ОН ЕЩЁ И ПОЁТ!..

(книга)

АЛЬБЕРТ ТУССЕЙН

ОН ЕЩЁ И ПОЁТ!..

(МИРОВОЙ ДЕТСКИЙ ЮМОР)

МОСКВА
2016

Представлен сборник анекдотов о детях. Собрано из различных источников, переведено с не менее десяти иностранных языков. Конечно, это не только, вернее, не столько детский, то есть придуманный самими детьми юмор, сколько это юмор взрослых о детях, тем не менее, он очень часто инспирирован именно детьми и является результатом общения с детьми и наблюдения за ними дома, в школе, где угодно. Поскольку для родителей их дети суть всегда дети, то возрастной диапазон детей здесь практически безграничен.

УДЛ 821.161.1
ББК 84(2Рос=Рус)6
Т 90

ISBN 978-5-00014-154-0

Союз независимых авторов и издателей

(с) Туссейн А.И., 2016
(с) Издательство "Городская организация Союза писателей", 2016

СОДЕРЖАНИЕ

Дети – плоды народного творчества

В детсаду

В школе

Дома

В семье

На улице

На отдыхе

Мамули

Папули

Бабули

Дедули

Народ и классики о детях

Отдельно о Вовочке

Переводы

Все возрасты покорны…

Вундеркинды

Детский словничек

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь?
Физика — 2! Так, математика – 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Детство закончилось в тот момент,
когда мама перестала прятать от тебя конфеты,
а папа начал прятать коньяк.

Даже самую унылую комнату могут украсить дети,
красиво расставленные по углам.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти…

Детей интересует вопрос:
откуда всё берётся?
Взрослых – куда всё девается?

Я вижу улыбки своих детей и понимаю,
что они затеяли что-то недоброе…

ДЕТИ – ПЛОДЫ НАРОДНОГО ТВОРЧЕСТВА
В.АФОНЧЕНКО

САМОЕ ЛУЧШЕЕ,
ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ –
ЭТО СДЕЛАТЬ ИХ!

ЖЕНЩИНА РОЖАЕТ ПЕРВЕНЦА.
КОГДА БОЛИ УСИЛИЛИСЬ И СХВАТКИ СТАЛИ ЧАЩЕ, ОНА, ТЯЖЕЛО ДЫША, СПРОСИЛА АКУШЕРКУ:
- САМОЕ СТРАШНОЕ УЖЕ ПОЗАДИ?
- МИЛАЯ МОЯ, - ОТВЕТИЛА АКУШЕРКА, - САМОЕ СТРАШНОЕ ВПЕРЕДИ И БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЛЕТ ВОСЕМНАДЦАТЬ…

ВОСПИТАНИЕ МАЛЕНЬКОГО РЕБЁНКА – ЭТО, ПОНЯТНО, БЛАГОРОДНЫЙ, ХОТЯ И НЕ ВСЕГДА БЛАГОДАРНЫЙ, ТЯЖЁЛЫЙ И ОТВЕТСТВЕННЫЙ ТРУД. ЭТО РАВНОСИЛЬНО ДЛИТЕЛЬНОЙ ПОЕЗДКЕ НА АВТОМОБИЛЕ ПО ОЖИВЛЁННОЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОЙ ГОРОДСКОЙ МАГИСТРАЛИ: КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ НУЖНО БАТЬ НАЧЕКУ, ГОТОВЫМ К САМОМУ НЕОЖИДАННОМУ И ДАЖЕ ОПАСНОМУ РАЗВИТИЮ СОБЫТИЙ…

Детей не выбирают, но вот родителей в определённом смысле выбрать можно.

Детей надо постоянно видеть, но не слышать.

В Китае детей приносит саранча.

Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года…

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

Родители должны делать как можно больше ошибок, чтоб детям было на чём учиться.

Ладно там обезьянничающие дети и подростки… Но когда пожилой дядя-новосовок
восклицает что-либо подобное – wow! И пр., это воистину – wow!

Если ваш сын – дуб, дерево можно уже не сажать.

В начале любого жизненного пути каждый из нас ребёнок.

Если вы, подъезжая к какому-то дорожному знаку, увидите на нём надпись «Дети», то постарайтесь поскорее отъехать, просто смыться с этого места.

Устами младенцев глаголет истина.
А устами взрослых она просто лепечет…

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подмёткина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален: к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово…

- Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он её осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребёнка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребёнок выкрутится сам…

- Почему у вас такой маленький ребёнок, а уже седой!
- Потому что по ночам вместо того, чтобы рассказывать ему сказки,
мы говорим ему правду.

После свадьбы жених признаётся невесте:
- Прости, но я плачу алименты двоим детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

АВТОР РЕБЁНКА
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждёт рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придётся бросить в пропасть. Царь с волнением кладёт сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребёнок протягивает руку и… хватает ею за кошелёк царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

- Ой, Сарочка, я тут подумал-подумал и даже посчитал, и считаю, что наши  дети совсем-таки не стоят того, чего они нам стоят!..

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- Я говорю? «Ваш ребёнок так на вас похож!»

- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…

- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.

Дочка говорит маме с укоризной:
- Ну, зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил…

- У меня сын родился! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН!!! У МЕНЯ!!!
После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели!

«Где мы его проморгали?» - мучительно думали родители Мойши, слушая,
как сын наяривает на балалайке…

Объявление: «Для ребёнка десяти лет требуется гувернантка со знанием французского и приёмов рукопашного боя».

Чтобы ваш ребёнок прекратил играть со спичками, надо приучить его курить.

Дети растут незаметно, но шумно.

Требуется няня. Со своими детьми.

ВРЕМЯ ДЛЯ ВОСПИТАНИЯ
Одна мать спросила у старого Учителя, когда ей лучше начинать воспитание дочери.
- Сколько ей лет? – спросил Учитель.
- Пять, - ответила женщина.
- Пять лет! Беги скорей домой! Ты уже на пять лет опоздала!

- В роли родителей меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом
делать вид, что она тебе нравится, «чтобы подавать хороший пример».
- Ну, метод работает?
- Да, работает. Хотя мне кажется, что работает не «хороший пример», а то, что ребёнок видит,
что страдает не один.

- Блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается…
- Полей ноги снотворным.

Мама – дочке:
- Какая же ты всё-таки вредная…
- Все претензии – к производителям!

Нет никакой проблемы в том, что ваш ребёнок хочет смотреть мультики, а вы в это время смотрите сериал. Смотрите себе сериал на здоровье и не запрещайте ребёнку хотеть смотреть мультики.

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

В садике для ребёнка места нет, в школе тоже, а как в армию идти – так место всегда найдётся.

Если у вашего ребёнка выпали передние молочные зубы, не спешите смеяться над ним. А лучше научите его в эту дырочку свистеть и плеваться.

Многие, вроде бы невинные, детские игры приводят к плачевным результатам.
Сегодня он играет в прятки, а завтра будет укрываться от налогов.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был
День рождения». Через два месяца он состарился и умер.

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто захотелось поторговаться…

Когда Абрам был маленьким, родители не разрешали ему держать руки в карманах.
В отместку, когда он вырос, он стал держать свои руки… в чужих карманах.

Маленького Изю спрашивают:
- У тебя было четыре яблока. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Изя сосредоточенно морщит лоб и говорит:
- Три с половиной…

- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили.
Такой дорогой подарок!
- Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил…
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! – приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живёт.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Мама говорит сыну: «Поиграй на пианино – и я тебе куплю эскимо!» А сын отвечает: «А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть».

Полный пляж народу. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Учитель: Если  твой отец заработает тысячу фунтов  и даст тебе половину,
что у тебя будет?
Ученик: Сердечный приступ…

Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?
Вы не общались с моей двухмесячной дочкой…

Мама с бабушкой объясняют 4-летнему Антону, как следует себя вести. Мальчик
их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

Лена (5 лет) побывала в зоопарке. Вернувшись, рассказывает бабушке:
- Знаешь, звери бывают кровожадные и травожадные.

Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё два средних образования.

В ДЕТСТВЕ было как-то попроще. Кто-то не нравится – ударил его лопаткой и засыпал песком.
А сейчас это статья...

ЗАЧЕМ в детских больницах повсюду нарисован доктор Айболит?
Он же ветеринар!

- ЗНАЕШЬ, дети в круглосуточном интернате при живых родителях – это ужасно.
- А дети круглосуточно в интернете при живых родителях – лучше?

В ДЕТСАДУ

В МЛАДШЕЙ группе (3 года) детского сада воспитательница говорит перед обедом:
- Ребятки, давайте пойдём все мыть руки.
Дети смотрят на неё недоумённо. Она поясняет:
- Ну, чтобы микробов не было. Это такие нехорошие создания, они живут у нас на ладошках.
Дети в панике смотрят на свои лапки. Потом всё-таки все пошли мыть руки, помыли, сели уже кушать, а двоих мальчиков нет. Слышно, они возле умывальника что-то щебечут. Один другому так нравоучительно говорит, намыливая при этом ладошки:
- Надо мыть руки, чтобы микробы были чистыми.

МАМА с сыном выходят из детсада на территорию. Вова:
- Мам, пойдём на нашу прогулочную площадку, - я тебе что-то покажу.
Подходят. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике
у железного забора.
- Вот видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка.
А ту большую у забора мы с Димкой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель… на волю.

ДВЕ ДЕВОЧКИ пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а…
- А, этот хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?

Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здасьте!»

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя – аллергия…

Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
-  Дедушка! Ты нам подарки принес?
- Принес, дети! Покупайте…

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так. Четыре человека… Кто воздержался?

Морозным утром мама ведёт Настюшку в детсад. Всё и вся в инее, ветер. Щёки и нос подмерзают. Дитя констатирует:
- Язычку-то хорошо – он в ротике лежит!

Папа спрашивает Андрюху:
- У тебя в садике есть друзья?
- Есть!
- А как их зовут?
- Банда!!!

Пьяный папаша привёл из садика ребёнка. Мать, увидев его, закричала:
- О Господи! Это же не наш!
Муж:
- Какая разница! Завтра всё равно обратно отводить.

- Мужчина, можете не материться при ребёнке?
- Вообще-то, я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Сыну 3 года. Первый день провёл по полной программе – с «тихим» часом.
Естественно, масса впечатлений!
- Ну, какую ты кроватку  выбрал? С машинкой?
- Нет.
- С грибочком?
- Нет.
- А какую?
- Рядом с Ксюшей!

ЗА УГЛОМ дома слышится суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!
Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Открывается картина: воспитательница с детским садом на прогулке,
ребёнок примерно двух лет.

- КАК ДЕЛА?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету…

В ПЕСОЧНИЦЕ разговаривают малыши:
- А вот моего папы нету…
- Как это «нету»?
- А он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика два назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

- А ЧТО ЭТО ваш ребёнок более слабых детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в армии готовится...

В ШКОЛЕ

УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЁ РАЗ УЧИТЬСЯ,
ПОТОМУ ЧТО РАБОТЫ ВЫ ВСЁ РАВНО НЕ НАЙДЁТЕ

ШКОЛА УЧИТ И ХОРОШЕМУ,
НАПРИМЕР, НЕ БОЯТЬСЯ ПЕРЕМЕН

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролётов, каждый из которых состоит из 20 ступенек.
Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мaльчику из Одессы  зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько  остaнется?
- Пять с половиной.

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

Ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу.
- Июнь, июль, август…

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-а-к, пять по математике, пять по русскому, пять по географии…
За неделю пятнадцать «двоек» по трём предметам! Идиот!!!

Учительница на уроке:
- Дети, как вы понимаете выражение «Хочешь жить – умей вертеться»?..
  Вовочка, не вертись!

- Почему тебя не было в школе сегодня?
- Меня тошнит…
- Тошнит от чего?
- От школы…

- Ты прогулял сегодня школу, потому что играл в футбол.
- Нет, не играл. И я могу доказать это. Вот рыба, которую я поймал.

Учитель – ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

Учитель:
- Я просил класс нарисовать корову, которая ест траву, а ты нарисовал только корову.
Ученик:
- А корова съела всю траву.

Очень тупой мальчик исправил единицу в дневнике на семёрку.
КВН, Сборная Республики Бурятия

Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы – пилотом, медсестрой, продавцом, шофёром… Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила:
- Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет – так учительницей…

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

В школе:
- … ну, что тут у нас… так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка,  буби! Вот так, молодец, иди – «тройка».

- Мисс, следует ли наказывать кого-либо за то, что он не сделал?
- Нет, конечно, нет.
- Вот и хорошо, потому что я не сделал домашнее задание.

- Похоже, твоя домашняя работа написана твоим отцом.
- А я писал его ручкой.

- А где твоё сочинение на тему путешествий во времени?
- Обещаю, что принесу его вчера…

- Мамочка, а кто такой Порно?
- А почему ты о нём спрашиваешь?
- Наша учительница нам всё время говорит: «Надо учиться у Порно.
  Надо учиться у Порно».

Приходят из школы Баба-яга, Кощей Бессмертный и Змей Гориныч.
Баба-яга хвастается:
- А я четвёрку получила!
Кощей:
- А я  пятёрку!
А Змей Гориныч:
- А я шестёрку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Э-э-э-э… Памела Андерсен?!

- Хотел бы я жить в древние времена!
- Почему?
- Тогда меньше чего было бы учить по истории.

Учитель:
- Если я дам тебе три кролика, а потом на следующий день ещё пять, сколько кроликов у тебя будет?
Ученик:
- Девять, мисс.
- Почему девять?!
- А у меня уже есть один!

Учитель:
- Если у тебя в клетке кролик, а ты купил ещё одного, сколько кроликов у тебя будет?
Ученик:
- Десять.
- Ты не знаешь  арифметики.
- А вы  не знаете моих кроликов.

Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит:
- Мама, мама, я поступил в скрипичную школу!!!
- Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь!
- Мама, но мне очень нравится играть на скрипке!
- Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл!
- Мама, может, мне ещё и Богом стать?!
- Сынок, всё возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз)…
— Моше Кутузов!

Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика – 2…
Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь?
Он ещё и поёт!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит
Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем
портить отношения?..

- Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля?
- Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется,
а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в Интернет.
- Угу, мне сегодня за точно такой же  ответ на литературе пару влепили.

Мама Изи хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тёте «привет» по алгебре.

«УРА! КАНИКУЛЫ!» - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

Учительница спрашивает у Вовочки, какая басня Сергея Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! – ответил Вовочка.

Внучек-первоклассник зашёл после уроков в гости к бабушке.
- Ну что, - спрашивает бабушка, - у вас в школе уже топят?
- Нет, - отвечает внучек, - пока только в угол ставят!

На уроке в начальной школе:
- А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
- Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!

В страшной и тёмной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомлённый
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Учительница задаёт вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительная, изумлённая, спрашивает:
- Вовочка, это ещё почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
- Смотри на того дебила, какой у него «Порш», смотри на того дебила, какой у него дом…

Урок биологии. Учительница:
 - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Мальчик приходит школы. Отец спрашивает:
-Тебя сегодня вызывали?
- Да, а завтра вызывают тебя.

- Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики,
и поставил мне в дневник какую-то цифру…

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Витю:
- Какой это угол: острый. Прямой или тупой?
Витя в задумчивости. Петя подсказывает:
- Такой же, как и ты!
Витя (радостно):
- Этот угол крутой!

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует, Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!

- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут…
- Ну, сынок, я надеюсь, ты не пишешь?
- Нет! Я диктую.

- Вовочка, что мы можешь рассказать нам о великих учёных древности?
- Они все давным-давно умерли.

Урок рисования в школе. Учитель:
- Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
- А где вы вообще видели ангела?

- Сынок, как твоё домашнее задание?
- Ещё не закончил, но скоро начну…

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Строят новую школу. Коробку уже сложили даже. Может, в следующим году сдадут, но знаете, что самое забавное? Самое забавное, что Глеб из 5 «А» в этой школе учиться ещё ну никак не может, а на заборе, что вокруг школы поставили, уже написано, что он лох!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унёс…

- Два Рома!
- Мариванна, вы всё-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома-а-а-а-а! «Два-а-а-а»!!!

- Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?
- Нет.
- А биологию, русский, английский?
- Тоже нет.
- А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё
остальное?!

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет…

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
- Делением.
- Ну и как?
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!

Девочку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- «А», «Л», «Ф», «А», «В», «И», «Т». Итого – семь.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Запись в школьном дневнике:
«Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза».

Из школьного сочинения:
«Когда вырасту, я хочу стать инжынером (зачёркнуто) энженером (зачёркнуто)
инженэром (зачёркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Дочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у неё, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Еврейский мальчик приходит из школы, в дневнике одни двойки. Его ругают, он оправдывается:
- А чего вы хотите? Училка – антисемитка. Вот если бы вы записали меня русским, тогда другое дело.
Родители посовещались и решили, раз такое дело, записать его русским. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова собралась вся семья: отец, мать, дед, бабка и говорят:
- Смотри, какие хорошие оценки у нас были, когда мы учились…
На что пацан:
- Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Вовочка, двойка. Класс, ложись!!!

- Эх, как всё-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растёт,
уже 15 лет исполнилось…
- Так это же хорошо, что растёт! Чего грустишь-то?
- Да в школу отдать забыли…

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

УЧИТЕЛЬ:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

КОГДА третий месяц подряд ребёнку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

ЗАДАНИЕ дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

ЗАПИСЬ в школьном дневнике: «Ваш ребёнок постоянно глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

УЧИТЕЛЬНИЦА идёт на работу и ведёт свою дочку-школьницу за руку.
- Мам, я так в школу не хочу!
- Если бы ты знала, как я не хочу!

ЕСТЬ хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

СМОТРЯТ школьники абстрактную картину в музее, один говорит другому:
- Давай убежим, пока не подумали, что это мы так её разрисовали…

УЧИТЕЛЬНИЦА раздаёт тетради:
- Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше…
- Папа мне перестал помогать, Мариванна.

БЕДА нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

УЧИЛКА:
- Возьмём, например, маленького, очень  занятого муравья. Он каждый день работает, и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какой-то гад возьмёт и наступит на него…

В ШКОЛЕ на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам, как церковь сжигала живьём людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Мариванна, а лабораторные будут?

- НУ КАК твой Васька в школе успевает?
- Наполовину пятёрочник!
- Как это наполовину?
- По всем предметам у него два с плюсом.

- ВОВОЧКА, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Глобус, Марь Иванна...

ДОМА

Мальчик спрашивает маму:
- Мам, почему у меня болит живот?
- Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
- Милая, у меня голова болит.
Мальчик:
- Пап, знаешь, почему у тебя голова болит?
- Нет, а почему?
- Потому что твоя голова пустая!!!

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

Оксана ревёт. Мама спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- А мне Дима язык показал!
- Ну и ты ему покажи! – советует мама.
Рёв утихает, но через минуту возобновляется снова.
- Чего опять ревёшь?
- Я ему показала язык… А он не смотрит! А-а-а!

Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
- «Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки»… задумалась.
– Мама! У нас дома смекалка есть?

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа-мама дома?
- Нет, - отвечает мальчик и смотрит такими доверчивыми глазёнками.
- Принеси водички… попить, - просит грабитель. А сам думает: «Пока ходит,
хоть на вешалке пошарю».
Но мальчик почти молниеносно возвращается. Ничего не остаётся, как выпить стакан воды.
- Принеси ещё.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подаёт стакан воды.
В четвёртый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе уже кончилась…

Девочке три года. Мама поругала её за что-то, и вот ребёнок подходит к папе и говорит:
- Давай выгоним маму из дома!
- Давай. Но сейчас же ночь! Её украдут.
Задумалась.
- Ну, тогда ты с ней иди! Чтобы не украли.
- А ты, что, дома одна останешься?
- Нет. Я с вами пойду…

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь – папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

- Алёша, а ты маме дома помогаешь?
- Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет.

Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.

Вечер, сын (7 лет) укладывается спать. Зашёл в кухню, якобы, попить, рукой придерживая на голове подушку. Мама спрашивает:
- Что за вид?
- А мне папа сказал, чтобы я голову от подушки не отрывал…

Марк (3 года) трёт себя по сытому животику:
- У меня макароны в животе крутятся как в стиральной машине.

- Почему ты сына зовёшь «потомком», а не как все – «сынок», «сынуля»,
да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Ма, потом.

В СЕМЬЕ

Заметьте, родители говорят:
«Мы так в детстве не поступали»,
только если рядом нет бабушки и дедушки!

Как папа сказал, так и будет!
По-маминому…

Сыну три года. С папой и мамой идут от бабушки. Сын нараспев:
- У меня есть, у папы есть, у дедушки есть. А у мамы нету, у бабушки нету, у тёти Марины нету и у Тани нету.
Родители насторожились.
- Данил, а чего нету-то?
На что сын радостно изрекает:
- Молнии на брюках.

Племянник (4 года) сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть!
- Ну, ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу…
  А я дорогу не знаю!

- Мальчик, ты кем хочешь стать?
- Придурком!
- Почему?
- Мама, когда видит прикольные машины на дороге, каждый раз говорит папе:
«Посмотри, какие классные машины у этих придурков».

Шестилетний мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок?! – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын говорит:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

«Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…»
Малыш ел манную кашу и тихо ненавидел всех своих родственников.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребёнка.
- Это ещё зачем?
- Ну, кто-то же должен выносить мусор.

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу,
поднимать её в школу стало гораздо легче.

- Мама, там папа подавился косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- Я засунул!

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

5-летний мальчик целый год уже спит отдельно. Как-то попросил маму лечь рядом. Через несколько минут спрашивает:
- Мам, а когда я усну, ты пойдёшь к папе?
Получив утвердительный ответ, выдаёт:
- Мам, не ходи к нему, он уже большой и больше не боится спать один.

Мама, там папа идёт! Что мы ему первым покажем –
мой дневник или твоё новое платье?

 Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. – Собаку и попугая отдадим тёте Фене. Кошку возьмёт дворник.
Муж, задумчиво глядя в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?..

Одна маленькая девочка, когда у неё было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

 Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
- Мам, а тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
- Нет!
- А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Утро после праздников. Отец заходит в комнату к деточке. Сын в пижаме задумчиво смотрит в открытый шкаф. Родитель:
- Ты что делаешь?
Сын:
- Да вот пытаюсь подобрать трусы к моему сегодняшнему настроению…

К четырёхлетней девочке пришла в гости подруга-соседка, тоже четырёхлетняя красотка. Они играют. Мамаши сидят в другой комнате, разговаривают. Вдруг оттуда доносятся какие-то странные звуки. Одна мама:
- Что это там такое происходит?
Другая невозмутимо:
- Да это они шкаф двигают, небось… Чем ещё могут заниматься четырёхлетние девочки?..

Родители всё утро скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький
мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к матери и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько ещё осталось?

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки,
а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Папа балуется с младшим сыном, ну, и в порыве игры говорит ему:
- Ты мой поросёнок!
Арсений (4 года) игру поддерживает и продолжает:
- Я поросёнок – значит, мой брат Женя тоже поросёнок. Тогда ты, папа, кабан!
Папа с очень ехидством подначивает ребёнка:
- А мама наша кто тогда?
- А мама… Мама – хозяйка по кабанам!!!
Чувствует ребёнок политическую обстановку…

Дочка (5 лет) говорит отцу:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина?
- Ну конечно!
- Сейчас!
Убегает за угол, слышно пыхтение, потом:
- Нет, не приду, подушка не помещается…

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так,
обращается к официанту:
- Остатки мы возьмём с собой для собаки!
Дети хором:
- Ура, нам купят собаку!!!

Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу…
Потом я понял, что есть ещё и девочки…
А потом я понял, что есть деньги…

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Как правило, чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати.
- Ты куда?
- Папе «пока»!
- Ты уже сказал папе «пока».
- Папу поцеловать!
- Ты уже папу поцеловал.
Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец находится:
- Папе руку пожать!

В криминальной семье. Отец сыну:
- Не сделаешь вовремя грамматический разбор предложения,
не возьму тебя с собой на разборку!..

Маленькой девочке срочно нужно было сделать переливание крови.
- Только переливание твоей крови спасёт жизнь твоей сестрёнке. Готов ли ты дать ей свою кровь? – спросил врач у её восьмилетнего брата.
Глаза мальчика расширились от страха. Он подумал немного и произнёс:
- Да, я готов.
В процессе переливания крови мальчик спросил:
- Скажите, сколько мне ещё осталось жить?

ЖЕСТЬ
Младшая сестра  (5 лет) притащила мёртвого воробья. Приносит в коробке.
- Смотрите! Птичка упала! Ей надо помочь! Надо что-то сделать!
Мы ей:
- Ника, она уже мёртвая. Ей уже не поможешь. Она не шевелится и не дышит, видишь?
Её надо отнести в сад и похоронить. В землю закопать.
- Закопать в землю?! Фу, но это так жестоко! – забирает коробку и разворачивается. – Пойду котам отдам.

Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон – ты просто обязан ответить на звонок.

- Кого ты больше любишь – маму или папу?
- Маму и папу!
- А больше?
- А больше никого.

НА УЛИЦЕ

ШПАНА
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает!
- Так через полчаса мы будем уже никакие!

Двое детей в песочнице:
- А папа маме на 8 Марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями…
- А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива…

- Возраст – это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Семилетние девочки такие предусмотрительные. Попросила у мамы налить в бутылку тёплой воды. На закономерный вопрос «зачем?» ответила:
- Это, чтобы язык потом от качели отлепить.

ОБМЕНЯЛИСЬ ЛЮБЕЗНОСТЯМИ
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку. Сломав глаза, следим за ним с балкона. Возвращается, огорчённый. Далее – диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы, как у папы!

Капитолина:
- А милиционер так называется, потому что у него милое лицо?

Пьяный мужик ползёт по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живёт дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

НА УЛИЦЕ плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, малыш? – спрашивает полицейский.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Так же, как и меня.
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о...

НА ОТДЫХЕ

Вся семья на Чёрном море. Димка, ныряя с маской, нашёл на дне и принёс два рубля.
- Смотри, мама, что я нашёл!
- Это люди бросают, чтобы вернуться снова, - объясняет мама.
- Ну, двое теперь точно не вернутся! – сразу же делает вывод сын, глядя на свои находки.

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря:
«Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления».

МАМУЛИ

ПРОСНУЛАСЬ УТРОМ, ЛЕЖУ, ЖДУ
КОГДА МАМА ЗАВТРАК ПРИГОТОВИТ,
А ПОТОМ ВСПОМНИЛА,
ЧТО МАМА — ЭТО Я!

СЕГОДНЯ МУЖ, ГЛЯДЯ НА ТО,
КАК Я СПОКОЙНО КОРМЛЮ СЫНА КАШЕЙ, КОТОРУЮ ТОТ РАЗМАЗЫВАЕТ ПО РУКАМ, ЛИЦУ, СТУЛЬЧИКУ И ИГРУШКАМ, СПРАШИВАЕТ МЕНЯ НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ: «ТЫ ПРИНИМАЕШЬ КАКИЕ-ТО АНТИДЕПРЕССАНТЫ?»

- Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего?..

Вовочка, не бей мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься.

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй, мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

Борис (3,5 года):
- Мама, у меня ножка болит.
- Какая?
- Не знаю… Они же одинаковые!

Мама, как обычно, перед уходом на работу частично одела Владика и положила поспать ещё:
- Сладких снов тебе!
- И тебе сладких снов!
- Так я же на работу иду!
- Сладкой работы!

Где-то высоко под потолком летает муха. Ребёнок (4 года) хочет поймать её и тянет ручки вверх:
- Мама, достань меня до мухи!

- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела
и молчала?!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок – это сын свиньи.

Перед обедом мать отправляет ребёнка мыть руки. Он стоит и держит руки под струёй.
Мать говорит:
- Мой руки, три их.
Сын посмотрел на неё, как на ненормальную:
- Две их…

Остановка маршрутки. Рядом вагончик с пирожками. Идут мама с дочкой. Девочка истошно стала просить:
- Мама, хочу пирожок!
- Дома есть пирожок!
- А какой?
- Суп!..

Мама с дочкой на даче. После обеда:
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка! Ну-ка быстро сама мой!

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном…

Утром первого января из детской раздаётся крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под ёлкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Из-за тебя я гол пропустила!

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

Фильм «Затерянный мир» идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ – гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – «Мама!»

«Не хочу домой, там ещё уроки делать…» - ворчала мама, идя с работы…

Семья поехала в деревню к родственникам. Так у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит
с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

Сын звонит маме:
- Мама, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!

- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.

Перед тем как начать играть с мамой в магазин, дочь предупредила,
что у неё всё подорожало!

- Доченька, ты уже взрослая, скажи… тебя кто-нибудь лайкает?

Приходит дочь с вечеринки. Мама (настороженно):
- Ты что, пила?
Дочь (мрачно):
- Нет, я топор.

Ульяна (3 года) в супермаркете:
- Мама, смотри – «Растишка» продаётся. Давай купим!!!
- Мы не будем её покупать.
- Ну, почему, мама? Ну, давай купим! Она же продаётся!!!
- Продаётся, потому что люди покупают, а мы не будем покупать…
- Почему не будем?..  Мы что – не люди?!

- Женя, отгадай загадку: висит груша, нельзя скушать.
- Мама, это чужая груша и грязная.

Мама гуляет с сыном (1 год и 10 месяцев). Он сейчас всё изучает на ощупь!
Схватил молодой саженец за ствол и раскачивает. Мама его отвела на пару шагов, прочитала мораль:
- Так делать нельзя – дереву же больно.
Для пущей убедительности взяла его за плечи и точно так же шатнула пару раз.
Он глаза округлил и побежал от неё обратно к дереву. Она – за ним. Слышит:
- Прости, дерево! Больше не буду.

Андрей (3,5 года) потихоньку таскает укроп, тщательно порезанный для супа.
Мама:
- Андрей, это для супчика.
- Мам, я супчик.

Место действия: город Сочи. Сын (14 лет) мечтает поехать в Лос-Анджелес. Мама:
- Ну, посмотри – солнце, море, пальмы, дорогие машины. Чем тебе не Лос-Анджелес?
- Сочи – это китайский «Айфон»: вроде, похоже, да не то.

Спрашиваю у Викули (3,5 года):
- Будем пельмени лепить?
- А мясо кругленькое у нас есть?

Сыну было пять лет, а у мамы очередной день рождения. На вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Мать удивляется и говорит:
- Сынок, я, разумеется, шучу. На самом деле мне сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили её, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина.

Лично я решила сесть на диету после того, как сын, забравшись мне на спину,
весело закричал: «Пап, смотри, я еду на бегемоте!»

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно, сынок! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови…

КОЛГОТЫ КОНЧИЛИСЬ
На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки!..

- Мам, хочу татуировку…
- Неси ремень, щас набьём!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет…

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
- Мама, у меня черепашка умерла.
- Понимаешь, доченька, такое бывает. Пригласи друзей, купим торт, много мороженого…
Ой, смотри, она же живая!
- Мама, можно я её придушу?!

В самолёте попросила стюардесса пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

- Тётя Клава, у меня мама заболела! Срочно нужно малиновое варенье!
- Конечно-конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я прям здесь сожру!

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в
ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь…

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала, всё сама съела.

- Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведёшь? Ведь каждая твоя выходка  -
это ещё один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу…

- Марина, ты снова детей в село везёшь?
- Да, неудобно к родителям с пустыми руками ехать.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются…

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему кататься на карусели,
если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына…

Рззговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать.

- Мама! Возьмём котёнка – смотри какой хорошенький. Я назову его Лёва.
- Ну что ты, Фима! Лёва – это человеческое имя. Давай назовём его Васька.

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

НЕДАВНО подруга с ребёнком 4 лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это – мне!

МАМА кричит в окно старшему сыну:
- Васька, чего Вовка опять плачет? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

ЧАС ПИК. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочери, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребёнок тоже: «Мам, ну что же ты…»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребёнок».
И ребёнок заканчивает фразу: «… их же в самогон надо класть!»

ПЯТИЛЕТНИЙ Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

ЧТОБЫ посмотреть драку, многодетная мать делила торт на неравные части.

- МАМА, а каково это иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

ДЕТСКАЯ площадка во дворе. Малыши кричат, визжат, носятся как угорелые. И только один мальчик лет 6-ти молча играет возле мамы.
К ним подходит пацан и спрашивает:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут малыш поднимает голову и говорит:
- Как не твой?!

ОТЕЦ задаёт ребёнку пяти лет загадку:
- То толстеет, то худеет, на всю хату голосит (ответ – гармошка). Ребёнок, не задумываясь,
выпаливает:
- Наша мама, да?

ПАПУЛИ

ПОДХОДИТ СЫН К ОТЦУ И  СПРАШИВАЕТ:
- ПАПА, А КАК УСТРОЕН МОЗГ?
- ОТСТАНЬ, СЫНОК, У МЕНЯ ГОЛОВА ДРУГИМ ЗАНЯТА!

СЫНОК, ПРИНЕСИ РЕМЕНЬ!
Я ТЕБЕ ЕГО ДАМ!

АКЦИЯ ДЛЯ ПАПЫ:
УЛОЖИ РЕБЁНКА СПАТЬ
И ПОЛУЧИ МАМУ В ПОДАРОК!

- Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

Отец – педиатру:
- Доктор, наш малыш катастрофически теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!

- Мама, почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?!

- Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама не ту сторону намазывает!

Записка мужу: «Саша, забери ребёнка из детского сада.
P.S. Он сам тебя узнает!».

Молодой папаша с коляской идёт по улице, ребёнок заливается плачем. Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя – это я.

Мальчике вбегает в комнату и горько плачет. Мать:
- Сынок, почему ты плачешь?
Мальчик, сквозь слёзы:
- Да мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку,
леска оборвалась и рыба уплыла…
Мама с улыбкой:
Ну так и что ж тут плакать, сына?! Ту уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться.
- Так я и засмеялся…

Маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- Папа, а вот ты скажи: жена – это надолго?
Отец, вздохнув:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что – ещё хуже школы?!

Папа пошёл укладывать дочь спать.  Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать – отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Мужу при выпуске из садика дали характеристику: «Общительный, хорошо кушает и играет».
За 50 лет ничего не изменилось.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат,
и он успокоился.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать…

- Димочка, Димочка! Ну что ты натворил опять? Ты зачем в воспитательницу запеканкой кидался, зачем нянечке на спине гадости нарисовал, а с чего ты взял, что если на всю группу обруч надеть, они по ступенькам быстрее спустятся, я тебя что просила сделать? Сына из детского сада забрать!

Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем и приговаривающего:
- Спокойно, Андрей, спокойно!
Она к нему обращается:
- Вашего сына зовут Андрей?
- Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей – это я!

Сын отказался утром вставать, делать зарядку, идти в школу…
«Весь в меня, - подумал отец, - во всём себе отказывает…»

Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
- Папа, папа, я четвёрку принёс!
Отец с жуткого бодуна:
- Молодец! Поставь её в холодильник.

- Пап, фто это?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Фто это, пап?
- Кот.
- Это фто, пап?
- Это кот!
- Па, фто это?
- Не знаю!
- Это кот, пап!

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает:
- Мама, что такое мумия?
- Ну…Э-э-э…
Мать начинает объяснять – вот был Египет, были фараоны, их хоронили. Но перед этим определённым образом обрабатывали. Видит – не втыкает. Ну, говорит, иди в комнату,
спроси у папы. Ржёт про себя – хана папе!
Слышит из комнаты диалог:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушёный.
- А-а, понятно!

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками, а из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I!

Мать подозвала к себе свою маленькую дочь, вручила ей красивое платье
из натурального шёлка и сказала:
- Это тебе подарило одно маленькое несчастное насекомое…
- О, я знаю! Мой папочка очень добрый и щедрый!..

Отец – сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать, мы ещё вчера с пацанами выпили!

Жена – мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- Это твой сын. В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как всё-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

- Папа, почему мы так плохо живём?
- Нефть по 29$.
- А раньше сколько стоила?
- 110$.
- То есть раньше мы хорошо жили?
- Ну-у-у…

Дочка (3,5 года) спрашивает:
- Папа, ты маме кто?
- Муж.
- А где тогда мой папа?
- Я твой папа.
А она давай плакать, отец её успокаивает и спрашивает:
- Что случилось?
- Ты не мой папа, ты мамин муж!

- С Днём десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю!..

Семья на курорте. Сынок:
- Мама, а можно я поплыву за папой?
- Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть или акула может съесть.
- Хм… А папу?
- А папу мы нового можем найти!

Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты:
«прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи…
- Папа, а почему?
- А потому,  что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Приходит отец домой пьяный и говорит Вовочке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Вовочка принёс дневник и толкает отца:
- Вот, принёс.
Отец, сквозь сон:
- Принёс, говоришь…
- Принёс.
- Открывай…
- Открыл.
- Наливай!..

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же это, если не секрет?
- Квартира рядом с моей!

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно…
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

Бабушка спрашивает маленького Кирюшу:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

Жена смотрит, как муж моет посуду и складывает в стопочку всё вразнобой
(чашки, тарелки, блюдца), и говорит со вздохом:
- Вижу, в детстве у тебя игрушки пирамидка не было!

- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей – Олю,
а перед Олей – папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа – подкидыш?

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж, поворачиваясь на бок:
- Я не занимал!

- Мам, а где папа?
- С Кириллом на Кубе.

Сынишка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестрёнку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит – и тебя, и сестрёнку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит – у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время…

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

- Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннесса. Как ему это удалось?
- Очень просто. В библиотеке из рогатки…

Старший слегка заикается. Были тут недавно с ним на приёме у психолога
по этому поводу. Врач его спрашивает:
- А кто главный у вас в семье? Кто всё решает?
-Ребёнок быстро отвечает:
- Папа.
Врач не отстаёт:
- А почему ты так решил?
Сын:
- Мама сказала!

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчик есть?
- Ни одного.
- А девочки?

ЗАМЫСЛЫ РОДИТЕЛЕЙ
Когда у мужчины родился первенец, он не мог оторвать от малыша глаз.
- Кем ты хотел бы видеть его, когда он вырастет? – спросили его.
- Невероятно счастливым человеком!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь,
в какой школе учится наш сын!

- Пап, я правда похожа на нашу маму?
- Похожа – не то слово! Ты вылитая мама – обе, блин, жрать ни фига не умеете готовить…

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула,
Папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Дядя спрашивает у своего пятилетнего племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?!
- Ну, он же стал папой, только когда я родился…

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

На родительском собрании папу Максима спросили, кем он работает и чем может помочь школе. Папа ответил – прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые!

- По-моему, ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Приходит Вовочка домой. Отец:
- Что сегодня получил?
- Двойку за курение.
- Опять двойку?! Значит так, вот пачка сигарет, доставай зажигалку,
   будешь тренироваться!

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
- После того как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
- Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
- Почему?
- Они забыли его вымыть!

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин! Мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

- Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
- Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки...

БАБУЛИ

У БАБУШКИ ПОЛУЧИЛСЯ ТАКОЙ ВКУСНЫЙ БОРЩ, ЧТО ОНА РЕШИЛА НЕ ДЕЛИТЬСЯ ИМ
С ВНУКОМ.

Маленькая Анечка (2 года и 3 месяца) рыдает вечером, что она хочет к бабушке…
Мама пытается пробиться через всхлипы и подвывания, спрашивает:
- А что тебе у бабушки больше нравится?
Ребёнок замолкает секунд на 5 и довольно спокойным голосом отвечает:
- Бабушка!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришёл…
Малыш:
- Кто, кто… Кто бабушку убил…

- А почему вы ребёнка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.

Бабушка выгуливает внука 3 лет в мае в валенках. Соседка:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!

Папа спрашивает Аделю (3 годика):
- Аделечка, что даёт нам курочка?
- Яички.
- А кто даёт молочко?
- Бабушка!

Бабушка спрашивает у мальчика:
- Скажи, пожалуйста, у тебя дневник в клеточку или в линеечку?
- В двоечку…

Дети – цветы жизни.
Собрал букет – подари бабушке.

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберёт мышка
и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

БАБУШКА:
- Опять ты с сигаретой, Вова! Я ведь сколько раз тебе говорила:
курение сокращает жизнь!
- Да! А как же наш дед? Курит, а до восьмидесяти дотянул!
- Вот-вот! А не курил бы, уже девяносто было бы!

БАБУШКА сходила в парикмахерскую и постриглась совсем коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина…
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!..

ПРИХОДИТ Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две – и обе
синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу пьяная ходишь?!

РЕБЁНОК поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 Марта! – пауза…
Бабушка подсказывает:
- И желаешь…
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

ТРЁХЛЕТНИЙ малыш получает от бабушки, живущей в другом городе,  подарок на День рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

БАБУШКА так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у
подъезда.

ВНУК приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы, и так похожи на те,
которые растут в нашем саду!
- Уже не растут...

ДЕДУЛИ

Бабушка внучке подарила набор доктора.
Коты спрятались сразу.
Дедушка не успел…

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький,
у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и стал для него обузой,
отвёз его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил:
- Папа, ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким.

- Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
- Я думаю, в ананасовом.

Родители приехали забирать детей с дачи, где они целое лето гостили у бабушки с дедушкой.
Первым к ним навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Ваня ел шоколадку и весь измазался. Дедушка увидел его и говорит:
- Пойди к бабушке и скажи: - «Умой меня».
Ваня подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, умой дедушку.

Внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел – в «Контакте» или в «Одноклассниках»?
Дед:
- Я в «обезьяннике» сидел за контакт с одноклассницей!

- Да, внук мой, раньше, когда мне было 7 лет, мама давала мне на продукты 1 рубль,
я приходил домой с 6 буханками хлеба, с 4 кг картошки и моркови, с 5 консервными
банками красной икры, с 4 бутылками кефира.
- А сейчас, деда?
- А сейчас, внучок, везде камеры наблюдения.

Мой дедушка – герой, он две войны прошёл. Потом устал, выключил компьютер
и лег спать…

ПООБЕЩАЛ дедушка Зяма купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Дед, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Дед, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Дед, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только ириски.
- Так хотя бы ириски купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка жив, ты будешь кушать только шоколад!

МАГАЗИН детских игрушек. К прилавку подходит дед с внуком. Дед просит
продавщицу подобрать большой звонкий барабан. Девушка:
- А зачем вам именно большой и звонкий?
Дед в ответ:
- Да мне внука на выходные подкинули с дудкой, так я хочу вернуть им ребёнка
с барабаном...

НАРОД И КЛАССИКИ
О ДЕТЯХ

ЧЕЛОВЕК ИЗОБРЁЛ СОТНИ ВОСХИТИТЕЛЬНЫХ СПОСОБОВ,КАК СДЕЛАТЬ РЕБЁНКА.
И НИ ОДНОГО СКОЛЬ-НИБУДЬ ПРИЯТНОГО,
КАК СДЕЛАТЬ ИЗ НЕГО ЧЕЛОВЕКА.

ЛЮБИТЕ ВНУКОВ!
ОНИ ОТОМСТЯТ ВАШИМ ДЕТЯМ.

Дети - это заботы, трудности, крик, шум, бардак. Но когда подходишь к ним спящим, поправляешь одеялко, целуешь в носик, щёчки, и понимаешь, что это самое большое
счастье в жизни!

Тот, кто обижает ребенка, пренебрегает святыней. Катон Старший

Не пей, козлёночек, Иванушкой-дурачком станешь.

Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
1) Взрослый больше весит…
2) Всё.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь…

Несмотря на то, что дети - это маленькие, хрупкие создания, они являются самой сильной опорой для своих родителей.

Когда у мужчины родился сын- он стал отцом, если родилась дочка, то он стал папулей....

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Ребенок - самое действенное орудие женского террора.

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Берегите слёзы ваших детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле.

ОТДЕЛЬНО О ВОВОЧКЕ

ВОВОЧКА INTERNATIONAL
У МНОГИХ НАРОДОВ В ЮМОРИСТИЧЕСКОЙ ЛИТЕРАТУРЕ, В НАРОДНОМ ЮМОРЕ И АНЕКДОТАХ ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЁННЫЙ ДЕТСКИЙ ЗАБАВНО-ДЕРЗКИЙ, ШАЛОВЛИВЫЙ, ПОРОЙ ОЧЕНЬ МУДРЫЙ И ОСТРОУМНЫЙ, ПОРОЙ ДУРАШЛИВЫЙ ПЕРСОНАЖ, КАК ПРАВИЛО, МАЛЬЧИК, НО ИНОГДА ТАКЖЕ И ДЕВОЧКА. В РОССИИ ЭТО, КОНЕЧНО, ЗНАМЕНИТЫЙ НАШ ВОВОЧКА, У БОЛГАР – ЭТО ИВАНЧО И МАРИЙКА, У ЕВРЕЕВ – МАЛЕНЬКИЙ МОЙША, У СЕРБОВ – ПЕРИЦА, У МАКЕДОНЦЕВ – ТЭРПЕ И ТЭРПАНА, У ИТАЛЬЯНЦЕВ – ПЬЕРИНО И ДЖОВАННИ, У ИСПАНЦЕВ – ХАЙМИНИТО, У ФРАНЦУЗОВ – ТОТО, У ПОРТУГАЛЬЦЕВ – ЗЕЗИНЬО, У ГРЕКОВ – БОБОС, У ТЮРКОЯЗЫЧНЫХ НАРОДОВ – ТАЗША БАЛА И АЛДАР КОСЕ И Т.Д. ПРЕДЛАГАЕМ НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ О НАШЕМ ЗНАМЕНИТОМ ВОВОЧКЕ.

В класс приходит новая учительницв литературы. Тема урока – анекдот как жанр народного творчества.
- В современных анекдотах много шаблонов. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Рабинович, Абрам и Сара.
С задней парты встаёт ученик:
-Извините, а как вас зовут?
- Да, дети, я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- А меня – Вовочка...

НА УРОКЕ ГРАММАТИКИ
- Вовочка, если я скажу: «я кушаю, ты кушаешь, он/она/оно кушает,
   мы кушаем, вы кушаете, они кушают», какое это будет время?
- Обеденное…

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!

Учитель на уроке русского языка:
- Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
 Вовочка:
- Сверху – единственного, а снизу – множественного.

Школьный спектакль 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их
крепким матным словцом. После праздника учительница его спрашивает:
- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения? Это же Пушкин!

- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- «Марьванна, ввожу!»

- Вовочка, скажи неприличное слово на букву «Х».
- Я воспитанный человек и не знаю неприличных слов.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву «П».
- Я воспитанный человек и не знаю неприличных слов.
- Вовочка, скажи неприличное слово на букву «Ц».
- Да я ведь сказал, что… Подожди, а что ж это за слово такое?!

На уроке русского языка.
- Вовочка, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А где дополнение?
- С маслом…

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае «Чёрт побери!», что очень не нравилось его матери.
- Послушай, вот видишь десять рублей? Я дам их тебе, если ты пообещаешь мне больше никогда не произносить этих гадких слов.
- Хорошо, мама, - ответил Вовочка, беря купюру, - обещаю.
Положив деньги в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят рублей!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали.
- Ну, не знаю… Учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу».

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм?
(Плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате, не знаешь, куда интереснее смотреть.

В детском саду отрабатывается произношение буквы «ц». Воспитательница показывает детям картинки, в названии которых есть эта буква: цыплёнок, цапля, палец и т.д. Доходит дело до песца.
Воспитательница:
- Что это?
Молчание… Воспитательница:
- Это песец! Давайте дружно скажем: «песец»…
Встаёт Вовочка:- Татьяна Петровна, это не песец. Песец – это когда очень, очень плохо!..

Марьиванна:
- Вовочка, проспрягай глагол «голосовать».
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она тоже голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а «они»?
- А они плевать на нас хотели!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из «Евгения Онегина»:
- «… Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл!
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя – Надежда…

- Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров «Свобода, равенство, братство».
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство…
- Всё, тихо, читаем дальше…

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама  прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал:
«Прекрасно, блин, просто прекрасно!».

Учительница на уроке родной речи спрашивает:
- Кто может назвать слово, в котором больше всего букв «о»?
Серёжа:
- Болото!
- Молодец! Кто больше?
Саша:
- Молоковоз!
- Хорошо! Кто ещё?
Вовочка с задней парты:
- Го–о–о–о–о–о–ол!

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:
- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!
- Все стоят!

Учительница распинается перед классом:
- Какое это время: «Он убирает, она убирает, ты убираешь»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть, предновогоднее.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. Ладно, понятно…
А это что такое, «дрист» - 2?.. Вам что, теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Отец – Вовочке:
- За что двойку получил?
- За Бастилию!
- А чё это такое?
- Крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

ВОВОЧКА сидит на скамейке и матерится. Маша:
- Что случилось?
- Садись рядом – расскажу.
Маша села.
- Понимаешь, какие-то уроды эту скамейку покрасили.

ПРИХОДИТ Вовочка домой и говорит:
- Папа, я наступил тёте на ногу в автобусе и извинился,
а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил ещё раз.

УРОК в третьем классе. Вовочка думает:
- Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец, ушёл из дома. Залетел на 2000 баксов…
Марья Ивановка:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы…

УРОК в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам!

ВОВОЧКУ домашние тщательно оберегают от микробов. Поят только кипячёной водой, посуду стерилизуют.
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? – забеспокоился отец.
- Наемся микробов!

ВОВОЧКА первый раз пошёл в школу. Вся семья ждёт его. Вова приходит домой возмущённый.
- Ну, Вова, что ты сегодня узнал в школе? – бодро спрашивает папа.
- Зачем же придумывать: то аист меня принёс, то в капусте нашли!.. Спасибо школе – теперь я точно знаю, откуда я на свет появился. Ещё вот завтра узнаю, как я туда попал.

ВОВОЧКА разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезёт новое стекло – тебе придётся голой задницей закрывать дыру в окне.
Вовочка (сквозь слёзы):
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

ВОВОЧКА пришёл в школу – первый раз, в первый класс. Приходит со школы радостный и сообщает матери, что научился писать слово из трёх букв. Мать рассердилась  и поставила сына в угол. Пришёл с работы отец и спрашивает сына:
- Вовочка, за что ты стоишь в углу?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из трёх букв.
- А какое слово?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о ерунде и побольше о доме.

НА УРОКЕ биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амёбы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит…

- ВОВОЧКА, какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!

ВОЗВРАЩАЕТСЯ Вовочка поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть – плохое чувство!
- МАМА, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

УЧИТЕЛЬНИЦА – Вовочке:
- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
- Почему же один? Вместе с папой!

ПЕРВОКЛАССНИК Вовочка выполняет домашнее задание. В учебнике вопрос:
«Что отделяет голову от туловища?»
Он мрачновато:
- Топор…
БЕРЕМЕННАЯ мама спрашивает Вовочку:
- Кого бы ты больше хотел: сестрёнку или братика?
- Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

- ВОВОЧКА! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?..

- В ЭТОМ ГОДУ весь седьмой класс перешёл в восьмой, и только ваш Вовочка перешёл в шестой. Почему?
- Да баба у него там...

ПЕРЕВОДЫ

С АНГЛИЙСКОГО

- Джон, в какой битве был убит лорд Нэльсон?
- В его последней битве.

- Джонни, почему ты всегда опаздываешь в школу?
- Потому что звонок всегда звонит  до того, как я приду.

- Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я перейду в четвёртый класс?
- Да-да, конечно! Ну и как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа! Ты сэкономил десять долларов!

На уроке закона божьего священник спрашивает:
- Как ты думаешь, Джимми, много ли рыбы наловил Ной, когда он был в своём ковчеге?
- Навряд ли много, святой отец, ведь по преданию у него была всего лишь одна пара червяков.

Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом.
Как вы думаете, монетка растворится в нём?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы её туда не засунули.

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает её сынишка, - тебе её купил папа?
- Папа, папа… Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было бы…

С АРАБСКОГО

- У тебя есть любимый урок?
- Ага.
- Какой?
- Последний.

ОТЛИЧНИК
- Знаешь, папа, в моём сочинении учитель не нашёл ни одной ошибки!
- Отлично, сынок! Как же это получилось?
- А я подал ему чистый лист бумаги!

ХАСАН И ХУССЕЙН
Хасан:
- Слушай, Хуссейн, пойдём сегодня в клуб.
Хуссейн:
- Я не пойду сегодня в клуб.
- Почему?
- Отец хочет, чтоб я помог ему делать моё домашнее задание.

КОЛУМБ
Учитель:
- Что сделал Колумб, когда он поставил ногу на американскую землю?
Ученик:
- Поставил вторую ногу!

УРОК ЭТИКЕТА
Мать сыну:
- Что ты сделаешь, если кто-то наступит тебе на ногу и извинится.
- Прощу его.
- А если он ещё за это и одарит тебя чем-то?
- Тогда я попрошу его наступить мне и на вторую ногу.

НА БОЛЬШОМ РАССТОЯНИИ
Учитель спрашивает одного из учеников:
- Ахмед твой брат?
- Да, брат… Только на большом расстоянии…
- Как это?!
- Между мной и ним ещё восемь братьев…

ЗАЧЕМ ТЫ ПРЫГАЕШЬ?
- Зачем ты так прыгаешь -  вверх-вниз, вверх-вниз?..
- Да я принял лекарство, а то, что надо его перед употреблением взбалтывать,
забыл…

НАЧИНАЙ ПЛАКАТЬ И ЖДИ МЕНЯ
Маленький мальчик кричит отцу по телефону:
- Папа! Папа… Мама умерла!
- Хорошо, сынок! Немедленно начинай плакать и жди меня.
Сейчас я приеду!

НА УРОКЕ АРИФМЕТИКИ
Учитель:
- Пять брюк + пять рубашек + четыре пары туфель. Сколько это будет?
Ученик:
- Пятеро мужчин, один из которых босой…

ЛЮБОВЬ ЗА ПЛАТУ
Госпожа новой служанке:
- Ты любишь детей?
- Это зависит от того, сколько вы будете мне платить!

А ТЫ СМОЖЕШЬ НАПИСАТЬ ЭТО НА ДОСКЕ?
Учитель спрашивает ученика:
- Где ты собираешься провести каникулы этим летом?
- В Куала-Лумпур.
- А ты сможешь написать это на доске?
- Знаете, господин учитель, что-то мне расхотелось туда ехать…
Пожалуй, я лучше проведу свои летние каникулы во Франции…

С БОЛГАРСКОГО

МАЛЕНЬКИЙ зайчонок спрашивает маму-зайчиху:
- Как я появился на этот свет?
- Из шляпы фокусника!

 ОНА ДУМАЕТ, ЧТО Я НАСТОЯЩИЙ!
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых и затем повернулась к их семилетнему сыну:
- Что вы будете заказывать?
Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
- Я бы хотел хот-дог.
Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и морковью.
Официантка проигнорировала её слова.
- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? – спросила она мальчика.
- С кетчупом.
- Я буду через минуту, - сказала официантка и отправилась на кухню.
За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел на родителей и сказал:
- Знаете, похоже, она думает, что я настоящий!

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на «Бэнтли» и попрыгать на нём. Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

С ИВРИТА

- ВАШ МАЛЫШ сегодня произнёс первые слова! Он поинтересовался состоянием своего
швейцарского счёта!..

ДЕТЕЙ нужно видеть, а не слышать.

КАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ
Супружеская пара спросила у Мастера, как правильно воспитывать детей. В ответ они услышали древнееврейское высказывание:
- Не ограничивайте детей рамками своих собственных знаний, ведь они родились в другое время.

МАЛЕНЬКИй мальчик жалуется своему однокласснику в школе:
- До чего же прижимистый этот Дед Мороз! Вместо подарка он положил под ёлку коробку шоколада, которую мои родители уже долгое время хранили у нас в шкафу!

С ИСПАНСКОГО

УЧЕНИКИ на перерыве:
- Наш учитель физики разговаривает сам с собой, а ваш?
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем…

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Малыш стоит около лошади, запряжённой в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется.
- Дяденька, а ваша лошадь никуда не поедет.
- Почему?
- А из неё весь бензин вытек.

С ИТАЛЬЯНСКОГО

Выходя из дома, хозяйка попросила новую няню вовремя уложить детей спать.
Вернувшись, она поинтересовалась, как вели себя дети. Няня сообщила:
- Очень хорошо. Всех уложила. Только вот ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный!
- Рыжий?! Это же мой супруг!

- Что общего между игрушечной детской железной дорогой и сиськами?
- И то, и другое предназначено для детей, но играют ими в основном папаши.

Маленький Джованни спрашивает у аптекаря:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Есть, конечно, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание…

С НЕМЕЦКОГО

СПРАШИВАЙ И БУДЕШЬ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ!
Стефан пошёл со своим старшим братом Ульрихом на прогулку. Постоянно задаёт ему
разные вопросы.
- Слушай, а как называется это дерево вон там?
- Я не знаю.
- А вон та большая птица на дереве?
- Понятия не имею.
- А почему у нас флаг такого цвета?
- Не знаю.
И т.д. и т.п. Много вопросов, а ответ всегда один и тот же.
Наконец Стефан говорит:
- Слушай, я столько вопросов тебе задаю. Тебя это не раздражает?
- Ну что ты, давай задавай дальше. Чем больше задаёшь вопросов, тем больше будешь знать!

- Бьёт ли тебя отец, Макс?
- Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдёт, у отца уже нет сил.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз, я сирота и никогда не получал подарков. Пришли мне, пожалуйста,
100 евро.
Прочитав письмо, почтальон расстрогался и решил собрать для  бедного ребёнка деньги у своих коллег. Однако ему удалось собрать и отправить только 50 евро. Вскоре пришёл ответ:
- Спасибо, дорогой Дедушка, однако я получил только половину суммы. Остальную, наверняка,  присвоили себе эти почтальоны-мошенники!

С ПОЛЬСКОГО

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? Пока ещё в школе.

В кабинете зубного врача мать упрашивает, умоляет своего маленького сынишку:
- Дорогой, ну, пожалуйста, ну, очень прошу тебя… Ну, открой ротик и скажи а-а-а,
чтобы доктор смог вытащить изо рта свои пальцы…

Богатая женщина язвительно своей менее зажиточной подруге:
- Какое у тебя красивое платье!
  С каждым годом оно красит тебя всё больше и больше!!!

С ПОРТУГАЛЬСКОГО

Мама строго спрашивает дочку:
- В шкафу были две груши, а сейчас осталась только одна. Как ты это объяснишь?
-Хм… Это потому что я не заметила второй!

Учитель объясняет ученику:
- Когда ты поёшь, ты говоришь «я пою». А когда поёт твоя сестра, что ты говоришь?
- Заткнись!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул
на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем,
что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь.

С ФРАНЦУЗСКОГО

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, когда я появился на свет, кто мне дал мой ум?
- Конечно, твоя мама, так как мой ум еще при мне.

Учительница интересуется, как зовут отцов её учеников:
- Как зовут твоего папу, Игорь?
- Моего папу зовут Давид.
- А твоего, Олив?
- Его зовут Патрик, мадам.
- А какое имя у твоего папы, Тото?
- Ой, я не помню!
- Ну, Тото, что говорят, когда его зовут?
- А-а, тогда говорят: «Ужин готов!»

Тото пошёл на горку кататься на санках со своей сестрой. Мать говорит ему:
- Только не забудь, Тото, делиться санками с сестричкой!
- Конечно, мамочка, я их буду возить вниз, а она – наверх!

С ЭСПЕРАНТО

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошёл с козырного…

 - Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ…

- ВОВОЧКА, КАК В ОБЩЕМ МОЖНО
НАЗВАТЬ ДЕВОЧЕК ПО ОТНОШЕНИЮ
К МАЛЬЧИКАМ?
- ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ПОЛ!

В маршрутке. Анфиса (5 лет):
-Мама, мне понравился этот молодой человек! Я вырасту и да нём женюсь!
Мама:
- Ну, он же с девушкой, дочь!
- Так она состарится скоро!

Две первоклассницы не смогли поделить парня, потому что деление проходят
только в третьем классе.

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

Восьмилетняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю имущества мороженым.

Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.

ВУНДЕРКИНДЫ

НАШИ ДЕТИ ХОТЯТ ЖИТЬ СВОИМ УМОМ.
НО ЗА НАШ СЧЁТ…

- ЛИЧНО Я В ДЕТСТВЕ
НИКЕМ ОСОБЕННО НЕ ХОТЕЛ СТАТЬ…
- ПОЗДРАВЛЯЮ, У ТЕБЯ ПОЛУЧИЛОСЬ!

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты ещё слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Милиционер останавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
Пацан дрожа отвечает:
- М-м-м-еня – как папу.
- А папу как?
- К-ка-как меня.
- Ну а как вас обоих зовут?
- Од-д-динаково.

- Люся, что дальше – Америка или луна?
- Америка. Луну видно, а Америку нет.

- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей?
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике! – отвечают:
- А я валютная ипотека! –
и выгоняют наглеца из домика пинком.

УМНЫЙ МАЛЬЧИК
Мальчик лет семи прославился на всю округу своим умом. Некий старец, услышав однажды, как малыша хвалят, недовольно проворчал:
- Ничего в этом хорошего нет. Если ребёнок рано умнеет, то к старости наверняка будет дурак дураком.
Случилось так, что смышлёный мальчик был неподалеку. Услышал он ворчание старца, подошёл к нему и смиренно спросил:
- Почтенный учитель, вы-то, конечно, были очень умным в детстве. Правда?

Семья ложится спать – книжку почитали, мама целует сыночка и выключает свет в комнате.
Из кроватки слышится вздох:
- Ну вот и конец света!

Мальчик-гений окончил школу в тринадцать лет, университет – в шестнадцать, аспирантуру –
в семнадцать, а потом десять лет скрывался от армии в лесу!

ДЕТСКИЙ СЛОВНИЧЕК

Бабье лето – когда дети выросли, а внуков ещё нет!
Дети – гости в семье на 18 лет. Украинская поговорка
Детский сон – очень полезная вещь для нервной системы… родителей.
Детство – это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета
и радуешься, что тебя не съели!
Поздний ребёнок – раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Севшая батарейка – нужно стать родителем, чтобы понять, что она может 
не только огорчать, но и радовать…
Соска – первый обман в жизни.
Ошарашить – подарить ребёнку шарик.

САМОЕ СТРАШНОЕ НЕ ТО,
ЧТО МЫ ТЕПЕРЬ ВЗРОСЛЫЕ,
А ТО, ЧТО ВЗРОСЛЫЕ ТЕПЕРЬ МЫ.

ОПУБЛИКОВАННЫЕ КНИГИ
АЛЬБЕРТА ТУССЕЙНА
(все эти книги и другие сочинения можно также найти на авторской страничке в Интернете, в частности, на стихи.ру и проза.ру, соответственно
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1):

Реакции
А Вас благодарю! (Реакции – 2)
Я, ответов не слушая, звал… (Реакции – 3)
Русские рубаи
Но как прекрасно опять начать… (Русские рубаи – 2)
Тайный стих вышел боком… (Русские рубаи – 3)
Распутье века (Русские рубаи – 4)
Афоризмы
Вечно изменяющиеся измы… (Афоризмы – 2)
«Поехали!» - сказала крыша… (Афоризмы – 3)
Афоризмы – IV
Афоризмы Р.Подлевски (Переводы с польского)
Афоризми (На украинском языке)
Афоризмы  (На эсперанто, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы  (На казахском, русском и английском языках) – 2 издания
Афоризмы  (На польском, русском и английском языках)
Афоризмы  (На украинском, русском и английском языках)
Афоризмы (на болгарском, русском и английском)
Времена года
Радуги дорог
Во сне, в мечтах и наяву… (Радуги дорог – 2)
Partir c’est mourir un peu… (Радуги дорог – 3)
Хохлацкие хохмы (Переводы украинского юмора)
Та хай вже нехай… (Хохлацкие хохмы - 2)
Та ото ж… (Хохлацкие хохмы – 3)
Юмор из-за бугра (Переводы зарубежного юмора)
Мсьё, Вы ждёте осени?.. (Юмор из-за бугра – 2)
Эхма! Хохма!
Лингвизмы (Страсти по языку)
Лингвизмы - 2
Мовізми (На украинском языке)
90 сонетов (Сонм сонетов)
Сто сонетов (Сонм сонетов – 2)
В каждой пушинке – семя гиганта… (Сонм сонетов – 3)
Сонм сонетов - 4
Духовное и душевное
Ради красного словца
Квази-квази…
Кваэи-кваэи - 2
Ты тоже говори… (Переводы украинской поэзии)
Вновь весна, и вновь надежды…(Переводы украинской поэзии – 2)
Что лучше? – Что хуже?
Конец или финиш? (Что лучше? – Что хуже? – 2)
Любовь – Ненависть
Дефективные дефиниции
Скажи, что ты скажешь… (Дефективные дефиниции – 2)
Эхо всмятку (Дефективные дефиниции – 3)
Тысяча глаз у ума… (Переводы зарубежной поэзии)
«Я» (автобиографика)
Крутые коротышки (Одностишия)
Белые бейты (Двустишия)
Тёртые терцеты (Трёхстишия)
Картавые катрены (Четверостишия)
Поэтические почитания
Политические плети
Крест на крест
(П)освящения и акро-откро-ве(я)ния
Мужчина – Женщина
Добро – Зло
Трактат о Любви и Счастье
А почему бы и нет?.. (Взрослые почемучки)
Философское суфле
О! Женщина!..
Умри, но живи!.. (Про[противо]писные истины)
Кто смеётся, тот и пан… (Польский юмор)
Всё о ней, родимой… (Мини-трактат о водке)
И не оспаривай глупца… (Квази-дурацкие думы о дурном и о дураках)
Шоб я так жил!.. (Еврейские весёлые вереницы)
Музыкальная мозаика  (О музыке словами)
Таки Одессея! (Одесские хохмы)
Смешинки в морщинках (Стариковские страсти)
Деньги на бочку! (Мини-трактат о деньгах, богатстве и бедности)
Он ещё и поёт! (Мировой детский юмор)
Арабский юмор (Избранные переводы)

Направить отзыв и ознакомиться с другими стихами, прозой, переводами и сборниками автора можно в Интернет-публикациях по стихи.ру и проза.ру, соответственно:
http://www.stihi.ru/avtor/atuss и
http://www.proza.ru/avtor/alik1,
или на любом сайте, набрав:
Альберт Туссейн

Дом. адрес: 143980, Россия, Московская обл.,
г. Железнодорожный, ул. Пролетарская 3 кв. 96
Дом. эл. адрес: bertandbert@mail.ru
Служ. эл. адрес: atou@tengizchevroil.com
Дом. тел.:   8 919 966 8725
Служ. тел.:  8 701 599 7097
             7 712 302 6806

Туссейн Альберт Иоганович –
музицирующий лингвист, переводчик-международник,
автор и составитель более семидесяти книг и сборников стихов,
прозы и переводов, коллекционер мировой юмористики,   
победитель конкурса «Всенародная поэзия России»,
лауреат премий имени А.С. Грибоедова, А.П. Чехова,
В.В. Маяковского, О.Э. Мандельштама и др.,
 член Союза Писателей России.
Многие произведения автора переведены на другие языки
и положены на музыку. Постоянный ведущий
литературно-художественных вечеров из цикла «Времена года»
в Библиотеке украинской литературы в Москве.
Проживает в Подмосковье.