Истории без четко выраженной морали
СТОЛИЦА ИСПАНИИ
История о том, как вывести неверную жену на чистую воду
Я возвращалась из заграничной поездки. Из Пулково до дома путь неблизкий, а стрелка часов приближалась к двенадцати. Приземлилась в первом часу ночи. Кто поможет?
Конечно лучшая подруга. Звоню Юльке:
- Выручай, забери меня отсюда.
Не вопрос. Женская дружба, это вам не какая-нибудь там мужская. Поднялась с постели, оделась и - за руль. Муж только и успел спросить:
- Что за прогулки по ночам?
- Подруга из Испании вернулась, надо встретить.
Ну, надо, так надо. Но осадочек, видимо, остался. Странно всё же это: ночь, Испания, самолёт…
Встретила меня Юля, домой отвезла. Я подарки развернула… проболтали до утра. Юлька только к вечеру домой вернулась. Муж, понятно, недоволен: переживает, подозрения разные в душу закрадываются.
- Что, - говорит, - встретила подругу?
- Встретила, вот сувенир из Испании, - показывает мой подарок - шкатулку, на которой крупно было написано «Барселона».
Муж успокоился, но, видимо, едва осознанная ревность всё же продолжала его мучить. Мысль о возможном сопернике не давала покоя.
Через день, придя с работы и предчувствуя победу, он торжествующе вопросил:
- Ну и какая в Испании столица?
- Мадрид, - не задумываясь и не ожидая подвоха, ответила Юлька.
-Да? А почему шкатулка из Барселоны?
НЕ КЛАДИТЕ ДЕНЬГИ НА КНИЖКУ
История о том, как высшее образование в некоторых случаях сильно мешает адекватному восприятию
Лидочка отличалась большой рассеянностью. Она училась на факультете славянской филологии и очень любила русский язык. Это-то её и подводило, всю дорогу с ней всякие истории приключались.
Закончилась летняя сессия, сокурсники стали разъезжаться по домам на каникулы.
Ленка с исторического факультета, боясь оставить в комнате общежития довольно крупную сумму денег, попросила Лидочку положить эти деньги на книжку. Сама она почему-то не успевала этого сделать.
Вот возвращается Ленка с летних каникул, с тревогой, конечно, в свою комнату заходит и видит такой натюрморт: в комнате на полочке лежит КНИЖКА, а НА НЕЙ деньги!
Больше сокурсники важных дел Лидочке не поручали.
ПОЛУНДРА
Почти морская история
Ко Дню военно-морского флота я всегда готовлюсь особенно, это мой любимый день. Он выгодно отличается от других армейских праздников. Горожане вдруг вспоминают, что живут в большом морском портовом городе, и все, кому не лень, натягивают на себя тельняшки. Город пестрит ленточками от бескозырок, белыми кепками с якорями, детскими матросками и полосатыми платьицами девушек.
В этот день каждый хочет быть моряком!
Специально для этого праздника в моём гардеробе имеется тельняшка и морской воротник - гюйс.
В этом году у меня появился маленький мохнатый друг - собачка чихуашка. Нисколько не сомневаясь, что она тоже полюбит этот праздник, я сшила ей матроску с воротником и маленькую бескозырку с ленточками. Назвала собачку Полундрой. Она была очаровательна в своём полосатом костюмчике, вызывая всеобщее восхищение.
Следуя давней традиции, решила я искупать Полундру в фонтане, как это делали бравые парни в бескозырках. С возгласом «Слава военно-морскому флоту» окунула Полундру в воду.
Тут же ко мне подбежала молодая женщина, замахала руками и закричала:
- Вы что? Собаку в фонтан? Этого нельзя делать!
- Я только на секундочку, - попыталась оправдаться я.
Перейдя на испуганный шёпот, она снова повторила:
- Нет, нет, нельзя собаку в фонтан. Сюда только что плюнул мужчина!
СТОПРОЦЕНТНАЯ ГАРАНТИЯ
История для тех, кто хочет похудеть
Марина решила похудеть. Чего она только ни пробовала: «похудательные» клипсы в ушах носила, уничтожала «гербалайф» банками, ела таблетки «из опилок». Но крепкий организм и здоровый аппетит делали своё дело. И вот, отбросив все устаревшие способы, Марина нашла в интернете супер-метод со стопроцентной гарантией. Сделав заказ, она стала ждать.
Наконец пришла долгожданная бандероль. С трепетом и почтением Марина развернула пакет и достала из него CD-диск. Больше ничего в пакете не было. На диске было записано видео: потрепанная несвежая девица в таком же потрепанном несвежем белье принимала недвусмысленные эротические позы. Девица выглядела отвратительно, и смотреть на неё было неприятно. Но деньги уплОчены, надо смотреть.
Прошло два часа, Марина упорно смотрела на девицу, пытаясь понять сам принцип похудания. И вдруг её осенило:
- Я поняла, в чём дело. Если долго смотреть на эту тетку, аппетит пропадает.
ТУНЕЯДСТВО
История, о чём на самом деле мечтают женщины
Как-то, получив приглашение на фотовыставку, я совершенно случайно оказалась на конкурсе «Женщина года». И неожиданно для себя встретила знакомую, - победительницу в номинации «Семейный бизнес». Она схватила меня за руку и, решив, что это должно быть безумно интересно, с жаром стала рассказывать о своём семейном предпринимательстве - засолке сельди. О том, как эта сельдь солится, где хранится, куда поставляется.
Я вежливо слушала, но время шло, а монолог всё не кончался. Мне было смертельно скучно, и осторожно, дабы не обидеть, я прервала собеседницу. Думая, что женщина дела, женщина бизнеса не станет тратить зря время, я ленивым голосом произнесла:
- А вот я ничего не делаю. Тунеядствую…
В этом месте, как мне казалось, бизнес-вумэн, кинув презрительный взгляд, должна была потерять ко мне всякий интерес.
Но случилось непредсказуемое. Она снова схватила меня за руку, придвинулась ещё ближе и с жаром воскликнула:
- Правда? Пожалуйста, расскажи об этом поподробнее
ЮБИЛЕЙ
Как моя подруга поняла, что хорошо сохранилась
В год столетия со дня рождения Ольги Берггольц жители Палевского жилмассива, того самого, где жила «блокадная муза», известная каждому ленинградцу поэтесса, своими силами устроили праздник. Вести его взялась моя приятельница Валерия, тоже жительница Палевского.
Всё тщательно подготовили, всюду расклеили объявления о торжестве и баннеры
«Ольге Берггольц - 100 лет». Праздник удался, приехали артисты, читали стихи, пели песни. Вместе сажали кусты сирени. Валерия очень эффектно смотрелась в узком красном платье и с удовольствием ловила на себе восторженные взгляды.
Набежала ребятня из соседних кварталов, поглазеть на праздник. Один мальчик, подросток уже, класса восьмого, робко подошёл к Валерии и, смущаясь, спросил:
- Скажите, а Ольга Берггольц - это вы?
ДЖЕССИКА
История о смысле жизни и национальном характере
Была у меня знакомая. Иностранка. Песни русские петь любила и, вообще, русской культурой интересовалась. Раньше она жила в Вашингтоне, но вдруг решила, что смысл жизни можно найти только в России. И поехала искать. Здесь замуж вышла, дочку родила. Мы над ней посмеивались: - Джессика, найдёшь смысл, расскажи, нам тоже надо.
И так она прониклась русским менталитетом, что мы часто забывали, что перед нами американская девушка. Бывало зайдём в кафе по бокальчику пива выпить, спрашиваем:
- Джесс, ты какое пиво будешь?
- Какое? Самое дешёвое, конечно!
Собрались большой компанией в Финляндию ехать. Отдохнуть. Накануне звонит мне Джессика и спрашивает:
- Свэта, а что надо брать с собой кромэ водки?
- Джесс, а кто тебе сказал, что нужно брать водку?
- О, я уже шесть лет живу Россия и знаю, что водку надо брать всегда.
Однажды мы сидели в кафе разговоры разговаривали. Речь о русском роке зашла. Джессика русским роком тоже интересовалась, всех исполнителей знала. Кто-то «Гражданскую оборону» вспомнил, а Джессика прямо с таким чувством говорит:
- Когда Егор Летов умер, я так плакаля, бл*дь.
Потом Джессика исчезла, и я не видела её три года. И вот встречаемся, спрашиваю, как муж, дочка?
– О, с мужем я давно развелась.
– Почему же?
– Понимаешь, Свэта, он меня нэмношка раздражал.
– А в чём это выражалось?
– Ну, я хотель знакомиться и нэмношка спать с другими мужчинами, а он не хотель.
Ещё Джесс жаловалась:
– В Америке плохо, всё запрещают. В России хорошо. В России всё, что хочешь, делать можно.
- Странно, а у нас все наоборот считают, - изумлялась я.
Надо сказать, Джессика водку пила без закуски, табак и травку покуривала. Очень удивлялась ещё, почему я не хочу марихуаной побаловаться. И считала себя счастливой.
Нашла, значит, смысл жизни. Но стоило ли за таким смыслом в далёкую Россию ехать.
НЕ ДУРАК
История о том, как на смену романтизму пришёл реализм
Ухаживал за мной во время учебы в институте парень один. Неплохой, в общем, парнишка. Звонит мне как-то ближе к вечеру, мол, зайду к тебе сегодня, Света, на огонёк.
Вот, думаю, повезло, на ужине сэкономлю. Говорю ему:
- Имей в виду, еды в доме нет.
- Понял, не дурак, - отвечает.
Сижу жду. Ужинать не стала – для деликатесов аппетит берегу.
Звонок. Дружок мой, значит, пришел. Открываю двери, что такое?
С пустыми руками мой приятель. Ни свёртков, ни пакетов не наблюдается. Я недоуменно спрашиваю:
- Я же тебя предупреждала, что кушать нечего!
- Ну да, - довольно улыбается он, - я дома поел.
ЖЕНСКАЯ ПАЛАТА
История о сюрпризах подсознания
Каждая женщина хоть раз в жизни да побывала в больнице на отделении гинекологии, ну, или, в крайнем случае, в роддоме. Вот, скажу я вам, где веселье-то. Особенно весело бывает при некоторых обследованиях, требующих наркоза. При этом наркоз дают, слабенький, минуты на три. Но и этого хватает, чтобы узнать о своих товарках много интересного.
Как-то из нашей палаты сразу четырёх женщин на такое обследование повезли. Среди них была девчонка молодая и дама-бухгалтер. Дама-бухгалтер как поступила, так в бумаги какие-то зарылась, пишет, считает, по всему видно - финансовый отчёт составляет, торопится очень. Но тут её под белы рученьки берут и - в операционную. Через пять минут обратно на каталке везут, а она криком кричит, рыдает и санитарок умоляет:
– Девочки, не надо меня в милицию везти, я сама всё расскажу!
Ага, думаем, отчётик-то, выходит, липовый.
А вторая, молодая девчонка, вообще первое место заняла в этом конкурсе «Мисс Наркоз».
Сестра её в палату привезла, на живот резиновую грелку со льдом положила. Девчонка спрашивает заплетающимся языком:
– Это что?
Сестра отвечает:
– Лёд.
Тогда девчонка так пальцами щёлкает и, мотнув головой, говорит:
– Виски!
ДВА ЖЕТОНА
История о свободе выбора
Любили мы в молодости покутить.
Еще в институте дело было. Засиделись с подружкой в баре допоздна, сами не знаем, как получилось. Метро закрывается, мы к кассам, - а у нас денег ни копеечки не осталось.
Что делать? Мы, слегка подшофе, вышли на Московский проспект, руку подняли. Сразу же машина перед нами остановилась. Заглядываем - два молодых парня. Ирка им так игриво говорит:
- Мальчики, у вас есть два варианта: или дать нам два жетона на метро, или отвезти на улицу Стойкости (это в Кировском районе).
- Сейчас посоветуемся, - отвечают.
Через секунду один выходит:
- Решили вас на улицу Стойкости отвезти.
Мы сели в машину и поехали.
Уже на проспекте Ветеранов парни спрашивают:
- Может, там чего купить надо, закуску или ещё чего?
Мы говорим:
- Это можно.
Заскочили в магазин. Парни денег не пожалели, хотя видно, тоже студенты, как мы. Пива взяли десять бутылок, хорошего, дорогого, балыка, сыра французского. Пошли домой к Ирке.
Бедные ребята, они ещё не знали всей изощренности женского коварства.
Квартирка у Ирины небольшая была, типовая, метров сорок. На пороге нас мама встречает:
- О пиво! Чудесно! Пожалуйте, ребята, на кухню.
Мальчики тревожно переглянулись, но на кухню прошли. Бабушка из комнаты, как линейный корабль, выплывает:
- О, пиво! Чудесно! Я, когда в Риге жила, часто пиво пила…
Потом Витька, это сынишка Иркин, выглядывает:
- А лимонада не принесли?
Парни начали нервничать:
- Может, ещё и муж имеется? - спрашивают.
- Конечно, имеется, скоро придёт, вы, ребята, не волнуйтесь.
Но они, напротив, стали сильно волноваться.
- Мы, - говорят, - на лестницу пойдём, покурим.
Вышли, да так больше и не вернулись.
Мы с мамой и бабушкой Иркиной чудесно тогда посидели.
А ведь был у парней выбор - всего ДВА ЖЕТОНА.
НЕУДОБНО ПОЛУЧИЛОСЬ
История о тонких душевных переживаниях
Возвращаясь домой в двенадцатом часу ночи, Анечка вдруг почувствовала необоснованное желание выпить. С творческими натурами такое случается. Она зашла в магазин и, практически не осознавая, что делает, спросила:
- Бутылку водки и пачку пельменей, пожалуйста.
- Теперь законы новые, водку после двадцати двух продавать запрещено, - отвечает ей продавщица, - выкладывая, впрочем, запрошенный товар на прилавок, - приятного ужина, барышня.
Анечка была законопослушной гражданкой, и, придя домой, стала сильно переживать по поводу купленного ею продуктового набора. Переживать одной было скучно и Аня позвонила мне:
- Неудобно получилось, что теперь обо мне продавщица подумает?
Я говорю:
- Ничего она о тебе не подумает. Забот у неё других нет, следить, кто когда водку пьёт.
- Да причём тут водка? - удивилась Анечка, - она подумает, что я ем после шести!
НАРОДНАЯ АРТИСТКА
Жизненная история
Мы с подружками очень любим городские праздники и народные гуляния, особенно когда сами в них участвуем.
Один раз на масленицу козу смастерили, смешную такую, с ушами в цветочек и рогами в горошек. Ходим по площади, прибаутки разные выкрикиваем:
- Коза Анфиска, народная артистка, Большого театра солистка…. Коза-дереза разные глаза, один правый, другой левый - не коза, а королева.
Кричим, на ходу потешки сочиняем. А под конец совсем разошлись, голосим:
- Люди добрые, пожалейте козу-дерезу, муж-козёл, отнёс зарплату в кабак, жене оставил пятак. Семеро козлят по лавкам сидят, ложками стучат…
Народ смеётся.
Походили по ярмарке, людей повеселили, думаем, домой пора идти.
Тут к нам женщина подходит и просит: - Спойте, пожалуйста, еще раз песню про козу.
Нам не жалко, почему людям приятное не сделать. Опять кричим:
- Люди добрые, пожалейте козу-дерезу, муж-козёл, отнёс зарплату в кабак, жене оставил пятак. Семеро козлят по лавкам сидят, ложками стучат…
Женщина довольна. Хорошая, говорит песня, жизненная! Про мужа-козла. И на слове «козёл» ударение делает.
Народное искусство, оно такое, за душу берет.
ПРО КОРОВУ
История про диалектическое единство противоположностей
Оказавшись на фольклорном фестивале коренных народов Ленинградской области, Надя большим интересом слушала ижорские песни. Перевод одной из них звучал примерно так:
«Если ты станешь моей женой, я буду любить тебя, лелеять, ласково будить:
- Вставай, отрада моя, надо коровку доить, хозяйку молоко ждёт.
Если ты станешь его женой, он будет грубым, будет тебя поколачивать, будить бранью:
- Вставай, лентяйка, корова до сих пор не доена».
Внимательно выслушав перевод, Надя глубокомысленно изрекла:
- Один хрен - корову всё равно доить!»
САМОЕ ГЛАВНОЕ
История о сверхспособностях
Я справляла небольшое семейное торжество. Ольга, как моя близкая подруга, пришла раньше других гостей, чтобы помочь с приготовлениями. Я попросила её вынести мусор, погулять с собакой, а заодно купить в магазине хлеба и сыра.
- Ещё купи чего-нибудь вкусненького, - напутствовала я подругу.
- Я куплю мороженое, - решила она.
Открыв дверь и выйдя из квартиры, Ольга направилась к лифту.
- Ты ничего не забыла? - поинтересовалась я, так как мусор и собака остались дома.
- Вроде ничего, - рассеянно отозвалась Оля.
- А куда ты идёшь? – спросила я уже ехидным голосом.
Страшно удивившись моей девичьей памяти, Ольга ответила:
- За мороженым!
Ольга всегда гордилась своей способностью в огромном потоке информации выделить самое главное.
ЖЕРТВЫ ПОЛИТИЧЕСКИХ ДЕПРЕССИЙ
История о нелёгком выборе
С началом перестройки подозрительно увеличилось количество бывших дворян, князей и прочих графьёв. Всё население России вдруг в одночасье обнаружило у себя дворянские аристократические корни. Интересно, куда подевалось восемьдесят процентов крестьянского сословия?
Крестьянами никто быть не хотел. Кстати, купцами, мещанами и даже разночинцами тоже. Все метили в графья. Ну, в крайнем случае, в казаки. Как говорил Иван Бунин, насмехаясь над парижскими эмигрантами: «В Париже что ни таксист, то обязательно бывший русский генерал. И откуда в русской армии столько генералов?»
Ну, ладно. Потом вторая волна пошла. Практически все обнаружили у себя репрессированных родственников со всеми вытекающими последствиями. В очередях, на остановках, в общественных местах обязательно кто-нибудь взывал к сочувствию окружающих и с подвыванием тянул песню, как советская власть отняла самое дорогое - веру в советскую власть.
В очереди в Собес одна пожилая дама, очень сильно старавшаяся выглядеть интеллигентно, бегло изучив стенд о льготах семьям репрессированных, с горечью и досадой в голосе воскликнула:
- Вот, и я тоже жертва политических ДЕПРЕССИЙ, а мне ничего не дают!
А одна молодая барышня очень убедительно рассказывала о своих родственниках:
- Мой папенька, - манерно говорила она, - правоверный еврей, потомок старинного княжеского рода, фамилии рода, впрочем, не называя.
- Милочка, - в тон рассказчице отвечаю я, но правоверный еврей никак не мог быть князем в царской России. Это положительно невозможно. Правоверные евреи не были гражданами Российской империи и не могли получить дворянский титул. Вы уж определитесь, кем ваш батюшка был, князем или таки евреем.
Рассказчица надолго задумалась и через несколько минут с видимой растерянностью произнесла:
- Всё-таки, наверно, князем. Профиль у него очень выразительный был.
Городские зарисовки
СТРОГОЕ ВОСПИТАНИЕ
В нашем доме на пятом этаже жили мать с дочерью. Маме девяносто два года было, а дочке – шестьдесят девять. Мать с дочерью давно вдовели. Дети-внуки разъехались, своими семьями жили.
Дочь в собесе с дедом познакомилась. Дед ничего такой, интеллигентный, непьющий, аккуратный. Стал в гости наведываться, чай на кухне пить.
Как-то раз пьют они чай с печеньем, дедом принесённым, и мать заходит. Да важно так, строгим голосом говорит:
– Голубчик, у Вас к моей дочери серьёзные намерения?
– Более чем, – отвечает дед.
– Имейте в виду, она ещё сущий ребёнок!
УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ
Еду я в троллейбусе по Невскому проспекту. Напротив сидят две хорошо одетые пожилые дамы. Они смотрят в окно.
Наш троллейбус обгоняет свадебный лимузин.
- Пустая свадебная машина! Это очень плохая примета, - восклицает дама, сидящая ближе к окну.
- Что за примета? - интересуется её спутница.
- Нас теперь замуж не возьмут!
ЖЕНЩИНА ЕСТЬ ЖЕНЩИНА!
Из арки на Лиговском выходит женщина–бомж. Немолодая, с кучей грязных пластиковых пакетов, в рваной обуви и немыслимого цвета пальто, тоже рваном и грязном.
Не доходя до тротуара, она вдруг бросает на землю все свои многочисленные пакеты, достаёт из кармана тюбик помады, зеркальце и начинает красить губы.
Ну, в самом деле, не выходить же на улицу ненакрашенной!
КОЛЯСКА
Не очень веселая история о мужской логике
После долгих тяжких месяцев изматывающей, помутняющей сознание болезни, стало вдруг легче. Дикая, невыносимая, нескончаемая боль, ставшая частью самой тебя, чуть отступила, высвободив разум и чувства.
И захотелось снова жить! Сколько несделанных дел, неоконченных, даже неначатых.
Когда нескончаемой чередой месяцев постель не отпускает тебя, когда уже год лежишь и не можешь встать, какое счастье, что есть он - помощник, палочка-выручалочка, блюдечко с наливным яблочком - НОУТБУК. В нём - всё, весь, недоступный теперь тебе мир.
Ещё - муж. Верный, любящий, заботливый. На нём сейчас весь дом. Стирка, уборка, обед. Работа. Он устает, спит урывками.
А ты впервые за болезнь ощутила желание жить. Тебе хочется всего - учиться, общаться, творить. Онлайн-курсы, раньше ты про них и не знала. Нынче весь твой день расписан поминутно. Как мало часов в сутках. Надо всё успеть. Ты даже встаёшь с кровати, давно ставшей твоим единственным местом в доме. Ты встаёшь и сидишь за столом. О чудо, ты СИДИШЬ! Минута, три, полчаса, час… Ты работаешь, ты не жалеешь себя, надо всё успеть.
Но муж забирает компьютер. Он - с работы, он устал, он очень устает, ему надо отдыхать. Имеет право. Чуть не плача кричишь ему:
- Ты лишаешь меня надежды, лишаешь меня мечты, ты лишаешь меня себя самой!
Задумался. Долго ворчит.
- Пойду, пройдусь.
Звонит мобильный. Муж. Просто так он никогда не звонит. Купил что-нибудь или посоветоваться хочет? Купил… А вдруг?!
А вдруг то, о чём так мечтается? Маленький, розовый, только для тебя одной, персональный ноутбук? Или планшет? Мне? Неужели решил порадовать жену.
- Люсь, - в голосе участие, нежность, даже виноватость, - я тебе коляску купил.
КОЛЯСКУ?! Какую коляску, зачем?
Ах, да, ты же не можешь ходить…
Коляска. ТЕБЕ - ИНВАЛИДНАЯ КОЛЯСКА.
РАЗВОД
Всё, вот оно – дело всей жизни! Её величество Литература. Но жизнь своим чередом идёт. Семья, дом.
– Как дела?
– Нормально.
Подруги завидуют: не муж, а чистое золото. Не пьёт, не гуляет, и продукты принесёт, и бельё постирает. Сам, без напоминаний. По выходным – на дачу: строгать, пилить, копать. Жену с дочкой подарками балует. Вот повезло бабе.
Повезло ли? Дочка спрашивает:
– Мама, а о чём ты с папой разговариваешь?
О чём? Да ни о чём.
– Как дела?
– Нормально.
Вот в «нормальности» всё и дело.
У всех жёны как жёны, а эта пропадает где-то, говорит: вечера поэзии, встречи с композиторами… и что дома-то не сидится?
Стишата пописывает – поэтесса, тоже, нашлась.
Работать надо, вкалывать. Мы – рабочий класс, своими руками богатство страны куём. А ей бы только шляться. В доме всё есть: и телевизор, и видик – что ещё надо?
Что надо?
ВСЁ!
Весь мир, всю вселенную, чтобы жизнь – через край, чтобы каждый день - как откровение, чтобы петь, летать, любить.
СОРОК ПЯТЬ или держись, детка
Ещё вчера ты парила, летала, порхала, а сегодня поняла, что тебе сорок пять.
Вроде, вчерашний день ничем не отличается от сегодняшнего, и всё же произошло что-то едва уловимое, неосознанное, и ты уже другая.
Сегодня тебе сорок пять.
Тебя перестали называть девушкой.
Тебе стало труднее просыпаться на работу.
Тебе всё чаще хочется провести свободный вечер дома.
Тебе стали уступать место в общественном транспорте не только молодые люди. И ты уже привычно отвечаешь: «Сиди, детка, всё ещё не так плохо».
Ты поняла, что окончила не тот институт.
Ты завела очки для чтения. Ещё очень слабенькие, но у тебя уже есть очечник и замшевая тряпочка для протирки стекол.
Теперь ты стараешься есть не то, что вкусно, и даже не то, что полезно, а то, что можно.
Ты ложишься спать в пижаме.
Ты понимаешь, как прекрасно не пить на ночь таблетки.
Ты вдруг увидела, что любой, даже самый неопределённый цвет волос чертовски красив, если в нём нет седины.
Ты покупаешь газовый баллончик потому, что приближающийся в сумерках мужчина вызывает у тебя уже не интерес, а тревогу.
Ты,наконец, стала терпимее к людям и научилась прощать.
У тебя остались всего две близкие подруги.
Ты узнала, что такое смерть.
Держись, детка, всё ещё не так плохо!