Еще одна сценка для Пельменей. Предыдущие на моей странице
(основано на реальном случае)
М: (разговаривает по мобильному на улице) Так нет у них трехдюймовых, говорят – ожидают поставки в следующем месяце. Целый день ждал этого снабженца ихнего, чтобы он сказал, что у них ничего нет. Да, придется завтра в Ремсантех идти! Сегодня уже все, конец дня, я им позвонил – говорят приходите завтра утром. Блин, ночевать где-то придется. Продляйте там командировку. Где я найду недорогую гостиницу? Понятно, что в центре все ой-ойей! Ну вот я отошел, от центра, ищу. Вон там какая-то в подвальчике, вроде. Написано “номера с уютом”, название не могу прочесть, буквы затерты: “Эмануэл”, чего-то такое. Ну ладно, завтра позвоню, тогда.
(заходит в полуподвальное помещение, с затертой вывеской. На входе ресепшн, за стойкой дама с высокой прической и глубочайшим декольте)
М: Здравствуйте! У вас тут уютные комнаты?
Б: (говорит кокетничая) Конечно у нас. Уютные, чистые с альковами, хо-хо.
М: Да мне бы что-нибудь попроще.
Б: Хаха-хо, попроще-попроще. Зеркальную желаете?
М: Нет, зачем мне зеркальную! Чего там смотреть?
Б: Хо-хо, ну знаете, у нас есть что посмотреть, хохохо. Персонал эксклюзивный!
М: (смотрит на нее усталым взглядом) Да что мне ваш персонал, что я персоналов не видел?
Б: Охохо, так вы завсегдатай! А у нас в первый раз, в первый раз.
М: Да я вообще в вашем городе в первый раз.
Б: Умм, приезжий! Решили чуть-чуть развлечься!
М: Да какие тут развлечения, мне бы кровать пошире, да подушку помягче.
Б: Подушки будут специальные, если пожелаете, для, так сказать, усиления эффекта, хохо.
М: Знаете, я сегодня так находился, что и на обычной подушке такой эффект выдам, что хоть электропилу МЗ-314 включай, мне это не помешает.
Б: Ого-го, да вы я вижу мужчина редкой породы, в наше время!
М: Да уж, в наше время инженеров-канализационников точно днем со днем не сыщешь. Все менеджеры да маркетологи.
Б: Простите, не поняла!
М: Штуцера накидные, хомуты насадочные, петли соединительные и прочая симфония.
Б: Хомуты, петли! Ах, как же я сразу не догадалась – так вы садо-мазо, хохохо! Все будет: и хомут, и петли, и вся прочая, как вы говорите, симфония.
М: (удивлен) У вас что тут – подпольный склад сантех инструментария?
Б: Пардон? Ну почему же подпольный, все легально, только для специальных клиентов.
М: (размышляет) Нет, я лучше в Ремсантехе завтра все возьму, оптом. А сейчас отдыхать! Вот мой паспорт, вот командировочное удостоверение!
Б: Хохохо, паспорт, командировочное удостоверение! Ну вы шутник! Скажите лучше, вы кого предпочитаете: блондинок или брюнеток, худощавых или полненьких, с большим бюстом или без?
М: (удивлен) Это у вас что анкета такая? Странно! Раньше было там: номер, серия, цель прибытия.
Б: Хохохо, ну цель тут у всех одна, расценки разные, хихихи.
М: Слушайте, давайте мы потом пошутим, я очень устал и хочу уже побыстрее....!
Б: Конечно-конечно, я вас очень понимаю – такой мужчина, горячий! От вас прямо исходит это, хохохо!
М: Не знаю, что от меня исходит (нюхает свою рубашку). Я целый день бегал, так что извините, если что!
Б: Что вы, что вы! Мне даже приятно, хохохо. Итак, с учетом ваших ммм вкусов, я предложу вам Аннабель!
М: (оглядывается, не совсем понимая, потом, вроде бы соображает) Аа, нет Анабель не надо. Вообще, никаких излишеств, мне эта ваша вся косметика не к чему. Мне бы побыстрее: комнату, кровать, чтобы все просто и не дорого.
Б: Ну хорошо, хорошо, экономный вы наш! Возьмите тогда Розу!
М: О господи, одну?
Б: (удивлена) Она у нас только одна… Роза. А вам сколько надо?
М: Хорошо, давайте вашу розу, и ключи побыстрее.
Б: Пардон, еще парочка вопросов. На какое время вы берете Розу?
М: (таращится) Она что у вас переходящая? На какое время… Пока не завянет!
Б: Хохохо, ой вы шутник-озорник! Роза у нас очень стойкая, так что.., хохохо! Так что: на час, на два?
М: Дурдом! Да мне все равно, пусть стоит хоть до утра!
Б: (неуверенно) Стоит… До утра? Но, пардон, у нас Роза не стоит. Она у нас очень гибкая и…
М: Что ломается?
Б: Ну что вы! С чего бы она ломалась, хохо. Она уже много лет в этом бизнесе…
М: Пластмассовая что ли?
Б: Хахаха! Да, очень гибкая.
М: Послушайте, давайте закончим с обсуждением розы! Я устал! Оформите меня побыстрее!
(выходит Ю в шелковом халате)
Ю: (тихо) Что проблемный клиент?
Б: Странноватый слегка, я ему тебя предложила, он говорит – очень дорого. Розку вроде берет.
Ю: Ой, слушай, Розку такой грипп прошиб. Вся в соплях, чихает, кашляет. Могу я поработать. Скидку ему сделай.
Б: Ммм, пардон! У нашей Розы насморк, где она подхватила, ума не приложу, хохохо?
М: У розы насморк?! (смотрит пристально на Б, потом на цветок в углу) А у вашего фикуса диарея не начнется, случайно? У вас что тут филиал куку? (крутит пальцем у виска)
Б: Ну что вы так нервничаете? Возьмите Анабель за ту же цену!
М: О, боже! Давайте ваш анабель, только дайте мне номер с кроватью, наконец!
Б: Конечно-конечно, приятного вам вечера, хохохо!
М: Что можно брать ключи?
Ю: (томно) Там открыто, пойдемте!
М: Да вы мне номер скажите, я сам! (уходят)
Б: Сам ты куку! Сам он! Сам – это в видеопрокате!
(через какое-то время испуганный М появляется обратно)
М: Слушайте, ваша горничная совсем не в себе!
Б: Почему это?
М: Я не знаю почему, но она очень странно себя ведет. Начала переодеваться в моем номере!
Б: Что значит переодеваться? Во что?
М: Не знаю. Я пытался ее остановить, а она продолжала раздеваться, ну я убежал. У вас что подсобки нет для работников? Чего они в номера к постояльцам врываются?
Б: (очень удивлена) Ничего не пойму. Какие подсобки, какие постояльцы? Это у вас игра такая? Ах да, хомуты вам сейчас принесут и зажимчики, хохохо.
М: Да не нужны мне хомуты! Меня они на работе во как достали!
Б: Вы и на работе этим занимаетесь?
М: А чем же еще!
Б: Понятно (хотя выражение лица, что ей ничего не понятно. Замечает, что М держит в руке листок бумаги). Ознакомились с нашими дополнительными услугами? Выбрали что-нибудь?
М: А, это. Тут вообще маразм какой-то написан! Вот, например: Группо-3 = 4тыс рублей; Группо-4 = 7тыс рублей. Это что вы мне еще двоих подселите, и я же за это доплачивать должен?
А вот это: Фелаццио магнифико = 1тыс рублей. Это что-то итальянское?
Б: Хохохо, вроде того.
М: Паста что ли? Мне жена однажды делала на день рождения Фетуччине Карбонара – да мне понравилось. А ее подруга как-то нас пригласила и сделала ‘Тоглиателли аль помидоро’. Класс!
Б: Ого! Шведская семья, хохохо! Мы помидоры не используем…, пока.
М: Жаль. Я теперь, вообще, такой фанат всех этих итальянских штук стал, книжку купил, хочу сам научиться делать. Но это фела…, как там оно, что-то дороговато. А вообще-то ладно, у меня уже в животе трубы играют, так я и не засну. Давайте делайте свое ‘магнифико’ за тысячу! Только побыстрее!
Б: Кто я?
М: Да мне все равно, кто там будет делать, главное побыстрее и чтобы аль-денте было. Ну на зубах чтобы чувствовалось, так немного.
Б: На ззз…? Ну я не знаю, поговорите с Анабель, она постарается.
М: Опять вы про свой анабель! Что это такое?
Б: Не что, а кто. Она ждет вас в вашей комнате, хохохо.
М: Так это она – Анабель! Так она у вас кухней заведует? Ну ладно пойду ей сделаю заказ, наверное, переоделась уже в поварское.
Б: (набирает телефон) Анабель! Твой пошел. Да, мне тоже кажется! С крышей не все… Ты если что, сразу жми на кнопку, я сразу в полицию звоню.
(через какое-то время оттуда, куда ушел М, слышится его крик. Б хватает телефон)
Б: Алле, полиция! Срочно! Да, маньяк! Садо-мазо, с итальянским уклоном!