-1-
Вы верите в «зелёных человечков»? Нет? Вы их никогда не видели? Я – тоже. До вчерашнего дня. Только не подумайте, что я подружился с «белочкой» или сбежал из психушки. Впрочем – всё по порядку.
Я – Иннокентий Васильевич. Образование высшее техническое, не привлекался, не состоял. Работаю конструктором (ведущим!) на Урюпинской мебельной фабрике. Был женат, но давно живу один. С женой как-то не сложилось. Есть маленький пунктик: люблю готовить изысканные кулинарные шедевры и угощать ими сослуживцев. Впрочем, делаю это не часто. Коллектив моего отдела, знаете ли, непростой. Шесть прекрасных дам в самом расцвете репродуктивного возраста. Держусь с ними подчёркнуто официально во избежание возможных недоразумений.
Как видите, человек я положительный, трезво мыслящий и реально смотрящий на жизнь… если бы не вчерашний случай. Но не буду торопиться
с выводами. Сначала надо самому хорошо обдумать произошедшее, прежде чем сделать сенсационное сообщение. Тем более что главное сейчас выяснить: а не сбежала ли из какого-нибудь цирка говорящая обезьяна, зеленая и совершенно лысая, и чем это чудо природы питается?...
-2-
-Ну вот, наконец, явился и Иннокентий Васильевич, наш героический руководитель женского конструкторского батальона и гениальный проектировщик столов-самобранок и табуреток-трёхножек! Сколько же надо было вчера выпить, чтобы явиться на утреннюю планёрку с опозданием на целый час, да ещё в таком виде! Чем это от вас пахнет? Фу, какая вонь! У вас, что – дохлая кошка вторую неделю дома лежит? Или вы в помойку нечаянно свалились, и потому весь костюмчик испачкали какой-то зелёной вонючей гадостью?
Всё, товарищи, на сегодня планёрка закончена. Пожалуйста, приступайте к работе. А вы, Иннокентий Васильевич, пока не приведёте себя в надлежащий вид, можете считать себя в отпуске. Естественно, без содержания и с выговором в личном деле.
У Ирины Павловны всегда так: если омлет на завтрак подгорит, то это к неприятностям. Надо честно признать, что одинокой деловой женщине очень непросто в современном мире. Хоть читай, хоть не читай новомодные статьи о достижении личностных целей и успешном карьерном росте, хоть ходи, хоть не ходи на семинары по саморазвитию, а так, наверно, и помрёшь зам.начальника производства мебельной фабрики города Урюпинска. С ненормированным рабочим днём, с холодной сиротской постелью по ночам, с тоскливой вечерней тишиной и нестерпимо длинными, грустными праздниками. Подруг, как враждебный класс, Ирина Павловна вычеркнула из своей жизни ещё лет десять назад, близкие родственники – в ближнем зарубежье, а мужчины… О, это особый разговор!
Одиночество в абсолюте. Тут не то, что ребёнка – даже кошку или собаку не заведёшь. Так и живёшь: работа, работа, работа. На книги и то времени не хватает.
А с недавних пор к привычной неудовлетворённости добавился ещё один «гвоздик в ботинке»: новая соседка-бабка со второго этажа, гринписовка, забодай её комар. Древняя природолюбка развела на балконе джунгли из кактусов и поставила там клетку с необычайно жизнерадостной канарейкой, у которой день начинается с первыми солнечными лучами. То есть в пять утра. И голосит эта божья птичка, что твой петух, причём без передышки.
Мало того, старушенция завезла в их многоэтажку тараканов! Огромных, рыжих, наглых до предела и инсектицидоустойчивых. Эта мерзость стала появляться даже в стерильности квартирке Ирины Павловны! Однажды одного такого нахального рыжего беспредельщика она попыталась прихлопнуть шлёпанцем. И даже вроде бы попала! Но тот только притворился мёртвым, и стоило Ирине Павловне надеть шлёпанец на ногу, как тараканище тут же бодро, хотя и припадая на бок, скрылся под шкафом.
Надо бы узнать у соседей, как они борются с этим безобразием. Кстати – о соседях: а ведь конструкторский начальник мебельной фабрики тоже живёт в их доме. В третьем подъезде, кажется. Тихий, пришибленный жизнью, одинокий мужчина критических лет. Но сегодня он прямо-таки удивил! Впервые продемонстрировал хоть какой-то намёк на личную жизнь. Что же у него случилось? Наверное, зря она так жёстко обошлась с ним на планёрке. Надо было хотя бы расспросить…
-3-
-Фью-тюрли, фью-фьююю! Ах, какое чудесное утро! Тиу-тиу, цви-цви!
Ах, какое тёплое солнышко! Даже клетка сегодня кажется просторней!
Ну, где же, где же бабулечка Нюрочка с моими конопляными семечками?
Пора-пора-пора! Хотя для лучшего звучания моего сопрано не мешало бы чего-нибудь посущественней. Дичь-дичь- ди-и-и чи! Мушек хочу! Комариков! И полетать! На охоту хочу! Тар-тар-та-ра-ка-шечку рыженького хочу! Бабулечка Ню-ю-юрочка, у тебя же их много!
Выпусти, бабулечка, полетать, тараканчиков половить, а я тебе что-то расскажу. Я такое вьи-вьи-видела! Большое, зелёное и пахнет. А вдруг это кошка, только крашенная? Стра-стра-страх-то какой! Ладно, уж посижу пока в клетке. Тюрли-тюрли, фью!
-4-
-О, бессмертный тараканий бог! Наконец-то ты услышал мои мольбы! Я чувствую этот божественный запах! Запах любви, запах моей единственной богини! Я спешу к тебе, любимая! Сейчас, сейчас, только найду щёлку под плинтусом. А вот и я, моя прелесть! …
Какое коварство! Для людей нет ничего святого. Так играть на самых нежных струнах истосковавшейся тараканьей души! Или они думают, что у насекомых нет души?! Так жить просто невозможно: нас везде подстерегают их ловушки. Какое зловредное племя! Если бы люди не были источником хлебных крошек и моего любимого зефира, их давно бы следовало потравить хлорофосом. И как же они глупы! Думают, что я поверю, будто это огромное зелёное существо и есть та, которую я ждал всю жизнь? Но запах… Это пахнет что-то липкое и зелёное, пролитое на чудовище. А что, если попробовать? И не такое едали…
Мням-мням… Вроде бы – ничего. Похоже на зефир, но солёный. И чесночком отдаёт. А я, кажется, уже начинаю привыкать к этой зелёной страшилке. Не такая она и страшная. Внешность ведь не главное, правда? Да я уже почти влюблён! Мне с ней так хорошо! Спасибо тебе за это счастье, о, щедрый тараканий бог!
-5-
Туристическое агентство галактической корпорации «Тридцать три Медведицы» готовило к телепортации очередного космического туриста.
-Ваш галактический код?
-13-13-13
Ваш позывной?
-Зелёный Человечек.
-Зелёный? Странно… Ну, да ладно.
Пункт отправки?
- Молибденовые рудники Марса.
-Пункт телепортации?
- Земля. Куда-нибудь, где не очень жарко.
-Договор подписали? Учтите, планета Земля – самая непредсказуемая в плане отдыха.
-Да. Это мне подходит. Люблю риск!
-С инструкцией ознакомились?
- Да.
-Страховка оплачена на какой срок?
-На всё время путешествия – на девять космосуток.
-Все формальности закончены. Желаем вам лёгкой телепортации и интересного путешествия. Ещё раз напоминаем об обязательных ежедневных телепортограммах с отчётом о пребывании в выбранном пункте вашего отдыха.
Уже через пять космоминут дежурный туристического агентства принял коротенькую телепортограмму:
Внмн! Внмн!
Тлпртц пршл нрмльн.
Првт всм днклсснкм с Мрс.
Ждт фтк.
Вш Злн Члвчк.
-6-
Да, с телепортограммой он явно поторопился. Олен Крип, более известный в марсианских соц. сетях как Зелёный Человечек, попал в очень неприятную ситуацию, которая нет-нет, да и случается с туристами-телепортантами. Выброс телепортической энергии для доставки его сообщения сбил путешествующую таким же способом туристку с Сатурна. Это странное существо больше похоже на медузу с единственным змееобразным отростком, служащим одновременно и ртом, и ухом, и глазом, и даже органом размножения. В минуты опасности сатурянцы сжимаются до размера горошины, выбрасывая фонтан очень своеобразно пахнущей жидкости зелёного цвета.
Вихрь столкнувшихся энергий подхватил Олена Крипа, и он оказался не в предполагаемом пункте телепортации, а в жилище земного аборигена, который вначале по своей дикости даже не понял, с кем имеет дело.
Но это было не самое страшное. На Олена обрушился целый поток вонючей зелёной жижи с ядерным зарядом женских гормонов, исторгнутый крайне испуганной дамой с Сатурна. И тут с молодым брутальным марсианином случился один из тех необъяснимых казусов, которые иногда вытворяет природа. Зелёный Человечек стал Зелёной Женщиной!
Это окончательно закоротило схему в мозговых извилинах Олена Крипа.
Впав вполне объяснимый ступор, он обалдело смотрел на суету аборигена, кружившего вокруг, и в ответ на его верещание смог телепортировать ему только одно: «Отвали!»
-7-
Странный сон приснился Ирине Павловне в эту ночь. Странным было то, что снилось ей что-то девичье, трогательное и нежно-глупое: любовные объяснения, легкие, но многозначительные прикосновения, объятья, поцелуи. Ей снился мужчина! И всё могло бы стать понятным и объяснимым, если бы это был какой-нибудь известный киноартист, а не начальник конструкторского отдела Урюпинской мебельной фабрики Иннокентий Васильевич. Как говорится: «Даже в страшном сне…». Но сон случился. И совсем не страшный, а даже наоборот...
Ирине Павловне не хотелось уходить из этой упоительной, хотя и странной сказки. Но тут на границе сна и реальности какая-то необъяснимая тревога заставила её открыть глаза и прислушаться. Чего-то не хватало…
Тикали часы, слышался гул далёкой автострады, что-то упало у соседей этажом выше, громко захлопнулись двери лифта…Обычные утренние звуки в квартире городской многоэтажки. Чего же не хватает? Точно! Молчала бабкина канарейка. Как была, в ночной рубашке, Ирина Павловна выбежала на балкон и, встав на цыпочки, перегнулась через перила.
-8-
-Птичка моя, канашечка моя миленькая, да что же с тобой приключилось? Что за злыдень на божью тварь покусился?
Ай-яй-яй, певунья моя ненаглядная! Какой же отравой и тебя, и цветочки мои погубили?
Баба Нюра, причитая тихим плачущим голосом, трясла клетку с канарейкой. Птичка, задрав кверху тонюсенькие лапки, неподвижно лежала в лужице зеленой жидкости. А драгоценные бабынюрины кактусы бодро топорщили свои колючки, и совсем не выглядели погубленными, хотя и смущали своей новой оранжевой окраской. На них особенно впечатляюще поблёскивали капли той же зеленой влаги, что и в клетке с канарейкой.
Почувствовав взгляд любопытной соседки сверху, баба Нюра подняла сморщенный кулачок и перешла на неожиданно громкий фальцет:
-Так это ты, негодница, должно быть, мой балкон зелёнкой залила? Да я на тебя в милицию пожалюсь! Да ты мой балкон языком вылизывать будешь!
Ишь, цаца какая: птичка ей, видишь ли, дрыхнуть до обеда мешала. Да я тебя судом засужу, лахудра наркоманская!
Больше всего Ирину Павловну обидела именно эта «лахудра наркоманская».
-9-
Наверное, если бы Иннокентий Васильевич знал, что этой ночью он был героем любовных сновидений жестокосердной заместительницы начальника производства мебельной фабрики, он, может быть, понадеялся бы на смягчение, вынесенного на вчерашней планёрке, приговора. Впрочем, даже это вряд ли смогло бы заставить ведущего конструктора покинуть свою квартиру.
О, если бы человечество могло знать, какое глобальное даже по космическим меркам событие происходит в квартире № 45 в доме № 8 на Социалистической улице города Урюпинска! Вот он – столь долгожданный контакт с внеземной цивилизацией! Вот она – первая встреча двух миров!
Однако Иннокентий Васильевич не спешил взорвать сенсацией мировые новостные агентства. Уж слишком не похож был этот «контакт» на киношные сцены и фантазии писателей.
В самом центре России в обычной малогабаритной «двушке» прямо на полу сидело странное существо женского пола, залитое чем-то зелёным и дурно пахнущим, и методично, почти без перерыва поглощало хозяйские продуктовые запасы. Не то, чтобы Иннокентию Васильевичу было жалко, но всё же как-то неприятно и грустно зияло пустое нутро холодильника. И опять же: если жор у инопланетянки не закончится, то скоро закончатся все домашние съестные припасы.
Конечно же, ради дружбы с космическими собратьями по разуму Иннокентий Васильевич мог бы сбегать в ближайший гастроном, но тогда пришлось оставить инопланетную гостью одну, а этого вообще-то не хотелось бы по многим причинам: она и удрать может, и напакостить по незнанию земных житейских правил.
Удивительно, но Иннокентий Васильевич хорошо понимал инопланетянку. Понятное дело – телепатия! Та даже сообщил своё имя: Зелёный Человечек. Вроде бы – мужчина, а по всем земным признакам – женщина, только лысая. И говорит гостья (телепатирует!) совсем по-нашему, по-простецки. Вроде бы с соседом Петровичем, слесарем автомастерской разговариваешь.
Ко всему прочему, наверное, на запах в квартиру к Иннокентию Васильевичу сбежались тараканы со всего дома. Только успевай разгонять их веником. А один рыжий наглец даже забрался к инопланетянке подмышку, выглядывает оттуда и усами злодейски шевелит: мол, попробуй, достань!
Нет, пока нельзя журналистов и учёных приглашать. Надо Зелёному
Человечку оглядеться, к земным порядкам привыкнуть, научиться вести себя прилично – по-человечески!
-10-
Нет счастья в жизни! Казалось бы – вот и сбылись мечты одинокого,
покалеченного в неравной схватке таракана. Много ли такому надо?
Парочку хлебных крошечек на завтрак, кусочек зефира на ужин и тёплая щелочка за плинтусом у батареи. Но люди, эти жадные хозяева жизни, постоянно стараются лишить тараканов не только этой малости, но и жизни.
И вот, когда наконец-то великодушный тараканий бог смилостивился и послал ту, о которой я мечтал всю жизнь, ту, которая могла бы скрасить
тяжёлые дни вечной тараканьей битвы за выживание, на мою любовь, на мою
прекрасную богиню покусились не только, гнусно возжелавшие её лилейное
тело, собратья, но и это похотливое животное – человек! Он соблазняет мою красавицу обильными яствами и не отходит от неё ни на минуту.
Но я нашёл местечко возле самого сердца моей возлюбленной. Я покоюсь на её округлой груди, щекочу усиками точённую шейку, ловлю любую крошечку, выпавшую из её прелестного ротика.
Нет, никому я не отдам это сокровище! Я мечтаю, что моя богиня поможет мне в борьбе за наше счастье. Мы сразимся с тобой, о, похотливый человеческий самец! И даже если нам суждено погибнуть, то мы умрём вместе с любимой!
А потом какой-нибудь знаменитый живописец напишет великолепную картину, шедевр века, что-нибудь вроде: «Смерть Княжны и Таракана»,
и тараканы всего мира будут приходить к ней, чтобы оплакивать горькую судьбу двух несчастных влюблённых.
…продолжение следует