Эта история не о том, как я нашла котенка на улице или как наслаждалась нежными поцелуями в шею. Не о том, как получила первую зарплату или... Ничего масштабного не произошло, но это было невероятно для меня. Быть может, лишь на краткий миг я поймала счастье за хвост.
Есть человек, представьте, он близок вам по крови, но всю жизнь вы мечтали быть к нему ближе в духовном, ментальном плане. Узнать чем он или она жили раньше. О чем мечтали. О чем думали. Чего хотели. Как мыслили. Как видели этот мир.
И вы с этим человеком не понимаете друг друга. Вы разные. Вы постоянно ссоритесь, и это причиняет такую невыносимую боль, что хочется просто кричать. И ты ничего не можешь с этим сделать. И единственный выход, который ты видишь, это молча страдать и ждать лучшего дня. Лучшего шанса. Пытаешься найти ошибку, понять в какой именно момент все пошло не так.
Я помню день, когда начались изменения. Все было так чудесно, а потом невероятно больно. И я снова упустила момент, когда все пошло не так. Ничего не сделала и корила себя. Начала метаться в поисках выхода из положения, в поисках нужных слов и поступков, когда ссора уже накалилась до предела. Я думала, быстро шагая в сторону дома. Почти бежала. И слезы, такие искренние и горячие слезы, текли по щекам. И мне не было стыдно или неловко перед прохожими. Я думала лишь о том, как облегчить ее страдания. И какая я ужасная дочь и отвратительный человек.
Мое тело машинально остановилось. Ноги сами сделали шаг назад. И прямо перед моим носом пронеслась машина. Я стояла несколько секунд, приходя в себя. Потом выдохнула, выдернула свое внутреннее "я" из глубоких размышлений, огляделась по сторонам и только потом перешла дорогу.
"А ведь если бы меня сейчас сбила эта машина, стало бы намного проще", - пронеслось в голове. В тот день светило яркое солнце. И я представила, что никогда больше это солнце не окрасит мои волосы золотистым оттенком, что никогда больше мои пальцы не прикоснуться к страницам давно любимых или же новых книг, что никогда больше я не пройдусь, постукивая каблуками, по ночной улице, на которой будет приглушенно играть свет фонарей, а рядом будут люди, которых я люблю, люди, любящие меня. В груди от этих мыслей образовалась черная дыра. "Нет, мир все-таки удивителен, я постараюсь быть достойной его", - подумала я и ускорила шаг.
И наша ссора, начавшаяся по телефону, прекратилась, как только мы увидели друг друга. Объятия согрели души.
В тот день начались перемены. Сегодня я убедилась в этом еще раз.
У нее всегда будет жизнь, о которой я не узнаю. У нее будут друзья, с которыми ей необходимо видеться. У нее будет горячо любимый и заботливый муж. У нее будет прошлое и воспоминания, которые навсегда останутся только ее воспоминаниями. Я все это понимаю. И наполняюсь любовью и благодарностью, когда осознаю, что в этой жизни есть еще и я. Ее любимая, несмотря ни на что, дочь.
Так и мама никогда не сможет посмотреть на мир моими глазами. Проникнуть в мои сны. Но в моем сердце всегда есть и будет специальное место для нее.
Я горжусь ей. Я горжусь собой. Я горжусь нами. Я горжусь тем, что мы можем вместе ходить в кино, дарить друг другу любовь и смеяться.
Во мне что-то изменилось, и это повлияло на весь мир вокруг.
Я изменила тактику. Начала сначала делать, а потом думать. Поддаюсь душевным порывам, не взвешивая все "за" и "против". И мне это нравится, черт возьми. Это делает меня счастливой. Я научилась слушать свое сердце.
В отношениях с людьми все решают года, твое терпение и понимание. И твоя любовь. Твое умение разбираться в своих чувствах и отделять истинные от ложных.
Ты возвращаешься со свидания с любимым человеком, и вроде бы все было прекрасно, но на душе какая-то непонятная грусть и неразбериха. И причину этого чувства так сложно найти... А потом, спустя многие месяцы, ты понимаешь, что это был внутренний голос, безжалостно задавленный твоей рационализацией. "У всех так", "людям иногда бывает грустно", "но я же люблю его", "это мое мимолетное чувство ничего не меняет" и т.д. Ты успокаиваешь себя и напрасно. Нужно было остановиться и осознать, что никакой любви и не было, и что страшнее не с его стороны, а с твоей...
Определение тому, что это было ты дашь потом, когда осознаешь. Сейчас ты, Лис, до этого не доросла. Но ты доросла до того, чтобы понять: ты не была любима в тот момент, когда твое лицо покрывали поцелуями. Но эта мысль меня порадовала. Потому что я начала отличать истинные чувства от ложных. Я улыбнулась, шагая сегодня по улице и думая об этом.
Я была любима, но другими людьми. Как они прощают мне все недостатки? Они как-то терпят мой идиотский смех, фигуру, которую я не могу втиснуть даже в вещи большого размера, и в такие моменты я готова рыдать от отчаяния, пошлые шуточки, подстебы, волосы непонятно рыжего, выгоревшего цвета. Они все это как-то терпят и даже любят меня. И я бесконечно люблю их.
И раз другие прощают мне недостатки, сегодня я тоже себе их прощу. Вот он конец моей маленькой скучной истории) Вот как я поймала счастье за хвост.