Один день

"Дней спол­за­ющие слиз­ни,
Строк по­ден­ная швея…
Что до собс­твен­ной мне жиз­ни?..
Не моя, раз не твоя…"

(Ма­рина Цве­та­ева)




Свет тро­га­ет ве­ки мяг­кой ко­шачь­ей лап­кой...

Пер­вая мысль: «О Гос­по­ди... Опять... Толь­ко ведь ус­ну­ла...»

Ру­кой про­тал­ки­ва­ясь сквозь ту­ман не рас­се­яв­ше­гося сна, на­шари­ваю те­лефон и с тру­дом при­от­кры­ваю ле­вый глаз. Шесть пять­де­сят шесть. Сей­час заз­во­нит, сво­лочь. Нег­ну­щим­ся паль­цем жму кноп­ку и ро­няю мо­биль­ный в склад­ки пле­да. Мозг, так и не ус­певший ус­нуть как сле­ду­ет, умо­ля­юще сто­нет: «Вста­вай, а то бу­дешь ме­тать­ся, как ош­па­рен­ная, и обя­затель­но что-ни­будь за­будешь...»

Ед­ва на­чав­шее про­сыпать­ся те­ло вя­ло про­тес­ту­ет, нап­рочь от­ка­зыва­ясь вы­пол­нять зап­рограм­ми­рован­ные моз­гом дви­жения. Тот, от­ча­яв­шись спра­вить­ся с са­бота­жем, вклю­ча­ет ав­то­пилот, и я на­конец, по­шаты­ва­ясь, под­ни­ма­юсь. Даль­ше - на ав­то­пило­те: свер­нуть белье, умыть­ся, одеть­ся, соб­рать сум­ку. Под но­гами, ка­нюча, пу­та­ет­ся кот. Ну да, ко­неч­но... «Мы в от­ве­те за тех, ко­го при­ручи­ли». По­мыть кор­мушки, по­ложить ры­бу и корм, на­лить во­ды, вы­мыть ло­ток. «Ну все? Иди ешь уже!.. И зат­кнись ра­ди Бо­га. Без те­бя тош­но...»

Ага, раз тош­но, зна­чит, прос­ну­лась на­конец ду­ша. При­чем в та­ком сос­то­янии, что взят­ка из зе­лено­го чая и си­гаре­ты ее аб­со­лют­но не удов­летво­ря­ет. Из­дерган­ная и из­му­чен­ная, она нас­той­чи­во тя­нет фи­зичес­кое те­ло к но­ут­бу­ку и, нес­мотря на нич­тожно ма­лый за­пас вре­мени, зас­тавля­ет вклю­чить этот ис­точник нар­ко­тичес­кой за­виси­мос­ти. По­ка паль­цы на­шари­ва­ют кос­ме­тику, раз­бро­сан­ную по ди­вану вне пре­делов ви­димос­ти, гла­за уп­ря­мо пя­лят­ся в эк­ран.

- Да нет там ни­чего! - воз­му­щен­но ши­пит мозг. - Быс­тро ри­суй ли­цо, а то на ав­то­бус опоз­да­ешь! Бу­дешь на мо­розе топ­тать­ся двад­цать ми­нут!..

Ду­ша раз­дра­жен­но от­ма­хива­ет­ся и зас­тавля­ет паль­цы щел­кать кноп­ка­ми мы­ши. Нап­ря­жен­но за­мира­ет... И в вос­торге кри­чит моз­гам: «Я го­вори­ла! Го­вори­ла!.. Вот же оно - со­об­ще­ние!..» И жад­но вчи­тыва­ет­ся в каж­дое сло­во, как мож­но даль­ше зад­ви­нув ра­зум, долг, со­весть и все ос­таль­ное, что к ней свы­ше при­лага­ет­ся. По­лучен­ная ею «до­за» де­ла­ет свое де­ло - ду­шень­ка моя впа­да­ет в нар­ко­тичес­кий сон, пол­ный чуд­ных и нес­бы­точ­ных ви­дений. По­ка она не­де­ес­по­соб­на, я ус­пе­ваю нак­ра­сить­ся, одеть­ся, под­хва­тить сум­ку, зах­лопнуть дверь и дом­чать­ся до ав­то­бус­ной ос­та­нов­ки.

Хо­лод­но, блин. Дуб­ленка гре­ет от си­лы на од­ну де­сятую сво­ей сто­имос­ти, ко­торую, за­тянув по­ясок на гор­ле, при­дет­ся вып­ла­чивать еще ме­сяца три. На­род ёжит­ся на ле­дяном вет­ру, с тос­кли­вой на­деж­дой вгля­дыва­ясь в пер­спек­ти­ву до­роги. А вот и Га­ля бе­жит, по­махи­вая ком­пак­тно-без­донной су­моч­кой. При ви­де нее мозг пе­рек­лю­ча­ет­ся на ра­бочие проб­ле­мы и му­читель­но пы­та­ет­ся выс­тро­ить гра­фик дей­ствий на се­год­ня. Здо­рова­ясь с Га­лей, я уже от­четли­во по­нимаю, что мне пред­сто­ит еще один вы­маты­ва­ющий все си­лы и нер­вы день...

О, на­конец-то ав­то­бус на под­хо­де!.. Как толь­ко те­ло при­нима­ет си­дячее по­ложе­ние, пе­ред ор­га­низ­мом вста­ет труд­но­раз­ре­шимая ди­лем­ма - дос­пать или сде­лать энер­ге­тичес­кую за­ряд­ку? В ре­зуль­та­те про­ис­хо­дит неч­то сред­нее: гла­за зак­ры­ты, те­ло рас­слаб­ле­но, мозг в по­лус­не, ду­ша в тран­се... Эфир­ное те­ло ка­ча­ет энер­го­пото­ки: вдох, вы­дох, вдох, вы­дох... Яр­ко-зо­лотис­тое - вверх, све­тяще­еся зе­леное - вниз. Мед­ленно раз­го­ра­ют­ся чак­ры: крас­ное, оран­же­вое, зо­лотис­то-жел­тое, зе­леное, го­лубое... С си­ним веч­но проб­ле­мы. Ну, не ра­бота­ет у ме­ня «тре­тий глаз»!.. Раз тре­тий не ра­бота­ет, от­кры­ваю пер­вый и вто­рой. С мрач­ным удов­летво­рени­ем по­нимаю, что ви­жу чу­жие а­уры. Ой, у жен­щи­ны впе­реди ка­кая ин­те­рес­ная - поч­ти си­няя... Что бы это зна­чило?..

Ду­мать даль­ше не­ког­да, по­тому что мозг фик­си­ру­ет Гал­ки­ны пе­ред­ви­жения к две­ри. Ел­ки-пал­ки! Еще чу­ток, и про­еха­ла бы собс­твен­ную ос­та­нов­ку!..

Вы­вали­ва­юсь из ав­то­буса, на­тяги­вая на го­лову ка­пюшон. Все рав­но хо­лод­но. Ве­тер про­низы­ва­ет нас­квозь. По­ка в вы­нуж­денном мол­ча­нии пре­одо­лева­ем дис­танцию дли­ной в сто пять­де­сят мет­ров, про­бира­ясь че­рез снеж­ные за­носы, мозг ус­та­ло кон­ста­тиру­ет, что вся моя жизнь про­ходит на ле­дяном вет­ру, и шлет прок­ля­тие зло­получ­ной кар­ти­не, соз­данной ми­молет­ным проз­ре­ни­ем быв­ше­го му­жа и мис­ти­чес­ки оп­ре­делив­шей рус­ло этой са­мой жиз­ни.

Но­ги сколь­зят по сту­пень­кам крыль­ца, со скри­пом от­кры­ва­ет­ся дверь... Те­ло нап­ря­га­ет­ся, при­нимая бо­евую го­тов­ность... Сей­час нач­нется...

Точ­но. Ме­ня встре­ча­ет грус­тно-об­ре­чен­ный взгляд дру­гой Га­ли, и мой язык поч­ти ав­то­мати­чес­ки про­из­но­сит: «Здравс­твуй­те. Что у нас пло­хого?» Кто бы мог по­думать лет де­сять на­зад, что фра­зоч­ка бу­лычев­ско­го ге­роя ста­нет мо­им тра­дици­он­ным при­ветс­тви­ем?..

Пло­хого ока­зыва­ет­ся дос­та­точ­но, что­бы взвин­тить нер­вы и дать по­нять, что ос­новную ра­боту де­лать при­дет­ся до­ма - ве­чером и ночью. Мгно­вен­но на­чина­ет ка­нючить вы­вих­ну­тое ког­да-то пле­чо, до­веден­ное круг­ло­суточ­ной ра­ботой за компь­юте­ром до сте­пени пол­ной ин­ва­лид­ности. Мозг ис­тошно во­пит при­мер­но сле­ду­ющее: «Не­нави­жу ад­ми­нис­тра­цию! Не­нави­жу чи­нов­ни­ков-уч­ре­дите­лей, об­наглев­ших от лож­но­го соз­на­ния собс­твен­ной зна­чимос­ти и ка­тас­тро­фичес­ки­ми тем­па­ми пог­ру­жа­ющих­ся в ма­разм! Не­нави­жу, ког­да не да­ют вы­пол­нять нуж­ную лю­дям ра­боту, ис­те­ричес­ки тре­буя, что­бы все мы пе­рек­лю­чились на вы­пол­не­ние бес­смыс­ленно-гран­ди­оз­ных про­ек­тов, со­чиня­емых ими в не­мыс­ли­мых мас­шта­бах и ко­личес­твах! Ну по­чему я, ху­дож­ник, вы­пол­ня­ющий обя­зан­ности за­веду­юще­го эк­спо­зици­он­но-выс­та­воч­ным от­де­лом, дол­жна рас­пы­лять­ся на про­ек­ты, ни­како­го от­но­шения к му­зею не име­ющие?! При­чем в ра­бочее вре­мя...» Од­на­ко поп­ро­буй пос­лать все и вся к «ед­ре­ни фе­не», ес­ли на те­бя с на­деж­дой смот­рят ис­пу­ган­но-умо­ля­ющие гла­за ди­рек­три­сы, ко­торой в слу­чае не­пови­нове­ния пред­сто­ит пуб­личное чет­верто­вание на пла­нер­ке ру­ково­дите­ля ад­ми­нис­тра­ции... У нее па­цан учит­ся в Пи­тере, в ин­сти­туте. Ей нуж­на зар­пла­та и эта дол­жность и сов­сем не нуж­ны проб­ле­мы...

Ах, у нас еще и ре­мон­тно-сва­роч­ные ра­боты!.. За­меча­тель­но. Зна­чит, вмес­то ра­боты сей­час при­дет­ся в со­тый раз тас­кать ме­бель, ос­во­бож­дая ка­бинет, а са­мим ютить­ся в од­ном из эк­спо­зици­он­ных за­лов. Опять раз­гром, раз­брод и ша­тания!.. Бог ты мой!..

Ду­ша от та­кой встряс­ки не­надол­го вы­ходит из нар­ко­тичес­ко­го дур­ма­на и, пос­те­пен­но осоз­нав весь ужас по­ложе­ния, на­чина­ет жа­лоб­но ску­лить. У нее свои проб­ле­мы, сос­то­ящие в том, что лю­бимый че­ловек все боль­ше от­да­ля­ет­ся, пре­дос­тавлен­ный соб­лазни­тель­но­му раз­но­об­ра­зию жиз­ни. Она уже по­нима­ет, что не бу­дет у ме­ня ни сил, ни вре­мени не толь­ко встре­тить­ся с ним, но да­же «по­гово­рить» в Ин­терне­те... Ей от это­го жут­ко пар­ши­во.

Так, ду­ша, зат­кнись! Пог­на­ли. Вре­мя до­рого.

Ря­дом со мной ме­чут­ся, пе­ретас­ки­вая го­ры па­пок и вспо­мога­тель­но­го ма­тери­ала к эк­скур­си­ям двое мо­их под­чи­нен­ных, пред­став­ля­ющих со­бой два ди­амет­раль­но про­тиво­полож­ных под­хо­да к ре­шению ра­бочих проб­лем. Од­на, об­ла­дая по-вят­ски чис­ты­ми го­лубы­ми гла­зами и не­мыс­ли­мым чувс­твом при­род­но­го так­та, пред­по­чита­ет бить­ся над ни­ми са­мос­то­ятель­но и об­ра­щать­ся за по­мощью лишь тог­да, ког­да ей ста­новит­ся со­вер­шенно яс­но, что «де­ло – тру­ба». При этом ди­ко сму­ща­ет­ся и чувс­тву­ет се­бя ви­нова­той, да­же ес­ли дан­ная проб­ле­ма бы­ла за­ведо­мо не­раз­ре­шима. Дру­гая пред­по­чита­ет кар­ди­наль­но иной под­ход: бу­дет ка­нючить и сто­ять над ду­шой до тех пор, по­ка я не при­ду в пол­ное от­ча­яние и не возь­му на се­бя ль­ви­ную до­лю зас­то­порив­шей­ся ра­боты. Бра­во! Всег­да по­ража­лась уме­нию по­доб­ных лю­дей вы­живать в лю­бых ус­ло­ви­ях...

Так, ба­рах­ло пе­рета­щили, те­перь де­ло за на­шими му­жика­ми - в их ве­дении пе­ретас­ки­вание сто­лов. Че­го, ин­те­рес­но, на­ши про­чие де­вуш­ки ме­чут­ся?.. И ди­рек­тор то и де­ло обес­по­ко­ено заг­ля­дыва­ет на кух­ню... О, и фон­до­вики за­чем-то яви­лись... Ах, у нас зав­тра двад­цать третье фев­ра­ля?! Бо­же ж ты мой! Уже зав­тра!!! А ког­да ж я бра­ту-то по­дарок бу­ду ис­кать?! Я ж пос­леднюю не­делю к му­зею бук­валь­но пу­довы­ми це­пями при­кова­на. По­чему? Я - де­жур­ный сот­рудник. У нас эта пе­рехо­дящая дол­жность рав­но­силь­на штраф­ба­ту, ибо сот­рудник, от­ме­чен­ный в гра­фике нед­рогнув­шей ру­кой на­уч­но­го сек­ре­таря ро­ковой бук­вой «Д», при­нима­ет на се­бя все тя­готы и нев­зго­ды ко­ор­ди­ниро­вания дей­ствий при воз­ни­ка­ющих внеш­татных си­ту­аци­ях. А воз­ни­ка­ют они пос­то­ян­но. При­чем в жут­ком раз­но­об­ра­зии. От сбо­ев в ра­боте «сиг­налки» и ка­нали­заци­он­но­го по­топа в под­ва­ле до сва­роч­ных ра­бот, ко­торые «вы­носят мозг» уже не­делю.

- На­род, бро­сили все и по­бежа­ли на "кух­ню"!.. У нас поз­драв­лялки.

Втис­ки­ва­ем­ся в "кух­ню". Шес­тнад­цать че­ловек - в ко­нуре раз­ме­ром метр на три. Плюс стол и стулья. До чай­ни­ка и за­хочешь - не до­тянешь­ся. Си­жу, как на игол­ках. Поз­драв­лялки - де­ло нуж­ное, но вре­мя ухо­дит с ка­тас­тро­фичес­кой ско­ростью, а мне еще на­до умуд­рить­ся свер­стать гра­моты, наб­рать и рас­пе­чатать тек­сты для кар­то­чек с воп­ро­сами вик­то­рины и спро­ворить кое-ка­кой рек­ви­зит для ме­роп­ри­ятия, пла­ниру­юще­гося на сле­ду­ющей не­деле, а, кро­ме то­го, по­рабо­тать с пре­зен­та­ци­ями учас­тни­ков это­го са­мого ме­роп­ри­ятия. День Ко­шек, будь он не­ладен!..

Про не на­чатый про­ект ин­терь­ера вто­рого эта­жа Двор­ца куль­ту­ры во­об­ще луч­ше не ду­мать, а то кры­шу сне­сет.

Ду­ша опять оч­ну­лась и ску­лит: «За­бей! Ну, по­жалуй­ста, за­бей на все! Поз­во­ни Ему!.. Поз­во­ни­иии­ии...» Мозг аж под­ска­кива­ет от та­кой бе­зот­ветс­твен­ности: «Заг­лохни, ду­ра! Про­ект на­до сдать на край­няк в сре­ду! Де­лать его на не­деле бу­дет не­ког­да! Так что в вы­ход­ные - па­хать и па­хать! И без раз­го­вор­чи­ков в строю!!!»

Жую торт и гло­таю чай, не чувс­твуя вку­са. Да прос­тят ме­ня на­ши му­жики, но мне сей­час аб­со­лют­но не до них. Ме­ня боль­ше за­нима­ет то, что в два ча­са бу­дет ма­шина, и за час нам на­до умуд­рить­ся пе­ревез­ти из му­зея в «ху­дож­ку» моль­бер­ты, а из де­вятой шко­лы в му­зей - де­вять тя­желен­ных стен­дов раз­ме­ром метр на два. Кро­ме то­го, на­до еще под­клю­чить ком­пы, чтоб де­вуш­ки мои мог­ли ра­ботать в мое от­сутс­твие, и вы­яс­нить у свар­щи­ков, ка­кие еще пло­щади, кро­ме ка­бине­тов, под­го­товить для сва­роч­ных ра­бот.

Вы­цара­пав­шись вдоль сте­ноч­ки из-за сто­ла, ис­пы­тываю не­кото­рое об­легче­ние, ибо на де­сяток ми­нут, по­ка к сис­темни­кам под­со­еди­ня­ют­ся мо­нито­ры и все ос­таль­ные при­чин­да­лы, мне ка­жет­ся, что я бе­гу все-та­ки ноз­дря в ноз­дрю со вре­менем. Как бы не так!.. Нас­той­чи­во вы­тяги­вая из свар­щи­ков скуд­ную опе­ратив­ную ин­форма­цию, по­нимаю, что подъ­еха­ла на­ша «га­зель» - по встре­вожен­но­му шу­му го­лосов в фойе и вы­соким ис­те­ричес­ким нот­кам в этих са­мых го­лосах. Бо­же, как бы не за­быть поз­во­нить од­ной из учас­тниц бу­дуще­го ме­роп­ри­ятия, чтоб от­пра­вила по «мы­лу» фо­тог­ра­фии для пре­зен­та­ции!..

Вы­летаю в фойе на пер­вой кос­ми­чес­кой ско­рос­ти, на хо­ду пы­та­ясь по­пасть в ру­кава дуб­ленки. Черт!.. Пле­чо опять про­шива­ет па­рали­зу­ющей ос­трой болью, на нес­коль­ко се­кунд прев­ра­щая ме­ня в ши­пящую от ярос­ти змею. Впро­чем, за пос­ледние пол­го­да во мне и так ма­ло что ос­та­лось от че­лове­ка и поч­ти ни­чего - от жен­щи­ны. Сле­ду­ющие нес­коль­ко ми­нут, стис­нув зу­бы и ма­терясь злоб­ным ше­потом, вмес­те со все­ми тас­каю моль­бер­ты и ут­рамбо­вываю их в са­лоне «га­зели». От­бы­ва­ем мы в «ху­дож­ку» взъ­еро­шен­ны­ми и злы­ми, по­тому что в пос­ледний мо­мент пе­ред отъ­ез­дом вы­яс­ня­ет­ся, что на­до за­ехать еще и в биб­ли­оте­ку, что­бы заб­рать там на­ши вит­ри­ны. Ел­ки-пал­ки! Ку­да ж еще и вит­ри­ны впих­нуть?! Са­лон же не ре­зино­вый, а щи­ты с выс­тавкой и так сож­рут три чет­верти его внут­ренне­го прос­транс­тва!.. Мозг, не рас­слаб­ля­ющий­ся ни на ми­нуту, скор­бно кон­ста­тиру­ет оче­вид­ный факт: из шко­лы в му­зей при­дет­ся ко­вылять пеш­ком...

Даль­ше все как в дур­ном сне: в ма­шине на­валом две­над­цать моль­бер­тов, две вит­ри­ны и чет­ве­ро нас, при­чем мы, лю­ди, об­ла­да­ем весь­ма раз­личны­ми га­бари­тами. При по­ез­дке по на­шим до­рогам все, на­ходя­ще­еся в са­лоне, на­поми­на­ет жут­ко­вато­го, су­дорож­но по­дер­ги­ва­юще­гося монс­тра-ки­бор­га. В «ху­дож­ке» моль­бер­ты пе­реда­ют­ся по це­поч­ке, по­доб­но вед­рам на по­жаре. Две ми­нуты от од­ной шко­лы до дру­гой ды­шим с об­легче­ни­ем. Ду­ша слов­но под­ка­ра­ули­вала - тут же за­ныла, слов­но боль­ной зуб: «Опять всю ночь за ра­ботой... Не хо­чу! Не бу­ду!.. Хо­чу к НЕ­МУ­УУУ­УУУ!..» Мозг, под­лю­га, тут же отоз­вался мо­мен­таль­но сге­нери­рован­ны­ми кар­тинка­ми: чуть скло­нен­ная на бок го­лова, про­ница­тель­но-лу­кавый взгляд при­щурен­ных глаз, улыб­ка...

Ду­ша, а ты зна­ешь, что я спо­соб­на те­бя ко­му угод­но про­дать за эту его улыб­ку?.. Зна­ешь? Тог­да по­мол­чи.

Это длит­ся не­дол­го. Тор­мо­жение. Хрип­лый стон отод­ви­га­ющей­ся двер­цы. Вы­бира­ем­ся из ма­шины, сту­ка­ясь ко­леня­ми об ос­трые уг­лы вит­рин. Ка­жет­ся, что уг­лов этих по мень­шей ме­ре сот­ня... Про­бегая че­рез холл шко­лы, бро­саю ми­молет­ный взгляд в зер­ка­ла... Гос­по­ди Бо­же!.. Ху­дожес­твен­ный об­раз ядер­ной вой­ны. Луч­ше не смот­реть. Ду­ша съ­ежи­ва­ет­ся, а мозг ми­мохо­дом яз­вит: «Ну, и ко­му ты та­кая нуж­на?..» Внут­ренний го­лос не ос­та­ет­ся в дол­гу: «Зат­кнись, при­дурок! Ра­зуй гла­за и фик­си­руй, что под но­гами, а то как на­вер­немся с лес­тни­цы с эти­ми гро­бами ве­сом в пол­то­ра пу­да - ма­ло не по­кажет­ся!»

И по­нес­лось: вверх - на тре­тий этаж - по­рож­ня­ком, вниз - к ма­шине - с гру­зом; вверх-вниз, вверх-вниз... Пот ручь­ями те­чет по спи­не; пле­чо, не­удоб­но вы­вора­чива­ясь, прос­то во­пит болью. Для пол­но­ты ощу­щений в две­рях с до­вод­кой по­лучаю еще и удар руч­кой по хреб­ту. Хо­рошо хоть си­няка не уви­жу по по­нят­ным при­чинам...

Щи­ты за­кан­чи­ва­ют­ся вне­зап­но - в тот мо­мент, ког­да мы по­нима­ем, что са­лон «га­зели» на­бит «под за­вяз­ку». Ма­шина от­бы­ва­ет в му­зей, а мы, взмы­лен­ные, точ­но ска­ковые ло­шади, не­сем­ся ту­да же пеш­ком. Нам уже как-то нет де­ла до двад­ца­тиг­ра­дус­но­го мо­роза с ве­тер­ком...

Бла­года­ря мар­шру­ту, про­ложен­но­му «ого­рода­ми», при­бега­ем в фон­ды как раз к той ми­нуте, ког­да Алек­сандр Ива­нович от­кры­ва­ет зад­ние двер­цы «га­зели». Дух пе­рево­дить не­ког­да. И сно­ва щи­ты на на­ших спи­нах «въ­ез­жа­ют» в фон­дохра­нили­ще. От­пуска­ем ма­шину и уны­лым «шнур­ком» пле­тем­ся в му­зей. Ду­ша си­дит ти­хо - то ли оби­делась, то ли в об­мо­роке. Бог с ней. Мо­жет, и к луч­ше­му...

На­до собс­твен­ный комп под­клю­чить: ра­боты с пре­зен­та­ци­ями пол­но, и ма­кеты гра­мот на­до свер­стать се­год­ня... На­до. Толь­ко че­рез па­ру ми­нут, ина­че прос­то сдох­ну...

Тайм-а­ут в сва­роч­ном ды­му и кар­бидном аро­мате. Вкус си­гаре­ты прак­ти­чес­ки не ощу­ща­ет­ся. Мо­жет, по­тому что дер­жу ее в ле­вой ру­ке?.. Пра­вая прос­то не под­ни­ма­ет­ся - ко­лодой ви­сит на шар­фе, ис­полня­ющем роль пе­ревя­зи. Все мер­тво: эмо­ции вы­дох­лись, мыш­цы ока­мене­ли, ду­ша в об­мо­роке, мозг в ко­ме. Под че­репом ту­по пуль­си­ру­ет ку­цая мысль: «На­до соб­рать­ся... На­до соб­рать­ся... На­до соб­рать­ся...»

Син­ко­па: «Блин... Как же те­перь мышь го­нять?..»

Тем не ме­нее, сме­тен­ные по су­секам ос­татки си­ленок поз­во­ля­ют спра­вить­ся со зме­ящи­мися по за­лу про­вода­ми и компь­юте­ром и да­же за­сесть за ра­боту. Не за­мечая хо­да вре­мени, су­дорож­но дер­гаю мыш­ку: щелк-щелк-щелк... Твою на­лево! Паль­цы сво­дит от нап­ря­жения, гла­за по той же при­чине бук­валь­но ле­зут на лоб.

Фо­тог­ра­фии об­ре­за­ют­ся, об­ра­баты­ва­ют­ся, встав­ля­ют­ся...

Нак­ла­дыва­ют­ся узо­ры и эф­фекты, вво­дит­ся и ком­по­ну­ет­ся текст...

Кош­ки, кош­ки, кош­ки...

Вок­руг хо­дят, что-то де­ла­ют, го­ворят...

Бро­дят по­сети­тели, ис­пу­ган­но от­ша­тыва­ясь от прев­ра­тив­ше­гося в пе­рева­лоч­ную ба­зу эк­спо­зици­он­но­го за­ла...

Ми­молет­ный взгляд на па­нель с ча­сами... Ё-моё! Уже без де­сяти пять!.. Су­дорож­но сох­ра­ня­ют­ся фай­лы, сбра­сыва­ют­ся на флеш­ку... Ура­ганом не­сусь в ад­ми­нис­тра­тив­ный блок, за­пус­каю на пе­чать ма­кеты гра­мот. По­ка они пе­чата­ют­ся, то­роп­ли­во сгре­баю в сум­ку все, что мо­жет пот­ре­бовать­ся для ра­боты ночью, рас­пи­хиваю по ящи­кам сто­ла до­кумен­ты и раз­дрыз­ганную ку­чу лис­тков с «за­пис­ка­ми су­мас­шедше­го» - мои так на­зыва­емые пла­ны ра­боты на бли­жай­шие дни и на пол­го­да впе­ред. Как бы най­ти их зав­тра...

Мчусь к прин­те­ру, вых­ва­тываю с лот­ка рас­пе­чатан­ные гра­моты, под­со­вываю сек­ре­тарю - пос­та­вить пе­чать, по­том ди­рек­то­ру - пос­та­вить под­пись. А мозг в это вре­мя, ды­мясь от уси­лий, пы­та­ет­ся выс­тро­ить эф­фектив­ный мар­шрут по по­ис­ку и по­куп­ке по­дар­ков к праз­дни­ку.

Вре­мя - пять. Пос­пешно поп­ро­щав­шись, вы­летаю за дверь род­но­го уч­режде­ния и, ежась на хо­лод­ном вет­ру, на ав­то­пило­те дви­га­юсь в сто­рону «Дет­ско­го ми­ра», ко­торый дав­но уже не дет­ский. К ве­черу Бог, по­хоже, на­чина­ет ме­ня нем­но­го лю­бить: я на­хожу на при­лав­ке то, что мне нуж­но - два све­жих но­мера жур­на­ла «За ру­лем». На­до же... С че­го бы это?.. На­вер­ное, за­пас труд­ностей на се­год­ня ис­черпал­ся. Из «Ми­ра» по дво­рам про­бира­юсь в «Кап­риз»: там дол­жен быть хо­роший шо­колад... Офи­геть! Он там дей­стви­тель­но есть!.. Мозг не­до­уме­ва­ет, ду­ша пы­та­ет­ся сла­бо улыб­нуть­ся. Даль­ше – «Адак». И конь­як есть прес­тижной мар­ки!.. С ума сой­ти... На­вер­ное, ме­ня где-то в дру­гом мес­те ждет ка­кая-то га­дость...

У жиз­ни есть неп­ре­лож­ные за­коны. Один из них - за­кон рав­но­весия пло­хого и хо­роше­го. В со­от­ветс­твии с ним я до­хожу до ста­дии оле­дене­ния к то­му мо­мен­ту, ког­да на го­ризон­те по­яв­ля­ет­ся ав­то­бус. Как едем, пом­ню смут­но. Хо­рошо, хоть с крес­ла не па­даю. С ле­дяным зво­ном.

До­ма то­же не до ре­лак­са­ции. Там опять за­коны: «мы в от­ве­те...» и так да­лее.

- Кот, я все по­нимаю!.. Но кто бы ме­ня са­му пог­ла­дил, и хоть раз - не про­тив шер­сти!..

Гло­таю чай. Вку­са не чувс­твую. Сы­тос­ти то­же. Ну и фиг с ни­ми...

Так, что там у нас на по­вес­тке дня?.. То есть но­чи... Най­ти и ска­чать прог­рамму для мон­та­жа и кон­верти­рова­ния ви­део. Свер­стать две пре­зен­та­ции. От­ре­дак­ти­ровать сце­нарий. На­качать боль­шие фо­то ди­ких ко­шек в вы­соком раз­ре­шении. Черт... Опять боль­шую часть но­чи про­веду за компь­юте­ром...

Гос­по­ди, ког­да же за­кон­чится эта су­мас­шедшая гон­ка?!.

В го­лове мо­мен­таль­но всплы­ва­ет фра­за из гол­ли­вуд­ско­го блок­басте­ра "Глу­бокое си­нее мо­ре": "ОН всег­да от­ве­ча­ет. Толь­ко нам его от­вет мо­жет не пон­ра­вить­ся..."

Зна­ете, а мне уже как-то все рав­но... И ес­ли мне всю ночь при­дет­ся про­вес­ти за ком­пом... Кур­сор рыв­ком пе­реме­ща­ет­ся на зак­ладку. Щел­чок - и я в Се­ти. На­до поз­дра­вить ре­бят с праз­дни­ком. Поч­ти час ша­раха­юсь по стра­ницам дру­зей, от­прав­ляя от­крыт­ки и со­об­ще­ния. Тот, кто пер­вым сто­ит в спис­ке дру­зей, тот, ко­го я всег­да жду, по­луча­ет поз­драв­ле­ние пос­ледним. Ду­ша, не­доволь­но на­хох­лившись, наб­лю­да­ет, как на­бира­ют­ся сти­хот­ворные стро­ки. Я знаю, по­чему она ду­ет­ся: счи­та­ет, что все мои эк­зерси­сы его прос­то не­дос­той­ны. Мозг со­от­ветс­твен­но впа­да­ет в ци­низм и на­чина­ет жи­водер­ски под­счи­тывать, сколь­ко раз сле­зы, смех и пла­мя мо­ей ду­ши па­дали в пус­то­ту, не вы­зывая да­же эха. Да пусть по­давит­ся сво­ими под­сче­тами!..

Все. От­пра­вила. Ос­та­вила от­кры­той стра­ницу, вклю­чила му­зыку и за­нялась ра­ботой. Уш­ла на пог­ру­жение... Оч­ну­лась че­рез час. От выс­ко­чив­ше­го по­верх ок­на "Фо­тошо­па" со­об­ще­ния. Ду­ша вздрог­ну­ла и при­жалась к реб­рам так, что пе­рех­ва­тило ды­хание.

От­вет.

Черт ме­ня за­бери сов­сем!..

Это - от­вет! Сти­хами...

Ка­кая, к бе­су, ра­бота?! Да го­ри она си­ним пла­менем!..

Это - иная ре­аль­ность. От­дель­ная. Не име­ющая ни­чего об­ще­го с тем, из че­го скла­дыва­ют­ся буд­ни. Ок­ру­жа­ющий мир мгно­вен­но выц­ве­та­ет и ис­тонча­ет­ся до пол­ной проз­рачнос­ти. Бук­вы и строч­ки не­объ­яс­ни­мым об­ра­зом прев­ра­ща­ют­ся в звук, в тембр го­лоса; смай­лы - в при­щур глаз, в улыб­ку, жес­ты... Это - лег­ко, по­тому что все чувс­тва об­ла­да­ют па­мятью. Ду­ша жи­вет в этом ми­ре - ми­ре па­мяти и во­об­ра­жения. Жи­вет все­го лишь два ча­са в сут­ки. Или в нес­коль­ко су­ток. Ну и пусть!.. За­то жи­вет по-нас­то­яще­му: ис­крясь и си­яя, сме­ясь, ды­ша пол­ной грудью, тан­цуя и пла­ча, ос­ве­щая вре­мя и прос­транс­тво еще не ро­див­шихся дней, рас­цве­чивая их все­ми крас­ка­ми нас­то­яще­го, ис­тинно­го бы­тия...

А по­том два ча­са ис­те­ка­ют, и с бо­ем ча­сов сказ­ка вы­вора­чива­ет­ся на из­нанку. Зо­луш­ка ос­та­ет­ся ждать на ле­дяном вет­ру - в сле­зах, без ка­реты и без ту­фелек. И нас­ту­па­ет ночь. И, что­бы не сой­ти с ума, ос­та­ет­ся од­но - вер­нуть­ся в жал­кую под­делку под нас­то­ящую жизнь. За­цепить­ся хо­тя бы за нее, что­бы не сор­вать­ся в дур­ную бес­ко­неч­ность...

Брез­жит се­рый свет за ок­ном. Мед­ленно прос­ту­па­ют си­лу­эты цве­тов на по­докон­ни­ке. Все. Бес­ко­неч­ный двад­ца­тича­совой день за­кон­чен. Го­лова на по­душ­ке. Мозг ус­та­ло на­шеп­ты­ва­ет:

- Ты сде­лала все, что мог­ла...

- Ты силь­ная, ты спра­вишь­ся...

- Ты силь­ная…

- Ты...

На­дол­го его, впро­чем, не хва­та­ет - он то­же нуж­да­ет­ся хо­тя бы в крат­ком за­бытьи... И тог­да в ог­лу­шитель­ной ти­шине ста­новит­ся слы­шен ти­хий, го­рес­тный плач.

- Род­ной мой... где же ты? Без те­бя я мер­тва... Жи­ву, лишь по­ка ты ря­дом...

Это пла­чет Ду­ша.