«Так пусть же зло, зреющее в моей душе, растет,
множится и наливается светом,
пусть не уступит оно ни в чем этому огромному сиянию!
И пусть чернота моей души, хранящей огонь зла,
сравняется с чернотой ночи, окутавшей этот город!»
Ю. Мисима.
//Placebo – A Million Little Pieces//
Я сидел в кромешной тьме, я перестал слышать поезд уже довольно давно, делать мне было особо нечего, что еще делать в кромешной тьме одному? И я начал с самого начала, пытаясь свести концы с концами. Мне нужно было избавиться от этой тьмы других вариантов я не видел.
Она окружала меня всегда просто я не всегда видел ее и в этот момент. У меня в голове начали появляется те самые моменты, когда я находил эту тьму. Их приходилось вытаскивать оттуда.
Это случилось совсем недавно, весьма очевидно, что именно это вспомнилось первым.
Эта тьма была гораздо больше чем я мог выносить. В тоже время я чувствовал за этой непроглядной тьмой свет, я не знаю, чего я боялся сильнее тот свет, который я ощущал или тьму которую придумал. В любом случае находится рядом с ней я просто не мог. Единственное решение которое мне казалось правильным было как можно ближе подобраться и попытаться хоть что-то понять, у меня с этим в последнее время было довольно трудно, мой мозг отказывался адекватно реагировать и ожидать чего-то дельного от него я не мог, и я просто полагался на свои ощущения.
Что-то было не так и это все что мне удалось выжать из себя, мои мысли засасывало в эту огромную черную дыру, возможно за все это время я уже стал ее частью. Ведь она была всегда, и я только сейчас решил ее увидеть.
К сожалению, это все, что я смог запомнить и записать у себя в голове в тот момент.
Какие-то мысли начали вяло передвигаться у меня в голове, словно они отправлялись на работу в понедельник ранним утром, но это уже что-то.
Каждый раз была она, каждый раз была тьма и каждый раз был свет. Последние два так часто менялись, что возможно именно свет я придумал, а тьму ощущал, а возможно я придумал и чувствовал все одновременно. Именно из-за нее я находил себя каждый раз в еще более темных местах, пока не оказался в абсолютной тьме.
Я уже устал каждый раз после общения с ней ехать домой чуть ли не в слезах от собственной слабости, мне надоело придумывать истории, а воплощать эти истории мне не хватало духа, раньше я находил способ себя отвлечь, но сейчас я остался с ней один на один, сейчас же остается только смотреть на свою тьму и дать ей пройти сквозь меня и исчезнуть или исчезнуть вместе с ней.
А это случилось довольно давно, это один из моментов с которого я начал замечать эту тьму.
Я сидел дома, тогда я только там и мог сидеть, я смотрел в монитор, она только выложила какие-то фотографии, и я решил посмотреть вообще все. Единственное, что я запомнил тогда и помню до сих пор, так это ее взгляд, даже сквозь монитор он разрывал меня на куски. Мне весьма успешно получилось утонуть в ее глазах. Но именно это послужило отправной точкой, как вспышка света в абсолютной тьме, возможно именно эту вспышку я и ищу.
Как утонуть в ее глазах?
На самом деле просто
Достаточно один раз посмотреть
И ты уж лишился чувств
Глубокий космос, мириады звезд
А это лишь сверкающий зрачок
И тешишь ты себя надеждой
Что это ты заставил их гореть
Что ты зажег ее внутри, устроил хаос
Ты уничтожил все, что смог найти
И грохот собственного сердца
Получит отклик у нее внутри
Как бы то ни было, но от этого взгляда я отвыкал очень-очень долго. Я создал очень много историй с ее участием. Однажды просто перемещаясь из одной точки города в другую, я придумал семь историй, это заняло у меня 30 минут, а общался я с ней в течение четырех лет. У меня нет возможности вспомнить их все.
Заглядывая все глубже в эту тьму, я начинал что-то замечать, какие-то неясные силуэты, тени.
Я понял, как эту тьму можно игнорировать, точнее, как это делал я. Единственная возможность для меня спастись от этой тьмы это бегство, квинтэссенцией которой стал тот проклятый поезд, он был создан чтобы искать новый мир, но как мне искать новый если я не могу принять старый. Все, о чем я жалею так это что я все-таки сел на этот чертов поезд, если бы не было его, возможно, и эта абсолютная тьма и не беспокоила бы меня. Глубоко внутри я знал, что когда садился на тот поезд, я искал спокойствие в новом мире, место где можно наконец отдохнуть, место где есть покой, сейчас я уже понял, что я просто искал убежище, место где я могу перестать воевать с этой тьмой, мне нужен был отдых. Как только заканчивается одна схватка с этой тьмой, я сразу же начинаю ждать следующую и именно это ожидание изматывает.
Поэтому я бесконечно завидую тем, кто не видит собственной тьмы, но которая у них есть, такие люди обязательно есть, этот мир слишком большой, чтобы я был такой один.
Я вспомнил похоже достаточно для того, чтобы тьма вокруг меня отступила на столько чтобы я мог увидеть где я все-таки нахожусь. Это мало что мне дало, но хоть какой-то результат, если объяснять, то если у нигде есть географическое месторасположение, то именно там я и был, только рядом были рельсы. По правде говоря, это тоже мало что объясняло, по крайней мере мне уже стало легче.
В голову пришел еще один довольно свежий момент, и я незамедлительно нырнул в него.
Эта тьма была рядом и душила меня, опять этот противный горький привкус во рту, как будто на завтрак жевал какие-то металлические пластины. Я стоял и ждал ее, это растянулось на целую вечность. Ожидание неизбежного и ощущение абсолютной беспомощности поэтому поводу. Это ожидание просто разрывало меня на куски, чем дольше я стоял, тем хуже мне было, но все же что-то держало меня на месте и не отпускало. Чем дольше я ждал, тем больше я придумывал, за 10 минут можно создать столько всего, что после этого уже и жить не хочется, столько печальных и душераздирающих историй одновременно со всех сторон начинают нападать, что я уверенно иду ко дну. Все шло именно к этому, мне было необходимо это сделать, но сейчас еще слишком рано.
В такие моменты мои мысли попадают в огромный чан с дегтем и абсолютно отказываются передвигаться, каждую мысль, каждое предложение и слово приходится вытаскивать из себя, еще бы, кто хочет вытянуть свою тьму наружу.
Что я придумывал?
Я создавал новую тьму, я расширял ее внутри себя. Я вижу свет у нее внутри и лечу на этот свет, возможно в нем и есть спасенье, я создаю истории про этот свет. С другой стороны, я создаю тьму, чтобы держаться подальше от этого света, получается некая гармония, которая звучит как скрежет металла и сводит меня с ума.
В этот же момент я почувствовал, что мое сердце вместе со мной отправлялось в какие-то непонятные миры и отчаянно давило на грудь, я и не заметил, как за это время я замерз, хотя стоял в куртке и вокруг меня отчетливо виднелось помещение, тут недолжно быть холодно, но я был уже готов поджечь что-то для того чтобы согреться. В следующую секунду что-то в районе спины начало отчаянно заявлять о себе. Мое тело в унисон с моей головой уверенно отказывало.
Мгновением спустя я увидел ее и мне стало легче, эта тьма немного отступила, чтобы я смог хотя бы дойти до нее.
Каждый раз я ждал ее, за примерно год времени я пришел к выводу, который определенно покажется странным, мысль была в том, что я уверил себя, что она просто настолько не хочет общаться, что случайно находит для себя приключения и не приходит. Но это абсолютно логично в рамках истории, которую я создал для нее, но она гораздо шире этой истории и именно это я отказывался воспринимать.
Я смотрю на людей через огромную лупу и вижу какие-то отдельные части и созданию на их основе истории. И в тот момент, когда я замечаю, что есть у них есть и другие части мне становится действительно страшно, это означает, что мир, который я вижу, гораздо больше чем тот, который я создал. Мне становится ужасно страшно, когда я обнаруживаю, что какой-то человек из моих историй действительно живой, у него, а точнее у нее тоже есть своя жизнь, а этот момент я никогда не учитывал, когда сочинял.
Именно в этот раз когда я ждал ее, у меня не было возможности с ней связаться, чтобы хоть что-то прояснить, и я двигался я просто двигался из места в место, как большой корабль ночью, который пытается пришвартоваться, но понятия не имеет куда, как я не попал на рифы тоже непонятно, ведь маяков тоже не было.
Приплыв на своем судне отчаяния в очередное место и решил сесть и немного подумать, это было дурацкое решение, но другого не было. Рассматривая все вокруг я заметил на полу жвачку, кто-то второпях обронил ее и не обратил внимание, поскольку в тот момент я уже настолько отчаялся, что дал возможность этой жвачке определить мою судьбу, жвачка была из серии Love Is, открыв ее и прочитав я так ничего и не понял, там было написано «Любовь это разрываться на части». Ну я сознательно разрывал себя на части пытаясь понять, что черт возьми происходит, интересно это считается?
А Ee я так и не дождался.
Картина уже сложилась перед моими глазами, но я отчаянно не хотел ее принимать, как можно убедить себя, что последние 5 лет и это вообще все время которое я сознательно помню, было просто длинной душераздирающей историей, которая всегда была историей, просто мне весьма успешно получалось скрывать это от себя.
Я сильно жалею о том, что я делал, обманывая себя, я мог обмануть и тебя. Я надеюсь, что все что я делал, имело для тебя довольно небольшой смысл. Я делал все это не для тебя, а для твоей истории, за каждой историей в самом начале была именно ты, но сейчас мне уже сложно отличить, где моя история, а где ты. Прости. Для того чтобы начать все сначала, необходимо уничтожить эти истории.
Я уже знал, что мне нужно доделать и подготовиться, и я отправился домой.