Прислали мне недавно уморительную юмореску. Она оказалась довольно старой, но я с ней раньше почему-то не был знаком. Я, не ведая о ее древности, переслал ее своим родичам и знакомым, что делаю я весьма редко.
Вот она:
«Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев.
Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.
Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников- дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо: Студенты работали??? в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высокопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области.
Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем.
Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка.
Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого уважения, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло. - А вы знаете, сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:
Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот.
Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, что в парке им. Т.Г.
Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём.
Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.
Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя: и это в трудные времена тоже может быть закусью.
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси.
Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво: - М-да, и тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держа за цоколь лампочку себе в рот. В районе знаменитой Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку.
Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии, опять едет в травмпункт.
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов.
Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.
По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся.
Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки».
Что же, замечательно. Однако юмореска получает продолжение. Товарищ из Подмосковья присылает ответ:
«Дорогой мой, тебя целую, привет жене, меня увозят на скорой, с лампочччччччкой во рту…»
Но все на этом не кончается. Я, раззодоренный, придумываю ответ, который я, якобы получил от дочери и посылаю в Подмосковье и копию дочери. Вот он:
«Послал юмореску зятю. Жду от дочери ответ, хотел бы, чтобы он был таков:
"Папа! Вернулась домой - Муж и два сына с цоколями лампочек в зубах
У малолетней дочери лампочку мне удалось выхватить (ротик у нее маленький)
Но лампочка разбилась. Теперь в доме не осталось запасных лампочек. Это,
собственно, меня и спасло, а то ужасно хотелось проэкспериментировать"
Но такой ответ я, скорей всего, не получу, моя дочь не так остроумна как ты, Гоги».
Но я ошибся. Дочь моя оказалась остроумней и меня и моего товарища.
Получаю письмо:
Ты, конечно, не поверишь, но я получил от дочери следующее письмо:
сбылись до деталей. Но было и продолжение. Мне действительно страшно
захотелось проэкспериментировать. А запасных лампочек нет. Я стала
выворачивать из патронов действующие. Но они все оказались приварены
к патронам и разбились. А тут пришла ночь, стало темно. Нужно звонить в скорую, а у нас, как назло, все мобильники оказались неоплаченными. А в стационарном телефоне
перегорела лампочка, освещающая диск. Как позвонить в скорую? Я подвела Виталия к патрону у нашей кровати (цоколь лампочки, по счастью, из него вылетел, когда я пыталась
выкрутить из него лампочку) и попыталась, вращая лампочку у него во рту, вкрутить ее в патрон. Но не тут то было. Лампочка прилипла к гортани. Оказывается я круче физик, чем эти
московские пижоны - дело не в психике, а в прилипании. И мы стали искать выход. И нашли его. мы втроем (я, Вит и Андрей) взяли Кирилла за руки и ноги, и, благо он мало весит, стали
вращать его, вкручивая лампочку в его рту в патрон. Она зажглась. Тогда, пока Вит и Андрей
держали Кирилла, я позвонила в скорую. И мы стали выкручивать его из патрона. Мы торопились,
т.к. Кирилл кричал - лампочка жгла ему рот. К счастью все обошлось. Представляю, что было бы, окажись у нас в запасе не 4, а 5 лампочек?
Кто бы тогда вызывал скорую?