Странно это все. Люди так часто спрашивают, но в то же время не понимают или не слышат ответа. Раз уж задаешь вопрос, будь готов получить ответ, который ранит тебя. И, возможно, очень сильно. Сильнее, нежели когда-либо ты мог себе представить.
Прости меня. Я не хотела играть, но все это уж слишком далеко зашло. Хотя нет, хотела. Но я и подумать не могла, как ты мне верил. Считала, что для тебя это имеет значение не больше моего, но как я могла знать? Я глупая и не читаю твои мысли. Ну что ж, дай мне последний шанс исповедаться.
Ненавидела всех и все вокруг себя и себя саму. Внутри, конечно. Ведь снаружи всегда был смех и ослепительная улыбка. Красота моя пришла не сразу, но зато я научилась ценить ее. И главное, пользоваться. Иногда бессмысленно и очень глупо, но я делала это вполне сознательно. Изо всех сил старалась забыть все когда-то прочитанные книги, ведь умных не любят. Люди боятся их, поэтому презирают и не любят. А я слишком хорошо помню, как жестоки бывают они, когда не любят.
Научиться смотреть на остальных свысока было не сложно. Куда сложнее скрывать свое презрение и ненависть. Но я ведь хорошая актриса, ты знаешь. Как противно было смотреть на их низкие поступки и мысли, все, что они делали ради меня. Ну и пусть, ведь никто ничего так и не добился.
Я не могу сказать, что я худшая из них. Но они были в самом деле пустыми и дешевыми, а я лишь притворялась. Зачем? Чтобы не отличатся от них. Ведь это бремя слишком тяжелое, и я сдалась, не в силах его нести.
Что я могу сказать тебе о себе, когда я потерялась? Как маленький ребенок, во лжи и притворстве. А когда вдруг осознала, что перед другими людьми какой-то другой человек, не я, было поздно. Сказанного, как и сделанного, не воротишь. Как хамелеон, жила под маской, меняя в зависимости от окружения. Прям как в том рассказе Чехова. Это настолько изматывало, что оставаясь наедине собой, оставалось только плакать. Но нужно отдать мне должное, слез этих никто не видел.
Я не знала кто я, чего хочу, и было ли хоть что-то, сказанное мной, правдой.
И я встретила тебя. Что-то сразу привлекло меня, но я не могла понять, что именно. До этого момента. А ведь ты был тою самою чистою душою, как и я когда-то. Казалось, слишком много времени прошло. Когда я успела так измениться? Тело мое было непорочно, но душа грязна и низка. А ты стеснителен и очень хорош, но мне такою быть не суждено. Мы одного возраста, но кажется, что я прожила сотни лет, натерпевшись многого, что и испортило меня. Отчасти, правда. Может и ты тоже, но как ты можешь быть настолько невинным? Это раздражало меня. Мне стало интересно, смогу ли я разбудить в твоей душе все самые низкие качества, живущие там? Все самые подлые и бессовестные желания? Было ли в тебе вообще хоть что-то плохое?
И я заигралась. Как такой человек как ты, смог полюбить меня? Даже я этого сделать не смогла. Ты мне был безразличен, но интересен. Самого зла я тебя не желала. Но причинила, прости меня.
Я слишком труслива, чтобы отправить тебе это письмо. Поэтому я так и уеду, не попрощавшись. Кажется, это самое лучшее, что я могу сделать для тебя. Мне причинили много боли, но по сравнению с твоей моя просто ничтожна. Лучше ты не узнаешь, насколько противна моя душа, я тебя не заслуживаю. Лучше однажды ты вновь откроешь ту коробку с кольцом, но уже перед достойной девушкой.