"Итальянскому футболисту впервые в истории показали зеленую карточку"
МК, после обеда.
"Мир улучшается. Не беда, если для понимания этого порой приходится заглянуть в микроскоп".
Ван Ли -чжун, китайский философ XXI века.
Сегодня в силосной яме бывшего колхоза "Путь Ильича" обновился буфет. Раньше пили из чего ни попадя. Сейчас же дед Хасан торжественно поставил на ящик три пластмассовых стаканчика.
-Вот, ублюдки, -сказал он торжественно, -привыкайте к цивилизации и комфорту.
-Ну, спасибо, -взяв обновку в грязные пятерни, пустили мы чувственную слезу, -прямо отец родный. -За такую заботу не грех и накатить.
-Разумеется, -поддержал хозяин жилища, -дуйте, сволочи, к Матрене.
Ещё через двадцать минут он торжественно принял ещё теплую "титьку". Не глядя, по булькам разлил:
-Ну, за стабильность и процветание Грязей и всей великой России.
-Стойте, стойте, -почти одновременно воскликнули мы, -погодите.
-Что, -не донеся стаканчик к уже сложенным гузкой губам, возмущенно воскликнул дед Хасан, -вы, черви, не хотите выпить за величие Грязей и всей великой России?
-Хотим, хочем, -вразнобой откликнулись мы, -но нечестно это.
-Что, -гузка вытянулась в два лезвия, -что нечестно?!
-Недолив, -показали мы глазами на стаканчики, -на одну бульку.
Чуя конфуз, дед Хасан поставил свой стаканчик на дощечку. Мы -следом.
-У кого, -его прокуренный палец поочередно опустился в стаканчики.
Облизав палец, дед Хасан, поднял с земли упавший, но ещё зеленый листочек и протянул нам:
-Молодцы, сволочи. А могли бы и промолчать.
-Да как так, -принимая награду, ответили мы, -все же по чесноку. -Разве можно иначе в Вашем жилище?
Ох, не надо было так говорить. Он тут же экзамен нам и соорудил:
-А где можно иначе:
А. В Совете министров;
Б. В Нижней палате Федерального Собрания;
В. В Верхней палате Федерального Собрания;
Г. На среднем этаже, между ними.
И тут мы не стали выбирать правильный ответ. Пусть каждый сам для себя решает. Мы же никогда не обманем нашего аксакала. Даже на одну бульку. Вернее, особенно на бульку.
***
Ночью он растолкал нас:
-Слышал я, ублюдки, есть такие рюмочки с невидимым толстым дном. Вроде на взгляд много налито, а пить-только губы мочить.
-Не дай Бог, -неумело перекрестились мы, -это же грех.
-Вот и я думаю, -перемеряя пальцем сухие стаканчики, откликнулся хозяин силосной ямы.