16 августа 2016 год
15:05
День десятый
Интервьюер
Раз у Вас единственное жилье, то по логике его забрать не могут.
Это в России и Белоруссии не могут. А в этом недогосударстве установлен порог задолженности в 2030 евро, после которого взыскание может быть направлено на единственное жилье должника. Так что все гайки закручены, недаром коренное население отсюда либо убегает, либо спивается, либо кончает самоубийством.
Неделя лечения в больнице здесь может стоить до 700 евро. Будучи не застрахованным обязательной медицинской страховкой платить все придется со своего кармана.
17 августа 2016 год
21:28
День одиннадцатый
Интервьюер
У Вас в городе есть горячая линия для самоубийц. Позвоните им, сообщите о себе.
Звонил. Им наплевать. Посоветовали ходить в столовую для бомжей. А все, кто туда ходят параллельно собирают бутылки, роются по помойкам и просят милостыню. Ради этого не имеет смысла жить. Да и зачем мне жить если я себя живым уже не чувствую, тело вроде есть, а самой жизни нет. Раньше еще метался как неприкаянный, пытался это тело как-то пристроить, а теперь, когда оно идет к своему неизбежному финалу наступило некое успокоение.
Дело в том, что я живым себя уже не ощущаю. Есть некое тело, которое спит, смотрит телевизор, читает интернет и в мозгу пытается просчитать, что и когда он сделал не так - и выходит, что изначально, чуть ли не с самого начала моей жизни все было не так и неправильно.
А если не ощущаешь себя живым, то какой смысл тогда продолжать жить и поддерживать эту оболочку?
Да и не самоубийство это, а скорее гибель в связи с неблагоприятными обстоятельствами.
18 августа 2016 год
18:38
День двенадцатый
Интервьюер
И все таки, умерить Вы всегда успеете, берите себя в руки и начинайте действовать. Не помню кто сказал: “Мир не так уж плох, ради него стоит жить”.
Умереть у себя дома в постели за пару месяцев или ночуя в инвалидной коляске в павильоне троллейбусной остановки за несколько лет - это огромная разница.
Ты пробовал когда-нибудь жить в троллейбусном павильоне, как животное в зоопарке на всеобщем обозрении? Ты мне это предлагаешь?
И вообще, при приближении к смерти страдает лишь тело, а душа успокаивается, так как идет к выходу из ставшей для нее клеткой телесной оболочки. Может это и есть причина всех самоубийств, и вообще желания смерти?
Ты мне предлагаешь отказаться от гордости и человеческого достоинства, чем в моей ситуации бы являлось решение выйти и нищенствовать на улице. Миром правит цинизм, и конечной остановкой предложенного тобой пути будет именно троллейбусный павильон, так как если человек нищенствует, рано или поздно его выкинут из жилья на улицу. А ползать, или еще хуже того ездить в инвалидной коляске нищим оборванцем вокруг железнодорожного вокзала есть для меня АД. Лучше умереть раньше и дома.
19 августа 2016 год
15:43
День тринадцатый
Заметил интересную особенность с момента начала голодания, кардинально поменялся биоритм. Теперь засыпаю почти в пять часов утра и просыпаюсь к 15:00. Заснуть сложнее, когда вынужден ворочаться и пристраивать упирающиеся в друг-друга кости. Есть сонливость, но нет глубокого сна.
Этот мир - дерьмо, построенный на крайнем цинизме и лжи. В обратном меня не разубедить.
20 августа 2016 год
16:38
День четырнадцатый
У меня изменилась работа почек - они теперь выделяют больше воды, чем я ее потребляю. Потерял еще 5 кг веса за прошлую неделю, то есть через 7-8 дней включиться необратимый процесс самоликвидации внутренних органов и оставшейся мышечной ткани. Голодаю уже 14 дней.
Я не вижу какую-то возможность еще цепляться в этой жизни - увы, я ее больше не вижу. Все дошло до того, что мне как в войну пришлось продавать вещи из дома, чтобы купить еду, поэтому, я видя к чему все идет продолжать не стал. Да и голод притупил эмоции, оставаться здесь уже не хочется, на улице стало тепло, я открыл окно, чтобы подышать и тепла этого уже не ощущаю, нарушена терморегуляция, мерзну. Не надо меня жалеть, своевременная смерть это тоже роскошь и дар для человека.
Интервьюер
Давайте предположим, будь у Вас друг или просто близкий человек, который не ломился бы к Вам в дверь, не требовал бы от Вас долги, а обычный порядочный человек, который бы Вам оказал помощь с решением Вашей проблемы, Вы отказались умирать?
Может и не стал бы. Но опять же, повторюсь, мое решение было продиктовано скорее отчаянием. Ситуация последние месяцы развивалась очень стремительно, я принял ряд неверных решений которые стали роковыми, отчасти из-за стресса. Первое, из-за тяжелейшей финансовой ситуации принял решение отдать квартиру матери сестре, договорившись с ней, что она выплачивает мне половину рыночной стоимости. Думал, что так будет быстрее, так как квартира в другом маленьком городе и продать ее быстро нереально. Просто отношения до этого были хорошие, и мать постоянно говорила мне, что я могу ей доверять. В результате сестра от меня отвернулась, забрала квартиру матери и не отдала денег. В суд естественно я обратиться не могу, у меня даже на гербовый сбор денег не хватит, да и задавит она меня в суде деньгами, наняв хорошего и ушлого адвоката, который может занести судьям. Надо было изначально действовать по-другому, вступить в права наследства, автоматически выставив мою собственную квартиру на продажу - так жил бы в квартире матери сейчас с весьма неплохими деньгами. У меня первоначально была такая мысль, но моя сестра умеет очень хорошо менять маску, уговорила меня отдать квартиру ей за отступные, которых и не собиралась платить. Ну, а удара в спину от близкого родственника мало кто ожидает, вы меня понимаете.
Потом, чтобы как-то раскрутиться пробовал найти работу в Северной Норвегии на рыбных разделочных фабриках, не получилось, закончился сезон, вернулся домой с 70 евро. После этого началось побирушничество у друзей, вплоть до выпрашивания еды, дошло до того, что у меня в кармане регулярно оказывалось меньше 10 евро на целый месяц, стал нерегулярно питаться, жить впроголодь. На все наслаивалась абсолютная безнадега и стресс.
Потом написал письмо сестре, говорю, что голодаю, прояви милосердие, хочешь стану перед тобой на колени, но отдай половину денег за квартиру матери, которая по завещанию должна была отойти мне, и от которой я отказался за предложенные ей отступные. Собрал вещи и поехал к ней, долго звонил в двери, она мне не открыла и вызвала полицию.
Я вернулся в Литву. Распродал последние вещи за бесценок, стал пить и пропил последние деньги, не пить не мог, пытался как-то отключить мозг от того ужаса, что произошел в моей жизни. Болтался по улицам. Сестра поехала с любовником отдыхать на Кипр, за те деньги, что у меня украла. Поэтому я и принял такое решение не в силах больше этого терпеть - надоело натыкаться на стену со стороны так называемых близких, надоело у кого-то что-то просить, вообще надоело все.
21 августа 2016 год
16:16
День пятнадцатый
Сегодня еще раз обдумал смысл моего дальнейшего существования и пришел к выводу, что смысла действительно нет. Как бы я не искал те соломинки, за которые еще можно зацепиться - их нет. Долги, одиночество, нищета и весьма сумрачные перспективы не обещают ничего хорошего. Так что этот клубочек должен размотаться полностью.
Почки при голодании действительно выкачивают больше воды, чем организм потребляет, видимо отчасти из-за этого теряется до 5 кг веса в неделю. Пошли 15-е сутки и почти пропало головокружение, видимо оно зависело несколько от голода, сколько от перепадов атмосферного давления.
Интервьюер
Окружающие не поймут почему Вы умерли, когда найдут Вас. Будут предположения, но не более.
Да, скорее всего не поймут, только вскрытие констатирует смерть от полного истощения организма. Еды у меня в квартире нет, денег тоже нет, так что все останется загадкой. Очень вероятно, что труп вообще не найдут несколько месяцев. Меня это устраивает, даже не будет понятно, что это я.
Интересно то, что те друзья и знакомые, которые мне давали деньги в долг и читали морали, теперь думают, что я окончательно деградировал, ночую с бомжами и ползаю по всем окрестным помойкам. Но нет, даже в самой страшной и безвыходной ситуации можно сохранить достоинство, думаю в этом и есть смысл добровольной смерти. В том, что последнюю точку ставишь ты, а не кто-то за тебя.
Кости уже проступили по всему телу, особенно на черепе, висках и глазницах. Мне кажется, что несмотря на потребление воды, обезвоживание все же идет слишком быстро, мой вес падает, пять килограмм в неделю, организм явно выкачивает больше воды чем я в него вливаю.
22 августа 2016 год
17:29
День шестнадцатый
Интервьюер
Смотрите, какая ситуация, в России люди живут и на 30-40% своей заработной платы или пенсии. Сейчас нам правительство говорит о кризисе, о том, что надо потерпеть. Люди терпят, ограничивают себя, как-то держаться. Многие из который даже семьями.
А в чем смысл такой жизни? Гробиться на тяжелой физической работе до 60 лет отдавая половину за долги и коммуналку, а потом получить от государства мизерную пенсию и дотянуть до смерти? В чем смысл такой скотской жизни? К тому же у меня нет семьи, нет близких, а я человек очень семейный, ценящий домашний очаг и для меня это втройне невыносимо. Так невыносимо, что хоть на стенку лезь.
Интервьюер
Рано Вы решили свою жизнь закончить.
Все надо делать вовремя. Если жизнь скатилась в дерьмо, причем беспросветное дерьмо, а для меня после 35 лет это именно так, значит надо ее прекратить.
Интервьюер
Сдайте комнату
70 евро в месяц. При том, что закупиться в магазине скромно и по скидочным акциям на 3-4 дня стоит 25-30 евро. А где комуналка, телефон, интернет, транспорт и все остальное? Здесь цены больше чем в Москве, при учете того, что это полное захолустье по европейским меркам, погрязшее в дикой коррупции и кумовстве.
Интервьюер
Денис, у Вас шестнадцать дней голода, как Вы себя чувствуете?
У меня некое странное ощущение в мышцах, особенно в районе поясницы, почек, спины и лопаток, это не боль. Тяжесть некоторую что ли. Во рту какой-то неприятный сухой вкус, у меня явно обезвоживание, так как почки выкачивают больше воды, чем я ее потребляю. Полностью изменился биологический ритм - бодрствую ночью до 5-6 часов утра, сплю днем до 16-17 часов.
Изменилась терморегуляция, дома +25, а я сижу в свитере не ощущаю никакого тепла, не выделяется ни капли пота.
Если сравнить голодание и обезвоживание, то во втором случае минусом является стресс для организма, все-таки вода критична для организма, из нее состоят ткани, кровь и т. д. поэтому прерывание поступления воды очень стрессово сказывается. Голодание - это более постепенный процесс угасание функций организма, чем-то схожий с естественной смертью.
23 августа 2016 год
18:40
День семнадцатый
Сегодня опять проспал почти до 17:00 - ночью не сплю, засыпать начинаю в районе 7 часов утра. Я не понимаю, что это такое и почему это происходит, раньше у меня никогда такого не было до голодания. Биоритм поменялся так, как будто я живу в другой точке планеты.
Вышел на балкон, проветрил, подышал воздухом - явно наступает осень, красивое время, вспомнил, как я когда-то был в такое же время счастлив и наслаждался жизнью, причем теперь смотрю на все это и как будто прощаюсь, это надо чувствовать, это исходит откуда-то изнутри. Видимо я дошел до того порога, когда тело окончательно выгорело, и душа в нем откровенно мучается и просится наружу.
24 августа 2016 год
День восемнадцатый
25 августа 2016 год
17:30
День девятнадцатый
Не ем уже почти 20 дней и как не странно самочувствие сейчас даже лучше чем до этого, видимо это некий барьер и переломный период. Есть небольшое головокружение, но его можно контролировать, чувства голода не ощущаю совсем. Кардинально поменялось психическое состояние. Почти исчез страх смерти и с каждым днем добавляется все больше решимости уничтожить это тело и все закончить.
Интервьюер
Вы, наверное, себя настолько убедили в том, что смерть это для Вас единственный выход, что мозг и Ваше сознание перестали Вам давать другую информацию.
Мне кажется, что моя жизненная ситуация для меня стала настолько невыносимой и душевные страдания от обмана и предательства близких, краха семьи, разрушения всех моих убеждений стали настолько горькими, что сама по себе появляется достаточно сильная мотивация на уход, до такой степени сильная, что начинаешь подсчитывать когда наступит этот день и ждать его. Я перестал боятся слабости и обмороков, наоборот, приближение к грани сознания мне стало нравиться. Честно сказать, я считаю уже дни когда наконец выйду из этого мира, появилась какая-то невероятная решимость довести все до конца, и ощущение близости ухода дарит некое чувство свободы, чего так не хватает при жизни.
26 августа 2016 год
17:30
День двадцатый
Сегодня пришло электронное письмо от риэлтерского адвоката с судебным приказом, на мой долг накинули штраф еще такого же размера плюс судебные расходы и 5 процентную неустойку за невозвращенный аванс. Но я знаю, что вручать документы через электронную почту нельзя, они вручаются лично под роспись, собственно и другие некоторые уловки, чтобы все затянуть до того момента как я уйду.
Интересно, что мое физическое состояние стабилизировалось - потеря веса уже не происходит несколько дней, употребляю много воды.
Есть люди которым повезло иметь отзывчивых родственников, которые выручат в нужный момент, но увы это не мой случай.
27 августа 2016 год
17:30
День двадцать первый
Сегодня пошел 21-й день голодания, так как падение веса остановилось на месте, я принял решение урезать количество употребляемой воды до 300 мл в сутки, чтобы активизировать процессы расщепления остаточных жиров и запасов полезных веществ.
Как ты меня тут агитировал, что можно пожить еще и все такое - нет, на меня накинули такой долг, плюс еще сделали так, что в конце сентября его передадут на взыскание судебным приставам, а взыскивать кроме как с моего жилища не с чего - поэтому надо спешить.
Благо, голод - это такое оружие, которое превращает твою слабость в твою силу.
Ограничение поступления воды до 300 мл в день должно добить организм и выключить адаптационные процессы. Я заметил еще такую интересную вещь, когда при голодании пьешь воду неограниченно, то отсутствует характерное голодное урчание в животе, значит, организм воспринимает это как употребление пищи и не дает команды на потребление собственных ресурсов. Все взаимосвязано.
Поэтому я решил воду употреблять только полоская рот, не глотая, при умывании, чистке зубов и т. д., а также не полностью наливать себе 0,5 литровую бутылку воды для питья на день (300 мл). Сегодня прошло только несколько часов как я это делаю, и уже чувствую больше слабости, урчание в животе от голода, но голода как такового нет, это происходит чисто механически. Так что здесь организм вполне возможно обмануть и его контролировать.
Сегодня ночью были странные ощущения в области печени и поджелудочной, не боль, а некое ощущение тяжести, видимо организм начал расщеплять и их.