Все очень просто. Я вновь и вновь повторяю эти слова после того, как в очередной раз почти не сошел с ума. Все очень ясно, все чудовищно прозрачно, просто не всегда получается у меня это разглядеть сразу, иногда требуется много времени.
Мне казалось, что я смог отпустить ее, тогда может быть хотя бы 4 года назад, но похоже она значила в моей жизни действительно очень многое, если я до сих пор разгребаю останки уничтоженной жизни. Но я нахожу очень много ценного под этими завалами.
В тот момент, когда она подписала мой приговор я сделал еще кое-что, о чем я даже и не догадывался до недавнего времени. Те строки, которые я прочел заставили меня задуматься о самих истоках, того что я мог бы назвать своей жизнью. Если проще, поскольку она не приняла меня, это означало, что я в чем-то плох, что я дефективен в чем-то. Внутри меня был какой-то брак, который я обещал себе исправить. Эта мысль и привела меня туда, где я сейчас нахожусь.
Я создал внутри себя конфликт, я поверил в то, что со мной что-то не так, но я не знал, что и это заставляло меня разобраться. А что же со мной не так? Что во мне не то, что нужно? Именно этот конфликт и стал топливом для всего состава, который я направил глубоко внутрь себя, пытаясь ответить на вопрос, что со мной не так.
Я поставил под сомнения абсолютно все, что успевал внутри себя заметить. А что, если именно из-за этого она не приняла меня, а что, если причина была именно вот в этом или вон еще в том. Я верил в идею что я урод. Я не знал, что именно было во мне не так, но я верил, что такое где-то должно быть, я просто не видел других вариантов, почему она не приняла меня. С тех пор, все черты своего характера, все маленькие вещи, которые делают меня человеком были поставлены под вопрос, а не в этом ли и кроется мое уродство?
Годами я кружил внутри себя, я тщательно перебирал все, я скрупулёзно рассматривал себя со всех сторон, я разбирал все свои механизмы, в надежде найти ту самую сломанную деталь. Но сколько я ее не искал у меня ничего не получалось, но ведь где-то же она должна была быть!?
Я верил, что я сломан, но я не знал точно где, поэтому самым простым вариантом для меня была идея заранее принять все что я видел внутри себя за ту самую сломанную деталь. С этого момента все, что я видел внутри было потенциальным браком. И именно от этой идеи я и шел последние 5 лет. Я верил в то, что все внутри меня неправильно, я даже вывел идею, которую назвал «я не хочу хотеть своих собственный желаний». Я отказывался от всего внутри себя, ведь что-то было сломано, это было единственным объяснением.
С тех пор я всегда искал людей, но конечно это всегда были девушки, общаясь с которыми я мог бы ясно понимать, что конкретно во мне не то, что следует исправить мне внутри, чтобы я перестал быть уродом. Поэтому мне так страшно быть одному, потому что я терял какую бы то ни было надежду, чтобы понять, что конкретно со мной не так. Не кому было сказать, что мне нравится вот это и что, если тебе это не интересно, то нам и не зачем общаться.
Я научился за многие годы разбирать себя и собирать каждый раз по-разному, я знал все свои детали, я знал, как их можно соединять, я знал, как я могу себя собрать вновь, я был инженером собственной души. Я выкидывал лишние детали, ведь я знал, что они и так все сломаны и собрать что-то настоящее я все равно никогда не смогу.
Возможно из-за всего этого я постоянно куда-то мчался, потому что мне надо было найти ответ на этот вопрос еще в 15 лет, а сейчас я уже задерживаюсь как минимум на шесть и с каждым днем я все дальше и дальше отдаляюсь от тех событий.
На самом деле сейчас я уже не уверен, что было на самом деле, а что я сочинил в процессе. Ведь создание историй была одной из тех вещей в которых я так сильно преуспел. И сейчас я точно не знаю, где во всем этом реальность, а где мои собственные игры с самим собой.
Все что я сейчас понимал состояло в том, что я отчаянно верил в то, что я дефективен. И этот конфликт заставлял меня все эти годы так безбашено нырять внутрь себя, зарываясь как можно глубже с целью ответить на всего лишь один вопрос: «Почему тогда она не пустила меня в свой мир». Слепая вера в то, что я сломан заставляла меня отказываться от собственных желаний, я перечеркивал все, что видел внутри. Все было моим врагом, все должно было быть другим, я должен был быть другим, я должен был ей понравится, а если мне не удалось, я должен был уничтожить все, что стояло бы у меня на пути.
Ведь я никогда не задумывался, что одному человеку просто может быть неинтересно общаться с другим.