возвращался в свои истории и наслаждался всей бурей, которая уничтожала меня.
Мне словно десять лет, и я сижу на берегу моря. Вдалеке стоит одинокий маяк, а под моими ногами лежит галька. Передо мной стоишь ты и твой ураган разрушает этот берег. Но я возвращаюсь сюда вновь и вновь, чтобы увидеть тебя, буквально на мгновения, перед тем как ты уничтожишь меня. И я готов переживать эту боль каждый раз, потому что она ни имеет никакого смысла. Эти секунды стоят тех лет, которые я на них потратил.
Однажды я влюбился в девочку, которую никогда не хотел отпускать.