||digitonica||–||sleepy maid||
-Если она узнает что ты взяла её машину, то тебе будет совсем худо - облокотившись на капот бледно- голубого Chevrolet 66 года, я смотрела на нее, верней на её лаковые закрытые черные туфли, которые выглядывали с салона автомобиля. Играла старая кассетная запись ее любимой группы. Щелчок ее стальной зажигалки и она выходит с машины , выпуская уголком губ дым. Ее пепельные волосы доходят до ушей . Тёмно-серые глаза на бледном лице выглядят как-то отрешенно, будто она смотрит сквозь тебя и сколько я не всматривалась в них, я никогда не могла уловить в них и тени той вспыльчивости , что иногда одолевала её-только гладь темно-серой безмятежности, в которых не прочтёшь ничего если она сама того не захочет.
- Мне надоело всё и все. -хриплый тихий голос.- и мне всё равно что скажет моя мама.
В ответ моё отрывистое ага.
Она кивает в ответ головой .
Я завязала волосы на макушке в объемную шишку и подкатила рукава своей белой рубашки. Достала свои сигареты, но она тут же выхватила у меня ее изо рта.
-Ооо, невыносимо, куришь всякую мерзость. - подошла ко мне и протянула свои.
Снова щелчок зажигалки и вот мы с ней вместе стоим на обрывистом холме, что возвышается над городом, с которого мы только мчались на машине. Пахнет скошенной прелой травой и дымом .
-Ненавижу этот город.- бросает на меня взгляд и занося руку над головой одним движением распускает мои волосы - и ещё ненавижу что такие пленительные волосы завязываешь в эти безвкусные шишки которые сейчас у каждой.тошно. Проводит рукой по моим темно-рыжим волосам, что тянутся до самой талии и с какой-то жалостью смотрит на меня.И от этого взгляда хочется укрыться.
Я молчу, потому что с ней всегда лучше лишний раз промолчать .
Я встретилась с ней на букинистическом рынке. Я сидела на корточках среди пыльных коробок перебирая одну за другой книгу ,вдыхая их затхлый запах, ощущая рельеф старых переплетов когда она подошла внезапно , заслонив собою солнце, её лицо погрузилось в тень, она начала задавать мне вопросы о каком-то сборнике автора которого я сейчас даже не вспомню, перепутав меня с продавцом, я промямлила пару фраз что продавец там, неловко вскинув руки , но она не ушла, а присела рядом смотреть книги . Солнце припекало оголенные плечи ,выхватывая облачка пыли перед глазами ,её аромат духов пьянил своей резкостью, но в отличии от других людей я не ощущала с ней неловкости ,наоборот прикосновение её легкой блузы о мои голые плечи , ее порхающие пальцы по корешкам книг успокаивали меня . Потом пару слов брошенные друг другу переросли в диалоги и через пару часов мы с ней шли по раскаленному асфальту потягивая холодное кофе со льдом купленного в кафе на углу . Она раскрыв купленный только что сборник стихотворений читала и я молча шла рядом не зная её имени, не зная о ней ничего , но этот июньский палящий день с запахом книг и кофе навсегда остался в моей памяти как начало отсчёта нашего общения .
- Как все бессмысленно- говорит она тихо, смотрит себе под ноги и эти слова пронесенные с искренностью каким-то болезненным отчаянием отражают мое видение мира.
-что, по твоему всё, всё бессмысленно?
- а то ты сама не знаешь.
Я глубоко вдохнула горячий воздух. По небу плыли не спеша тяжелые лиловые тучи , повеяло явно приближающиеся грозой. Она стояла рядом, и я смотрела на нее, и сама задавала себе этот вопрос, прокручивая в голове хаотичный монолог.
Бессмысленно все- возможно. Даже мое обучение. Кому нужны эти рефераты ,курсовые, все эти бумажки что десятилетиями лежат где-то в папках, потом исчезают вовсе. А сейчас это довольно то кажется важным, рвёшь жили, нервничаешь ,а на самом деле- это дешёвка и ты пропускаешь и вправду что-то важное для себя, но кто-то сказал что существеннее написать реферат уже написанный кем-то пару лет назад. Но горько наверное из-за того что ты всё таки осознаёшь необходимость этого всего ,это вариант для неудачников, что-то вроде запасного если не вырвешься с группы среднестатистического обывателя . И непонятное усилие через многочисленные внутренние не хочу , но надо ,но в какой-то момент задаёшься вопросом ,действительно ли мне это нужно. Ты ответишь себе нет , но и отказаться, повернуть куда-то в сторону, оставить всё это за спиной не сможешь ,потому что осознаёшь что все твои ориентиры давно сбиты, потеряны ,в какой-то момент безвозвратно упущены и нужно иметь неимоверную веру в себя, чтобы на самом деле сделать то чего хочешь ты.
Даже если ты просто будешь протирать стаканы в баре , но если от этого ты счастлив в том понимании что вкладывают в него люди, то будь тем чем есть ты сейчас, не пытайся превратиться в того кем ты никогда не будешь. Всё ненастоящее и люди похожи на товар выпущенные из одной фабрики. Товар с определенным брендом, которому нужно следовать.
Нет, все не бессмысленно, все не важно до тех пор, пока ты сам не решишь что нужно тебе.
-Все не важно.
-что?- ее глаза красные от дыма или от того что ей хочется плакать.
-ну, ты говоришь всё бессмысленно ,а мне кажется все что мы делаем неважно , лишь из-за того что оно нам не нужно, потому что живем не так хотим, а так как от нас ожидают.
- глупости. Во всём что ты говоришь, какая-то слепая надежда на что- то, ставка что если ты найдёшь себя ты не почувствуешь бессмыслие своей жизни. Превратить все в бессмысленность и смириться с нею и есть что-то вроде самой цели, просто это цель не общепринятая .А ведь так важно быть принятыми .Моя цель перестать думать о бесцельности . Все гонятся или ищут просто оправдания в своей скуки и невозможности применить себя как запасную шестеренку в важном механизме.. моё преимущество в том что я себя даже не лгу и перестала себя искать. Я забыла как это делать.
Для меня проблемой остается время, с которым я не знаю что делать. Утром я считаю часы до заката, а ночью боюсь утра, потому что нужно будет становиться кем-то и делать что-то , а я не знаю даже что.
-Это все из-за того что у тебя нет обязанностей и ты…
Но она меня перебила.
-не будь как все. Дело вовсе не в этом. Просто я больна. Действительно больна, как и все другие. Сейчас это модно так. Не модно о чём – то мечтать, модно стало умирать, я так ненавижу современное общество, но я -типичный представитель ,и наверное потому так ненавижу и себя.В каждом человеке проходит мимо- есть я. понимаешь о чём я ?
Молчу.
Она закурила еще одну. Потрескивает бумага. Кольцеобразный дым замыкается вокруг неё .Небо из темно-синего превратилось в антрацит, погружая все деревья и машину и наши две фигуры в тень . Красный кружок сигареты бросает пурпурные блики на её помятое лицо. Под глазами у неё залегли темные круги .
В ней есть что-то что притягивает и точно так же отталкивает , как смерть , например, ты боишься увидеть мертвеца но тебя так и гложет интерес взглянуть на это вылепленное будто из алебастра застывшее лицо на шелковой подушке- оцепеневшее в одном мгновении, как запечатленный снимок, который останется последним в фотоальбоме.Post mortem.
Она залезла в салон , сделала погромче музыку где уже звучал другой трек - тревожный и меланхоличный , зажгла зачем-то фары , лучи света освещали мою фигуру, из-за чего я ощущала себя на виду и крайне неудобно, ощущая физически упирающиеся в меня лучи.
Каждый раз она повергает меня в тоску. Тонкую щемящею ,будто бы кто-то продевает иглой ,штопая тебя нитками грусти .
-уже пару недель не могу читать. Захламленная под завязку- закладывает за уши пепельные волосы. выключает фары погружая снова нас в темноту, я опять ощущаю себя в безопасности. Временами тишину разрывает гром и молнии как разветвленные корни деревьев рисует по небу лиловым.
-ты много читала до этого .такое бывает- я обхватила себя руками , начинающие тяжелые капли разбивались о мою нагретую за день под солнцем кожу, оставляя неприятный холодок по позвоночнику.
-я знаю что бывает , просто , без книг, вернее без вкуса к ним я ощущаю потерянность и заброшенность, будто забыла что-то . Но, какую бы я книгу не брала , я не могу её даже начать читать, мысли куда-то уносятся и взгляд фокусируется в одну точку , слова пляшут перед глазами и даже от такого казалось обычного занятия появляется усталость и я отбрасываю книгу за книгой лёжа на кровати с глупым выражением лица и с опустевшим всем в себе.
Я молчу. Я хотела что либо вымолвить , но слова где-то застряли на пол пути , горьким комком и я закурила что прогнать их обратно во внутрь.
Не хотелось никуда уезжать. Я понимала что не смогу вечно сидеть вот так на капоте ,курить и ощущать как краткое полуночное спокойствие оседает в моем нутре. Или было дело вовсе не в ночи , а в тех моментах когда я была с ней, они отрывали меня от той реальности , от осознания что сейчас я вернусь домой и все будет повторением .всё как всегда. Всё как вчера. Как же мне хотелось исчезнуть без вести чтобы никто не нашёл. Исчезнуть так далеко ото всего, что ожидало завтра. Исчезнуть вместе с ней. Сесть в эту голубую рухлядь ,оставить за спиной этот яркий как дешёвая обёртка город и мчаться слушая как прикасаются шины и звук этой шершавости отдаляют меня от той боли. Убегать от жизни что не является моей, а там впереди кажется ,вот за поворотом я стану другой…
-я не хочу домой.- я вздрогнула от её голоса .иногда мне кажется она читает мысли. Она стояла рядом со мной, и в каждом из нас была пустота и одиночество среди миллионов таких же, внутри нас темные колодцы без дна и с каждым днем эти прорехи внутри становятся глубже .
Дождь начался сильней и теперь моя белая блуза прилипала к телу , под тканью который все начиналось чесаться. Прикоснувшись к руке, она движением головы указала на машину
В салоне было тепло , кассета закончилась и приёмник потрескивал. Белый шум. Вязкая тишина нарушаемая этим скрипящем звуком.
Я облокотилась на спинку сидение ощущая как начинает дрожать тело .Она завела машину и фары световыми длинными туннелями смотрели вперед выхватывая карнавал летнего разгула опьяневшей природы.
В салоне пахнет влажной одеждой и волосами , кожаной старой обивкой и табаком.
-кофе сейчас бы - она опять глушит мотор ,будто каждый раз так делая убеждает себя ещё пару минут не заводить машину и в глубине души мне не хочется чтобы она её заводила и не хочу чтобы мы выезжали на шумную трассу и после у подъездной дорожке где она меня высадит я иду домой ,а она через пару кварталов будет у себя , каждого ждёт комната, мигающий ноутбук как скука от лекарства. Массовое лекарство от всех проблем. Но прежде чем зайти ,я ещё долго буду стоять под этим дождём, провожая взглядом красные габариты исчезающее за поворотом.
Кофе. Она говорит о кофе . А я думаю о вине. Я хочу приложиться к горлышку .Я хочу окунуться в шум моря в голове после выпитого.
И снова молчание. Дождь все сильней по металлической крыше ,кажется сейчас прорвет её. Я представляю нашу машину со стороны. Она тонет в вязком темном пространстве в пелене дождя и когда молнии разрывают это небо , вспышки света выхватывают голубым пятном машину, которая выглядит так одиноко и потеряно на этом холме в окружении шатающихся деревьев что тянут собственную протяжною песню .
Грозы в июне почему-то ещё печальней осенних ливней. В салоне темно и глаза начинают постепенно привыкать , выхватывая очертание внутренней отделки салона , выхватывать контуры её профиля.
Ее грудь вздымается часто .Я слышу как она жадно втягивает воздух, и с тяжелым сопением выдыхает обратно. Она вся погружена в темноту, вжата в сидение .
Рука на коробке передач . Тонкие кисти, узкая нервная ладонь . Угловатые плечи покрытые черной тканью .
Я повторяю за ней, закрываю глаза .я проваливаюсь в сон, ощущение прыжка в пропасть где прекращаются все звуки, последнее что в памяти осталось это как её цепкие пальцы хватают меня за руку будто она чего-то испугалась, так цепко и больно и сквозь сон и боль вжатый ногтей в мою руку по крыше всё тот же оглушительный грохот дождя…грохот дождя…