Технический сценарий
2004 г.
Новогодняя сказка
Действующие лица:
Вакула - застенчивый кузнец
Оксана – эмансипированная панночка
Черт – продвинутая нечисть
Солоха – любвеобильная женщина, мать Вакулы
Одарка – подруга Оксаны
Пацюк – родственник черта, телефанат
Кум – деревенский пьяница
Остап Шапуваленко – муж ткачихи
Кума – жинка кума
Ткачиха – жинка Шапуваленко
Запорожцы
Царица
Фрейлина
(На сцене стол и стул. На стуле – Оксана. На столе – зеркало, кос-метика, украшения и т.д.)
Диктор – «Последний день перед Рождеством прошел. Зимняя ночь на¬ступила: глянули звезды, месяц величаво поднялся на небо посвятить добрым людям и всему миру. Морозило сильнее, чем с ут-ра, но зато было так тихо, что скрип мороза под сапогом слышался за полверсты. Еще не одна толпа парубков не показывалась под окнами хат, месяц один только заглядывал в них украдкою, как бы вызывая принаря¬дившихся девушек выбежать скорее на скрипучий снег…»
Оксана – Что людям вздумалось расславлять, будто я хороша? Лгут люди, я совсем не хороша! Разве черные брови и очи мои так хо-роши, что уже равных им нет и на свете? Свет мой, зеркальце, скажи: что тут хорошего в этом носе, и в щеках, и в губах? Будто хороши мои черные косы? Может, шампунь поменять? Ух, их можно испугаться вечером: они, как длинные змеи, обвились вокруг моей головы и ду-шат меня, душат!.. Я вижу теперь, что я совсем не хороша! (Отодвига-ет от себя зеркало, задумчиво всматривается, затем надевает укра-шения, любуется и вскрикивает) Нет, хороша я! Чудо, как хороша!
(Из правой кулисы тихо входит Вакула)
Вакула – (В зал) Чудная девка! И хвастовства у нее мало! Вто-рой день сидит, разговаривая с зеркалом, и не наговорится. И еще хва-лит себя вслух.
Оксана – (Обернувшись, увидела кузнеца) Зачем ты пришел сю-да? Разве хочется, чтобы выгнала за дверь лопатою?
Вакула – Не сердись на меня! Позволь хоть поговорить, хоть по-глядеть на тебя!
Оксана - А чего на меня смотреть, что я, в бане, что ли?
Вакула - Да я в такое счастье и не верю! Мне бы хоть одним глазком подсмотреть!
Оксана – Кто же тебе запрещает? (Встает) Гляди! (Соблазни-тельно глядя Вакуле в глаза, расстегивает верхнюю пуговицу кофточ-ки, нижнюю. Вдруг замирает и громко смеется). Завтра… у нас в ба-не женский день. Только кто ж тебя пустит, ты же вон – мужик! Разве что глаза свои (смеётся) в парилке положишь! (Демонстративно оп-равив юбку, садится на стул).
Вакула – (Протерев глаза) Позволь и мне сесть возле тебя? (Поглядывает на юбку) Больно хороша… (Оксана: «Что?!!») … боль-но лавка у тебя гарная!
Оксана – (Оттолкнув его) Поди прочь! Ты пахнешь дымом.
Вакула - Помилуй бог, любезная Оксана, - я же кузнец, а не ци-рюльник! (Топает ногой – с сапога сыпется сажа)
Оксана - Ой, ну что ты топаешь своими сапогами? Здесь тебе не строевая подготовка. Экий ты чурбан! Я думаю, меня всю обмарал сво-ею сажею! (Снова прихорашивается перед зеркалом) Правда ли, что твоя мать ведьма?
Вакула - (В зал, с иронией) Уж кто бы говорил!
Оксана - Чего ты там бубнишь? Или ты родился без матери - от железа и огня?! (Смеется)
Вакула – Что мне до матери? Ты у меня и мать, и отец, и все, что ни есть дорогого на свете!
Оксана – Любишь меня?
Вакула – Больше жизни!
Оксана – (Лукаво) А я тебя нет!
Вакула – (Устало) Вот такая ты всегда! То приблизишь к себе, то отдалишь. Не поймешь - серьезно ты или нет! Я ж к тебе со всей душою…
Оксана – Видишь, какой ты!.. Однако ж девчата не приходят… Что бы это значило? Может, парней позвать?… Мне становится скуч-но!
Вакула – Так тебе весело с ними?
Оксана – Да уж веселее, чем с тобою. Каждый день по шесть часов в домино играть! (Стук в дверь) А! Кто-то стукнул. Верно, див-чата!
(Убегает в правую кулису)
Вакула – (Один) Чего мне больше ждать?
(Звонит мобильный телефон)
Вакула – Да! Я у Оксаны! Да она издевается надо мною. Я ей также дорог, как сгоревший чайник…
(Из правой кулисы вбегает Оксана, держа за руку Одарку)
Одарка – Оксана, а ты одна в хате?
Оксана – Да кому ж тут быть?!
Одарка – (Оглядывается, замечает кузнеца, но не подает вида) О, у тебя новые фотографии! (Садится на стул)
Оксана – (Рассматривают фотографии) Это я на санках, это… на коньках, а это… (с придыханием) – на лыжах!
Одарка – (Завистливо) …На лыжах! Счастливая ты, Оксана!… Бабки сказывают – по ночам коло твоего дома мрачного парубка виде-ли!
Оксана – Это я в бильярде! (Услышав вопрос) Да ходит ко мне какой-то молчун, весь в черном!
Одарка – (Смотрит на фото) Как здесь красиво! (Косится на Вакулу) А скажи мне подружка, что у вас с кузнецом?
Оксана – А это я в боулинге! (Изображает) …С кузнецом? Любовь… (Одарка замирает) к технике! (Смеются)
Одарка – (Мечтательно) В боулинге!... Оксана, а ты с ним уже была… в кузне?
Оксана – Да там у него одна сажа, только сапожки перепачка-ешь! (Увидела сапоги Одарки) Э, Одарка! У тебя новые фирменные черевики? Ах, какие хорошие! От Кардена? От Версаче? И с золотом! Хорошо тебе, Одарка, у тебя такой спонсор, который всё тебе покупа-ет, а мне некому достать такие славные черевички.
Одарка - (садится за стол, прихорашивается) Будет и у тебя хороший человек, Оксана! Что, на кузнецах свет клином сошелся? (Ис-коса смотрит на Вакулу) Сходи в клуб на дискотеку – там такие черти «зажигают»!
Оксана – Да мне и одеть-то нечего! Всё школьное донашиваю! Вон, сапоги до самых каблуков сносились! (Хитро смотрит на Ваку-лу)
Одарка – Слушай! А, может, тебе на «Модный приговор» схо-дить?
Вакула – Не тужи, моя ненаглядная Оксана! Я тебе достану та-кие черевики, какие Сергею Звереву не снились! Только кредит в бан-ке получу!
Оксана – Ты? Посмотрю я, где ты достанешь такие черевики, которые могла бы я надеть на свою ногу! Разве те самые, которые но-сит царица?
Одарка – (Смеется, любуясь в зеркале) Видишь, каких захотела! Ты проси у него сразу целый гардероб! Чего по нескольку раз в столи-цу мотаться, овёс переводить?
Оксана – Да! Будь свидетельницей: (хватает Одарку за руку и вытаскивает из-за стола) если кузнец Вакула принесет те самые чере-вики, которые носит царица, то вот моё слово, что выйду тотчас же за него замуж! (Смеются и убегают)
Вакула – (Обиженно) Прощай, Оксана! Дурачь, кого хочешь, а меня не увидишь больше на этом свете!
Одарка – (Остановившись) Куда, Вакула?
Вакула – Прощайте! Даст бог, увидимся на том свете, а на этом уже не гулять нам вместе. Не поминайте лихом! (Уходит за правую кулису. Девушки смеются и убегают туда же)
Диктор – «Тут через трубу Вакуловой хаты клубами повалил дым и пошел тучею по небу, и вместе с дымом поднялась ведьма вер-хом на метле. Это была Солоха, мать его... в смысле - Вакулы мать. Она поднялась так высоко, что одним только черным пятнышком мелькала вверху.
Вдруг с противной стороны показалось другое пятнышко, увеличивалось, стало растягиваться, и уже было не пятнышко, а просто – ЧЁРТ!
Мороз все усиливался, черт перепрыгивал с одного копыта на другое и дул себе в кулак, желая отогреть мерзнувшие руки. Ведьма сама почувствовала, что холодно, а потому, поднявши руки кверху, отставила ногу и, приведши себя в такое положение, как человек, летящий на коньках, спустилась по воздуху, будто по ледяной покатой горе, и прямо – в трубу».
(На столе - бутыль, стопки и закуски. Из правой кулисы на метле вы-скакивает Солоха)
Солоха – (Бросается прибираться) Ой, срам какой! У меня ж тут не прибрано, а ну как гости! Еще какого-нибудь черта принесет! (Вспомнив) О, мистер Пропер!!! (Стучит ложкой по кастрюле) Ну, давай! (Снова повторяет «Вызов») Тьфу, зараза! Вечно его нету, когда он нужен!
(На сцену из правой кулисы выскакивает черт)
Черт – (Осматривает хату) Прикольная халабуда! Обои сами клеили или молдова… нечистую силу использовали?
Солоха – Нет, мастера с Таджикистана помогали.
Черт - (Смотрит на пол) О, супермодный ламинат?! (Царапает пол, принюхивается) Хотя, нет, какой там ламинат! (В зал) Обычная подделка из красного дерева.
Солоха – А ты, пушистенький, в сени выгляни – у меня там встроенный чулан-купе.
(Черт уходит за правую кулису, там раздается шум. Солоха снова пытается вызвать мистера Пропера, стучит по кастрюле)
Черт - (Выходит из правой кулисы, вытягивает из шевелюры вешалку, принюхивается) Как здесь хорошо пахнет! (Увидел на столе икону) А-а-а, начальство!
Солоха – Ну, сам понимаешь, сейчас без конспирации нельзя!
(Черт оглядывает стол, но нервничает)
Черт - Можно я его уберу, а то на нервы действует! (Перевора-чивает икону)
Солоха – (Ставит икону на место) Э, кучерявый, ты чего это раскомандовался? Здесь тебе (показывает пальцем вниз) не «цоколь-ный этаж!»
Черт – (Копирует Христа на иконе, скрестив три пальца) А че-го он на меня перстами тычет? (С подозрением) А, может, Вы дьяка ждете?
Солоха – Какого дьяка? Да чтоб я, порядочная женщина, с этим бабником… Ты его косичку видел? Торчит, как… бестыжая!
Черт – Так, значит, все-таки – кум?!
Солоха - Да чтоб я, порядочная девушка, с этим пьяницей? По-бойся Бога, чертушка!
Черт – (Принюхивается) А по запаху – так вроде Головой пах-нет!
Солоха – Да чтоб я, незайманая панночка, с этим толстяком? Ты на пузо его посмотри, кудрявый! (Становится возле стола)
Черт – И для кого ж Вы всё ЭТО хозяйство приготовили? (Показывает на стол)
Солоха – (Прикрывает собою стол) Эх ты, бесовская морда, ну кто здесь может быть? Я женщина высоких нравственных устоев и абы с кем балакать не буду, ЧЕРТ МЕНЯ ВОЗЬМИ!!!
Черт - (Прыгает к Солохе) Пожалуйте ручку!
Солоха – Нате!
Черт - (Целует руку от кисти до плеча, доходит до шеи) А что это у вас такое, несравненная Солоха? (В зал испуганно) Стоп, это же не мои слова, это слова дьяка, ГОСПОДИ! (Плюется) Тьфу-тьфу-тьфу! (Бьет себя по губам. Солоха в расстройстве выпивает чарку) Вот, дьявол! И как такое с языка сорвалось! (Солохе) Может, нальёте чарочку, уважаемая, а то замерз с дороги как… черт!
(Солоха наливает чарочку. Черт смотрит на стопку, но хва-тает бутыль, быстро выпивает содержимое и падает на стул)
Солоха – Ну как, плюшевый, согрелся? (Подает Черту огурец)
Черт – (Понюхав огурец, морщится, занюхивает хвостом и ус-покаивается) Какой там!
Солоха – А что, шерсть уже не греет?
Черт – Да какая там шерсть? Как Чернобыль грохнул – опадать начал, словно тополь! (Снимает парик) Облысел уже весь! Одно рас-стройство! (Поглаживает живот)
Солоха – (Подает туалетную бумагу) ...За хатой на огороде.
Черт – (Отмахивается от бумаги) Да я не в этом смысле! Заму-ченный я, тепла, ласки не хватает. Бедный, несчастный!
Солоха – Это ты несчастный, морда холеная? Да ты прямо све-тишься от счастья!
Черт – Свечусь? (Смотрится в зеркало) А-а-а, это я флюоро-графию сделал… Двадцать восемь раз!... Обожаю рентген!!!
(Стук в дверь)
Вакула – Отвори!
Черт – (Опьянев) Стучит кто, аль мерещится спьяну?
Вакула – (Сильнее) Отвори, не то дверь сломаю!
Черт – (Насмешливо) Ужель муж с командировки вернулся? (Опомнившись) Сейчас рога мне обломает! (Мечется по хате) Может, мне в кресло-качалку превратиться?
(Ложится спиной на пол и качается, изображая кресло-качалку)
Солоха – Какое кресло-качалка в крестьянской хате?
Черт – А если - в табурет?
(Становится на четвереньки)
Солоха – (Пробует присесть на спину черту) С такой корявой спиной?
Черт – Что значит – корявой? (С недоверием) Неужели видно? А, …может, твой муж – близорукий?
Солоха – Какой муж, нечисть? То сын мой обманутый! Так что не тронет он твои рога! Своих хватает!
Черт – (В ужасе) Так это кузнец! А-а-а! У него такой молоток! У него такие щипцы! У него такой (показывает на лицо) мольберт и такие (показывает руки) кисти. Сейчас как разрисует меня под хохло-му! Слышишь, Солоха, куда хочешь, девай меня, (хватает бутыль) хоть в банку консервируй!
Солоха – (Из-под стола достаёт мешок и кидает черту) Наде-вай на себя мешок!
Черт – (Осматривает брезгливо мешок) Бесовская одёжа!
(Черт надевает мешок, отползает к правой кулисе. Входит Вакула)
Солоха – А, сынок! А я тут поесть приготовила… тебе, ты по-кушай, а я скоро буду! (Уходит за правую кулису)
Вакула – (Задумчиво) Неужели не выбьется из ума моего эта не-годная Оксана? Сколько вокруг хороших девчат и парней. Не хочу ду-мать о ней, а все думается. И, как нарочно, о ней одной только. Отчего это так, что дума против воли лезет в дурную голову? (Увидел стол с закусками) Это что за скатерть-самобранка? Тут такая трагедия заво-рачивается, а они горилку пьют, да поросят трескают. Эх, пир во время чумы! (Сгребает всю еду со стола в большой мешок. Туда же бросает все, что попадается под руку) Выбросить всё это к чертовой матери! (Потащил к правой кулисе. Увидел на краю сцены малый мешок, в котором сидел черт) Зачем тут лежит этот мешок? Его давно бы пора убрать отсюда! (Тащит мешок с чертом на середину сцены) Завтра праздник, а в хате до сих пор лежит всякая дрянь. Отнести мешки в благотворительный фонд? Нет, лучше сам съем (Хочет поднять мешок с чертом) Какого черта сюда наложили? (Пинает мешок) Мешок стал как будто тяжелее прежнего. (Бьет себя ладонью по лбу). Дурень я! Я и позабыл, что теперь мне кажется всё тяжелее. Скоро буду от ветра валиться. Что я за баба! Не дам никому смеяться над собой! Хоть десять таких мешков – всё подниму. (Забирает меш-ки, несет на выход, но потом, передумав, берет тот, в котором черт) Возьму, пожалуй, этот. (Взваливает на себя малый мешок) Попробую ещё одно средство: пойду к запорожцу Пацюку. Он, говорят, знает всех чертей и всё сделает, что захочет.
(Уходит за правую кулису)
(Из правой кулисы, шатаясь, выходит кум после опустошительной попойки в кабаке)
Кум – (Увидев мешок) Что за странная галлюцинация, уже меш-ки мерещатся… С другой стороны мешок – не белка, значит шинкарка отравы не всыпала. (Подошел ближе, потрогал мешок) И, правда, ме-шок! И-ик! (Огляделся по сторонам) А в чем прикол? Заберу его, пока мираж не прошел. (Пробует поднять, но не может) Ну, что за напасть такая, а? Придется кого-то на помощь звать, но кто в такую ночь…
(Из левой кулисы раздается пение, затем выходит ткач Шапу-валенко)
Ткач – (поёт) Сам пью, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю…
Кум - (вглядываясь) Никак, ткач! Эй, мануфактура!!!
Ткач - (Радостно разведя руки в стороны) О-о-о! Видно, не од-ни мы во вселенной!
(Ткач, тоже шатаясь, подходит к куму)
Кум – Здорово, Остап!
Ткач – Здравствуйте, кум! А я иду и думаю, в кого бы мне спро-сить про черные дыры.
Кум – Тут дело почище, уважаемый сосед: мешки с неба на зем-лю падать стали – только уворачивайся. Не иначе, происки нечистой силы!
Ткач – (перекрестившись) А Вы, куме, мериканский фильм «Гравитация» сколько раз смотрели?
Кум – Эх, дорогой друже, беда у меня: проклятые москали от-ключили мне кабельное телевидение за долги… Зато теперь больше времени на кар… кар… на карссворды остается!
Ткач – А шо Вы там, любезный кум, про какой-то мешок гово-рили?
Кум – Да вот, мешок треба снести до меня, а он тяжелый. По-можешь мне, Остап?
Ткач – (Присев около мешка, ощупывает его) Дивиденды как делить будем? (хитро) Поскольку без меня Вам не справиться, предла-гаю так: мне – семьдесят процентов, вам – тридцать.
Кум – (присаживается рядом) Не-е-е, Остап, (сосчитав в уме) тебе - тридцать пять процентов, мне - шестьдесят пять!
Ткач – …Шестьдесят, - сорок!
Кум – …Сорок пять, - пятьдесят пять!
Ткач – Значит, поровну? Согласен!
(Кум и Ткач подняли мешок с провизией на плечи)
Ткач – Куда ж мы понесем его?
Кум – Так до меня ж и понесем. Кто нашел – тот и хозяин!
Ткач – (испуганно) Шо, до вас у хату? Та лучше вы мне сразу руку отрежьте, а до вас не пойду. У вас там Чужой!
Кум – Какой чужой, ткач? Ты что, лопухов обкурился?
Ткач – Чужой! Вернее – Чужая! Я с ней два раза встречался – чуть не умер со страху. Вместо слюны – кислота, Когти - во, зубы - во, а кричит так, что аж кровь стынет!
Кум – (удивленно) Слушай, друг, ты мне будто про жинку мою рассказываешь! Один в один!
Ткач – Она и есть!.. Монстр! Если на пути встретится, прощайся с жизнью: раскроет свою пасть, черепная коробка – хрясь, и пополам! Весь мозг выест! Взгляд – парализует, а запах изо рта!..
Кум – (улыбаясь) Да будет тебе, ткач! Чего на бедную женщину наговаривать, она ж у меня – ангел! Белоснежка!... (Немного подумав) Тьфу!. Да кого я обманываю!.. Стерва! Монстр и есть!
Ткач – Я ж и говорю – Чужой!
Кум – Не, не понесем в хату, понесем в гараж! Там жинки точно нет.
(Пытается поднять мешок, Ткач берется за другой конец мешка)
Ткач – (бросает мешок) А вы уверены, что нет её там?
Кум – Да откуда ей там быть? Она ж запах бензина не перено-сит!
(Снова пытаются поднять мешок)
Ткач – (бросает мешок) А точно ее там нету?
Кум – Слава богу, мы не совсем без ума. Я ее за версту чую – сидит сейчас с бабами, «Рифлём» свой перебирает!
Ткач – Кого перебирает?
Кум – Ну, «Рифлём»!.. «Арифлём»!.. «Арифлейм»! Вот зараза, язык сломаешь!
Ткач – Ну, коли так…
Кум – Не боись, ткач, прорвемся! (Поднимают на плечи мешок)
(Кум и Ткач протаскивают мешок по всей сцене. Пришли в «га-раж»)
Кум – Фу, пришли! (берется за печень)
Ткач – (Назидательно) Печінці потрібен гепабене!
(На сцену из правой кулисы выскакивает кумова жена)
Кума – А-а-а, вот ты где, алкаш хренов!
Ткач – (В истерике) Мама! Чужой!
Кума - А я уже всех соседей обошла, друзей и знакомых обыс-кала, приятелей, родственников… Все морги обзвонила, все больницы, … (увлекшись), базы, магазины, клубы, бани, торговые точки, оптовиков всех…
Кум – (пытаются спрятать мешок) Вот чертова баба, нигде нет покоя от твоего сетевого маркетинга…
Кума – (Увидев мешок) Ага, уже что-то сперли! А ну показывай-те!
(Кум и Ткач наваливаются грудью на мешок)
Кум – Черт лысый тебе покажет, а не мы!
Ткач – Это наше добро, мы его честно в очереди выстояли!
Кума – Ах вы, шантрапа! Сейчас я вас живо в чувство приведу! (Ищет что-нибудь потяжелее)
(Находит «запаску» и со всего размаха бьет ткача по спине, а затем бросается к мешку)
Ткач – А-а-а! Она мне позвоночник сломала! Я теперь беспозво-ночный! (Корчится в судорогах)
Кум – Ткач, родненький, ты только не засыпай… (В зал) Мы его теряем!
Ткач – (очнувшись) Как я теперь буду в очереди стоять!?
Кум – Остап, тебе на перелом надо шину наложить!
Ткач – Вы, куме, наверное, сдурели! Мне уже одну наложили!
(Кума отрывается от мешка и злобно смотрит на кума и ткача)
Кума – А, вы еще здесь, чертовы дети!
Кум – Шухер! Отступаем к палисаднику!
(Кум и ткач убегают за левую кулису. Кума тащит мешок за правую кулису)
Диктор - «Вакула тем временем отправился к Пацюку. Черт за-прыгал в мешке от радости, но кузнец, забросив мешок на плечо, ре-шительно пошел к знахарю. Этот Пацюк точно был когда-то запорож-цем, но выгнали его или он сам убежал из Запорожья, этого никто не знал».
(Из левой кулисы выходит Пацюк с чипсами и телевизором, садится за стол, включает телевизор, смотрит передачу «Жди меня». Из правой кулисы появляется Вакула с мешком за плечами)
Вакула – Я разыскиваю…
Пацюк – (Перебивает) Тсс-с-с!!!
Вакула - (Кланяясь) Я к твоей милости пришел, Пацюк! Я ищу…
(Пацюк отмахнулся рукой, шипит. «Звучит громче музыка и слова «…Я ищу своего…»)
Вакула - Ты, говорят, не во гнев будь сказано… - я веду об этом речь не для того, чтобы тебе нанесть какую обиду, - приходишься не-много сродни черту.
(Пацюк отмахнулся рукой и снова смотрит телевизор)
К тебе пришел, Пацюк. Дай бог тебе всего, добра всякого в до-вольствии и льгот в налогообложении. Пропадать приходится мне, грешному! Ничто не поможет мне на свете. (В зал) Что будет, то будет! Приходится просить помощи у самого черта.
(Пацюк поднял руку, не отрываясь от телевизора)
Что ж, Пацюк, как мне быть? Где найти черта?
Пацюк – Что я вам, справочная? Когда нужно черта, то и ступай к черту! (Придвинулся ближе к телевизору)
Вакула – (Кланяясь) Для того-то и пришел к тебе: кроме тебя, думаю, никто не знает к нему дороги.
(Пацюк сдержанно рычит и начинает есть чипсы)
Вакула – Да хватит жрать, наконец! Чтоб ты подавился своими дрессированными чипсами! Расскажи хоть примерный адрес до этого черта!
Пацюк – Тому не нужно далеко ходить, у кого черт за плечами. (Черт за спиной Вакулы корчит рожи)
(Пацюк встает, берет телевизор и уходит за левую кулису)
Вакула – Что? (Опускает мешок) Что он говорит?
(Черт выскакивает из мешка)
Черт – Это я, (Бросает конфетти) твоя добрая фея... твой доб-рый фей! (Стреляет хлопушку) Тебе нужна моя помощь? Всё сделаю для товарища и друга! (В левое ухо) Денег дам сколько хочешь. (В пра-вое ухо) Любое желание исполню! (Хитро обернувшись) Оксана сего-дня же будет наша!
Вакула – Что значит наша, извращенец?
Черт – Это я фигурально! Идиоматический оборот!
Вакула – Оборот - шмоборот, – планшет тебе в рот! Тоже мне – бакалавр!
Черт – (Обиженно) Магистр!
Вакула – (Надвигаясь на черта, брызгая слюной) Понабрался всякой хрени в этих ваших университетах!
Черт – (Вытирается) Ну что ты ругаешься, мил человек! Твоею будет эта задавака и ещё сегодняшней ночью.
Вакула – (Удовлетворенно) Изволь, за такую цену готов быть твоим.
Черт – (Смеется) Ну, Вакула, ты знаешь, что нынче без кон-тракта ничего не делают.
Вакула – Чего, боишься, что кину тебя, анафема?
Черт – Кинуть не кинешь, но на развод подашь! В смысле – раз-ведешь меня… на бабки… в смысле купюры, деньги, ну, - мани: фун-ты, тугрики, баксы , «зелень»…дерево… Эх, дремучий ты, Вакула. (Достает бумагу) Сейчас без контракта даже страховая компания ко-лядовать не ходит!
Вакула – Я готов! У вас, я слышал, расписываются кровью. По-стой же, я достану из кармана… шприц. (Достает из штанов шприц)
Черт – (Запрыгивает Вакуле на спину) Вишь, какой шутник, ну прям – «Вакула-шоу». Ну, полно, хлопец, побаловал и хватит. Не люб-лю я этих прививок! (Выхватывает из рук Вакулы шприц и выбрасывает)
Вакула – Постой, голубчик! (Стаскивает Черта со спины за хвост) Теперь я на тебе посижу. Будешь у меня знать, как подучивать на грехи добрых людей! (Садится Черту на спину) Ну и корявая же у тебя спина! Куда седло спрятал, пони?
Черт – (Жалобно стонет) Помилуй, Вакула, всё, что для тебя нужно, всё сделаю: хочешь – спою голосом Коли Баскова! (Поёт на мотив «Шарманки») «Отпусти только душу на покаяние!..»
Вакула – А, вот каким голосом запел! Теперь я знаю, что мне делать. Вези меня сей же час на СЕБЕ!
Черт – На себе? Может, на ЕвровидениЕ?
Вакула – А в пятак? Давай, включай свой (Смотрит на задницу черта) реактивный двигатель, да несись, как птица! (Снимает с себя кафтан, складывает вдвое и стелет на спину Черту)
Черт – (Удивленно) Нестись, как птица?
Вакула – (С угрозой) Глухой?! Ну, давай!!! (Пытается залезть на Черта)
(Обреченно вздохнув, Черт садится на корточки, тужится и начинает кудахтать, как курица. Вакула в испуге отпрыгивает)
Черт - (Закашлявшись) …Не получается! Тебе, кузнец, что, яй-ца нужны? Но, я же не настолько волшебный…
Вакула – Зачем мне твои яйца?! Давай, …несись! (Делает жест ладонью «Вперед!»)
Черт – (Догадавшись) А-а-а, в смысле… несись! Ну и аллегории у тебя, молотобоец!
Вакула – Ну, давай, чертула, дёргай,… чухай,… (ласково) лети, как птица, голубь мой! (Гладит Черта)
Черт – (Жеманно) Куда, Вакулушка?
Вакула – В Петербург, прямо к царице!
(Вакула «садится» Черту на спину)
Диктор – «И кузнец обомлел от страха, чувствуя себя подни-мающимся в воздух. Сначала поднялся он от земли на такую высоту, что ничего не мог видеть внизу, и пролетел, как муха, под самым ме-сяцем так, что если бы не наклонился немного, то зацепил бы его шапкою. Однако ж немного спустя он ободрился и стал подшучивать над чертом. Всё было светло в вышине. Воздух в легком серебряном тумане был прозрачен. И вдруг заблестел перед ним Петербург, весь в огнях».
(Черт и Вакула у него на спине «приземляются»)
Вакула - Вези меня к царице во дворец!
Черт - Что, прямо к царице? Слышь, Вакула, (заговорщицки) может сначала к фрейлинам?
Вакула - Я сказал - к царице! (Дает черту щелбан)
Черт - Э-э-э! Ну что ты хулиганишь на транспортном средстве? (Показывает на голову) Это же система навигации!
Вакула - Приказы командира не обсуждаются, понял, свиноры-лый?
Черт - Да как же мы к ней пойдем, без цветов, шампанского? У нее, знаешь, какая охрана - псы натасканные!
Вакула - И то, правда! Сразу - как-то страшно. (Вспоминает) Тут где-то пристали запорожцы, которые проезжали осенью через Ди-каньку. Они ехали из Сечи с бумагами к царице: вот бы посоветовать-ся с ними. Эй, сатана! Полезай ко мне в карман.
Черт – Зачем в карман? (Принюхивается к карману) У тебя там табаком воняет! Пойдем лучше рядом, как партнеры, как … братья!
Вакула – Да как же ты миру явишься?
Черт – Не беспокойся, друг! Меня никто не увидит и не услы-шит, кроме тебя! (Черт набрасывает на себя прозрачное черное по-крывало)
Вакула – Ну, будь по-твоему, веди меня к запорожцам!
(Уходят за правую кулису)
(Из левой кулисы выходят запорожцы, курят трубки)
2-й запорожец – Батько, ты чого такой мрачный?
Атаман– Да так, настроения нету.
2-й запорожец – Так давай поговорим!
Атаман – Я кажу тебе – настроения нету! Что, по-русски не по-нимаешь? Могу на украинском: «Настрію нема, телепню!»
2-й запорожец – Ну звини, не хочешь, так не хочеш! (Подумав) А давай баб обсуждать!
Атаман – (Оживившись) Точно! Мужики мы, али нет? Такую важную тему забыли.
2-й запорожец – Атаман, как поживает твоя Параска?
Атаман – Какая Параска? Та, что хромая? (Оба смеются)
2-й запорожец – Да нет! Та, что косая на левый глаз!
Атаман – А-а-а, эта! Так то Мотря, черт ее подери. Говорят, что она горилку на хвойных иголках настаивает, вот и ослепла.
2-й запорожец – Теперь понятно, почему ты с ней связался!
Атаман – Ну, и почему?
2-й запорожец – Чтоб она не видела, какой ты… (Атаман сделал свирепое лицо)…умный! (Оба смеются)
Атаман – (Поднимает руку, все замолкают) Слыхал, Светлей-ший велел упасть и не вставать! Что б ни казала царица – не вставать!
2-й запорожец – Слышь, атаман, а, может, мы ей пушку пода-рим?
Атаман – А на хрена ей пушка? Может, пистолет?
2-й запорожец – Ну так это… Пущай себе забавляется, бабы ж они как дети!
Атаман – А что, гарная идея! Сейчас пистолеты у каждого холо-па под свитером, а пушка – это вещь! (Оба смеются)
2-й запорожец – Знаешь, батько, я тут подумал… А что, если мы ей песню подарим…
Атаман – Какую песню, балбес, мы же ей уже пушку подарили?!
2-й запорожец – Классная песня, я от нее уже третий день изба-вится не могу! (Поет) «А та такой, красивый с бородой. В твои попала сети!»
Атаман – Ты, чай, не взбесился? Надо бы тебя к знахарю, да роз-гами…
2-й запорожец – Говорю тебе: царице понравится!
Атаман – Да она за такую песню из тебя 1/6 часть суши сделает!
2-й запорожец – Какую сушу?
Атаман – Порубает тебя на шесть частей, как рыбное блюдо из Японии!
(Оба смеются)
(Из правой кулисы входит Вакула. За спиной – «незаметный» Черт, накрытый покрывалом)
Вакула - (Кланяясь до земли) Здравствуйте, панове! Помогай вам бог (черт икает), вот где увиделись!
Атаман - Что там за человек?
Вакула - А вы не спознали? Это я, Вакула, кузнец. Когда проез-жали осенью через Диканьку, то пропьянствовали, дай боже вам всяко-го здоровья и долголетия, у меня без малого два дня. Мне после вас пришлось всю мебель поменять и два окна застеклить (Черт поправля-ет: «Три!») Да, три! Я ещё новую шину тогда поставил на переднее колесо вашей кибитки, на четырнадцать дюймов, с импортной резиной!
2-й запорожец - А! Это тот самый кузнец, который малюет важ-но «Фотошопом». А еще у него добрая горилка!
Атаман - Здорово, земляк. После потолкуем с тобой побольше.
2-й запорожец - Теперь же мы едем к царице.
Вакула - До царицы? А будьте ласкавы, панове, возьмите и меня с собою!
Атаман - Тебя? Что ты будешь там делать? А, может, ты терро-рист какой?
(Черт ставит Вакулу с позу обыскиваемого, широко расставив ему ноги. Обыскивает, ничего не найдя, удивленно разводит руками)
Атаман – (Обалдев от таких телодвижений кузнеца) …Нет, не можно! Мы, брат, будем с царицей толковать про своё.
Вакула - Возьмите! (Наклоняясь к черту) Черт, что ты молчишь, проси!
Черт – (Падает на колени) Дяденьки, возьмите нас с собою, по-жалуйста!
(Запорожцы смотрят друг на друга, не понимая – откуда голос)
2-й запорожец – (Как бы прозрев) Возьмем его, в самом деле? Вишь, как жалобно просит!
Атаман - Пожалуй, возьмем! Собирайтесь!
(Запорожцы и Вакула с Чертом идут во дворец)
Диктор - Чудно снова показалось кузнецу, когда с обеих сторон мимо него проплывали четырехэтажные дома с ярко освещенными окнами. Вскоре остановились они перед дворцом. Запорожцы вступи-ли в великолепные сени и начали подыматься на блистательно освещенную лестницу. Робко следовал за ними кузнец, опасаясь на каждом шагу поскользнуться на паркете. Прошли три залы. (Останавливаются возле правой кулисы лицом – к левой кулисе) Вдруг запорожцы пали на землю и закричали в один голос. Кузнец, не видя ничего, растянулся и сам со всем усердием на полу.
(Из левой кулисы входят царица и фрейлина. Гости падают на пол)
Гости - Помилуй, мамо! Помилуй!
Царица – (Фрейлине) А это что за гастролеры?
Фрейлина – Это, государыня, «официяль делегацион». Прибы-ла с Украины утренней телегой.
Царица – (Удивленно) Делегация? С Украины? Так они же сей-час… того, всё сами да сами!
Фрейлина – Ай да матушка, все знает! Так и есть – (презритель-но) самостийные!
Царица - (Увлеченно обрабатывает пилочкой ногти) И чего хотят? Золота? Угля? Али торфа?
(Фрейлина вопросительно смотрит на казаков. Те шепотом подсказы-вают: «Газу, газу!»)
Фрейлина – (Вслушиваясь в шепот казаков) Нефти просят!
(Казаки разочарованно вздыхают)
Царица – Что, не можете без царицы? Встаньте!
Гости - Не встанем, мамо! Не встанем! Умрем, а не встанем!
Царица - Да встаньте же!
Гости - Не встанем!
Царица - А ну, вставайте!
Гости - Не встанем!
Царица - Так, хватит валяться, подымайтесь!
Гости - И не подумаем!
Царица - Вы что, отдыхать сюда пришли? Встаньте - я велю!
(Запорожцы и Вакула встают)
Царица - Светлейший обещал познакомить меня с моим наро-дом, которого я до сих пор ещё не видела, а он видел! Вот бы посмот-реть его достоинства! (Достает лорнет)
Фрейлина - Матушка, ну что там смотреть: народ, как народ! Такого гом… добра в любом государстве видимо-невидимо.
(Царица смотрит на казака с перевязанным глазом)
Царица - Глаз-то, небось, в баталии потерял? Или за девками в джакузи подсматривал? А-а-а? Ха-ха-ха! Шучу я!!! Так это и есть мой народ? А чего так мало-то его?
Запорожцы - Так остальные за дворцом дожидаются.
Царица - Ну и чего хотите вы?
(Запорожцы переглядываются)
Черт – (Вакуле) Ну что стоишь, как истукан? Пора! Проси баш-маки, пока не стоптала!
Вакула - Ваше царское величество, не прикажите казнить, при-кажите миловать!
Запорожцы - (Пытаются удержать Вакулу) Ты что, сдурел, кузнец? Не высовывайся - враз порешат!
Вакула – Дозвольте слово сказать! (Падает на колени)
Царица - Пусть говорят!
Вакула - Из чего, не во гнев будь сказано вашей царской мило-сти, сделаны черевики, что на ваших ногах? Я думаю, ни один швец ни в одном государстве не сумеет так сделать! Боже ты мой, что, если бы моя жинка надела такие черевики?
Фрейлина - Может, тебе еще и ключ от квартиры, где деньги лежат?
Царица - Ей богу, мне нравится эта простота! Встань! Если тебе хочется иметь такие башмаки, то это нетрудно сделать. (Обернувшись за кулисы) Принесите ему сейчас же башмаки из моего гардероба, по-новее! (Вакуле) Тебе какой размер нужен, хлопец?
(Черт показывает Вакуле: «Нет, не из гардероба, а те, что на ней!»)
Вакула - Не-е, мне черевики, что из шопа, не нужны! Мне надо то, что на ваших ногах!
(Царица подает знак фрейлине, та подносит сначала стул, по-том - тапочки)
Царица – (Садится) А ты, сын мой, не промах! (Фрейлина сни-мает с царицы черевики и одевает тапки) Может, тебе и чулки мои понравились? (Фрейлине) Завтра же отправьте этому народу гумани-тарную помощь с одёжей! Кстати, на какое число у нас в России за-планированы выборы в императоры? Неплохо бы и мне попиариться! (Достает косметичку)
Фрейлина – Попариться?
Царица – (Фрейлине) По-пи-а-рить-ся! Ну, порекламировать се-бя перед народом! (Наигранно) А то вдруг не выберут?
Фрейлина – Матушка, аль забыла: в России уж давно власть по наследству переходит!
Царица – (Вздыхает удовлетворенно про себя) Да-а-а, не можете без российской царицы! (К запорожцам) Хорошо ли вас здесь со-держат? (Прячет косметичку)
Атаман - Та спасибо, мамо! Провиант дают хороший... Обещали помочь с ночлегом на вокзале.
2-й запорожец – Там, говорят, светло даже ночью! И фонтан с цветомузыкой!
Царица – Вот вам моё слово: (Подаёт табличку с надписью «СЛОВО») скоро проведу электричество к вам на Запорожскую Сечь – заживёте, словно в сказке!
Запорожцы – (Кланяются) Вот спасибо, матушка!
Атаман - А то ж мы всё с керосинкой, да с фонариками! Некому нам ДнепроГЭС отремонтировать!
Фрейлина – Что за намеки? (Царице) Матушка, у нас у самих вон, - «Саяно-Шушенская» стоит непокрашеная.
Атаман - Эх, нам бы ещё холодильников штук пять!
Царица – Перебьётесь! Вы ещё за газ не рассчитались! (Встает. Фрейлина подаёт ей туфли) Возьми себе мои черевики, добрый чело-век.
Вакула - Спасибо, мамо! (Кланяется и отходит с башмаками назад)
(Фрейлина подает царице банан)
Царица - Значит, провиант дают хороший?
2-й запорожец - Хороший, хотя бананы здешние совсем не то, что у нас на Запорожье.
Царица – Ты наши бананы не унижай…
(Царица, запорожцы и свита уходят за правую кулису)
Вакула - Черт! Вынеси меня отсюда скорее!
(Черт берет Вакулу на руки)
Черт - (Поет) "Я тебе, милая аж до хатиноньки, сам на руках ві-днесу!"
Вакула - (Спрыгивает) Хватит паясничать, антихрист! Вези ме-ня до Оксаны!
Черт - Куда изволите, барин! Набросьте червончик - с ветерком довезу! (Оглянувшись) Слушай, Вакула, а на кой нам теперь эта Окса-на? Да мы с такими ботами – самые важные женихи. Каждая панночка для нас косу расплетет. На любую тусовку прорвемся… Будем зажи-гать!...
Вакула - (Влазит на черта) Хорош болтать, копытное, трогай!
Черт – (объявляет голосом стюардессы) «Граждане пассажиры! Мы начинаем наш полет, просьба пристегнуть ремни безопасности! Командир корабля – летчик первого класса…»
Вакула - …Да лети уже, летчик!
Черт - Следующая станция – Диканька!»
(Вакула и Черт «улетают» в правую кулису)
Диктор - "Еще быстрее в остальное время ночи несся черт с кузнецом назад, и мигом очутился Вакула около своей хаты. Тут, схвативши хворостину, отвесил он черту три удара, (за сценой раз-даются три хлестких щелчка, с визгом выбегает черт, бежит через сцену в другую кулису) и бедный черт припустился бежать. После сего Вакула вошел в сени, зарылся в сено и проспал до утра".
(Из правой кулисы кума вытаскивает мешок)
Кума - Гарный мешок кузнец оставил. Видно у него с горя со-всем крыша съехала. И как такое добро к этим пьяницам в руки попа-ло? (Пытается развязать узел на мешке)
(Из левой кулисы выбегает с ведром Ткачиха - баба с фиолетовым но-сом)
Ткачиха – А-а-а! Я так и знала: стоило мне только отвернуться, как у меня уже добро украли!
Кума – Какое еще твоё добро, старая ведьма? Да чтоб у тебя язык к ведру примерз! У кого это я украла?
Ткачиха – Да все в округе знают, что ты первая воровка в Ук-раине! Крышки от канализационных люков – твоя работа!
Кума – Что???
Ткачиха - Медные провода на столбах кто срезал? Тоже ты!
Кума – (Задыхаясь) Что??? Да я…
Ткачиха - …А кто ночью сливал бензин из машин? Может ска-жешь – не ты?
Кума – Да ты сама аферистка еще та! Думаешь, я не знаю, как ты из супермаркета вынесла садовые качели под подолом? А когда тебя охранник хотел остановить, ты ему своим острым носом проткнула бронежилет! Ну что, съела?
Ткачиха – Ах ты, зараза! Ты на свой нос посмотри! Прям, поли-цейская дубинка! Слышала, что ты этим шнобелем поколачиваешь сво-его мужа, но чтоб на моего Остапа с колесами бросаться…
Кума – Да ты, ткачиха, видать пряжи нанюхалась! Я твоего по-лоумного мужика и в глаза не видала, и в уши не слыхала, и в зубы не кусала!
Ткачиха – Да что ж ты врешь, крысиное отродье: не видала, не слыхала, да у тебя – вон, руки все в крови. Мне мой бесхребетный всё рассказал. Приполз и плачет весь: «Зашли мы с кумом к нему до хаты у …эти… шахматы пограть, а эта стерва мене запаской по спине как даст! Чуть глаза не выцарапала! Целый мешок шахмат отобрала!» И куда милиция смотрит?
Кума – А-а-а, так это твоего дурня мой пьяница привел ко мне в гараж… Чтоб ему весь год техосмотр проходить! Только это мой ме-шок!
Ткачиха – Как же – твой! Поверю я! Да он такой же твой, как остров Мадагаскар мой! Это я знаю так же точно, как то, что ты сейчас была в ломбарде и заложила там свою вставную челюсть!
Кума – У-у-у! Да чтоб мне не сидеть больше на унитазе, чтоб мне перед Новым Годом рот склеился. …Вот чтобы мне больше горил-ки в жизни не нюхать, если я брешу! Только это мешок кузнеца Ваку-лы – а ему он больше не понадобится! Он его бросил перед тем, как повеситься!
Ткачиха – Как это повесился? Да я своими ушами слышала, как он утонул! Утонул точно так же, как то, что ты две недели не мылась, потому, что у тебя увеличенное Манту!
Кума – А-а-ах ты, пряжа нечесаная! Да чтоб тебя Собчак пара-лизовал, чтоб у тебя на лбу Канделаки вырос! Это я-то не мытая? Это я-то брешу? А-а-а! Да чтоб мне всю жизнь в парандже ходить, если я сама не видела, как кузнец сам намылил себе веревку, сам себя пере-крестил, поцеловал в лоб и спрыгнул с табуретки! Вот тебе! (Показы-вает ткачихе дули)
Ткачиха – (выдавливая из себя слезы) Ой, ой, ой, ой, ой! Люди добрые! Что же это делается! Какая-то шалава люботинская на меня такой поклеп наводит! Да чтоб ты собственный нос проглотила, чтоб тебя затопили соседи снизу, чтоб тебя сомалийские пираты в плен взя-ли… живой, чтоб тебе… чтоб тебе… чтоб…
(Бабы хватают друг друга за волосы)
(Из левой кулисы медленно выходит Вакула. В руках - шапка с череви-ками)
Кума – (Обалдев) Матерь божья, висельник!
Ткачиха – (Изумленно) Утопленник!
(Бабы убегают за правую кулису. Вакула разворачивает шапку, задумчиво смотрит на черевики, загадочно улыбается и, решившись, уходит за правую кулису)
(Хата Оксаны. Оксана сидит за столом и разглядывает фото-графию Вакулы)
Оксана - Что, если он в самом деле ушел и никогда не вернется в село? Что, если он в самом деле решился на что-нибудь страшное? А-а-а! Неужели пойдет в цирюльники? Дамским мастером? Чего доб-рого! Он же так любил меня...
Вакула - (Появляясь из правой кулисы) Погляди, какие я тебе принес черевики!
Оксана - (Радостно вскрикивает) Вау!
Вакула – Да не «Вау!», а «Офигеть!» Те самые, которые носит царица!
Оксана – (Мысленно сравнивает черевики Вакулу) Нет, нет! Мне не нужно черевиков! Я и без черевиков тебя люблю! (Отодвигает шапку с подарком)
Вакула – (Выбрасывает за спину черевики) Оксана!
Оксана – Вакула!
Вакула – Оксана!
Оксана – Вакула! (Играют в «ладушки»)