«Он только с виду спокойный
А внутри у него пожар
И целый мир, который он создал сам
Этот мир возможно его и убьет
Только не в этот раз, ок?»
//Explosions In The Sky – First Breath After Coma//
Мне всегда хотелось это сделать, а хотелось ли вам? Сколько себя помню эта мысль постоянно витала где-то рядом, я не пытался ей сопротивляться, но и отдаваться ей полностью было рано, сейчас же я думаю самое время. Абсолютно неважно как я добрался домой, главное, что я уже здесь. Я пришел сюда, чтобы подвести итог. Тьма ушла, а на ее месте я увидел пожар, огонь разрушения и бесконечную войну. Я был хорошим солдатом, теперь мне надо еще раз хорошо все вспомнить и можно было идти.
Наверно все началось после ее смерти, я был очень рад этому, наконец то эти бесконечные крики то днем, то ночью навсегда прекратились. Она ненавидела и любила нас примерно одинаково и мне страшно представить какого это убивать тех, кого ты любишь, для того чтобы самой выжить, я искренне надеюсь, что она это делала не осознанно.
Ты уничтожала нас, а мы были необходимы тебе, чтобы ты оставалась живой. Ты умерла давным-давно, но твоем телу требовалось обслуживание.
Я ненавижу тебя всей ненавистью, которую один человек может придумать, я никогда не смогу простить тебя за твою слепоту по отношению к нам. Может быть мы могли быть настоящей семьей если бы все обернулось немножко иначе. Если бы ты не выходила замуж потому что «за кого-то надо, а он постоянно бегает за тобой». Если бы ты стала тем, кем хотела возможно из тебя вышла бы неплохая актриса, но нужны были деньги, а инженерам платили, и ты стала инженером и уничтожила несколько жизней.
Я никогда не забуду смерть в твоих глазах, когда ты улыбалась и просила меня тебе помочь. Ты отравила все светлое, что маленький мальчик мог найти в этом мире. Мой мир стал жестким и бесконечно холодным от одиночества. Я навсегда оказался по ту сторону колючей проволоки, которой окружил себя, ты делала тоже самое, а я просто взял с тебя пример. Я все еще помню ваши крики и бесконечную ругань. Время от времени у меня голове начинает играть тот самый трек, который я слушал, когда ты умирала.
Я играл в какую-то игрушку, когда пришел он и сказал, что она умерла, на секунду мне стало страшно, однажды такое скажут и обо мне. Но глубоко внутри я был рад тогда и буду рад очень скоро.
Я рыдал, когда видел тебя в последний раз, как такую мощь можно направить на самого же себя и на тех, кого ты любишь за это я никогда не прощу тебя. Не знаю почему именно я плакал тогда, может быть я жалел о потраченном времени, что жизнь так коротка, хотя мне всего было лет 16-17. Может быть я просил прощение у нее за то, что я и все мы так относились к друг другу. Но я не плакал из-за утраты, из-за того, что я больше ее никогда не увижу, возможно я плакал от радости по этому поводу.
В то время пока ты еще была «жива» я специально уходил из дома, находил поводы, и я никогда не хотел возвращается. Уже прошло много лет, а следы нашей войны я до сих пор вижу у себя дома, невидимые пятна крови повсюду и твой крик, который навсегда запечатан в этих стенах. Я просто пытаюсь выкинуть все, что напоминает об этой боли. Срывать обои голыми руками или отдирать старую краску с стен, пока это все, на что меня хватило. Глубоко внутри я безумно хочу сжечь все в этой проклятой квартире. Сейчас поздно это делать, надо было это делать, пока ты была еще жива, по-настоящему жива, такое бывало редко, возможно это бы все изменило. А вышло так, что ты «взорвалась» и ты уничтожила нас изнутри. Наверно даже планеты так не взрываются, как это сделала ты.
Единственное что я понял для себя, но правда уже во второй раз, что жизнь всего лишь одного человека может кардинально изменить мою и многие другие жизни. Не думаю, что этот урок стоил этого.
Вспоминая это вновь и опять вспомнил эту ярость и тот страх. Я боялся тебя, да я боялся и похоже я боялся только тебя, никто и ни что в этом мире не сравнится с тобой.
Это сделало меня таким, какой я есть, это создало мою тьму, это причинило боль мне, а я возможно причинил ее кому-то еще. Я думаю уже поздно просить у тебя прощения, но другого шанса у меня уже не будет. Прости, я всего лишь запутался в себе и мне потребовалось слишком много времени, чтобы это понять. Я отчаянно бежал от этого и убежал слишком далеко, настолько, что до меня уже было не достучатся. Прости, мне жаль, что так вышло. Я придумал столько всего про тебя, этот бесконечный поток снов, историй, которые никак не могут закончится и этот вечный голос, который их создает. Мне всегда хотелось начать заново или забыть этот кошмар навсегда. Прости.
Вот она где, я долго искал ее, пока вспоминал все это. Похоже необходимо было только смазать, механизм работал безотказно. Надежная вещь, сколько себя помню она всегда была со мной.
А как бы вы сделали это? Я уже знал, как это сделаю, но как это сделаешь именно ты?
Мой друг детства однажды решил погулять по крышам в довольно паршивую для этого погоду, возможно он успел насладится видом, в следующий момент он поскользнулся и летел до тех пор, пока не остановился. Выглядит как будто он здесь и не причем, но я думаю, это было его решение, он боялся, но ему хватило смелости в конце. Возможно он понял гораздо раньше, чем я.
В этот самый момент я вспомнил и про него, его никогда не было, но он всегда был.
Я никогда не прощу тебя, отец. Ты бросил нас потому что у тебя уже была семья и я надеюсь, что ты уже мертв, а если ты это читаешь, то надеюсь, что скоро ты себя убьешь, уже пора, поверь. Я никогда не знал кто ты и особо не интересовался этим, но по крайней мере это было взаимно.
Может быть ты мог нас защитить от нее, все могло быть немного иначе, но сейчас уже слишком поздно, сейчас же я надеюсь, что тебя уже больше нет, что ты спился или серьезно заболел, если тебе хватило смелости исчезнуть, возможно хватит, чтобы исчезнуть насовсем.
Для меня всегда он был каким-то непонятным родственником, который формально есть и возможно приезжает на какой-нибудь семейный ужин куда-нибудь раз в год, только его никто не замечает и старается не общаться.
Я вновь ощущал, как моя голова медленно отправляется куда-то вдаль, как будто моя шея превращается в бесконечный тоннель, который, как наша вселенная, улетает куда-то очень далеко. Чем дальше я улетал, тем меньше вещей связывало меня с настоящим миром и некоторые мысли вновь вспыхнули в моей голове, как будто только и этого и ждали.
Я часто придумывал варианты как я делаю это на глазах у той самой девочки после какой-нибудь дурацкой ссоры это заставляло меня ощутить, что я особенный мальчик, которого погубила несчастная любовь. Ее конечно никакой не было, это просто история с трагичным концом, но мне очень хотелось стать ее героем. И я продолжал сочинять эти истории. Например, как я становлюсь жертвой водителя, который не успел остановиться, последствия этих событий меня никогда не волновали, ведь я бы уже не являлся их участником, мне был важен сам факт поступка. В моем мире, далеко удаленным от этого, это было романтикой.
Реальный мир находится где-то там далеко за моим окном он гораздо громче моего плеера и гораздо красочнее монитора. Но я хотел его уничтожить, и я думал, что воюю с ним, а оказалось, что в этой войне была только одна сторона. Слишком много было уничтожено в этом огне, чтобы я сумел восстановиться.
Мой внутренний мир был так же очень далеко, я всегда старался держать его как можно дальше от понимания, я летел в бескрайний космос внутри себя все дальше и дальше от этой реальности, тогда, как и сейчас, это казалось правильным, мир снаружи каким я его видел причинял только боль, и я научился ее избегать.
Никто из людей не в состоянии меня понять - именно это сознание давало мне ощущение исключительности, вот почему во мне и не могло возникнуть желания сделаться понятным другим. Я верил – мне самой судьбой предназначено не обладать ничем таким, что может быть доступно постороннему взгляду. И одиночество мое росло и разбухало, как откармливаемая на убой свинья.
Если очень долго что-то делать, ты становишься в этом очень хорош. Я стал очень хорош в создании историй, и я создал эту тьму и сражался с ней, как настоящий рыцарь, в конце концов я стал героем своего королевства, но стоило ли это того!?. Все в этом мире враждебно и пытается убить меня в этом я убежден, в моем же мире нет света, а только бесконечные воины и гигантские пожары. Я стал превосходным солдатом этой войны и могу поклясться, что нет такой медали, которая не была бы у меня за мою 19-летнюю войну.
За столько лет я думаю война все-таки сломала меня, я настолько привык к смерти, которая может меня настичь в любой момент, что никакую жизнь к себе не подпускаю. Я просмотрел бесчисленное число фильмов про всевозможные воины и только сейчас понял, зачем я это делал, война — это естественная среда для меня, не существует никакого мирного времени, его не было никогда, я навсегда остался заложником собственной войны.
Ну вот сейчас я думаю оно смазано как надо и остается только зарядить. Оставался последний рывок, я был весь в предвкушении, как закономерный конец истории, как точка в конце предложения, все должно быть на своих местах, и я не хочу от этого отклоняться.
Я улетел так далеко, как только смог. Я остался абсолютно один. Оставшись один на один с собой ничего не остается кроме как думать, я делал это очень часто, я думаю просто от скуки. Именно это и сводило с ума все это время. Хотя сейчас в голову пришла интересная мысль.
Возможно тем самым светом, была душевная теплота, ты всегда летишь на свет, если конечно не сочиняешь истории про него и сидишь дома. Я боялся этого света и мне было стыдно, за то, что у меня его никогда не было, я понятия не имел что такое бывает и мне было сложно это принять, может именно это и создало эту тьму. Сейчас конечно это не имело значения, тьма осталась позади.
Дальше лететь было уже некуда, я уже почти обогнал свет на самом краю вселенной. И я вспомнил про последнего персонажа этой истории.
Я бесконечно ненавижу и его, он тоже мог быть кем захочет, но она сломала и его, только гораздо раньше. Я ненавижу тебя потому что, ты тоже мог попытаться что-то изменить, спасти нас, но тебе не удалось спасти даже себя, какой смысл всего если твои страдания это все, что у тебя есть. Хотя возможно и не стоит тратить на себя свои силы, ты ненавидишь себя гораздо сильнее и в свое время взорвешься и ты. Только этого взрыва не хватит даже, чтобы отпраздновать Новый год.
Уничтожая себя, смотрите по сторонам вы уничтожаете и тех, кого любите и тех, кто любит вас. Возможно мне и стоит прислушаться к себе, но сейчас уже поздно, мне необходимо это сделать.
Я ненавидел их всех, и пускай эта ненависть навсегда уйдет со мной.
Я уже несколько раз убедился, что все готово, а тут нужно быть абсолютно готовым. Остается только зажечь еще один пожар достаточно сильный, чтобы сгорели все эти истории, вся эта тьма, чтобы сгорела ты, и чтобы в конце концов, и я сгорел изнутри.
Немного любви и тепла это все что было нужно, но сейчас… сейчас уже слишком поздно. Я уже нашел свой выход, все, что мне оставалось так это подвести итог. А насчет тебя, я надеюсь, что у тебя все будет чуточку лучше.