И.Рассказов
Многоточие.
Первый раз за последние десять лет мне стало спокойно на душе. Такое ощущение, что выпутался из какой-то бесконечной паутины. Теперь вот дышу полной грудью и в статусе ставлю многоточие. Это наша с тобой придумка, мол, когда хорошо, мы договорились ещё раньше таким способом давать об этом знать друг другу. Прямо какие-то шпионы!
Кстати, давно я не просыпался так рано, чтобы потом зависнуть с карандашом над листом бумаги. Сегодня же меня будто кто толкнул в бок, и мне захотелось во всей этой истории поставить точку. Может это от того, что вчера долго рассматривал твои фотографии до и после…
Ты изменилась. Про таких говорят, что обабилась. А тебе идёт: эта плавность линий, от которых шалеют мужики перед выходом на пенсию.
Ну, я тоже на месте не стою: тружусь, как пчёлка. Дни летят с такой скоростью, что катастрофически не хватает времени, а отсюда ко мне частенько заглядывают в гости то лень, то усталость. Я с ними тут окончательно запутался. С одной стороны - всё у меня прёт в масть, а с другой – не могу в полной мере воспользоваться плодами своего же труда. Смешно, но факт остаётся фактом: стал больше времени проводить на диване и это притом, что мои доходы всё ползут и ползут в гору.
Ну, у других я посмотрю с этим вообще полный криминал, а у меня идёт, как идёт, и я только по счетам пробегаю глазами и живу себе дальше без всяких заморочек. Вот-вот, может создаться впечатление, что я гребу рубли лопатой. Нет, про лопату – это будет слишком круто, ибо как-то так получается, что они сами льнут к моей персоне эти самые рубли. Мне иногда даже стыдно за себя такого: тут страна из последних сил дыры в экономике латает, а я вроде как бы ни при делах. Вон и накупил всего и всякого. Уж с таким обеспечением можно на счёт три рвать на «Олимп», да что-то большого желания и нет у меня: перегорело. Иногда только выкрою пару часов, чтобы все мои приобретения осмотреть с тряпкой от пыли. Парадокс какой-то: когда всего этого не было, идеи не давали мне покоя, а теперь я их рассовал по полочкам эти самые идеи, так сказать, определил всем им порядковые номера, мол, очерёдность во главу угла.
А время бежит. Скоро Новый год. Шутка ли целых десять лет длилась эта история. А сколько всего надиктовано за это время жизнью? Сейчас даже не верится мне, что смог пройти через всё это.
И вот день сегодняшний. Я стал другим. Вот привычки остались прежними, а в остальном наблюдается кое-какое движение. Интересное ощущение – будто получил диплом об окончании. Мне даже где-то жаль, что всё позади. Взять хотя бы наши с тобой субботы: фрукты дольками, шоколад. Теперь всё это в Прошлом, а мы с тобой по разные стороны разделительной черты.
Вчера мне что-то захотелось зайти на твою страницу в социальных сетях. Хотел бы ошибиться, но не всё у тебя получилось, как мечталось со мной: чего-то не хватает самого важного. Так случается, когда сюжет захватывающий, а способ передачи его содержания всё сводит восприятие к полному нулю. Нет, если бы не твой диагноз и не та злосчастная справка, всё могло бы быть иначе. Да только что теперь-то на это кивать? Мне даже кажется, что ко всему этому руку приложил сам Создатель. Одно только непонятно: кого из нас он пожалел в этой истории?
Ну, а если честно, все эти подробности мне сегодня уже ни к чему, ибо воскресать умершие отношения – это не мой конёк. Собственно, мы стали другими, а значит, всей прежней философии можно поставить такой добротный крест.
К примеру, я стал на многие вещи смотреть иначе. Раньше всё больше через «розовые очки», а теперь всё подобное мне мешает шагать по жизни. Я даже придумал вот такой афоризм, мол, в моём возрасте материться стыдно. Не скрою, но иногда накатывает… Вот поэтому, когда осмотрел твоё «приобретение», понял, что всё, чем он мне не понравился, так это коленями. Странные у него они какие-то. Как сказала бы одна моя давнишняя приятельница, что нет в них изюминки.
Чего-чего, а у нас смертных с этим случается и не такое. Вот у меня с ногами всё «тип-топ», а у тебя они и вовсе кривоватые. И почему я этого раньше не замечал? Может потому что любил? Теперь и не разобраться в этом.
И, тем не менее, есть вещи более занимательные и тут я как ребёнок вожу прутиком по воображаемой луже и пытаюсь понять. Что именно? Да хотя бы то: зачем я захаживаю иногда на твою страницу? Вот так на минуточку заскочу, а потом себя выгребаю без остатка. Другие вон что-то строят в стране или воруют, а я во всём этом по уши засел.
А вот сегодня решил всё это отпустить от себя на все четыре стороны. Видно, что-то меня ждёт другое в этой жизни – более значимое. Мне даже в какой-то момент показалось, что правильно нас развела судьба. Тут столько разнообразия обозначилось и всё это только успевай запоминать.
Кстати, судя по твоим близким, не всё гладко у них. Ну, это не навсегда. Комментировать не хочу, но скажу так, что получили они ровно столько, насколько наработали. У них свои ребусы, у тебя свои. Принимая решения, мы и только мы несём за них ответственность. И это правильно, ибо справедливо. Ты уже свой «кусок счастья» отхватила. У меня пока всё ещё на старте. Для этого я хорошо потрудился. Теперь имею полное право на следующий ход, да и некому больше мне под ноги грабли подсовывать. Пришлось провести кое-какую реорганизацию в своём окружении. «Университеты» - это вещь и теперь можно «чечётку бить» без оглядки на себя вчерашнего.
Кстати, на твоей странице много джаза. И как ты с ним ладишь, если слуха у тебя никогда не было? Хотя это и не важно – главное ощущать, а интонировать, это в следующей жизни, если, конечно, повезёт. Замечу, что и с чутьём у тебя не всё обстоит благополучно. Если бы не оно, сейчас бы жизнь у тебя была совсем другой. Как-то ты мне сказала, что твой «крест» быть при ком-то. Твоему трубачу повезло. Тут без иронии и без зависти, ибо никогда не умел завидовать. Кстати, и ревновать так и не научился. Вот беда так беда… Ну, этому у меня только такое объяснение, что в отношениях людей много полюсов. Мы здесь ни в какое сравнение не идём с нашей планетой. Так вот, мы с тобой оказались на разных полюсах. Один мой знакомый так насчёт этого высказался, мол, это в порядке вещей - быть далеко друг от друга и всё помнить. Стоит забыть и всё - тебя не станет.
И вот смотрю я на тебя сегодняшнюю: вся всё ещё в ожиданиях. Это хорошо, если они оправдаются и совсем плохо, что всё своё время потратишь на раздувание свечи, а путник пройдёт мимо и даже не увидит её пламя. Обидно… А где-то в Прошлом укладываются баиньки субботы и фрукты дольками, и шоколад остались нетронутыми…
Вот прямо сейчас почувствовал, как что-то важное от меня ускользнуло. Странно, даже не возникло желания броситься вдогонку. А вот таким я стал. Если честно, у меня с завтрашним днём договорённость, мол, всё приемлю, что будет, только никаких скоростей, а то у меня штаны лопнут в самом интересном месте. Как видишь ирония ещё со мной и сарказм рядышком.
Казалось бы, такая малость: боюсь оконфузиться, а всё равно надирает меня сделать сальто. Так вот, возвращаюсь к твоему «кресту» - неси его и дальше. Кстати, тут нет и намёка на иронию. И нет ничего личного, а только немного философии жизни: они были счастливы в браке, потому что не замечали друг друга.
Аминь…
Октябрь 2016 г.