Хочу рассказать некоторые смешные или забавные эпизоды из тех, что остались в памяти из моей полной разнообразия жизни.
Главное условие
Институт наш начал своё функционирование ещё до окончания строительства предназначенного для него здания. Поэтому для его сотрудников отведены были рабочие помещения в различных частях города.
Наш отдел вообще оказался разбит на две части. Одну часть вместе с начальником разместили вместо зверушек в помещении бывшего вивария медицинского института, так как для них было построено более комфортное место. Второй части не досталось столь экзотического места. Её разместили в обычном городском здании, но в полуподвале со стенами, увешенными трубами отопительной системы, а также холодного и горячего водоснабжения.
Однажды, придя на работу, сотрудники обнаружили в своём рабочем помещении густой и жаркий пар и гурьбой отправились к начальнику.
- Аркадий Андреевич, мы пришли на работу, а там пар, жара. Что нам делать?
- Ну что, работать совсем нельзя что ли?
- Да нет, работать то можно, - ответили подчинённые,- дышать нельзя.
***
Обрадовал
В нашем солидном конструкторском учреждении из тех, что в народе назывались почтовыми ящиками, разрабатывались, системы для серьёзных государственных целей.
Однажды в один из обычных рабочих дней в кабинет, в котором трудился наш сектор, зашёл его начальник в сопровождении приехавшего из Москвы полковника КГБ, представляющего заказчика одной из разрабатываемых нами систем.
Кабинет был хоть и большой, но весь забитый рабочими столами, за которыми мы и трудились. Даже рабочее место начальника сектора тоже находилось вместе с нами.
- У нас так тесно, что и посадить то Вас негде, - растерянно осмотрев кабинет, произнёс начальник.
- А у нас есть куда посадить, - не скрывая иронии и потирая руки, ответил полковник.
***
Ну очень добрый профессор
Зашли мы с одним моим сокурсником в кабинет одного пожилого и очень уважаемого студентами профессора, чтобы сдать или хотя бы договориться о времени сдачи ему зачёта.
Профессор оказался занятым, но сказал нам:
- Подождите немного. Присаживайтесь.
Мы присели и оказались свидетелями одного очень забавного эпизода.
Рядом с профессором сидела студентка и всхлипывала. Профессор погладил её по головке со словами:
- Ну что Вы… Ну что Вы так расстраиваетесь. Позанимайтесь ещё сегодня, а завтра придёте и сдадите.
Девчушка ещё больше заплакала и, всхлипывая, говорила, что сессия уже заканчивается, и она может не уложиться в срок, а тогда ей не дадут стипендию.
Профессор вытащил из своего кармана конфетку и протянул ей со словами:
- Ну не расстраивайтесь… Вот скушайте конфетку.
Конфетка размякла в профессорском кармане, и девушка, разворачивая её, измазала руки, а затем и лицо, вытирая слёзы.
Профессор улыбнулся, взял в руки её зачётку и сказал:
-Ну, хорошо… Тогда, с Вашего разрешения, я Вам поставлю зачёт.
***
Как одна буква решила дилемму
В течение продолжительного времени сотрудничали мы с одним московским институтом по одному проекту. Встречались мы часто и разговаривали уже давно по-свойски. После стандартного приветствия задали мне обычный и ни к чему не обязывающий вопрос:
- Ну, что у вас новенького?
- Да ничего кроме всенародного ликования по поводу присвоения Леониду Ильичу Брежневу звания маршала Советского Союза, - пошутил я в ответ.
- Да это не новость. И не шутка вовсе. Шутка, повторённая дважды, уже не шутка. А эта шутка уже несколько дней повторяется всем советским радио и телевидением. А вот у нас есть новость. И очень смешная. Ты знаешь Сашку Труппа?
Я знал этого паренька из отдела автоматики. Это был дисциплинированный, как все немцы, и очень работоспособный человек. Он был недоволен своей фамилией и при знакомстве, когда нельзя было обойтись без озвучивания её, всегда говорил: «Александр Трупп. С двумя «п».
- Сашка надумал жениться, рассказывали мне далее.– Невеста у него с нашего института. А фамилия у неё – Могила.
Я не знал эту девушку, но меня не удивила такая фамилия, так как будучи ранее в Киеве, случайно прочёл в газете о том, как митрополит Пётр Могила в 1615 году организовал Киевскую Академию.
- Вот теперь они решают: какую же фамилию им взять, - продолжали рассказывать мне.
Когда я приехал в Москву в следующий раз, то узнал, что фамилия у этой молодой пары сейчас – Трупп, поскольку она всё же и двумя «п».
***
Васина печаль
Вместе со мной жил одно время в общежитии Василий Левченко.Частенько
ездил Василий по субботам и воскресеньям к своим родителям. Благо жили они совсем недалеко от Томска.
Билеты на поезд Вася никогда не брал, то есть всегда ездил «зайцем». И всегда Василия «ловили» контролёры. Штрафы Вася тоже никогда не платил, а показывал им студенческий билет и ссылался на вечное студенческое безденежье. Контролёры либо махали на это рукой, либо присылали в ректорат Университета официальную бумагу о том, что студент Василий Петрович Левченко ведёт себя неподобающим образом и ездит на железнодорожном поезде безбилетником. Но Васю это никогда не волновало.
Но однажды возвратился Вася какой-то явно опечаленный. Тактично выдержав некоторое время, я всё-таки спросил его:
- Что-то ты Вася смурной какой-то. Случилось что-то?
- Понимаешь, - ответил мне Вася, - я в этот раз купил билет на поезд, а его никто не проверил. Просто деньги зря выкинул.
Долго ещё Вася вздыхал и печалился и всем рассказывал, как он деньги сдуру на ветер выбросил.
***
Полезная информация от супруги
Однажды, будучи в командировке в Москве, весь день провёл я в поиске свободного места в гостинице. С какого-то момента ко мне присоединился незнакомый мужчина, озабоченный тем же.
Только поздним вечером ус троились мы в гостинице «Россия» в связи с массовым выездом из неё участников какой-то конференции, симпозиума или совещания. Были мы уставшими и голодными, и идти никуда не хотелось. Решили перекусить что- либо в номере и завалиться спать. Как более молодой сходил я в кафе на своём этаже.
- Ой, Вы колбасу купили. А я ведь её не ем, - разочарованно встретил меня мужчина.
- Да это же докторская… Диетическая.
- Да нет, Вы не поняли. Я вообще её не ем. Никакую и никогда.
- Почему?
- Да у меня жена на мясокомбинате работает.
***
Ох уж эти студенты
Знали мы одного своего преподавателя как большого любителя выпить горькую.
Однажды перед экзаменом, который должен был принимать этот преподаватель, мы, в стоящий на столе графинчик, вместо водички налили бутылочку водочки. Этот преподаватель, как и многие другие, для ускорения процедуры приёма запускал в аудиторию всех студентов сразу, и раздавали билеты. По мере подготовки, студенты подходили к его столу и отвечали на поставленные в билете вопросы. Как правило, после сдачи экзамена студенты выходили из аудитории. Но только не в данном случае. Всем хотелось посмотреть на то, чем дело кончится, и они оставались в аудитории.
После приёма экзамена у двух-трёх студентов преподаватель захотел пить, налил себе из графина в стаканчик, сделал глоток, удивлённо посмотрел на нас и… выпил.
Экзамены пошли быстрее и веселее, а графинчик постепенно осушался. Он был уже пустым, когда преподаватель спросил:
- Все?
- Все! – ответили мы хором.
Преподаватель стоя стал собирать раскиданные на столе билеты в свой портфель.
- Ну наглецы, ну наглецы, - заплетающимся языком бормотал он, - ну не могли хоть корочку хлеба положить!
***
Как я отвлёк солдата от боевого дежурства
Был обычный выходной день. Возвращаясь из тайги на базу нашей геофизической экспедиции, почувствовал я какую-то неуверенность в правильности направления, но услышал какое-то тарахтение явно технического характера, и, вспомнив, что как раз в этой стороне расположено военное подразделение, выполняющее какие-то задачи, пошёл в том направлении. Подойдя ближе, увидел что-то в виде сарая, а чуть дальше – ещё строение, которое можно было принять за обычный деревянный деревенский дом, если бы рядом и на крыше не было бы антенн, одна из которых вращалась.
Тарахтение раздавалось из сарая. Дизель-генераторы, определил я, а в домике, очевидно, - какое-то радиооборудование. Подойдя к нему, я резонно предположил, что войти внутрь было бы сверхнаглостью с моей стороны, и постучал в окно. Вышел солдатик. Он был босиком, в майке и с явно заспанным лицом.
Я изложил свой вопрос. Вопреки моим ожиданиям, он отнёсся ко мне доброжелательно и, махнув рукой, показал:
- Идите вон по той тропинке до казармы. А там покажут, - и, зевая, продолжил, - я бы проводил, но я на боевом дежурстве.
***
Высочайшее благословение
В студенческой среде бытовала такая шутка: «Студенты выпивают только в исключительных случаях: на праздники, в дни рождения, после получения стипендии, по окончанию сессии, когда весело, когда грустно и когда деньги есть».
Конечно, это было большим преувеличением. Но всё же хоть и весьма редко посещали мы и ресторан. На улице, по которой мы шли к нему, на другой её стороне был сооружён большой плакат, на котором изображён вождь мирового пролетариата и основатель Советского государства. Он был в кепочке, с красным бантом на груди и рукой, вытянутой в приветственном жесте. Внизу плаката было написано: «Верной дорогой идёте, товарищи».
- С высочайшего благословения, - говорили мы и топали дальше к ресторану.
***
Урок вежливости от Анастасии Петровны.
На первых альтернативных выборах в парламент Казахстана, называемом ещё Верховным советом, угораздило меня оказаться кандидатом в депутаты. На очередной встрече с избирателями одна преклонного возраста женщина задала мне какой-то вопрос.
- Бабушка… - начал я свой ответ, так как почему-то думал, что именно такое обращение к ней будет способствовать более доверительному разговору.
- Что Вы себе позволяете, - сразу перебила меня старушка. – Я Вам не бабушка. Я – Анастасия Петровна.
И далее Анастасия Петровна, назвав меня совершенно невоспитанным человеком, гневно начала объяснять мне, как я оскорбил её таким обращением.
Да, подумал я, по крайней мере, голос одного избирателя я уже потерял.
Ту избирательную компанию я проиграл. Конечно, не из-за этого курьёзного случая, а совсем по другим причинам. Но урок, поданный мне Анастасией Петровной, я усвоил.
С тех пор незнакомых мне женщин даже преклонного возраста при обращении к ним я никогда не называю бабушками.
***
Ужин с «уркаганами»
Это был прощальный ужин со своим товарищем, которого исключили из университета за участие в массовой драке.
Прощальный ужин происходил в так называемом «Вечернем ресторане». В дневное время в этом здании была обыкновенная столовая. Этому, конечно, соответствовали и кухня и цены, подходящие для студенческих кошельков. Но зато и порядки не соответствовали цивилизованным нормам. Вот к нам и подсадили на одно свободное место троих ребят с приставными стульями. Ребята разговаривали на фене и, как, оказалось, имели уже по одной «ходке», но относились к нам хорошо и даже с некоторым уважением.
Рядом со мной сидел Гриша, который, кажется, являлся их авторитетом. Он выбрал меня в качестве объекта излияния своих чувств, рассказывал мне о своей жизни, например, о том, что у него есть сын, что он его любит и что вчера он даже купил ему молоко. Потом Гриша спросил меня:
- А что это твой товарищ такой грустный.
Я объяснил. Гриша как-то задумался и долго сидел молча в раздумье. Потом он обратился непосредственно к нему:
- Слушай, друг. Хочешь, я тебе помогу?
- Как же ты мне поможешь?
- А я ректора пришью.
***
Курьёз с потенциальными неприятностями
Кажется 1967 год. Очередной арабо-израильский военный конфликт. Арабы, Египет и Сирия, воюют нашим оружием при нашей информационной, пропагандисткой и прочей поддержке. Воюют по нашей официальной версии против реакционных израильских сионистов, поддерживаемых мировым империализмом во главе с США. Иное мнение не допускается.
Я в кабинете своего начальника предприятия. Мой вопрос уже решён. Я уже подхожу к двери, чтобы выйти из кабинета, но услышав ещё какой-то вопрос от начальника, поворачиваюсь к нему, чтобы ответить. При этом оказываюсь не в створе двери, а немного сбоку.
Неожиданно дверь открывается, и в кабинет врывается главный инженер с восторженным криком:
- Лёва! Наши-то дают арабам жару! – и, заметив меня. - Вот гады. А?
***
Ну очень плохой харч
Подрядились мы, большая группа студентов, в одной строительной организации на заливку фундаментов для строительства животноводческого комплекса в одном из совхозов. Основная часть группы уехала раньше, оставив несколько человек для завершения некоторых дел.
Через три дня встретились мы на автовокзале с посланным за нами студентом.
- Ну, как вы там устроились? – спросили мы его.
- Да нормально. Живём на свежем воздухе в палатках прямо на строительной площадке. Только харч плохой.
- Какой?
- Да хлеб и водка, - ответил он.
***
Не подумали и озадачили
Мы, группа сотрудников опытно методической экспедиции, работали по возникшей необходимости в выходной день. Экспедиция была расположена в так называемом Геофизгородке за чертой большого города. Поэтому не поехали мы на обед домой и не пошли в столовую, а решили, сходив в магазин, перекусить что-нибудь на рабочем месте.
Один из нас, разложив на рабочем столе газету, стал нарезать принесённую из магазина колбасу.
- Да ты что, не чувствуешь? – остановил его другой. – Колбаса-то не свежая.
- А и, правда, - поддержал его ещё один.
Колбасу завернули в газету и понесли в магазин.
- Ну, и как? – спросили мы возвратившихся.
- Да нормально. Взяла без скандала. Только спросила: «Зачем же вы её порезали? Как же я её теперь продам»?