Итак, не такая взрослая, но уже и не маленькая. Последний год в школе, поступление в универ. Всё это ждёт меня осенью, и на протяжении всего года. А пока мне 17 лет 1 месяц и 1 день. В мои 10 лет мне казалось, что всё это далеко. Помню, как с нетерпением ждала своего тринадцатилетия. Тогда, мне казалось, что это самый лучший возраст для сумасшествия. Но всё сумасшедшее происходило со мной после 13 лет. Не знаю, почему именно этот возраст ждала.
Теперь мне 17, и я не жду ничего. У меня нет не мечты пересечь черту какого-либо возраста, нет мечты стать кем-то. Что, конечно, пугает больше всего. Куда подевались все детские мечты?
Сейчас я мечтаю о поступлении в институт, новых знакомствах, перспективной работе и хорошей зарплате. Чтобы позволить себе дорогие магазины, рестораны, машины, квартиры. Мелочно то как, фу. А как же семья, дети? Но я пока не вижу себя в роли хорошей жены и самой лучшей мамы. Хотя очень люблю детей.
Странно рассуждать на эту тему. Потому что, кажется, что моя жизнь уже давно расписана.
Скорее всего, так и есть. У меня есть замечательный парень, которого я очень сильно люблю, и не знаю, как смогу без него жить.
Но неужели это единственный парень в моей жизни?
И лет так через 5 он сделает мне предложение, и я, конечно же, соглашусь. Ну и все мечты о классной дорогой жизни сразу исчезнут. И только из-за того, что он хочет спокойной семейной жизни, а я хочу яркую, красочную жизнь. Конечно, очень хочется, чтобы первые пять лет семейной жизни прошли весело и беззаботно.
В общем, не знаю, как всё точно сложится, но это отдельная тема для рассуждения. Мне бы хотелось поговорить немного о другом.
Я так долго не писала, что мне хочется затронуть все темы, которые меня так тревожили всё это время. О чём я думала, но не хотела озвучивать (мне было просто лень). Больше времени уходит на бездарное времяпровождение. Например, как смотреть сериалы, гулять, не учиться.
Раньше будто было намного больше мыслей в моей голове, и я всё хотела поделиться этим с миром. Даже с миром интернета. А сейчас все мои мысли лучше буду держать в себе в своей голове, лучше никто об этом не узнает. Опять, в общем, всё сводится к тому, что я хочу вернуть свою беззаботную жизнь, лет так 4-5 назад.
А что было тогда? 5-6 класс? В пятом классе я была влюблена в парня, который сейчас учится не в самом лучшем колледже, да и скажу вам, не очень симпатичный. Но тогда сходила по нему с ума. Боже мой!
6 класс, время переключаться на парней постарше. Я выбрала десятиклассника, который больше смеялся над маленькой девочкой. А тогда казалось, что он подает знаки внимания. Смешно немного. Сейчас этот парень уже заканчивает универ, гоняет на машине, у него есть милая девушка, которую он, наверное, любит. Иногда пишет мне, пытается, как раньше подколоть меня, но я-то уже понимаю, что такое сарказм и сама могу даже очень хорошо зло пошутить над ним. Так и общаемся, иногда.
И вот опять всё упирается в мои влюбленности. Хватит. Можно же поговорить о другом.
Через пять дней будет два года, как умерла моя одноклассница и хорошая подруга. Шок был колоссальный. Что подразумевает большие изменения в моей жизни, и во мне в принципе.
После её смерти начала по-другому относится к жизни и смерти в целом. Допустим, даже ровно два года назад, за пять дней до несчастья я могла думать о самоубийстве. Пусть и не произносила все свои мысли вслух, но такое было. Действительно в какие-то моменты хотелось уйти от всех проблем с той же учебой, «серьезной» любви и много чего другого. И как бы банально не звучало, но жизнь может в любой момент закончится, и откуда мне знать, когда. Но на себя руки накладывать я точно не буду. Будь что будет.
Думаю, на сегодня хватит. Продолжение следует.
05.07.2016