Мне 32 года. И я коллекционер.
Кто мои жертвы?.. Ну конечно красивые, привлекательные, ухоженные девушки. Нет-нет,я не маньяк. Мне не нужно их красивое тело, хотя и оно лакомый кусок для такого, как я. Я люблю отбирать силы, самообладание, время . Я люблю отбирать душу. Люблю выбирать себе достойную жертву, доводить её до безумия, а потом смотреть , как она мучается, корчиться от боли, бежит за мной по холодному снегу или расплавленному жарой асфальту и кричит в след о своей любви. Я влюбляю в себя девушек, хотя сам не чувствую ничего... Каждая из них любит меня, как она думает, по-настоящему. А я... А что я? Я смотрю и наслаждаюсь. Обожаю влезть в их душу, подцепить на крючок всё самое важное, заставить выложить это передо мной на красивую тарелочку с голубой каёмочкой,а потом с размаху разбить эту тарелку, разрушить, затоптать и благородно вернуть заплаканной, измученной жертве. О, как они все в этот момент корчаться в муках, стонут, кричат, рыдают и пытаются обвинить меня во всех грехах. А я?.. А я смеюсь. Мне смешно, я продолжаю играть. Что бы не случилось, какими бы словами они не называли меня, что бы сделать не пытались, я продолжаю играть и испытываю настоящее удовольствие.
Многие из них зовут меня садистом, ненормальный, больным человеком. Ну что ж, возможно. Меня и это мало волнует. Всё, что имеет ценность - это я и мои потребности. На всё остальное я привык плевать и , честно сказать, делаю это виртуозно. Так же, как и избавляюсь от очередной жертвы моего раненого самолюбия. Когда все её слёзы и боль становятся для меня обременительными, а сама она, словно использованная вещь, валяется в моих ногах и умоляет использовать её ещё хотя бы раз, я становлюсь на колени перед ней , пускаю одинокую циничную наигранную слезу и говорю одну всего лишь фразу. "Прости меня..." Она как целительный бальзам, как отдушина, как единственная надежда на мою человечность, капает на сердце моей жертвы и та сразу находит гордость встать с колен и уйти. Я знаю, им так проще. Потом эта несчастная латает своё сердце и искренне считает, что скоро я приползу обратно. Она забывает о том ,что мне просто - плевать. Я уже забыл её и нашёл новую.
Обожаю стадию знакомства. Никакого букетно-конфетного периода я жертве не устраиваю. У меня на это нет ни денег, ни желания. Я начинаю манипулировать сразу, сходу. Как странно и удивительно наблюдать на то, как рыбка сама плывёт на крючок. Я уже и сам сбился по счёту - какая именно... А потом начинается самое интересное: я начинаю искуссно перекрывать рыбке кислород, раз за разом всё дальше и дальше вытаскивая её на берег. Сначала она и не подозревает, куда идёт. Потом начинает догадываться , но я умею убедить её, что она не в себе и просто напросто сумасшедшая. А когда рыбка сопротивляется, я бью по её самолюбию, говоря прямо, что в принципе не умею любить. Странно, но каждая -не верит. Начинает спасать, уверять меня, что я не такой, что всё ещё может быть прекрасно. Я смеюсь им в лицо , а они принимают это за чувство юмора. И так, раз за разом, я утаскиваю свою жертву всё дальше и дальше из её реальности, её жизни и её душа становится моей собственностью. Неизменно наступает момент, когда моя жертва хочет уйти и тут-то я окончательно перекрываю кислород. Что говорить, конечно, мне доводилось видеть сильных жертв, которые находили силы и всё-таки бросали меня. Таких я уважал и всегда отпускал по доброй воле. А бывали такие, которых даже выбросив обратно в воду, приходилось ещё долго видеть у моего порога, они плакали, просились обратно в рабство и уверяли , что жить не могут без меня...
Нет, я никогда не причинял физического вреда. Зачем? Это слишком просто, слишком банально. Что даст мне изуродаванная мордашка? Ничего. Только проблемы, а может даже и тюремный срок. А вот искалеченная душа - это совершенно другой вопрос.
Многие заявляют, что я им противен. Но ведь если судить честно, то это они, они -противны. Ведь я не виноват, что они настолько не любят себя, настолько не уважают, что с радостью попадаются на мой опасный крючок. Я всегда уважал и уважаю женщин, которые любят себя, которые ценят себя настолько, что я не в силах сделать с ними то, что всегда хотел и хочу. Такие женщины приводят меня в совершеннейший восторг. Моя цель и мечта - иметь именно такую жертву. Именно с такой забавляться как можно дольше. Но увы... Они проходят мимо меня. И порой я даже рад.
Больше всего я боюсь влюбиться. В моём увлекательном хобби это неприемлимо. Я искуссный актёр, я умею сыграть такого влюблённого до гроба джентльмена, что девушки и их мамы просто визжат от перспективы быть со мной. Как только я чувствую, что начинаю влюбляться сам, я бегу от такой жертвы, как можно дальше. Уговариваю себя, что всё это придуманный бред, плохое самочувствие и вообще ненужная трата времени. В этом случае мы меняемся ролями, что доводит меня до белого каления. Я ненавижу быть жертвой какой то фифы. Король в этой игре - я.
Где лучше всего искать жертву?.. Ну конечно, все знают правильный ответ. На сайтах знакомств. Конечно, можно попробовать и в других местах, например на улице и кафе, но именно сайт знакомств даёт преимущетсво изучить жертву как можно доскональнее, сопоставить риск и тщательно подготовиться.
Мне 32 года. И я коллекционер.
Её звали Алёна.
Всё было как всегда - первое свидание, букет ромашек, прогулка по Ночной Москве, кафе, первый поцелуй, наполненная романтикой переписка, встречи, страстный секс, первые ссоры, расставания и снова встречи....
Мне 32 года. И я коллекционер.
Она меня любила. Но не так, как те жертвы. Она была рядом, даже когда я обижал её, даже когда высасывал всю жизнь, даже когда оксорблял и изменял. Я пытался забрать её душу, но у меня ничего не получалось, ведь она сама мне её отдала после первой же встречи. Я пытался силой довести её до слёз, и когда она плакала, я отчего то не чувствовал удовольствия. Я чувствовал желание утешить и никогда не повтоярть подобного, что пугало меня, и я бежал... Но она сама появлялась - радостная, счастливая, свежая как весенний ветер и звала с собой... И я шёл. Я шёл, снова начинал играть. А она - видела это. Но продолжала быть рядом.
Мне 32 года. И я коллецкионер.
Я прогонял её. Говорил, что ей будет в сто раз хуже, я делал всё, чтобы она ушла. А она отвечала, что мне стоит только попросить...
Мне 32 года. И я коллекционер.
Я разбил её любовь. И она ушла.
Мне 32 года. И я коллекционер.
Был...
* * *
- Почему она?
Спрашивал я себя и бежал, ускоряя шаг.
- Почему она?..
Догнать, удержать, вымолить, сохранить, забрать себе и беречь, беречь, беречь... Беречь до последнего выдоха. До последнего её желания... До последней улыбки.... До последнего брошеного "люблю"...
* * *
Дождь поливал мостовую. Осень била по лобовому стеклу пронзительным ветром и опавшими клёнами.
"Господи, если разобьюсь, то можно сразу насмерть?"..
Она давила на педаль, вцепившись в руль, словно в последнюю надежду. Она бежала. Уезжала. Как можно дальше. Она знала,что он бежит за ней, что он вот-вот появится. Знала, что на этот раз он не захочет мучить её, играться, как с игрушкой. Она знала, что он наигрался и наконц то нашёл любимую забаву - её. А игрушка убежала... И игрушку надо срочно вернуть... Ведь как же жить теперь без неё?.. Она знала. Чувствовала. Чувствовала, как в тот день, когда встретила его. Он полюбил её. Коллекционер потерпел сокрушительное фиаско. Коллекционер проиграл...
Глаза её застилали слёзы, а стекло машины было залито дождём. Она давила сильнее и сильнее на газ, с бьющимся сердцем ловя огни проезжащих машин - на встречу? или рядом?.. Всё плыло перед глазами. Огни расплывались в безобразные яркие кляксы...
"Господи, если разобьсь, то можно... ?"
* * *
Я не успел.
Когда я нашёл её машину, её уже залил дождь... Обломки валялись по мостовой, скорая неспеша уезжала... Спешить было уже некуда.
Это было моей лучшей игрой. Моим триумфом. Это было сокрушительной победой моего больного разума над любовью всей моей жизни... Моей первой, настоящей любовью.
Мне 32. И я коллекционер...