Северный Легион. Новая тема от Елены Орловой
"Кайфую,сегодня я опять кайфую..."(А где кайфует,или с кем кайфует...решать авторам. Юмор приветствуется,а прекрасное настроение-вдвойне!!!)
Конкурс будет проходить с 28 сентября по 17 октября включительно.
С нетерпением жду в личку неповторимые творения уважаемых авторов.
Дерзайте,Вы-лучшие!!!
АВТОР 1
Дядька в панамке
Посвящается В.Д.
Пенсионер Моня отличался подвижностью и жизнерадостностью. Унывать не любил. Его можно назвать человеком –идеей, так быстро в его голове созревали новые невероятные идеи. Вот и перед этим выходным днем он увидел на стене объявление. Оно обещало поездку за ягодами на Голанские высоты всего за 110 шекелей. Эта колыхающаяся от ветра бумажонка сразу вдохновила его на посещение, излюбленного жителями Израиля ,места. Моня пулей ворвался в квартиру, словно за ним гнались. Надо уговорить жену, а это дело нелегкое. Люба не отличалась восторженностью мужа и не была легкой на подъем. Скорее, наоборот.
- Люба, - слегка задыхаясь от стремительного подъема на четвертый этаж, сказал Моня своей половине, - Поедем за ягодами. Представляешь: вишневые ягоды среди зеленых листиков!
Но дрожайшая половина восторга не разделила:
- Моня, это поездка тяжелая, ягоды тебе обойдутся в два раза дороже, чем на базаре. Зачем тебе это, давай погуляем в соседнем сквере или к друзьям сходим.
- Неинтересно, я люблю путешествия, а ты – домоседка. Я поеду один, согласна? Ягодок свежайших привезу, прямо с куста, поешь настоящих витаминов, Любочка, - подлизываясь к супруге, заблеял Моня.
Упрямый Моня окончательно решил ехать, Люба поутру стала собирать его в дорогу. Нарезала бутербродов с сыром и колбасой, положила огурцы, помидоры и вареные яйца, термос с кофе и бутылку холодной, неоттаявшей воды. И неизменный мешочек с фруктами.
- Панамку не забудь, Моня, голову напечет. Пей воду чаще, не забывай, чтобы обезвоживания организма не произошло. И пойми: ты уже не пионер, а пенсионер, надо умерить свой пыл, не бежать впереди всех, - напутствовала Люба.
- Любочка, я все сделаю, как ты мне сказала. Жди меня, и я вернусь. Не скучай, сходи к подругам, поболтай с ними, не стоит за меня переживать, - Моня поцеловал жену в щеку и побежал к автобусу. Его ждало великолепное путешествие.
У автобуса Моню и других желающих откушать ягод поджидала миловидная дама забальзаковского возраста.
- Друзья мои, - сказала она, - Стоимость поездки 120 шекелей.
- Но в объявлении указано, - начал диалог Моня, - Поездка….
Дама перебила его:
- Объявление повешено вчера, а уже наступило се-год-ня, не хотите ехать, скатертью дорожка.
- Хочу, - возразил Моня и безропотно вытащил из кармана металлический десятчик, получил из рук дамы бумажку с номером места и прошел в автобус. Небольшой инцидент не испортил праздничного настроения.
Рядом с Моней сидела дородная немолодая тетка в просторном цветастом платье и шляпе, похожей на аэродром. Два блеклых цветочка украшали эту шляпку-поляну.
Ее пышное тело, словно дрожжевое, настоявшееся тесто, растеклось по сидению, жаркое тяжелое бедро упиралось прямо в верхнюю часть Мониной ноги. Сидеть было неудобно, тем более, часть места занимала , заботливо собранная Любой, сумка.
- Подвиньте немного вашу ногу, уважаемая, - попросил Моня.
- Еще чего! – ответила тетка, - Я уплатила 120 шекелей, чтобы доставлять удобства вам? Эгоист, а еще мужчина. В первую очередь я забочусь о себе, ясно?
- Ну, хоть немножечко, - взмолился Моня.
- Гриша, - тетка повернула голову назад, - Этот неприятный дядька в панамке мне просто жить не дает, поменяйся с ним.
- Буся, я хочу сидеть у окошка, а вы отстаньте от моей супруги….поговорим потом, - Гриша отвернулся и глотнул несколько раз что-то из металлической фляжки. После принятого, раздалось тихое посапывание, переходящее в легкий храп, а затем в более громкий. Буся повернулась и стукнула мужа по щеке, храп утих, снова превратившись в громкое сопение.
Рассерженная Буся отвернулась к окну. Тем временем автобус поехал за экскурсоводом: тот жил в небольшом городке. С трудом нашли место его пребывания и подобрали на автобусной остановке, поехали дальше. Толстый, лысый человечек, экскурсовод сыпал остротами, как из рога изобилия. Кто-то смеялся, кто-то спал….Моне спать не хотелось, но и слушать трепотню Шурика (так звали толстяка) не хотелось. Глядя на дремлющих соседей, Моня стал любоваться пейзажем за окном и думать, что можно сделать, чтобы улучшить экологию местности. Моня давно увлекался экологией, но денег на осуществление идей никто не давал: все его изобретения почили в бозе. Даже сам он их уже не помнил.
Наконец, группа добралась до ягодного питомника. На его освоение дали 15-20 минут
- А больше нельзя? – спросил расстроенный Моня, - Я обещал моей Любочке привезти витаминов.
- Нет, - категорично ответил Шурик, - У нас большая программа, - и стал называть места, которые надо посетить.
- А в объявлении подчеркнуто: едем за ягодами, - не отставал Моня.
- Это что, картошка? Это ягоды, - со знанием дела сообщил Шурик.
- Я останусь здесь, на обратном пути заедите за мной, - упрямо заявил Моня.
- Ладно, - ответил Шурик, и вся компания полезла в автобус.
Только через час Моня понял, что в автобусе остался фотоаппарат и все, что положила ему Люба в приметную оранжевую сумку. Ни воды, ни пищи у Мони не было. Моня коротал время, питаясь ягодами, воды попросил у старичка, проходящего мимо, тот сжалился, налил стаканчик.
Солнце отчаянно палило, находиться даже под деревьями становилось все жарче. Рубашка пенсионера стала мокрой, некоторые части Мониного лица и тела были обласканы светилом так, что окрасились в свекольный цвет и побаливали.. Упрямец был не рад, что остался. Мучили голод, жажда, но он был уверен: в четыре часа за ним заедет долгожданный автобус, и все образуется. Автобуса не было. В семь вечера Моня понял: добираться надо самому. В кармане он обнаружил 20 шекелей, сдачу за купленный накануне кефир для Любы. Настроение у Мони улучшилось, не так все плохо. Он вышел на шоссе, машины не останавливались, видимо, не внушал им доверия пожилой человек в помявшейся рубашке и испачканной панамке.
Через полчаса остановилась машина, в ней сидели молодые парни, не говорящие по-русски.
- Шалом, - сказал Моня, - Ани роце ба Петах-Тиква, - на этом его познания в иврите закончились.
Парень ответил на иврите, Моня понял одно ключевое слово: Хайфа.
- Кэн, - сказал Моня, сел в машину и бесплатно доехал до Хайфы.
В Хайфе пришлось ждать автобус более часа. Вернулся Моня домой в первом часу, усталый измученный. На пороге его встретила заплаканная Люба.
- Живой! – она кинулась Моне на шею.
- Это тебе, моя девочка, - он протянул жене коробочку весом 500 граммов с темной черешней.
- Горе ты мое, - вздохнула Люба, - что случилось? Я уже все глаза выплакала.
Моня не выдержал и все ей рассказал.
Утром Люба позвонила в туристическую компанию.
- В автобусе были вещи мужа и фотоаппарат. Верните.
- Как фамилия и имя, забывшего вещи?
- Эммануил Шахнович. Только он их не забыл, это его забыли, не приехали за ним. Экскурсовода звали Шуриком.
- Был такой турист, - ответили на другом конце провода, - Но вещи мне не передавали. Позвоните завтра, я узнаю.
Люба еще раз обмазала сметаной тело мужа, тот всю ночь не спал. Утром случился сердечный приступ, Люба кинулась к соседке – врачихе, та, по счастливой случайности, работала во вторую смену и оказалась дома.
- Любочка, он перегрелся, я поставлю ему укол, пусть поспит, - сказала соседка, - А завтра к врачу, нужна кардиограмма и последующее лечение.
Моне стало легче только через неделю. Ослабленный, он слонялся по углам своего жилища: на улицу Люба боялась его отпускать.
В туркомпании о вещах снова ничего не смогли сказать, пришлось звонить Шурику.
- Шурик, здравствуйте, с вами говорит Шахнович, я в автобусе тогда вещи оставил…
-А…вспомнил, вы такой дядька в панамке, вы еще сидели рядом с тестоподобной теткой, носящей на голове аэродром с облезшими цветочками. Вы ягодки собирать остались, вот вам ягодки, тогда …ммм…цветочки были. По этому случаю я расскажу анекдот…,- и Шурик отклонился от темы минут на 20.
- Верните мне фотоаппарат, там у меня исторические снимки, связанные с экологией, - чуть не плача, просил Моня.
Увы, - печально произнес Шурик, - В автобусе ничего не было. Скажите, а как у вас с памятью, Шахнович?
- Нормально.
- Нет, дорогой, если бы было нормально, вы должны были помнить, что ничего в автобусе не оставляли.
- Оставлял, оставлял, оставлял! – как попугай, повторял Моня.
- Гей какн, - Шурик повесил трубку.
- Я буду с ним судиться! – сказал Моня Любе.
Назавтра Моне в голову пришла новая идея, и он забыл об оставленных вещах и о коварном Шурике.
Одно только не выходило из головы:
- Он назвал меня дядькой в панамке! Тоже мне, племянничек!
Послезавтра голова Шурика наполнилась новыми идеями, даже не понравившееся ему выражение уже его не мучило.
- Моня, надо подавать в суд, эти люди причинили тебе ущерб, - сказала Люба.
- Надо, надо, - ответил он машинально, потому что в его голове созрел новый план, как осчастливить человечество, при этом, самому стать счастливым, - Не сейчас, Любашка, не сейчас….
АВТОР 2
Анкета
Рабинович решил поменять работу. Шел по дороге, купил газету и стал думать, куда бы ему направить свои силы, чтобы и работа нравилась, и заработок был более-менее приличный.
Повезло! Вот она! Заведующий складом готовой продукции на небольшом мясокомбинате, да об этом только мечтать можно. Иван переоделся в новенький костюм и явился в отдел кадров. Кадровик, крупный мужик с тройным подбородком, увесистой трудовой мозолью и огромными волосатыми руками, встретил кандидата на должность неласково.
- Ну, и чего ты пришел? Объявление понравилось? Растуды тебя, – спросил он, попивая что-то из литровой кружки. При этом лицо его краснело, а настроение заметно улучшалось.
- Понравилось, мне как раз такая работа и нужна.
- Много вас таких любителей потеплее устроиться, на разделку туш не очень стремятся. Ручки боитесь запачкать, шибко нежные.
- Я не умею разделывать туши, я экономический техникум кончил, раньше складом заведовал, а мое предприятие приказало долго жить, вот не у дел и остался.
- Давай заполню на тебя анкету. Фамилия?
- Рабинович.
- Издеваешься? Я не могу в склад Рабиновича брать. Растуды тебя. Только Рабиновича у меня и не хватает. Уже все в Израиле давно, что ты тут вертишься? Давно бы в Средиземном море купался, с восточными бабами танец живота танцевал, растуды тебя. Ладно, зовут тебя как?
- Иван Порфирьевич.
- Это уже лучше. Странное сочетание, растуды тебя. Иван Порфирьевич и Рабинович, ужас!
- Не знаю, так меня родители назвали.
- Когда родился?
- 8 марта 1965 года.
- Устроил бабам праздник?
- Не всем, а своим родителям. Они были в восторге, ожидали дочку, а родился я. Папочка праздновал целый месяц, а мамочка не могла праздновать: кормила меня грудью, с молоком у нее неважно было, а аппетит у меня, слава Богу, был хороший…
- Хватит! Возраст у тебя подходящий: не пацан и не старик, растуды тебя. Национальность?
- Гражданин мира.
- Ты чего это, растуды тебя, издеваться вздумал надо мной?
- Посудите сами: папа на одну четверть еврей, на вторую русский, на третью удмурт, на четвертую казах.
- А мамаша?
- Тут еще хуже. Мамин дед – китаец, а вообще у нее в роду турки, эстонцы, даже немец затесался. Не, не из фашистской Германии. Поволжский, нашенский, Куртом звали, мама рассказывала.
- Растуды тебя…Действительно, гражданин мира! А по паспорту?
- Как и все: русский.
- Это хорошо. А что ты фамилию на мамину не сменил, мешает тебе фамилия, растуды тебя.
- Мама тоже стала Рабинович, у нее девичья фамилия Козолупова, не мог же я стать, сам понимаешь, Козолуповым. С такой фамилией дальше мусорщика не пойдешь.
- Ты прав, растуды тебя…Семейное положение?
- Женат, но с женой принципиально половой жизнью не живу.
- Почему?
- Потому что стала противная, ворчит, за собой не следит, на бегемотиху похожа.
- Моя тоже такая, сочувствую тебе. А любовница есть, растуды тебя?
- Спрашиваешь?! Не одна, несколько, кайф!
- Слушай, Рабинович, познакомь меня с красоткой, я тяжело схожусь с женщинами.
- А каких ты любишь?
- Полненьких, аппетитненьких, растуды тебя, ох, ты меня и расчувствовал, Рабиношка!
- Иван.
- Я тебя буду Рабиношкой по- дружески называть, а ты меня Абрашкой зови. Когда никого нет, а так я – Абрам Семенович Иванов.
- У вас тоже еврейские корни?
- Только никому не говори, Рабиношка, растуды тебя. Итак, вернемся к нашей анкете. Дети есть?
- Да как сказать? У жены нет, у нее ранний климакс. На стороне есть.
- На стороне не считается, растуды тебя.
- А кормить их приходится мне, дружище.
- Да, бабы пользуются нами, Рабиношка, растуды тебя, уж лучше нерожающую найти. У меня трое детей, все девки, тянут из меня, растуды тебя…Золотишко любят, погремушки, нет, бабы – они с детских лет бабы.
- Понимаю, Абрашка. Хочешь со своей познакомлю, она точно не родит. Полнушка, в твоем вкусе, приведешь в порядок, спасибо мне скажешь.
- Хочу, растуды тебя, давай прямо сегодня. Ха- ха! Породнимся!
- Породнимся. Так что, Абрашка, берешь меня на работу?
- Еще бы! Ты теперь первый мой друган. Приступай завтра же, растуды тебя. Только бабу сегодня, ха-ха. Сегодня – деньги, завтра – стулья, ха-ха.
- Хоть сейчас, Абрашка. Налей-ка мне того, что ты пьешь, обмоем наше дельце! Не жмись, налей побольше, и яблочко дай на закуску. Молоток! Вздрогнем!
- Вздрогнем! Я сразу почувствовал, что мы – одной крови, Рабиношка! А ты?
АВТОР 3
С такой рожей, и за границу?
- Здравствуйте! Мне бы сфотографироваться на загранпаспорт.
- С удовольствием сделаю это.
- Так фотограф – это вы?
- Я.
- Чудесно. А вы хороший мастер или так себе?
- Хвастаться не буду, но опыт у меня большой.
- Еще бы! Вам уже пора пенсию получать да кефиром питаться. Посмотрите на себя: лицо морщинистое, волос на голове нет, уши малиновые, нет, вид у вас явно неприглядный.
- Милая женщина, это вам надо иметь приглядный вид, вы же фотографируетесь, а мне и так сойдет.
- Нет, вы определенно за собой не следите. Почему? Костюм на вас старомодный…туфли поношенные… Куда ваша жена смотрит? Нет, не отвечайте, мне все понятно, она вас отпускает на работу в таком виде, чтобы на вас не позарились, хитрюга.
- Поговорим о фотографии, уважаемая.
- Поговорим. Еще тридцать лет назад были прекрасные фотографы, мастера своего дела. Как я здорово получалась я тогда на фото, просто картинка! Мое фото даже было на городской выставке фоторабот. А сколько писем писали мне мужчины!
- Сколько лет вам было в то время?
- 25.
- Значит, сегодня 55?
- 41.
- 25 да 30 получается 55.
- Это у вас получается, а у меня только 41….с половинкой, и ни годом больше. Начнем, или вы будете мне басни рассказывать?
- Я готов, вот зеркало, поправьте прическу и макияж.
- Поправила. Значит так, вы должны скрыть все мои недостатки. Видите, слегка намечается двойной подбородок? Сделайте так, чтобы на фото его не было.
- Он не намечается, а наметился уже приличный, хорошо, попробую убрать.
- Никаких профилей, нос у меня греческо-римский, его показывать всем не надо.
- Хорошо, профиля не будет.
- Расширьте мне глаза, они должны быть трогательно – наивными, понимаете?
- Где я вам возьму такие глаза, уж какие есть, голубушка.
- Меня такие не устраивают, понятно?
- Так это не ко мне, а к родителям.
- Не оскорбляйте их память. Так что будем делать с моими глазами? Что вы в них видите?
- Тоску.
- Правильно, но мне тоска на фото не нужна. Как не затоскуешь, если я одна на всем белом свете, ни мужа, ни детей. Никто не скажет ласкового слова, никто не спросит, как ты, Шура, живешь?
- Хотите, я спрошу?
- Пожалеете?
- Нет, я и сам такой, как вы, одинокий. Никто не скажет, что костюм немодный, что лицо не первой свежести…
- И мне тоже.
- А кавалеры у вас были?
- Кавалеры? Скоты они , а не кавалеры. Я говорю одному: Поеду за границу, людей посмотреть, себя показать. А он мне: С такой рожей, и за границу, дома надо сидеть с такой внешностью, представляете?
- Он врет, вы – молодая и красивая женщина. Хотите, я стану вашим кавалером? Хотя, вы сказали, что мне надо пить кефир на пенсии.
- Простите, это я от злости на всех мужиков.
- Я прощаю вас, Шура. Меня Сашей зовут, мы – тезки.
- Здорово! Саша, у меня есть встречное предложение: может, поедем за границу вдвоем, глядишь, веселее будет!
- Не могу, вы сказали, что я лысый, ушастый и неприятный старик.
- Саша, не дуйтесь, вы просто немного пообтрепались без женской руки. Я приведу ваш вид в порядок, женщины будут от вас без ума. Впрочем, нет. Оставайтесь самим собой.
- Почему?
- Да потому, что я не хочу делить вас ни с кем, понятно? Саша, а я на самом деле очень некрасива?
- Вы прекрасны. Садитесь, я сделаю для вас фотохудожественный портрет, На нем вы снова будете такой, как 30 лет назад, согласны?
- Согласна, Сашенька!
- И это будет самый лучший портрет в моей жизни, Шурочка. Самый прекрасный!
АВТОР 4
Кайфую
Говорят, что жизнь лучше прожить в мечтах, чем в действительности!
А я вот с годами приспособилась в любой действительности искать и находить кайф! На действительность я смотрю как бы сквозь призму моего кайфа. Иногда ее озаряет честь и невинность. Чаще действительность предстает исполненной зла, лишенной совести. Иногда пребывает в роли фигляра или клоуна, пророка-спасителя, героя или злодея. Ну если ей нравится входить поочередно в те или иные роли-пусть себе! А я наблюдаю со стороны и кайфую!
Живя уже полжизни вдалеке от Родины, я всей душой ожидаю отпуска и стремглав лечу в родные пенаты. Отвыкшая от родной, отеческой действительности, сразу же настраиваю себя воспринимать все негативные моменты с кайфом.
Кайф начинается с прохождения таможенной зоны контроля:
- И давно Вы там?
- Больше двадцати лет.
- Ну и как?
- Как везде!
- Чем занимаетесь?
_ Учитель.
- Да я серьезно Вас спрашиваю.
- А если серьезно, то проституцией!
Отчетливо слыша треск, а иногда и топот печати, штампующей очередную отметку в моем паспорте и очарованно наблюдая за изумленной физиономий «контролерши» (неужели эта тетка …), я кайфую.
Мне моя действительность еще не те шутки-прибаутки готовит. Она является передо мной то в кринолине и шелковых черевичках, то с почти голой попой, но на высоком шпилистом каблуке. Это вообще всегда зависит оттого, какой тип сознания в происходящем моменте я выбираю.
Как-то, после рождения дочери, я не была в России почти три года. Срок достаточно большой, чтобы отвыкнуть от …
Стою на рынке, читаю: «Яйцо. 60 рублей». Отсчитываю шестьсот и подаю с милой улыбкой: «Мне, пожалуйста, десять яиц.» Такая себе упитанная тетка в телогреечке-безрукавке смотрит на меня подозрительно и жалит вопросом: «Ты чё с похмелья?»
А я кайфую, я ведь действительно упиваюсь воздухом и бытом своей родной сторонушки, а значит тетка почти угадала: я – с похмелья.
Юмор – замечательный способ сладить с действительностью, когда она обрушивается вам на голову.
В нашем доме, где все еще весит табличка «Дом образцового порядка» – косметический ремонт. Снаружи. По всему периметру дома натянуты леса, на которых с утра пораньше сидят парнишки из Средней Азии, шпаклюют и одновременно окрашивают в синий цвет наше родное «хрущевское» гнездо. Просыпаюсь утром, еще лохматая и не пробудившаяся мозгами, иду на кухню за чашечкой кофе, а в открытое окно кухни заглядывает Оно.
- Ты что здесь делаешь?
- Нащальника сказаль красить, вот и крашу!
А пареньку лет-то может двадцать всего… Сразу (Боже упаси!) представила на его месте своего сына… нет сразу своих двух сыновей представила!
- Кофе будешь? Бутерброды тоже есть.
И вот, я-за столиком, а молодой таджик прямо на подоконнике, уже вместе пьем кофе и едим бутерброды.
- Мам, ты что делаешь?- вопрошает, вползая в кухню, моя проснувшаяся дочь.
- Я? Я кайфую! Мы кайфуем!
- Аааа. Поняяятно…
У нас в университете, в подвальчике, есть такая малюсенькая комнатка-курилка. Она спрятана от любопытных глаз студентов и «проверяльщиков». А наведываются туда в перерывах и курящие, и некурящие, потому, что там стоит огромных размеров термос с прекрасным кофе.
В один из таких перерывчиков, наслаждаясь чашечкой кофе, я стала невольным свидетелем диалога двух наших философов, британца Джеймса и Мэтью из Индии.
Темой обсуждения были статус и значение английского языка:
- Вы мне скажите, коллега, сколько лет Индия была под Великобританией? Вот… почти триста лет! Славно мы Вас поимели,- с важным видом проговорил профессор Джеймс.
- Всего-то каких-то триста лет, - с задумчивым видом ответил профессор Мэтью. Однако над вашим английским мы имеем возможность издеваться всю оставшуюся земную жизнь…
Профессор Джеймс замер, жадно затянулся сигаретой... Его коллега, набрав кофе в свой пластмассовый стаканчик, с важным видом покинул курилку... А я впала в кайф! Я кайфовала оттого, что даже очень хорошо знающий английский язык человек, попав в компанию индусов, по началу с ужасом решит, что английского он, однако, совсем не знает. Я сама побывала в этой шкуре «патат» и «кукумберов».
А вот еще из этой-же серии. Так как мы люди здесь все уже взрослые, то английское слово «Fuck» в переводе не нуждается. Поясню о нескольких других словах, дабы был понятен нижеследующий диалог.
Feel (фил) - чувствовать.
Him (хим) – ему.
Лечу в самолете из Москвы домой. Впереди меня сидят две девушки (русская и афроамериканка) и русский паренек. Диалог проходил на английском языке. Русская девушка рассказывала афроамериканке о том, как она и ее братец (сидящий с ними паренек) сдавали экзамены в московский университет.
- Я поступила на филфак. А брат поступил на физикфак. Правда папа хотел, чтобы брат поступил на химфак… Папа сам закончил химфак…
Глаза афроамериканки становились с каждой секундой все больше, все шире. Мимика лица выражала весь тот ужас воображения обо всех этих «факах»… А мне этот диалог был в кайф! Я кайфовала оттого, что наш «Великий и могучий», с его непонятным и дословно непереводимым «нафига, дофига нафигачили», «обогащался» однако и филфаками, и химфаками… И оттого, что наш русский язык уж точно ну никто, ну никогда не сумеет «поиметь».
Вообще, слово «кайф» произошло от арабского слова «кэйф» (;;;;), что означает «наслаждение успокоением» или «приятное безделье». Согласно Корану, праведники, которые попадают в Рай, постоянно находятся в состоянии кэйфа. В русский язык это слово пришло от русского ученого-востоковеда, билингвиста Осипа Сенковского (Барона Брамбеуса), который в двадцатых годах девятнадцатого века путешествовал по Египту.
В наши дни нужно уметь кайфовать. Может, оттого, что основной «человейник» больше не верит в исключительность этой жизни… А может, нам обещали Рай на этой планете, а действительность не выдерживает сравнения? А может, нас надули?...
АВТОР 5
Феномен Рогова
Собрались в обычном составе. Петров принёс пучок зелёного лука и редиску, Ковшов – хлеб и две котлеты, холостяк Михин – банку минтая в масле. Рогов не принёс ничего. Настроение было приподнятое. Ковшов ловил кузнечиков в траве, Михин раскладывал закуску. «Банковал», как всегда, Петров. Наполнив стакан, он осторожно передал его Ковшову и сердито предупредил : «Не тяни. Другие ждут!» Ковшов взял в правую руку стакан, левой, не отрывая взгляда от прозрачной жидкости, нащупал на газете тугой шарик редиски и, решительно выдохнув, выпил. Лицо его, готовое было сморщится, вдруг вытянулось. Рука с зажатой редиской замерла у самого рта. «Чё опять замер-то, давай стакан.» - нетерпеливо заворчал «банкир». Ковшов хотел было протянуть стакан, но помедлив, вдруг поднёс его к носу и, понюхав, уставился на Петрова. «Толя…это…там вода.» - он кивнул в сторону бутылки. «Совсем нюх потерял парень! – Петров сердито выхватил стакан, наполнил его и передал Михину. - Ларионыч, держи!» «Да говорю же, вода!» - обиженно настаивал Ковшов. Михин сунул свой горбатый в крапинку нос в стакан и довольно похихикал: «Вода, вода. Вот мы сейчас и освежимся! Хе-хе!» Выпив, он плюнул в траву и сердито огляделся: «Это что за шутки!» Петров посмотрел на этикетку, понюхал горлышко и пожал плечами. «Это на заводе…шутют. Так сказать в связи с борьбой… ну с этим самым.» - подал мысль Ковшов. Какие шутки! Это же стольник целый! - возмущался Мухин - Вот напишу куда следует! Какой завод, где пробка?» Все стали искать пробку. «Не надо. Это я…» - тихо проговорил Рогов. «Чего, ты?» – остановились приятели. «Это я внушаю вам, что это вода.» Ковшов внимательно посмотрел на Рогова. «Без нас где-то принял, гад – зло поцедил он – и измывается!» «Да я серьёзно. Уже неделю так. Как подумаю, что водка – вода, так сразу из неё все градусы улетучиваются.». Михин открыл рот, обнажая редкие жёлто-коричневые зубы. Ковшов в упор смотрел на Рогова, правое веко его слегка подрагивало. «А, вот, мы сейчас проверим, что это за гипноз!» - Петров глубоко залез в носок и вытащил скомканную сторублёвую бумажку. «Паша, дуй в магазин. Возьмёшь – пробку проверь. Чтоб без дырок и трещин!. А ты Рогов, если натрепался, свой стольник отдашь. Понял?» Рогов трагически хмыкнул и утвердительно кивнул головой. Ковшов, получив деньги, мгновенно исчез. «И давно это у тебя?» – тихо спросил Михин. «Говорю же, неделю назад. Помните, мы тогда нажрались на Пашкиных именинах.» «Ещё бы! У тебя тогда водка аж из ушей текла.» «Ну да, сильно я тогда перебрал. Наутро встал, достал из заначки шкалик. Помню, поболтал его, на свет глянул. Ну, думаю, прямо вода. Выпил – вода. Понюхал – водка, выпил опять – вода. Ага, думаю, моя кикимора до заначки добралась.
Дождался десяти, взял. Пришёл домой, налил. Ещё подумал – неужели опять вода? По цвету-то вода-водой. Выпил…так и есть». Тут подбежал Ковшов. «Зинка из штучного разоралась. Что, мол смотришь? Не налюбуешься.» - радостно сообщил он. «Давай-давай! Сейчас эксперимент ставить будем» – Петров осмотрел пробку и довольно хмыкнул. « Ну, Рогов, готовь стольник!» - с этими словами он опрокинул стакан в рот. Все замерли. Петров молча поставил стакан и изумлённо уставился на Рогова. «Ну, что?» «Что, вода?» «Точно вода?» «Да не тяни ты!» - наперебой загомонили приятели. Не отрывая взгляд от Рогова, Петров торжественно заявил: «Братцы, перед нами феномент Рогов!» «Я так и знал – погрозил всем пальцем Михин – И что это, думаю, Рогов без закуски пришёл?» «Слушай, а сам-то ты ничего…пьёшь?» - спросил Ковшов. «В том-то и дело, что «чего!» - по бледной щеке Рогова скатилась слеза. « Да-а-а, брат, отпился ты! А жена-то знает? Поди рада, стерва». «Уходить собралась. На кой ты мне такой, говорит, нужен! Не пойти с тобой, не выйти никуда нельзя! Тут, вишь, день рождение у неё было. Ну, пришли, как обычно, тесть с тёщей, зять с женой. Разлили. Я на кухню выскочил, чтоб не смотреть. Так нет же, за стол усадили – хозяин! А я, как посмотрел на тестев кадык, сразу эта мысль поганая про воду тут как тут! Какое же тут гуляние! Жена видит, что тесть обиженно засопел, не понимает. Скушайте, говорит папаша салатик, Петя, налей папе ещё. Тесть рукой рюмку накрыл. Хватит, говорит, поздравили дочь и будет. Пойдём мать. Да и зять тоже покосился, покосился, да за ним. А в дверях обернулся и говорит : « А подарок-то триста рублей стоит! Не считая цветов! Пользуйтесь, жмоты!» Они ушли, жена в слёзы. Тут я всё ей и рассказал». Рогов уже не вытирал бегущих по щекам слёз. « А, к врачу ходил? К врачу бы надо было.» « Ходил, как же! Выслушала, этак, внимательно и говорит : «Это у вас третья стадия началась. Психозы!» «Врет!» - авторитетно заявил Михин – У них с чем не приди, все от пьянки!. На днях поясницу схватило. Пришел. А она обнюхала меня всего и говорит : «Меньше пить надо, папаша!» Сравнила ж… с пальцем!» «А ты напрягись! Сожми волю в кулак и выпей!» - сочувственно посоветовал Ковшов. «Думаешь не пробовал! Знаешь сколько я воды нахлебался! Полполучки угрохал. И всё…всё» Рогов отвернулся.
«Ну чего ты убиваешься-то. Ты с другой стороны посмотри. Это же феномент! Так и назовут – феномент Рогова! Прославишься. Показывать тебя всюду будут. Изучать. Глядишь, и сам в науки выйдешь. И заживёшь кум королю! Машины, бабы, один коньяк будешь…это… да уж!» «В том-то и дело, что «дааа»! – передразнил Ковшова Петров. Слышь, Петь, а может ты что принял тогда по пьянке?» «Принял.» «Что?» «Баба говорит, схватил упаковку с таблетками и ну её грызть. Пьяный же» «Какие таблетки-то?» Рогов достал смятую бумажку из брюк и по слогам прочитал: «Ин-фен-кун-дин» «Это от чего, такие?» - спросил Михин. «Женишься, узнаешь! Это бабьи, от детей»
«Вот они и стали хлестать водку, как воду, заразы – сделал вывод Ковшов – Напьются всякой дряни!» Помолчали. «А ежели тебе, Петь, противоядие выпить?» - задумчиво спросил Михин. «Какое?» «Ну, ежели ты отравился таблетками от детей, то сейчас тебе надо выпит, те, от которых дети бывают.» «Ты не смотри, что я травленный, а засветить могу не хуже пьющего!» - Рогов угрожающе стал приподыматься. «Постой-постой, – взволнованно схватил его за рукав Ковшов – а обратно можешь?» «Как это обратно?» «Ну, из воды водку. Думай, что это водка и пей. А?» «Не пробовал – Рогов быстро встал, в его припухших тёмных глазах промелькнула искра – Тащи воду!» Через пять минут он держал в дрожащей руке полный стакан воды. «Закусить дайте» - взволнованным шёпотом попросил он. Вмиг у его руки оказались две котлеты и редиска. «С богом!» - выдохнул он и выпил. «Ну?» - хором спросили приятели, едва дождавшись последнего глотка. Рогов бросил стакан в траву и отвернулся. «Всё, хана!» Все замолчали… «Ты, Петя, не обижайся, конечно, но я на день рождения тебя не…того…. Сам понимаешь - не глядя на Рогова тихо произнес Петров – А, сейчас сходи…ну, за куревом, что ли.» Под сочувствующими взглядами Рогов медленно встал и не оглядываясь пошёл домой
Три дня о Рогове ничего не было слышно. Даже в очереди за пивом его никто не видел. Как в воду канул. Каждый из приятелей высказывал свои соображения. Петров считал, что Рогова уже изучают специалисты в клинике. Ковшов - что он уехал на север зарабатывать на лечение, а Михин, вообще, доказывал, что Рогов утопился. «Одна дорога, горемыке – камень на шею и воду.» - говорил он и сморкался в мятый платок.
На четвёртый день Рогов объявился. Вернее объявилось его тело, лежащее в двух шагах от подъездных дверей, под кроной большой липы. Сам Рогов явно отсутствовал. Друзья быстро подбежали к телу и стали его переворачивать. «Мой дядя…занемог…уважать… уважать себя заставил и ничего больше не смог.» - заорало тело. Аромат липового цвета улетучился, не выдержав конкуренции с винными парами. «Нажрался!» - восхищенно воскликнул Ковшов. «Намаялся, сердешный» - ласково погладил Рогова по грязному рукаву Михин. «Чего встали, помочь надо. А ну, берись!» - сказал Петров и ухватился за не менее грязную штанину.
На следующий день на поляну, где обычно собирались друзья, пришел торжествующий Рогов. «Голова трещит, опохмелится бы» - радостно сообщил он. «Что, прошла болезнь-то? «Какой прошла! Сам додумался. – ожидая, когда ему нальют, рассказывал довольный Рогов – Я теперь, когда пью, стихи вспоминаю. Выучу заранее и вспоминаю.
Главное, чтобы голова не водой забита была! Вчера, например под «Евгения Онегина дёрнул!» Взяв стакан он что-то замычал себе под нос и выпил. Закусив, огляделся. « А вы пейте, не бойтесь.
Я вам сейчас Некрасова читать буду.» И он бойко начал: «Однажды в студёную зимнюю пору я из лесу вышел…» «Как в кабаке, и Рогов вместо оркестра» - закусывая сострил Ковшов. «Не перебивай, видишь не все ещё выпили» - испуганно покосившись на Рогова сказал Михин, принимая стакан. «Ну, ладно, мужики, мне некогда. В книжный побегу.» «Зачем?» «Видишь ли, если я стихи крепко запомню, то машинально опять про воду думать начинаю. Обновлять репертуар надо. Куплю Лермонтова «Маскарад». Говорят, детектив в стихах!» И Рогов радостно побежал в сторону домов.
АВТОР 6
Каменные джунгли
А мы, собственно, с Кайли отношений и не разрывали. Мне было четырнадцать, когда нас поставили танцевать вместе. Так мы и протанцевали в паре пять лет. В латиноамериканских даже дошли до финала штата. У меня и сомнений то не было: как собрался ехать в столицу штата поступать в университет, только и сказал: "Ну что, поехали?" А она мне в ответ: "В каменные джунгли - ни за что!.." И вот, почти что через пол-года, это ее сообщение у меня на сотовом "Я тут на острове, работаю менеджером в Клаб Мед. Жду!.."
Казалось, что лайнер садится прямо на воду. Только в самую последнюю секунду бескрайний простор океана вдруг резко сменился желтоватым песком. Пролетев над пляжем с несколько секунд, лайнер едва втиснулся в ущелье меж скалами. Стекляшка аэровокзала в конце одинокой взлётной полосы без каких-либо рулёжных дорожек утопала в зелени стройных пальм. У аэровокзала ни единого автомобиля, лишь несколько небольших автобусов да букашки багги повсюду. 3дравствуй остров! Кайли соскочила с одной из багги, другого транспорта на острове нет, я сбросил свой рюкзак на её багги и мы направились к нашему курорту у воды. В первую неделю мне предстоит изучить свои новые обязанности. День у меня, как и у всех других, будет не нормированный. И делать мы должны будем буквально всё - быть официантами в ресторанах и барах, подбрасывать туристов, их сумки и что им там ещё требуется на багги, обучать отдыхающих грести на байдарках, ходить под парусами яхт и винд серфингов, нырять с масками и трубками открывая для себя удивительный подводный мир кораллового рифа, развлекать детишек, а вечером развлекать взрослых - давать концерты для отдыхающих, организовывать игры, классы воздушной акробатики, акваробики, зюмбы, бальных танцев... Тут-то и пригодятся мои танцевальные навыки.
Несколько дней пролетели незаметно. Эти дни были насыщены до предела - столько всего нужно было переделать, изучить, преподать... Раскалённый диск солнца, в очередной раз скользнув по абразиву силуэтов кокосовых пальм, беспечно окунулся в мягкую лазурь океана. Над темнеющим на глазах безоблачным небом одна за другой вспыхивали яркие горошины звёзд. Таких звёзд, как тут не увидишь в дымке городского неба. Я невольно замедлил шаг, залюбовавшись этим небесным шоу. У общаги персонала меня поджидала Кайли. С момента своего приезда я её почти не видел. Я подсел к ней на багги, доверху гружённом бананами и ананасами для кухни. Короткое путешествие, и, как оказалось, вовсе и не к кухне ресторана. Пустынный пляж с противоположной стороны острова. Огни нашего курорта тут почти не видны. Лишь ночное небо слегка подсвеченное ими. В темноте поверхность океана кажется бездонно-чёрной. Её ласково и лениво треплет тёплое дыхание лёгкого ветерка, пропитанного запахом водорослей; при каждом его дуновении вода озаряется призрачным мерцанием морских микроорганизмов. Звёзды уже сформировали на небе созвездия и туманности, их мириады, сплетённые в галактики, щедро рассыпаны у нас над головами. Мы ложимся на песок. А он под нами всё ещё тёплый и чуть влажноватый. Перед моими глазами волосы Кайли размывающие яркие точки звёзд Южного Креста. Я ощущаю на губах тёплое дыхание и влажность её губ...
Сегодня утром мы встречаем туристов. В толпе сразу же выделяется рослый тип в шортах с обнажённым мускулистым торсом, испещрённым затейливыми татуировками. С ним юная брюнетка в цветастом тропическом сарафане. Марио и Мариэль, они из Буэнос-Айреса. Едва Кайли попыталась надеть на Марио бусы из покрытых лаком раковин - такие бусы выдают всем вновь прибывшим, как Мариэль остановила её руку. Взяв бусы из рук Кайли, девушка сама надела бусы на мускулистую шею Марио. Мы с Кайли лишь переглянулись с улыбкой...
По зыби океана на морских лыжах скользит крохотная Цессна. Прибыв утром на остров с материка пилот Алекс сегодня подбросит туристов на риф. Удовольствие далеко не из дешевых. Но для нас сегодня он делает это бесплатно. Скользнув вдоль береговой линии, Цессна, набирая высоту, пересекает остров, чтобы вновь углубиться в воздушное пространство над просторами океана. С высоты наш остров напоминает блин, зелёный от густой растительности тропического леса. В середине этого блина хорошо видна серебристая лужица голубого пресноводного озера - одно из наших главных достопримечательностей. Остров медленно тонет в дымке у горизонта, и мы садимся на поверхность океана. На понтоне нас ожидают уже баллоны, набитые сжатым воздухом. Один за другим мы прыгаем с пантона в воду ластами вниз. Вслед за Алексом мы медленно снижаемся вдоль стены кораллов пестреющей взрывами красочных причудливых растений и несметным многообразием форм морских организмов. Средь взрывов воздушных пузырей, выпускаемых нами при каждом выдохе, на песчаном дне вырисовывается морской кот. Гигантский скат неспешно парит меж цветастых облачков рифовой рыбёшки и морских звёзд, а навстречу нам, перебирая плавниками-лапами плывёт флегматичное семейство черепах...
А тангофон мы продули. Конечно же мы станцевали куда техничнее всех, но разве же это объяснишь наводнившим танцпол отдыхающим? Где нам с Кайли в потёртых джинсовых шортах да незатейливых майках Мамбо до роскошного Марио во фраке да Мариэль в красном, по фигуре, вечернем платьe с нескончаемыми оборками и белым тропическим цветком в чёрных волосах? А накануне Марио еще и устроил нам побоище на футбольном поле. Словом, нашу пошатнувшую репутацию теперь придётся спасать.
Огорчённый поражением в тангофоне я шел в общагу персонала, чтобы наконец-то рухнуть и забыться на койке после насыщенного событиями дня. Из пальмовой посадки у бассейна выступил женский силуэт. Девушка в лёгком белом платье, шла навстречу мне. В мерцающем свете факелов, догоравших у бассейна, сверкнул блеск её больших глаз из под локонов черных густых волос. В её глазах отразилась луна, а на её лице играл багрянец всполохов пламени факелов... Мариэль сжала мою руку своей ладонью. Мы молча пошли к воде, держась за руки, а у воды мы свернули к стоянке багги. Короткое путешествие, и вот уже мы на пустынном пляже с обратной стороны острова. Мы медленно опускаемся на тёплый песок. Волосы Мариэль колышет ночной бриз. Сквозь них перед моими глазами в небе загадочно мерцает почти рунический знаком вечный Южный Крест...
А сегондя у нас на острове свадьба. Наши багги украшены тропическими цветами и лентами. Кортеж багги движется с пристани, куда прибыла яхта с новобрачными и их гостями, к крохотной церквушке в скалах прямо у пляжа. Минималистская архитектура церкви выглядит весьма современно. Все скамьи из голого бетона. Такой же бетонный пол. Вместо стен лишь живописная текстура скал, украшенная потёками дождей и красочными вкраплениями минералов. За спиной пастора ослепительный шар солнца. Тот катится вниз, к воде, так что силуэт пастора словно бы обрамлён этим внеземным свечением. А рядом с ним - силуэты бледного от волнения жениха и раскрасневшейся невесты... Слева от меня - чёткий, обрамлённый белокурыми прядями волос профиль Кайли, справа - утопающий в чёрных локонах нежный овал лица Мариэль... Бьёт колокол...
Всего неделя до начала занятий в университете. Ну вот и всё, прощай остров! Кайли всё еще не готова к жизни в каменных джунглях, так что я вновь лечу назад один. А вчера красавец Марио улетел назад в свой родной Буэнос- Айрес. Ему пора на работу. Почему-то Мариэль не пошла его провожать на пристань. Она еще неделю проведёт тут у нас. Она надеется посетить и наш город. Похоже каменные джунгли ее вовсе не пугают. Ну и номер моего мобильного для неё уже вовсе и не секрет...
АВТОР 7
Астероид Апофис
Другого такого изобретательного выдумщика, как мой партнёр Никодим, просто не существует! Как шишковатую башку Коди посетила идея - направлять людей с баблом в другое время, для меня загадка! А как он всё продумал, до каких деталей! Разумеется, я вам тут никаких подробностей нашего бизнеса выкладывать не стану. Скажу лишь, что, поскольку путешествия во времени пока затруднительны, всё необходимое моделируется в гигантских студиях, достаточных размеров для того, чтобы наши клиенты не смогли ни о чём догадаться. Конечно создание таких студий в густо-населённых районах - дело нереальное, поэтому для их созданий были выбраны места потише, в глубинке. Подготовлены были артисты, обслуживающий персонал, в общем - комар носа не подточит! Уже после первых же путешествий отбоя в заказах у нас нет, так что бизнес, вроде, пошёл. Возьмём к примеру, нашего клиента Зяму. Только что он, волнуясь, покинул агентство в преддверии нового приключения, заказанного у нас. А ведь всего две недели назад он был скептичен! Да, ему очень сильно советовал знакомый, и, да, он давно тосковал по временам, когда была дисциплина и порядок, а не сегодняшний бардак, но, между нами, и вы бы стали скептиком, если бы вам пообещали направить вас в довоенный 38й год. И, причём, далеко не даром - мы же берём серьёзные бабки за такие прогулки: расходы у нас тоже - ого-го!
В 38й я провожал его в полутёмном подвале бара Омега у агентства. Мы с Зямой опустошили по стопарику в ознаменование подписания контракта, согласно которому наш новый клиент будет доставлен на место и во врЕмя событий в качестве директора трубопрокатного комбината (это чтоб не париться чрезмерными заботами о хлебе насущном), а уж подбросить пилюлю в рюмашку полу-рассеянному путешественнику во времени большого труда не составило...
Пухленькая секретарша проводила новоявленного директора по цехам, где тот не переставал восхищался порядком и организованностью производства. Вечером пришельца из будущего на лакированной "эмке" подбросили домой, где его уже ждала любящая жена, также выделенная согласно контракту нашим агентством. Ужин был со свечами и с жареной колбасой - 98% мяса!
Два дня пролетели незаметно; наш Зяма упивался каждой минутой, проведенной в 30х! По утрам репродуктор в хриплом оптимизме заходился энергичным "Всё выше и выше и выше!..", по улице стайками сновали неутомимые дородные комсомолки в беленьких носочках и таких же босоножках, понятия не имевшие о необходимости депиляции, а на углах крепыши в белых хлопковых пиджаках толпились у бочек с прохладной продукцией Государственного Треста бродильной промышленности «Бродтрест».
Зямин трубопрокатный комбинат фурычил на 5+ благодаря двум компетентным замам, оставлявшим шефу полно времени на походы в киношку и на джаз с привлекательной супругой. Жареная колбаса не вызывала изжоги и накануне ему даже предложили билеты на Цфасмана!
Он уже засыпал после насыщенного впечатлениями дня, когда тишину ночи пронзил резкий звук телефонного звонка. Он долго силился понять с чего так разбушевался незнакомый сердитый голос в трубке. Трубы? Диаметр на 2 микрона не сходится с радиусом? Эксцентриситет не по гос стандарту? Срыв важного заказа для дружественной Германии? Зяма тогда безответственно брякнул трубкой о рычаги, пробурчав "не морочьте голову" и вновь прижался к беззаботно посапывающей супруге.
Когда он наконец попал непослушными ногами в тапочки, дверь уже высадили. Его втолкнули в чёрный фургон и долго везли по ночным улицам, скрипя тормозами. Бить - не били, но содержали в сырой, без лучика света, камере. Есть и спать пока не давали. Шпионом он был признан уже на 15й минуте допроса. Следователя заинтересовали его часы - строители социализма Rolex не носили. Поднятый среди ночи эксперт, часовых дел мастер Кац, долго вертел странный экспонат у вооружённых лупой глаз, недоумевая, куда же хитрым швейцарцам удалось повтыкать чёртовы лампы и припой. Открыв крышку, впрочем, мастер понял, что часы рядом со Швейцарией и не спали - несмотря на использование неведомой технологии, собраны те были ногами, причём ноги те за такую сборку следовало бы, по его экспертному мнению, оторвать.
- Это такой Rolex, как я балерина! - заявил часовых дел мастер следователю.
- Mы за вами наблюдаем уже много лет... - возразил следователь по особо важным делам - ...и нам точно известно, что вы - не балерина.
Вдобавок, на внутреннем механизме была выбита некая надпись. Прочтя и не поняв это самое "Made in China", гражданин Кац уже без всяких колебаний заверил следователя, что тот изловил матёрого агента западных спецслужб.
Зяма признал всё! И то что 4го и 21го числа каждого месяца изменял супруге с женой генерала, причём та при приближении оргазмoв скандировала "мой муж - шпион!" и то, что втянул в заговор немало граждан, длинный список которых он подписал не читая.
На расстрел его повели в тёмный, сырой подвал, покрытый плесенью. Он чертыхался и материл сотрудников нашего агентства, включая очаровашку-секретаршу Сонечку, которая, уж поверьте мне, к его расстрелу никакого отношения не имела - если б 3яму убивали по её сценарию ему бы просто вкололи лошадиную дозу морфия, чтоб не мучился истекая кровью на холодном бетонном полу.
В ожидании залпа зубы Зямы уже выбивали чечётку у каменной стены подвала, когда приятный баритон за спиной потребовал прекратить беззаконие. Зяма, видать, зачем-то понадобился этому баритону. Лейтенант пытался было возразить, мол тут и дел всех на минуту, пристрелят, мол, Зяму - да и забирайте куда хотите! Но, похоже, для баритона было важно забрать Зяму ещё до того как того изрешетят казёным свинцом. В общем, таким образом всё ещё подрагивающий Зяма был доставлен обратно к нам в агентство.
- Круто! - признал Зяма протягивая мне кредитку. Мы пожали друг другу руки.
- Если интересует - сказал я - у нас имеется ещё и путешествие в 2334й год. Нужно будет урегулировать конфликт в Марсо - Венерических отношениях по вопросу пояса астероидов - опять проблемы с Апофисом. Председатель президиума федерации астероидов Пояса, гуманитарий и планетарий г-н Ле Плуто вам будет очень рад! Плюс скидка в 50% и подарок - часы Rolex! Настоящие!
Глядя вслед счастливому, кайфующему Зяме, на ходу пробегавшему глазами подробности нового контракта, я невольно подумал о том, как хорошо всё-таки может быть человеку в прекрасном "вчера" или в восхитительном "завтра", когда у него нет приличного "сегодня"...
Автор 8
"Роковая встреча"
"ОЛЯ?? ?!! Оля!!! Оленька!!! Это ты?! Это ты!! КАК Я НЕСКАЗАННО РАД НАШЕЙ ВСТРЕЧЕ!!!Оля!! "-- воскликнул Петр Иванович, увидя Ольгу Олеговну совершенно случайно, на рынке, в очереди за рыбой.
Оля и Петя были в свое время одноклассниками. Ольга до самозабвения в школьные годы любила Петра, а Петр ухлестывал за смазливой и шустрой девчонкой, которая сразу же после школы вышла замуж за сына заместителя министра внутренних дел и уехала вместе с ним в столицу, где и терялся их след. Оля тоже вышла замуж за хорошего человека, который воспитав их с Олей детей, умер внезапно , сделав Олю вдовой . О Петре Оля толком не знала ничего. Но встреча , как ни странно , пробудила у нее бурю уже как бы давно отмерших эмоций.
"Петя!"-- вскричала Оля из очереди за рыбой
"Боже мой!" -- сказал Петр, округлив и выпучив глаза, и они обнялись, по- дружески сильно ,и в то же время нежно.
Взяв Олину сумку с рыбой , помидорами и мясным фаршем, Петр проводил ее до квартиры, весело вспоминая школьные годы и болтая о жизни всякую всячину.Оля пригласила зайти на чай своего однокашника и тот зашел. Немного посидели, наговорились и Петр, сославшись на дела, распрощался с Олей, взяв номер ее сотового и оставив свой. В тот вечер, Оля, оставшись одна, долго сидела не включая ни телевизор, ни компьютер , ни вообще свет в комнате. Она была вся в воспоминаниях. Ее дети, давно оставили ее одну, на шестом десятке, и почти забыли о ней. У них появились свои дети- Олины внуки , которые радовали Олю приездом только по большим праздникам, и то- не всегда. Перезванивались крайне редко и говорили не долго.
... Наступила очередная пятница.
Оля, придя с работы, попив чаю, уселась поближе к телевизору и смотрела нудный телесериал, витая мыслями не с его героями. Как вдруг зазвонил сотовый. Это был Петр. Он лепетал скороговоркой, что сейчас придет к ней , что готовиться не надо, так как у него все с собой. Оля быстро прибралась, хотя было чисто и убрано, переставила стулья, поправила скатерть и стала спешно готовить ужин. И все таки настойчивый звонок во входную дверь Олиной квартиры, был неожидан и взволновал Олю. Она быстро открыла Петру, и тот ввалившись к ней в квартиру с огромным рюкзаком, в армейской полевой защитной форме без знаков различия, купленной в военторге, крепко обнял ее и поцеловал так, что у нее подкосились колени и дрожь пробежала по всему телу. Петр поднял Ольгу на руки и понес в спальню.
" Чайник кипит!!!" -- вдруг на мгновения пришла в себя Ольга, и Петр бросился на кухню, быстро погасив газ,и вернувшись в Олину спальню. Сбросив с себя кучу одежд , оставшись голым перед Олей , он показал, в какой прекрасной физической форме находится. Оля растаяла . Петр раздел ее и стал неистово, как изголодавшийся по женской ласке мужчина, ласкать, целовать, тискать сильно до треска ольгиных костей , обнимать вперемешку с нежными движениями и поцелуями. И когда Ольга забыла обо всем на свете, улетела в чувствах куда то далеко и сама не ведая куда, только глубоко дышала , нежно охая, отзываясь на настойчивые ласки , он, этот мужчина, сильно , ловко , взяв ольгино тело за ягодицы вдруг внезапно со всею мужскою мощью овладел всем ее миром , всем ее существом, всеми глубочайшими тайнами этого тела и потаенными уголками ее женской души. И это непривычное для Ольги невыносимое, мучившее ее наслаждение, продолжалось, казалось, всю вечность и более , взорвалось тысячами и миллионами бомб во всем теле озарений , вырвавшись диким и сильным криком на волю, освободило ее тело от такой непосильной, но сладостной чаши любви. А потом чувственная истома и чувство невесомости в котором она уплывала вместе с обнявшим сильно ее Петром в неведомое и непознанное ею до сих пор счастье.
Придя в себя после таких странствий по неведомому, Ольга Олеговна лежала в измятой постели с сильным мускулистым мужчиной и медленно в мыслях, расставляла купленную , нет, сделанную на заказ мебель, подбирала обои к новому, их с Петром жилью, подбирала Петру новый к его лицу костюм, рубашку и галстуки, потом очередь дошла до холодильника и прочей утвари, тарелок и ножей.
Наступило утро. Взошло солнце. Петр встал , принес кофе в постель окончательно обессилевшей за ночь Ольге. Потом ушел в ванную комнату, поплескавшись и вытерев сильное тело полотенцем , стал одеваться . Оля встала , накинула халат и увидела Петра уже у дверей квартиры, уходящим.
"Петя, ты куда? Милый?" -- взмолилась искренне Ольга.
" Да , понимаешь , Оленька, я должен прийти домой через сорок минут. Автобус теоретически уже приехал с прудов, где я с другом должен был рыбачить этой ночью. Теперь на городской транспорт и дома. Сегодня к жене моей гости заявятся, прости, должен присутствовать. Да, кстати, Оля, я возьму у тебя с холодильника пару свежих рыбин для пущей маскировки. В принципе жена мне доверяет, но зачем зря дразнить собак. Понимаешь? Ну! Вот и умница ".
И поцеловав легко Ольгу в щеку Петр исчез за дверью ее квартиры. Потом шаги по лестнице. Торопливые. Спешил к жене. Ольга долго стояла в образовавшейся перед ней пустоте , потом дошла до ложе, упала на него и долго- долго рыдала в подушку, очищаясь от чего то невообразимо грязного, пошлого и мерзкого.
Автор 9
ПАРИЖСКОЕ ТАНГО.
Моей любимой подруге и дивному городу,в котором она живет. Это было в Париже... Обожаю этот город. И не потому, что согласна с расхожим афоризмом: увидеть Париж и умереть, а потому что действительно город этот дивный, завораживает с первых минут. Я узнала его благодаря своей близкой подруге. Дружим мы уже больше сорока лет и уже более двадцати она живет в Париже. А я иногда приезжаю к ней в гости.
В один из дней моего пребывания там мы с ней отправились гулять по набережным канала Сен-Мартен. Очень живописное, обладающее своим шармом место. Сам канал, закованный в камень,достаточно широк, чтобы по нему могли курсировать прогулочные катера. Вдоль него, справа и слева, тянутся аллеи, засаженные разными деревьями, в тени которых притаились скамейки, так и манящие присесть. Вот на одной из них мы и расположились.
Неподалёку от нас выгибался высокий мост, красивой и необычной для моста формы. Идеальная арка, упирающаяся своими краями в берега. Было интересно наблюдать, как прохожие, одолевая подъем, оказываются на верхней точке моста, а потом медленно спускаются вниз. Это чем-то напоминало цирковой номер и всё время казалось, что еще чуть-чуть и произойдет что-то совсем уж интересное.
А потом на аллее появился Он. Высокий, худощавый, с тонкими чертами лица, с густыми волосами, собранными в хвост, в белой футболке и линялых синих джинсах. В руках у него был футляр со скрипкой. Он расположился напротив, чуть наискосок от нас, достал свою скрипку, прислонился спиной к дереву, закрыл глаза и заиграл...
Сначала мелодия была какой-то простенькой, незатейливой, вроде бы он пробовал, как звучит его скрипка, а может настраивался сам, не знаю. Вдруг смычок замер на мгновение, а когда коснулся струн - мы услышали мелодию невероятной красоты и нежности. Звуки были негромкие, но очень чистые, звонкие, как будто хрусталики образовались в воздухе и затеяли необычный перезвон. Эти звуки парили, сливались и расходились, а затем стали подниматься ввысь. Я тоже закрыла глаза и мне показалось, что и я поднимаюсь куда-то. И вот я уже там, среди облаков. Я чувствовала, как собираются слезы под закрытыми веками и мне слышалось, как губы мои шепчут:" Господи, прости меня и помилуй". Я в чем-то раскаивалась, мне хотелось кому-то что-то простить, я чувствовала, что должна что-то сделать, сказать что-то важное и что-то важное понять. Я как бы проживала параллельную жизнь, которую никак не могла постичь. Я утонула в этой Божественной музыке.
Неуловимо мелодия переменилась. Совсем другие звуки вернули меня на землю. Зазвучало знаменитое Парижское танго. И опять волшебство. Мне вдруг представилось, что чья-то рука обвила мою талию, и вот уже первые па, легкий поворот головы, быстрый перебор ногами и неодолимая сила стремительно увлекает меня в вихре танца. Я ощущала уверенность в себе, ритм танго заставлял собраться и каждое движение было отточенным, мысли собраны и я четко знала, что должна сделать в следующий миг. Я чувствовала себя такой молодой и на какое-то мгновение мне показалось, что я опять в белом свадебном платье и руки мужа нежно обнимают меня за талию и мы скользим с ним по паркету в нашем свадебном танце. Это завораживало и наполняло восторгом.
Я открыла глаза. Большим полукругом стояли слушатели. Музыкант, всё также прислонившись к дереву, опять наигрывал незатейливую мелодию, в раскрытый футляр сыпались монеты. А я смотрела на него, не отрываясь, и сердце моё говорило: "Боже мой, это прекрасно! Благодарю Вас, мосье." Мне показалось, что он меня услышал и понял, потому что чуть улыбнулся и слегка поклонился. А может мне это только показалось...
И теперь, когда играет скрипка, у меня перед глазами он - уличный музыкант с мастерством Маэстро. И я подсознательно жду, а вдруг опять услышу те же звуки и снова переживу прекрасные мгновения единения души и музыки.
Автор 10
Лестница
Свадебный кортеж лихо подкатил к подъезду. Шумная, весёлая толпа вытолкнула из машины виновника торжества. Петя Рябов смущённо поправляя цветок в петлице, лучезарно улыбался. "А, теперь, - громогласно, развязным голосом тамады произнес кто-то со стороны невесты - Молодой супруг должен внести свою любимую жёнушку на руках в их семейное гнё-ё-ёздышко!" Петя глянул на далёкие окна шестнадцатого этажа и с тоской подумал, что лифт уже неделю не работает. Нежное щебетание молодой супруги вывело Петю из состояния нерешительности, и, легко подхватив её на руки он ринулся к подъезду. Сзади, подбадривая его, шла вся свадебная процессия. На третьем этаже он перевёл дух. "Ничего, ничего - услышал он сзади голос тамады - У нас на Кавказе один жену на Эльбрус занес!" Так то у вас, на Кавказе! - подумал Петя - У вас там не женщины, а воблы сушёные. А тут работник общепита! Конечно, с одной стороны хорошо, свой повар в доме нужен..." На пятом он перехватил жену покрепче. "И, кто придумал обычай такой! Внеси, видите-ли в "гнездышко"! "Ну, что за родня дурная у неё.В Загсе, вообще, один идиот к невесте целоваться лез. А у самого не голова, а шар бильярдный. Вон плетётся внизу. Плюнуть бы, да растереть..." На седьмом этаже он вспомнил, что наверху ждёт свадебный стол, и у него появилось второе дыхание. На девятом оно стало пропадать. "Ребята сейчас, наверное, пиво холодное пьют! Жорка классную тарань опять притащил. Правильно он говорил - Влип, ты Петя, как муха в... кисель......Конечно, не такая она уж и красавица! Бородавка, вон, на подбородке. Трясётся...А, главное, петь не умеет. У меня в родне все поют. Взять дядю Колю - ни с одной гулянки без песни не уходит. А эта сю-сю-сю, да сю-сю-сю...Тьфу!" Руки задрожали и, не долго думая Петя перекинул жену через плечо. Сзади устало сопела толпа. На двенадцатом этаже стали дрожать ноги. "И, что меня ждёт впереди - злобно рассуждал Петя - Друзей она, конечно, не потерпит. Уже говорила, что с этими "бичами" ему делать нечего. Придёшь с работы и засучивай рукава. Вон, сосед из 50-той каждый день после работы ковры выбивает. Так, бедняга навыбивается, что его жена уносит домой вместе с коврами. А из 39-ой, вообще, жена мужа посадила!" Петя с ненавистью посмотрел на полные ноги жены-"Такая посадит! И куда же я лезу! Сам голову в хомут сую!" Пот застилал глаза. Стало трудно дышать. Пете до слез стало жалко себя. Вспомнилась мама,...как он тяжело болел ангиной в детстве. На 14-том этаже хор сзади нестройно и с придыханием грянул "Эй! Ухнем!" Пожалуй, это было последней каплей в переполненной соплями и потом душе Пети. "Нате, сами таскайте!- - заорал он и кинул жену в набежавшую толпу гостей - Я вам не Геракл, да и он не рискнул, холостым ходил!" Со словами "У, изверги!" он растолкал толпу и ринулся вниз. Прежде чем хлопнули подъездные двери, изумлённые гости услышали снизу истощенный Петькин вопль: "Пора-пора порадуемся на своём веку!"
Автор 11
Жизнь продолжается
После развода с мужем и размена квартиры моя подруга впала в депрессию,ведь только год назад всё было хорошо,они отметили серебряную свадьбу, не много,не мало,позади 25 лет супружеской жизни.Мои попытки как-то расшевелить и отвлечь её от грустных мыслей не увенчались успехом. Юля,так зовут мою подругу, предпочитала одиночество.Взрослый сын её жил в другом городе,у него своя семья,свои заботы,да и беспокоить она его не хотела.Вот и сидела по выходным в своей однокомнатной квартире и вела сама с собой беседу. Но с приходом весны одиночество в четырёх стенах её стало угнетать,всё ей до чёртиков надоело,книги,телевизор,интернет уже мозгом не воспринимались.В один из выходных дней я всё таки уговорила подругу поехать со мной на дачу,там надо было прибрать,открыть клубнику и цветы.Провозившись целый день в моём саду, мою подругу словно осенило,что это её спасение.Вскоре она взяла кредит и купила небольшой дачный участок с миниатюрным,но очень красивым домиком.Все выходные она стала пропадать на даче,свежий воздух и работа с землёй ей пошли на пользу,она вновь стала улыбаться,шутить,исчезли бледность лица,круги под глазами.Я была очень рада,что она как и прежде наслаждается жизнью.
И вот как-то однажды вечером она прибежала к нам взволнованная,кричала,что кто-то самовольно забрал её дачу.Она как всегда на все выходные поехала в своё царство,работы там ожидалось много.Подойдя к калитке,она заметила,что покосившийся забор ровно стоит,трава вдоль забора скошена,да,и дверь в домик открыта.Мой муж позвонил другу,он участковый,и мы все дружно поехали разбираться.Оказалось,никакого захвата недвижимого имущества не было,там поселился обыкновенный бомж.Эта дача когда-то принадлежала его семье,но жена пользуясь его доверием какими-то уловками заставила подписать бумаги,потом продала квартиру с дачей и уехала в неизвестном направлении,оставив его без крыши над головой,с горя он запил,в добавок потерял ещё и работу. Вот и пришлось ему перебраться за город жить.Не знаю,что уж там Юля прочитала в глазах этого мужчины,но прогонять она его не стала.Наверно просто встретились два одиночества.Со временем у них завязались отношения,Виктор оказался замечательным человеком и мастером на все руки.А подруга моя расцвела,Юльку стало не узнать,помолодела на несколько лет. Вот уже как три года у них счастливая семья,они до сих пор так заботятся друг о друге,всё свободное время проводят вместе,как-будто встретились только вчера.
Автор 12
Вечер сюрпризов
Вот наконец-то и вечер,все дела сделаны,можно расслабится и повисеть в "Одноклассниках". Не успела я зайти на сайт,как сразу замечаю сообщение от Танюхи.Сколько лет,сколько зим!!! Я о ней давно уже ничего не слышала,сначала переписывались,потом только общались открытками к праздникам,приписывая к поздравлениям пару строк,а со временем и вовсе потерялись,т.к обе не могли усидеть на одном месте,всё куда-то нас тянуло,влекли новые впечатления. И вот она меня разыскала и я читаю её длинное письмо,в котором она сообщает сногсшибательную новость. Оказывается ровно через месяц в нашей родной школе она собирает наш знаменитый 10 Б.,что она почти год потратила на то чтобы разыскать весь наш класс и это ей удалось.А ещё она сообщила,что уже больше половины на её приглашение ответили "да". Вот это новость,так новость! Ох,как же давно всё это было,неужели уже 30 лет прошло,даже не верится. И вот я срочно меняю свои планы и беру билет до детства... Позади долгий месяц ожидания,когда я каждый день представляла себе встречу со своими,уже взрослыми одноклассниками.
Позади дорога и вот я дома,где я не была уже 8 лет. Последние сутки ожидания самые тяжёлые,ведь Танюха всем строго настрого запретила встречаться раньше времени,а то весь её сюрприз испортим. И хоть это в посёлке сделать очень сложно,все подчинились её странному на первый взгляд требованию и даже не пытались созваниваться,а ведь так хотелось нарушить обещание. И вот долгожданный момент наступил,я робко подхожу к воротам родной,такой знакомой и в то же время новой для меня школы.
Окна,двери и даже вывеска совсем другие,с ними школа конечно смотрится современно,но моему сердцу дороже та,родная школа с простыми деревянными окнами и дверями. И вот я уже держусь за ручку двери,неуверенно и робко её приоткрываю и о,Боже,сразу попадаю в объятия Танюхи и какого-то мужчины.... Вот нахал,ещё и целоваться лезет. Видно на моём лице много чего было написано,они расхохотались,а Танюха представила мне этого донжуана. Оказалось,что этот лысый с усами и с огромным животом дядька никто иной как Санька,наш Санчо Панчо,худенький высокий и кудрявый юноша. Кто бы мог подумать,что время так меняет человека. Затем,как я не возмущалась,что они испортят мне причёску,мне каким-то шарфом завязали глаза и Санчо Панчо увёл меня в зал,где играла музыка наших лет,быстро посадил на стул и снова исчез.Прошло минут 10 - 15,и наконец раздался такой знакомый с детства голос с уральским акцентом или говором,голос нашего классного руководителя Анны Петровны :"Здравствуйте мои дорогие ученики,попрошу вас снять с глаз повязки".Все с огромной радостью стянули повязки и началась игра "Угадай,кто это?" Впечатлений и эмоций было море! И тут прозвенел наш школьный звонок,он,кстати,совсем не изменился и мы пошли в свой любимый класс.Там сели за столы по своим местам,жаль,что наши столы не сохранились,Анна Петровна взяла журнал и как раньше началась перекличка.Так как наша боевая и пробивная Танюха всё таки не смогла собрать всех учителей,Анне Петровне пришлось давать задание почти по всем предметам,с которыми мы справлялись у доски успешно и получали положительные отметки. А потом по рядам пошёл микрофон,правда не подключенный,и каждый рассказывал о себе,где живёт,работает,чего достиг в жизни... Ну а так,как спиртное в стенах школы запрещено,встреча продолжилась в кафе.Мы пели караоке,танцевали с нашими повзврослевшими мальчиками,на которых в школьные годы и внимания не обращали.Встретив рассвет,мы расставались со слезами на глазах,когда ещё так соберёмся,наверно уже никогда.
Автор 13
МАЛЕНЬКОЕ ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ.
Уже поздний вечер и пора написать о Любви, ревности, мести…
Одноклассник Мишка Ёлкин развелся с первой женой также быстро, как женился.
Мы не успели даже осознать сам факт существования этого брака. Случайно встретились
в центре города и он пригласил к себе в коммуналку на чай. Никаких следов пребывания жены, я не заметила. А он, неожиданно, достал отрез черного бархата, явно привозного из-за бугра и предложил купить.
Я уже представила себя в шикарном платье до пола, а- ля Ермолова и сразу согласилась,
благо, деньги были.
Приближался Новый год и портниха быстро нашлась- жена моего начальника, большая мастерица. И фасон придумать, связать или сшить. Вкус у нее отменный и брала за работу
по- божески. Платье было готово в срок, как раз к праздничному вечеру в управлении.
Сзади разрез от пола до колена, спереди длинный вырез, дальше драпировка до талии под
грудью и облегало меня, как змеиная кожа. Рукав длинный с разрезом на запястье.
У меня никогда не было ничего подобного этому божественному, черному бархату.
Банкет состоялся в канун Нового года в здании нашего управления на Сретенке.
Естественно, платье было надето уже в управлении. Когда я явилась…, наступила минута молчания. Правда, ненадолго. Расселись за столы, начались речи, тосты…
На втором тосте я подняла руку с фужером и случилось то, что было заложено создательницей портняжного шедевра в ее творение. Рукав быстро с треском отвалился от
проймы, вытачка на груди разошлась, обнажив перед изумленной публикой правую грудь.
Никто не пил, все ржали до слез, я тоже всплакнула и побежала по лестнице переодеваться в джинсы и водолазку, свою обычную одежду. Возвращаться в зал не хотелось, но проявить малодушие в этой ситуации не могла.
За это время народ успел хорошо выпить и был занят обсуждением моего позора.
Веселый от выпитого, мой начальник вещал, какая ревнивая у него жена, как ловко она сумела мне нагадить из ревности. Нетрезвый народ, радостно внимал его речам
Еще он сообщил, что нитки были какие-то тонкие, для наметки, что-ли.
Признаюсь, в этот вечер, я напилась и плясала на пальто товарища из Главка. Он сидел в углу и приговаривал:-«Какая, Ик, фемина!».
АВТОР 14
Просто смех...
Пилот поднял руку и все шесть пассажиров выстроились гуськом, в ожидании своей очереди соскользнуть вниз из распахнутой двери. Чуть накренившись, вертолет интенсивно рубал разряженный воздух лопастями, когда первый из двух парней, оттолкнувшись от борта, исчез в лёгком облачке пушистой снежной пыли, взбиваемой, словно сливки в кофе по-Венски, мощным несущим винтом. Через секунду приятель присоединился к нему, лишь их головы прочерчивали дуги в снежной пудре, змеясь вниз по крутому склону подобно хищным кобрам. Чуть погодя, мать и дочь соскользнули в снег вслед за парнями. На борту оставалась лишь парочка в возрасте, наверное уже под 50. Эти "женатики", похоже, никуда не спешили. "Карниз" был слишком сложен для их уровня, им бы просто всласть покататься.
А покататься уж тут точно есть где - даже у опытного горнолыжника спуск займёт около часа. Было видно как мать и дочь, сперва уйдя с головой в пушистую пудру, вдруг вынырнули далеко внизу, слившись с серебрящимся на солнце крутым склоном. Дочь устремилась вслед за парнями. Ну и что, что девушка - редко кто сравнится с ней по чистоте горнолыжной техники. Так что зря петушатся - на горе сразу ясно кто есть кто! Стараясь не отставать, мать шла за дочерью очень гордая тем, что это ей пока вполне удавалось, хотя та, возможно, и немного сдерживала себя, помня о близкой родственнице за спиной, которая уже не девочка. Впереди лишь бескрайняя целина нетронутого искрящегося в лучах холодного утреннего солнца, снега. Сквозь радужные лучи этого электросварочного горного свечения, сжатого до размеров небольшого диска горнолыжными очками, мать видела парней чуть впереди внизу. Расстояние между ними явно сокращалось. "Не такие уж вы и крутые, ребятки, как казались в вертолёте пару минут назад" - улыбнулась она. Впрочем опыта и парням было явно не занимать. В пудре снега по грудь, те лихо, один за другим, выскочили на вершину заснеженной скалы наречённой зловещим прозвищем "Карниз", и, не снижая скорости, оторвавшись от гребня, исчезли в бездне. Дочь слегка приотстала, пропуская мать вперёд. У обрыва сугробов почти не было - снег был сдут ветром. Вырвавшись из пудры на тонкий быстрый наст у края Карниза, мать, невольно издав громкий, ликующий вопль "И-х-а-а-а-а!", перешла в свободное падение. Пролетев, словно птица, с полтора десятка метров, женщина собралась в предпосадочную позицию вытянув носки лыж вперёд параллельно крутому насту, стремительно несущемуся на неё. Пружинистый удар. Едва коснувшись снега острыми кантами лыж она с ловкостью кошки бочком, чтоб не отстрелило лыжи, перекатилась через спину и вновь вскочила на ноги, гася скорость, чтобы успеть полюбоваться прыжком дочери. Парни чуть ниже на склоне зааплодировали, показывая женщине большой палец.
Теперь и они тоже поглядывали вверх, предчувствуя повторение захватывающего дух зрелища. Сорвавшись с обрыва, дочь хищной птицей зависла в воздухе на несколько мгновений, после чего рухнула вниз, сливаясь со склоном, да так плавно, что момент касания ею снега был едва уловим. Мать устремилась за дочерью и через мгновение они уже поравнялись с парнями. Мимо замелькали покрытые серебристым снегом ветви голых деревьев. Гора становилась все круче. Всё тут незнакомо и каждый поворот может готовить им сюрприз. Проскочив жиденький лесок они уже несутся вдоль обрыва. Немного снижают скорость - предстоит слалом сквозь скалы и валуны. Глубокая расщелина исчезает за их спинами, и вот, лишь на мгновение расслабившись на широкой снежной поляне, они внезапно обнаружили перед собой ещё один длинный, почти отвесно обрывающийся вниз, склон. Парни слегка поотстали - их больше не видно за оставшимися позади валунами. Женщины же без колебания приступают к спуску вниз по лежащей прямо перед ними, спрессованной ветрами незнакомой поверхности крутой горы. Теперь они скользят по поверхности плотной подушки снега. От снежной пудры не осталось и следа. Едва не чиркая по насту своими цветастыми лыжными куртками при каждом вираже, мать и дочь вгрызались в наст лезвиями - кантами, чтоб не понесло вниз. Внезапно, на одном из виражей мать и дочь, невольно сблизившись, тем, похоже, потревожили слежавшийся снег под их лыжами. И вот уже снег под ними пришёл в движение и скользит вместе с ними вниз по поверхности мёрзлой травы. Огромная масса снега на почти отвесном склоне пришла в движение. Потеряв равновесие женщины рухнули друг на дружку ввинчиваемые во взрыв снежного водоворота бурлящего у них под ногами. Их швырнуло друг на дружку, и так, их, сжатых в единый клубок, поглотила и закружила снежная лавина...
Девчонки, вы живы??? Где-то далеко над их головами двое парней махали лыжными палками. Женщины разгребали снег, словно пловчихи из воды, пытаясь выгрести на его поверхность . А снег везде - набился в одежду, в ботинки, в рот, нос, уши... Они тряслись мелкой дрожью, машинально ощупывая друг дружку в поисках ран и ушибов. Но кроме лёгких ссадин и разбитой губы у дочери ничего серьёзного, к счастью, не обнаруживалось. "Девчонки" - ухитрилась даже отметить про дебя польщённая мать. Немилосердно прокрутив женщин несколько десятков раз своими жерновами, гигантская мельница снежной лавины выплюнула их на небольшую, почти плоскую снежную поляну у одного из поворотов склона горы. Обессилившие от пережитого и не веря своему везению, мать и дочь опустились на снег в ожидании осторожно спускавшихся к ним по оголившемуся склону парней. О своих новеньких лыжах, конечно, можно забыть - они навечно похоронены под никогда не тающим на этой высоте снегом.
- А там на карнизе было классно! А какие оттуда виды - просто сказка! - оживилась дочь.
Её всё ещё трясло от только что пережитого. Она помолчала... - Ты знаешь, когда нас там колбасило в недрах этой мясорубки, я, ей богу, дала себе клятву... - продолжала девушка - вот если выберусь из этого переплёта - все! с экстримом завязываю!
Мать скинула рюкзак и достала флягу с водой. По очереди женщины жадно припали к горлышку фляги. Потом они устало присели на снег. Помолчали. Тишину прервала мать:
- Ну что, малыш... У нас ещё неделя отпуска...
- Ага... А лыжи есть и в прокате... Вполне сносные... так... как завтра?..
- Хочешь опять сюда?..
- Опять сюда?.. М-м-м... вообще то... думаешь?..
Женщины переглянулись. И над бескрайней снежной целиной , отражаемый ледяной стеной голых скал, по крутому склону вниз покатился веселый, заливистый женский хохот.
Автор 15
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МЕНЯ БЕЗ МЕНЯ ЖЕНИЛИ.
Ах , интернет!! Игрушка для взрослых.. Расскажу вам случай, как на просторах всемирной паутины со мной приключилась удивительная история..
Дело было после Нового года... Мне в личку приходит смс..
- Здравствуй Вячеслав!! Как поживаете?
Я удивился, так как смс было от незнакомой женщины, и с именем Вячеслав меня ничто не связывает.. Подумал ошиблись адресом, и не стал отвечать..И забыл про это.. Просматривая переписку, наткнулся на это сообщение.. От скуки и ради любопытства решил ответить.. Мол вы меня извините, но я не Вячеслав, и вы наверное ошиблись адресом.. Адресат мне ответила, что на одном форуме, одна мадама, носит ваши личные фотографии, и выдает за своего сожителя Вячеслава... И кинула мне ссылку на этот форум... Какого же было мое удивление, что когда я зашел по ссылке, все подтвердилось..Действительно, и мои фотографии, и невороятная история, о моем сожительстве с этой мадам.. Назовем ее Натусик!!
Следует отметить, что Натусика я ни в реальной жизни, ни на просторах интернета раньше не встречал.. Вернее я ее вообще не помню.. И даже в тех краях, где она живет, ни разу не приходилось бывать...Любопытство так и распирает меня, и я начал читать форум.. Дальше еще смешнее.. Оказывается, я был ее сожителем, она была беременна от меня.. Но так как я злоупотребял алкоголем, и ее частенько колотил, у нее случился выкидыш...Ндааа!! Знал что женщины бывают с богатой фантазией, но до такого додуматься!!!
Меня это очень возмутило!!! Так как к своим бредням, Натусик прикрепляла мои личные фотографии.. Которые она своровала у меня со страницы..Немедленно попросил удалить мои фото.. А бредни оставить при себе.. Но она меня не поняла, начала огрызаться, грубить и хамить.. Никакие мои доводы не слушала.. Пришлось прибегнуть к крайним мерам.. И ее эта страница была заблокирована, за использование чужих фотографий и клевету..
Дальше больше.. Создала новый профиль, и начала буквально терроризировать меня на этом форуме.. Дело приобрело масштаб партизанской войны..Я сам незаметно для себя втянулся в нее.. У меня конечно были другие методы, пытался как то призвать ее к совести, просил извинений.. Но безрезультатно!! С упорством бегемота, Натусик гнула свою линию, и при этом, ни капельки не чувствовала за собой вины..
Потом только я узнаю, что оказывается, она не совсем психически здорова.. Все встало на свои места.. Я понял, бессмысленность своих попыток донести ей что то разумное, и скрыл обсуждения с этого форума.. Чему до сих пор не могу нарадоваться..
Так вот, друзья!!! Имейте ввиду, что интернет кишит такими психически больными людьми..Относитесь к этому проще, не нервничайте.. Берегите себя!! Спасибо что потратили время и прочитали, эту не очень то и веселую историю...
АВТОР 16
Леди Макбет
Бабка Марфа слыла в деревне чуть ли не ведьмой: всегда хмурые брови,суровый вид .Общение с людьми только по необходимости,да и то,очень редко. .Дед же её Федор Кузьмич был весельчак,балагур,на все руки мастер и любимчик в деревне. Бабка своего деда берегла: готовила ему вкусные и любимые щи, пекла пироги и блины.
Как то раз позвала их в гости кума и поехали они к ней за 300 километров пути. Она встретила их хлебосольно: щедро подливала свою настойку. Марфа была в восторге от грибочков кумы,ела их и нахваливала...Они ей были в диковинку,потому что никогда не собирала, не разбиралась ,и совершенно не умела готовить это блюдо.
Погостив,поблагодарив куму за хлеб соль, упаковав гостинцы, (пару банок грибов),они пригласили куму к себе в гости и благополучно вернулись домой. Прошёл месяц. Гостинцы кумы были съедины с картошечкой и с лучком,а грибков так хотелось вновь и вновь . И бабка Марфа решила стать грибницей и самой собирать, солить и жарить не обыкновенное на вкус блюдо. Одного желания мало, ведь надо же еще знать все разновидности грибов,,уметь отделить съедобные от несъедобных, и еще знать способы их приготовления. Осенью после дождей,бабка пошла в лес,благо он тут рядом. И, вуаля! Вот они,разные и такие красавцы!Бабка набрала целую корзину грибочков и счастливая пришла домой. Но как же узнать ,который из них съедобный?Она кроме мухомора больше ж ничего не знает. Дилема! Пришлось показать образцы соседке:та хоть и не с уверенностью, но отделила хорошие,от плохих. Придя домой бабка торопливо принялась их чистить,мыть . У неё текли слюнки от предвкушения наслаждения от приготовленной еды. Отварив красивые беленькие и коричневые грибы, слив с них воду ,она щедро накрошила лук,обжарила грибы и ... Вот тут начал точить её червь сомнения ... И она, сидя рядом с вкусно пахнущем блюдом, смотрела с вожделением на это лакомство...но не притрагивалась,а лишь вдыхала дурманящий запах жаренных грибов. Панический страх отравления никак не давал ей насладиться манящим блюдом.
Эх,она прихватила вилкой грибочек,открыла от души рот,но тут же вспомнила слова кумы,что от
укуса змеи есть противоядие, а от грибов нет, и в сердцах выкинула вилку с грибочком на стол...Эх.как же быть?! И хочется и колится!
И вдруг её осенило: она вспомнила о Тимошке,местном алкаше,который всегда мотылялся по деревне в поисках рюмки:без семьи,детей и смысла жизни.Аха!
Бабка вышла на улицу...И вот оно,это местное чудо! Тимошка шел от сельпо, явно без пузыря. Злой,видно с похмелья,и весь синий-синий...Вот на нем то и решила бабка испытать съедобноность грибочков.
"Тимоша,кудый ты спешишь то?-начала она издалека свой разговор.
"А чё?"- уставился на неё Тимоха,,явно удивленный её обращением именно к нему. Ведь до этого бабка никогда не обращала на него внимания,брезгливо обходя его стороной. Не отвечала на приветствия,лишь зло зыркала в ответ.
"Да вот мой дед уехал в район,хотела к его приезду банку истопить,да спина болит. Воду надо бы натаскать, да дровишек бы нарубить...Помоги Тимошенька,а я тебе и наливочку налью и на бутылку дам" -залепетала она.
Тимофей вылупил глаза от неожиданно привалившего счастья,не веря ушам кинулся зарабатывать пузырь. Бабка решила его использовать с полной отдачей ,и прежде чем угостить грибочками обязать его натаскать воду,нарубит дров... А потом уже и дигустировать её грибы. Ох, и зараза, бабка Марфа! Тимошка с похмелья ни как не мог включиться в работу...И скрипя сердцем бабка вынесла во двор и поставила на стол грибочки,настойку , предложив ему опохмелиться. Заставлять дважды не потребовалось: выпил,закусил,и "засучив" рукава принялся за работу! Бегом таскал воду в баню, рубил дрова. А бабка украдкой наблюдала за ним:"Не поплохело ли ему..?" Но тут её окликнула соседка Нюра и бабка Марфа на минутку побежала к ней. Всего то,на минутку! Соседка рассказала ей последнюю новость, потом еще одну,потом ещё... Они сели пить чай и бабка Марфа напрочь забыла о своём работнике. Через час, вспомнив про Тимошку , она мигом подхватила подол платья и понеслась до дому. Во дворе её ждала картина Репина: около сковороды лежали Тимошка и её любимый дед Федор Кузьмич... наповал, в отключке. Бабка, решив ,что это от грибов,заголосила в голос и начала теребить и тормошить своего деда.
На её причитания и плач прибежала соседка,потом они голосили уже вдвоем.На их ор прибежали люди,вызвали скорую и деда с Тимохой увезли на скорой с подозрением на отравление грибами.
Со слов деда Кузьмича. Приехав в район,дед заплатил все по счетам за свет,телефон , коммунальные услуги,заглянул по обычаю в столовку: выпить да закусить, и встретил тут своего старого знакомого Хайдара. Они выпили за встречу,потом за дружбу и за все,за что можно еще пить... Напились, и их , полуживых привез в деревню внук Хайдара. "Приплясывающей" походкой нетрезвого человека,Кузмич вошёл во двор, и ...увидев Тимоху,достал прихваченный запас водки,чтобы продолжить "праздник" души. Тимоха вынес из дома грибы,поставил сковородку на стол . Закусон был готов! Быстренько "приговорили" пузырь и замертво отрубились тут же во дворе, на траве,,как бревна. Бабка же решила,что от одной бутылки её деда хрен вырубишь,а это отравление от её грибочков и он...бедолага,мёртв! Обвиняя и проклиная себя самыми последними словами,она рассказала о своих коварных планах врачам,соседям и всему люду, как на исповеди. В итоге оказалось, грибы были вполне съедобные,а дед с Тимохой были в дупль пьяны и просто отрубились,Но бабку Марфу с тех пор так и кличут: "Леди Макбет местного разлива".