Я не умею и не хочу жить для себя.
Каждому по силе его - и страданий и счастья...
Детство.
Столица.
Зима.
Санки.
Я в них, укутана. Мне тепло.
Раннее утро. Меня везут в детский сад мама и папа. Мне кажется, что они снова не разговаривают.
Вот лето, я ловлю кузнечиков и смотрю на них.
Мне хочется сбежать, кажется, что я лишняя или... что вот этот забор тут лишний.
В более старшем возрасте я стояла у того же забора и чувствовала тоже самое.
Вот только стояла по другую сторону, а бежать никуда не хотелось. Забор стал "шире".
Вот обед, нас кормят солянкой с сосиской. Мальчик Глеб ковыряется в носу. Меня тошнит.
Вот тихий час. Девочка что-то сказала Саше и тот меня ударил в живот ногой. Я защищалась.
Первое понимание того, на сколько люди ведомы. Верят другим, но не в себя и не себе.
Я дружу с Мариной, она дочь художника. Вся квартира их в зарисовках и портретах.
Мне не нравится тусклый свет ламп и ощущение фальши.
Марина меня предала чуть позже.
Я хожу к логопеду, она пишет в бордовой тетради из 48 страниц задания для меня.
Через время я научусь говорить "Р".
Лето, ливень, сестра забирает меня из сада.
Мне не хочется держать ее за руку.
Мне не хочется находиться с ней рядом.
Мне и сейчас тяжело заставить себя с ней разговаривать.
Нет последовательности в воспоминаниях. Они вспыхивают и погасают.
Мне нравится читать. Папа приучил и вдохнул желание путешествовать.
С ним же мне передалась страсть к вождению.
От мамы и бабушки передались страхи к переменам. Любым. Они априори фатальны и непоправимы.
Я - что-то среднее между родителями и "собой".
Сама дорога приносит мне удовольствие, интерес "что будет за поворотом?".
Но как только происходит изменение, мной не планированное, как разрыв, развод, болезнь - я замыкаюсь и не выхожу из себя месяцами.
Бабушка перестала выходить из квартиры за 5 (вроде) лет до смерти, как бы ее не уговаривали.
Она все время плакала о своей жизни.
Я так боялась быть на нее похожей....
И кажется, стала.
Я как зомби: не шевелюсь, когда никого нет рядом, но только почувствую тепло человека - тут же во мне просыпается жизнь.
Творчество. Желание создавать и давать всю себя до капли этому человеку.
Интересно, это передалось по наследству в крови или на подсознании запомнилось ее поведение?
С первым бороться сложно, а вот со вторым - говорят, лечится.
В любом случаем - это факт подпортил всю мою жизнь.
Иначе бы я не стала заводить этот портал и искать корень своих проблем.
Слишком много книг о том, где ты слаба и как приходит (прилетает, приезжает) мужчина и ОН, тот самый, спасает тебя.
Слишком большие розовые очки.
Слишком большое доверие к этому миру, что все хорошие, просто...
Вот с этого просто все и начинается.
Он просто не разобрался в себе,
Он просто инфантилен и нужно подождать,
Просто отец изменял его матери и теперь он изменил мне, он не виноват.
Просто его отец поздно женился и поэтому он тоже сейчас не хочет, но я дождусь.
И последний мой любимый... он просто слишком слаб, чтобы услышать свое сердце и поэтому живет чужими мнениями.
Он слишком не уверен в себе, он просто ...
Они просто не умеют Любить меня.
Но тут их винить нельзя, ведь и я этого не умею.